- 締切済み
彼と結婚して良いかわからない
34歳女性です。 去年の春、1年付き合った彼にプロポーズされて受けました。 当時彼は職場の人間関係で苦しんで希望して転勤後4ヶ月ほどでした。転勤先でも上司のパワハラがあり、他の同僚も退職していくという職場だったので、転職を考えていましたが、次の職場が決まってから辞めたほうが良いと私は思っており、彼も働きながら転職活動をしていました。 しかし、ある時何かのきっかけで我慢しきれず退職願を出してしまいました。彼は、転職活動の地域が当時の勤務先と離れているので働きながらでは活動がなかなか進まない、必ず決めるから、と言っていましたが、私はどこに決まる根拠があるのか、と思ってしまいました。せっかく結婚が決まったのに誰にも報告できず、悶々とする日々が続きました。 ただ、事情が事情だったので、職場環境の良いところが見つかれば、と応援しました。退職後１ヶ月ほどで新しい職場に移動し、結婚の意思を私の母親に伝えました。 私もあまりマイナスポイントを伝えたくなかったので転職の話は伏せていましたが、お互いの職場の間に住むことになり、たまたまそれが彼の実家近くだったことから母は反対しました。母は嫁姑問題で苦しんだので… その後色々話すうちに転職の話も切り出すことになり、母は反対の一点張り。私自身、彼の行動は仕方なかったと思いつつ、本当にそうなのかと思っている部分があり、不安がないとは言えなかったので、いろんなことが心配になってきました。 年収が少ないこと、兄弟が正社員で働いていないことなども。 それでもやっと結婚まで考えられる人に出会えたという気持ちがあったので、母とは喧嘩したまま私は実家を出て一人暮らしを始めました。学生時代以来のことでしたが、働きながら家事をやって生活するということにも自信がつき、私の不安は彼に対してだけでなく自分に対してでもあったかなと思うようにもなりました。 ただ、彼からは「婚約にそんな責任が伴うのか？」「まだ結婚したわけじゃないから、家計に影響を与えた訳じゃない」といった発言もあり、本当にこの人と人生やっていけるのか、という不安は消えませんでした。 その状態で１年が経過し、彼とは週末婚のような状態でしたが、そろそろ一緒に暮らして籍を入れたい、と彼が言い始めました。 口では「転職で迷惑かけてない」と言ったけど、「申し訳ないとも思ってるから」と送り迎えはたくさんしてくれて、体調が悪いときには仕事帰りに寄ってくれたり、泊まったときは掃除洗濯も手伝ってくれるようになっていたので、うまくいかなくても戻れるように、と私のアパートは借りたままで別のところで同棲を始めました。 ２ヶ月が経過し、しんどいこと、イライラすることもあったけど、何だかんだでうまく生活できています。 ただ、新居を決めるときにも、「ついてきてくれないならもういいです」とか、「自分の職場を離れたくないならそこで相手を見つけてくれ」と言われたりしました。そういう発言の度に、心がギュっとするような落胆を感じます。 良いところもたくさんあるし、何もなければ穏やかに生活できるけど、人生の岐路に立ったときにこの人とやっていけるのか自信が持てず、他人と生活することはこれが普通なのか、ご意見頂きたく思います。 ちなみに、周りから他の人にも会ってみたほうが良いという意見があり、私も納得いくまで色んな人を見たいと思ったので、彼には内緒でお見合いを何度かしました。彼のほうが私の喜ぶことをしてくれる、彼のほうが良いな、と思うこともある一方、普通にコミュニケーションを取れる人なら、一緒に過ごす中でお互いに過ごしやすいよう変わっていけるので、安定した収入のある人で居心地が悪くない人と新しい関係を築いていったほうが良いのかな、とも思っています。
専門家の回答 ( 3 )
- 専門家榎本 邦彦（@NISHISHINJUKU） 婚活相談カウンセラー
