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彼が転職しプロポーズしたが、結婚反対された
- 30歳未婚で遠距離恋愛中の彼が結婚に向けて転職を決めたが、母に反対された。
- 1年間話し合いを試みたが何も解決せず、彼の誠意がないと感じている。
- 彼の誠意をどう伝えるか悩んでおり、勇気を出して結婚を進めることができない状態。
- hinamame1025
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- 段取り・結婚準備
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質問者が選んだベストアンサー
おそらく、彼的には転職する前から、あなたと結婚しようとは 考えていたんでしょうね。転職が決まって、きちんと整ってから プロポーズしようという考えだったのかな？と推察いたします。 しかし、あなたの側からすると、もっと早い段階から話を 進めてほしかった、というところなんでしょうね。 どちらの気持ちもわかります。 まあ、今になって思うと、やはり、あなたとの結婚を考えていたので あれば、先にあなたとの結婚の意志があることを明確にしたうえで、 転職を含めた今後のビジョンを提示すべきだったように感じます。 ＞彼の誠意がない？と感じますか？ ベストなやり方ではなかったかもしれませんが、誠意がないというと それはちょっと言い過ぎのような気がします。 確かに、相手の気持ちに配慮する部分が足りてなかったとは 思いますけどね。 彼が、誠意のある人かどうかはあなたが一番 わかるんじゃないですか？ ＞また彼の誠意はどうしたら伝わるでしょうか？ 結局のところ、結果で誠意を示すしかないんでしょうね。 結婚して、円満な結婚生活を築くことでしか誠意は示せないでしょう。 そりゃ、いろいろ演出することで誠意を演出することは可能でしょうが、それはあくまでも演出です。本質ではありません。 ＞私自身このまま結婚を突き進む勇気がありません… 結婚するのはあなた自身です。 本来であれば、お母さんがしゃしゃり出てくるのは良くないです。 あなたの男を見る目が試されているのです。 彼のやり方にあなた自身が不満でないのであれば、結婚すればいい。 あなた自身が納得いかないのであれば、断ればいい。 それだけの話です。 まあ、結婚って、本人同士の問題とは言いますが、やはり家族も 関係してきますからね。あなた自身が、彼のことを高くかっているなら結婚もありでしょうし、家族からまったがかかったから、辞めるというのも一つの選択肢でしょう。どちらが正しいとか、そういうのは ないと思います。結局はこういうのは結果論なんですよ。 結婚して、うまく行ったら、あの時結婚してよかったってなるし、 うまく行かなかったら、ほらみてみろ、と言われるだけです。 あなたの気持ちが、いまいち、気乗りしていないのであれば、 別れたらいいと思います。 ただ、30歳ですからね。ここから、また別の人を探すというのも なかなかしんどいですけどね・・・。 何とも言えない、微妙な岐路ですね。 第三者が適当なことを言えません。 自分の直感に従って決めるしかないんじゃないですかね？
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- おさゆ（@Osayuchan）
- ベストアンサー率54% (17/31)
こんにちは！ 質問者様はどうなることが理想でしょうか？ お母様が結婚を受け入れてくださり、結婚できることが理想ですか？ まずは、お母様の気持ちを汲み取り、共感してみるといいかもしれません。気持ちをわかってもらえた！それだけでスッキリします。 お母様の思う誠意と婚約者の方が考える誠意についてが違うだけで、行動を理解してもらえなかったといえます。 また、その行動一つ意外にも何か話し合うべきことがあるかもしれません。 お母様としっかり話し合いをされることをお勧めします。 また、本格的なカウンセラーやコーチに相談してご自身と向き合い、お母様との関係をより良くすると話が通りやすかなると思います。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2194)