hiro_min様 ★回答者(婚活、人間関係、専門家）の「NISHISHINJUKU」と申します。 ★「お礼のコメント」ありがとうございました。 💛思う所有って少々、加筆させて頂きます。 ✚「技は最後とはいっても、やはり重要なのでは？」・・とのこと、勿論、それは個人の価値観の問題ですから貴女は貴女で御判断される事がやはり後悔が無い事になりましょう。 ＊それに関して、たまたま私は職業的に20年間客観的に見て来て意見した事です‥それだけの話ですから、「技」だろうが「体」だろうが、個人の自由です。 あくまでも発想のヒントにして頂きたかっただけの事ですからお含み下さい。 💛「だけど愛だけではやっていけないのが結婚生活で、破綻すれば愛もなくなってしまうと思うのですが、私の考え方は間違っているのでしょうか。」とのこと ✚勿論、文言にしたら全く間違ってなんかいません・・・注釈すべきは「愛だけではやっていけない‥他に（ ）を最も必要とするのだから」の（ ）内が個人差が大きいという事を申し上げていると解釈下さい。 ＊愛の他に（ ）が大事な事は極めて当然な事で、婚活に携わる者として以前に人生経験が長い私自身痛い程、痛感している事を加筆させて頂きます。 ＊言葉足らずだったら申し訳ありません・・そこで、末筆ながら私が客観的に（心）と言う前提で書いてましたが、実は私自身、（老婆心ですが）個人的には（ ）は（心身の健康）だった・という「過去形の結論」を得ている者です・ ✚端的に言えば、私自身、色々貴女同様に自身の結婚を大昔、した時も価値観は色々悩みました・・が、それらは妻の「若き年齢での乳がんでの急逝」という想定外の「晴天の霹靂」で幕を閉じたのでした・・若かった為、進行が早く、結婚とは何が重要か？など考えている暇すらないまま僅かな期間で亡くしました。 ＊貴女は貴女の価値感がシッカリある方だからあえてテーマを変えて加筆させて頂きました・・何にも勝って心身のご健康だけは、彼も含めて再認識下さいますよう。 ＊それ以降、私は婚活に励む会員達にいつのまにか心身に渡る健康への啓蒙活動の色合いが濃くなってしまいました・・「あまりにも当然の事」なので既報には記載しませんでしたが、人生において最も大事な事は、「あまりにも当然の事」だったのです。 💛どうぞ原点に返って、御自身の健康を再認識する機会になさって頂ければ幸いです。 「あまりにも当然の事」さえ有れば何とでもなる・・という開き直りも含めて・・迷える貴女へ・・
榎本 邦彦（@NISHISHINJUKU） プロフィール
◆初めまして・・結婚カウンセラー（仲人）を東京、銀座に始まり今は新宿で、「西新宿結婚相談所」所長を22年間程やっている榎本です。 音楽とSPORTS観戦が大好き人間でS49立教大経済学部卒です。今だに...
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hiro_min様 ★回答者(婚活、人間関係、専門家）の「NISHISHINJUKU」と申します。 ★早速のご丁寧な「お礼のコメント」ありがとうございました。 💛「ありがとうございます。相談所で活動し始めて9ヶ月になります。その間20人以上の方とお会いし、1/3ほどの方と仮交際しました。その前に婚活サイトやアプリなんかも利用したし、パーティーにも行きました。 仲人さんの話やブログもたくさん参考にしてきました。最初から全て合う人はいないし、自分次第で相手はどうとでも変わっていくので、細かいことに拘らないほうが良いというのが学んだ１つのことでした。 それなら、私次第で変えられないこと、収入面や家族の問題を重視すべきなのかもしれない、と思い始めてもいます。共同生活の中で彼の思いやりや努力はひしひしと感じていますし、居心地の良さで言えば今のところ彼が一番です。ただそれは彼だけの力ではなく二人でそれを作り上げてきたからだと思うのです。 それでも、それができる相手ばかりではないこともわかっていて、頑固で自分を変えない人、意志が弱くて変えられない人も見てきたので、他の誰でもそれがなし得るかということも疑問に思います。 もうひとつ、私が彼の決定的な良いところを言えないというのが問題だと思っています。私より優れていると感じるのは運転技術くらいで、ここが頼りになるという点がありません。ちょっとずつの良いところを挙げても、そんなことは決め手にならないと言われれば、そうかなと思ってしまうのが、自信を持ってついていけない原因の１つかなと思います。」 ✚・・・を、ジックリ拝読しました。 ✚これは、私が相談所のカウンセラー担当者だったら、極めて深いポイントを含む事項が露呈しており指摘する事でしょう。 ＊ここでは枚挙に暇が有りませんので、書ききれませんが、色々なポイントがある中で貴女が向かい合うべき問題点は（簡単に一部だけ抜粋して書かせて頂きますので参考例として解釈下さい）‥・たった1か所だけに集約しておきます。 それは・・・例えば・・ 💛「私が彼の決定的な良いところを言えないというのが問題だと思っています。私より優れていると感じるのは運転技術くらいで、ここが頼りになるという点がありません。」という件です。 ✚仮初にも事実であろうが無かろうが？・・「私より優れていると感じるのは運転技術くらいで・・」という文言に見られる決定的な貴女の「心技体」のウェイトの置き方はかなり問題だと（あくまでも私だったら）指摘します。 ＊貴女の「心技体」のバランスが少々、ずれているのです・・優秀性や「優れていると感じるのは運転技術くらいで」・・・に代表される様に何とも悲しい頭でっかちを感じます・・つまり貴女は色々な点で優秀な女性であろうと察しますし、そういうタイプの女性層はいます。 ＊インテリジェンスも高く、理性的、知性派かも知れませんし、仕事上やスキルを見たら御立派な点も有ると勝手ながら察します。職場や仕事関係なら、貴女の様な人材は非常に貴重だと察しますが、こと男女関係という「愛」≒「感性、情緒、感情」が左右される世界では必ずしも有効に機能しません。 💛つまり貴女は生まれながらにして、頭（心技体の内、”技”が）優先しているのです・・それに対して、結婚や恋愛≒男性からの目線は「圧倒的に”心”に部分」から入り、次に「体」・・最後に「頭≒技」を要求しがちなです・・聡明な貴女なら、このヒントを重要視して頂けると幸いです。・・ ✚具体的に云々言わなくてもこのヒントだけで貴女なら行間を読んで頂けませんか？ 「優れていると感じるのは運転技術くらいで」…等の言葉が平気で出る事自体、残念でしょうが有りません・・スキルや優劣を競い合う世界ではないからです・・「愛」と言う目に見えない物が先ずは、貴女にも相手にも無いと、 ・・・「20人以上の方とお会いし、1/3ほどの方と仮交際しました。その前に婚活サイトやアプリなんかも利用したし、パーティーにも行きました。」・・等々、しても実は最も大きな原因が未解決なのです。 💛これらのヒントになるのは「心理学」が管轄する領域です・・したがって、優秀なカウンセラーと二人三脚出来ている関係が有るかどうか？本当の意味での心理学的カウンセリングが必要です。そういうプロと二人三脚してますか？分析力を以て、教え、教わりしながら活動してますか？ ＊つまり，貴女の様に聡明で理性的、知的で優秀な女性が必ずしも、結婚や恋愛に恵まれるのでは無いのです・・極論ですが比喩として御理解下さい。 ＊これ以上、大事な点は貴女に関しては見出せません・・必要なら、私宛に「完全非公開Q&A」で個人的に御質問下されば時間が有る限り回答させて頂きます。 非常に労力が要る回答になるので、これだけで何かのキッカケになって頂ければ幸いですが、間違った方向へ努力しても、相手は「男性」という動かし難い事実は超えられない事実が有る以上、・・ 💛「貴女が先ずは気付き、変わった方が早い可能性を示唆する物と考えて頂ければ幸です。」
榎本 邦彦（@NISHISHINJUKU） プロフィール
◆初めまして・・結婚カウンセラー（仲人）を東京、銀座に始まり今は新宿で、「西新宿結婚相談所」所長を22年間程やっている榎本です。 音楽とSPORTS観戦が大好き人間でS49立教大経済学部卒です。今だに...