さっくり考えると止めた方がいいと思います。 これで気持ちが止める方向に決まるのならばそれがベターですよね。 たとえば結婚して1年後とかに転職話を出していたら彼と離婚しますか？ お母様は「誠意がない、あなたを大切にしない夫とは別れて離婚してしまいなさい」と手のひらを返すのでしょうか。 もう結婚したのだから諦めてついていくしかないわねという流れが多そうですが。 転職は今のご時世なら割と普通にある話で、 一部上場の業界トップ３の企業を30代や50代で退職し地元Uターンもあるし、Jターンという言葉があるくらいに地元近くに転職という人は一定数いるんですよ。 誠意というのは人によって受け取り方も違います。 誠意のある行動ってお母様的には具体的に何を求めているのでしょう。 段取り不足のことなのか、非協力的な態度なのか、 でもそんな彼を選んでプロポーズを受けたのは他でもない実の娘です。 それを実現できたとしても、お母さまにとっては「不誠実な結婚相手」というレッテルはなかなか外れないでしょう。 いずれにしても「誠意のある行動がない」と言い出したら、 すっごく古い結婚騒動のように「誠意大将軍（by羽賀研二）」とか昨年ご結婚なさったとあるお姫様ご夫婦とか、叩かれまくるのは目に見えているのです。 「誠意」が連続しているのであのフレーズをいきなり思い出してしまいました。 あなたの直感としては彼じゃないと駄目なのか、他の人でもいいのか。 1年後にもう少しあなたに優しい人がプロポーズしてくれて、その人と結婚したって幸せになれるんならいいやって程度だったらもうその彼じゃなくてもいいと感じているのかなと思うのですが、 正直な気持ちはいかがなものでしょう。 勢いがないなら坂道だって登れないし、頑張って遠出しても見知らぬ土地でエンストして修理工場も見つけられなくてパニックになったりします。 本当にその彼（車に例えるとちょっとクセがあって万人受けしない、乗りこなすのにもコツがいる車）を一生の相棒にして長旅できますか？ このあとさらに問題が起きても、納得して選んだからどうにか自分で整備できる、何なら修理工場まで押して歩くというくらいの愛情がないと信頼して長旅には出られないのではありませんか。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
私にはお母さんの言葉に一理あるな、と思いました。他の回答には彼とは辞めるけど、他は用意してくれるの？って言えば詰まるから結婚すればいいという意見もあります。 お母さんが強く思っているかどうかまでは解りませんが、おそらく結婚して、今まで知らない土地で生活する覚悟、という面で不安だから、もっと覚悟が必要ではないか、ということなんだと思います。 誠意のある行動をしたか？という問いに答えられなかったと言いつつ、話し合った、その時彼がこう言ってたという返事は出来ているのです。言わば、それが彼の誠意なのだと思いますが、あなたに誠意だと伝える自信がもてなかった、その程度の覚悟だと見抜かれているのだろうと思います。 挨拶に行きたいのを断られたのを素直に聞いているようでは、結婚してからの生活への覚悟が浅くて不安になると思います。 質問者さんは今までと同じような感じで引越しして結婚して、彼と暮らしたらいいのね、ぐらいに思っているように見えるのですが、うまくいかなかったらどうしよう、という想像ができていないように感じます。また、うまくいかなくても絶対に失敗しないという覚悟があるようには見えません。おそらくそこが一番のポイントなんだと思います。 彼が転職してからの新しい生活のプラン、いつ引越しして、いつから働き出して、質問者さんとはいつから同居して、その前後に結婚するために何をするのか（届けの提出、式の準備などなど）。そのプランを出して、前後になりましてすみせんでした。お嬢さんを何が何でも幸せにしていきます、という話ができる覚悟が必要なんだと思います。 具体的な日程は決まっていますか？決まっていないなら、まずは彼から提案をしてもらってください。それを聞いて、合わせられること、合わせられないところ、を意見して、正式にこの日程でいこうと決めてください（お母さんへの挨拶も含まれます）。お母さんには断られても彼が挨拶に行くようにしてください。玄関で断られたら、出直す日を決めて、何度も挑戦してください。お母さんは結婚する前に結婚して失敗してはいけないという覚悟を彼にも質問者さんにも決めてもらうようにハードルを上げているのだと思いますので、二人ともその覚悟を持って話ができるように準備をしてください。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