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hiro_min様 ★回答者(婚活、人間関係、専門家）の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。 ★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、 御質問の件も良く有る話だからです ❶＜34歳女性です。彼と結婚して良いかわからない＞・・・とのこと A）あくまでも結婚相談所と言う立場で回答すれば貴女にはまだまだ（正直言って）彼の「不安定」さをもカバーしてまで結婚に踏み切りたくない・・というマイナス部分を感じます。 ✚同時に客観的に見ても貴女には全く別の出会いの可能性も（年令的に考えてもギリギリ）感じます。したがって、客観的な立場の結婚相談所として回答すれば・・という前提では・・ ❷＜お見合いを等々を益々重ねて考えたら良いのでは有りませんか？＞・・ A）正直、悩む事とは存じますが貴女に取っても「一生の問題」なので、より良い安定した相手を探す事は「権利というより義務」だからです・・・貴女自身の幸せは貴女が納得行くまで行動して決めるべきだからです・ ✚ただし念の為確認ですが、こういう場合は婚活の手段、方法論は「正式な結婚相談所」という前提で回答しています・・それ以外の〇〇〇サイト等々なら、決してお勧めしません。時間の無駄になるばかりか問題の温床ですから焦っても、絶対に利用しない事です。 ❸＜彼の良い所も察してでの回答ですが＞・・・ A）書かれている事の全体的な「不安定感」という物は否定出来ず、精神的な安定感もかなり感じます。 ✚どうしても彼でなければならないかどうか？は貴女しか分かりませんので、どこまで行っても客観的な意見でしか有りませんが、貴女にはまだギリギリ焦る直前までの時間が有ると言う事を味方に付け、急いで婚活を継続する事を推奨します。 ＊「何もなければ穏やかに生活できるけど、人生の岐路に立ったときにこの人とやっていけるのか自信が持てず、」・・・がそもそも回答を起因したポイントです。極論を言えば、何も無い時を基準にするのではなく、「人生の岐路に立ったとき”だけ”を基準に考えるのが結婚だからです。」 （PS） ★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP（下記URL参照）におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。
お礼
ありがとうございます。 相談所で活動し始めて9ヶ月になります。 その間20人以上の方とお会いし、1/3ほどの方と仮交際しました。その前に婚活サイトやアプリなんかも利用したし、パーティーにも行きました。 仲人さんの話やブログもたくさん参考にしてきました。最初から全て合う人はいないし、自分次第で相手はどうとでも変わっていくので、細かいことに拘らないほうが良いというのが学んだ１つのことでした。 それなら、私次第で変えられないこと、収入面や家族の問題を重視すべきなのかもしれない、と思い始めてもいます。 共同生活の中で彼の思いやりや努力はひしひしと感じていますし、居心地の良さで言えば今のところ彼が一番です。ただそれは彼だけの力ではなく二人でそれを作り上げてきたからだと思うのです。 それでも、それができる相手ばかりではないこともわかっていて、頑固で自分を変えない人、意志が弱くて変えられない人も見てきたので、他の誰でもそれがなし得るかということも疑問に思います。 もうひとつ、私が彼の決定的な良いところを言えないというのが問題だと思っています。私より優れていると感じるのは運転技術くらいで、ここが頼りになるという点がありません。ちょっとずつの良いところを挙げても、そんなことは決め手にならないと言われれば、そうかなと思ってしまうのが、自信を持ってついていけない原因の１つかなと思います。
榎本 邦彦（@NISHISHINJUKU） プロフィール
◆初めまして・・結婚カウンセラー（仲人）を東京、銀座に始まり今は新宿で、「西新宿結婚相談所」所長を22年間程やっている榎本です。 音楽とSPORTS観戦が大好き人間でS49立教大経済学部卒です。今だに...
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お礼
ありがとうございます。 もちろん、心から始まった関係ですし、彼といると他の誰といるより自分らしくいられました。 だけど、それが良いところと言っても、不安要素がある以上、そんな人は他にもいる、もっと能力のある人が…と言われれば、そうかなと思ってしまいます。実際、彼が原因で苦しむことも多かったので、それを天秤にかけても自分らしくいられることが良いことなのか、二人の問題ならともかく相手の問題で私を悩ませない人で、自然体でいられる人のほうが良いのではないか、と思うのです。 不安要素があってもそれをカバーする優秀さがどこかにあれば、ここが良いのだと自信を持ってついていけることもあるのではないでしょうか。 異性を素敵だと思う瞬間って、自分にできないことができるのを見たときだったりしますよね。技は最後とはいっても、やはり重要なのでは？ それがなかったのに彼に惹かれたのは、居心地の良さでした。不安要素が出てきたときに、居心地の良さだけでは不安になってきました。 愛があったから離れられなかったのかなとは思います。だけど愛だけではやっていけないのが結婚生活で、破綻すれば愛もなくなってしまうと思うのですが、私の考え方は間違っているのでしょうか。