勇気がないなら別れの選択を。 ３０歳で転職、実家の近くの県というのが気になります。 転職そのものは気になりませんが、実家の近くの県とのこと。 縁もゆかりもない県で結婚して貴方の生活基盤はどうなりますか？ 仕事や住まいは？ 全くの初めての県だとして、彼を支えられますか？ 彼の親の意見は？ 転職と引っ越ししての結婚。 彼が新入社員となりいきなり結婚では、二人に相当の貯金が無いと新婚生活はお金問題で夫婦喧嘩になりませんか？ 親も捨てて結婚する勇気がないなら、結婚は先延ばしにして彼が新天地で転職成功となるか？時間を置きませんか？
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2382/15959)
お母様が言われるように、苦労すると思いますよ。 あなたのことを大切に思っているのなら、まず、あなたの御両親に、先に挨拶をするのは常識だと思います。 うちも父が反対しましたが、ちゃんと父と話をし「しっかりしていて誠実だし、大切にしてくれそうなのも判った。」と父に言われました。 あなたは彼以外、知り合いのいない所に行くのでは？不安なのでは？という思いやりや気遣いを感じられません。 その後彼からはなにもなく。この部分。こういうことを平気でする人は結婚後のトラブルや決め事の時に、同じように無視を決め込む可能性が有ります。そういう覚悟はしておいたほうが、いいですよ。
- Akizu_3916
- ベストアンサー率14% (8/55)
勇気や、勢いがないならが、結婚は無理だと思いますよ。 一緒にふたりで生きるというのは、不安というか、挑戦なのです。 自分の母親に賛成してもらえないと、後々の出産や、育児での支援がないかもと考えるだけで、確かに、いいことはないですよね。 しかし、理屈としては、結婚は両性の合意のみで成立するものですし、彼氏には職業選択の自由があります。もちろん、質問者さんにも居住地の自由があるのですから、単純にいえば、質問者さんの母親の主張は、違法ではないにしても、触法性があり、それで彼氏や質問者さんが苦しんだり困ったりしたとすれば、質問者さんの母親に慰謝料請求をするのが相当になりますし、婚約者（？）である質問者さんが、母親の影響とはいえ、結婚の条件に不当な要求を彼氏にしているので、不貞行為にはならないと思いますが、婚約不履行として、彼氏から質問者さんに慰謝料を求めたり、一方的に交際を打ち切っても問題がないとも言えます。 人間には感情があるので、すべて理屈通りにはならないとはいうものの、質問者さんの母親の感情的な意見が優先されるのがおかしいのですし、それに振り回される程度の、おふたりの結びつきならば、このまま、交際を終了させるのがいいような気がします。 もちろん、彼氏が実家近くに転職する理由については、それを質問者さんが理解して同意しているのであればいいのですが、他人の私や、質問者さんの母親からすれば、どうしようもない緊急かつ最優先の理由での転職とは思えないのでしょうね。（結婚するふたりが、どこで住むかは、ふたりの自由ですが、両家の都合がまとまらないという事実があるのですから、お互いに家をでる覚悟はいるんでしょうね。） いずれにしても、悩んでおられるのはわかるのですが、ふたりで決めて、それを実行するのが、夫婦での新生活の意味なので、それに疑問符がつく以上、無理なんでしょうね。 どちらも、お互いの家を無視して、絶縁するぐらいの愛とか、勇気とか、勢いがないならば、結婚しても先が見えていると思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11082/34531)
で、お母さんがいうとおりに婚約破棄をしたとして、そのまま質問者さんが結婚できないままに40歳になったとき、お母さんに恨み言のひとつも絶対にいわないという約束はできますか？ お母さんは結婚に反対したとしても、代わりの男性を連れてきてくれるわけじゃないんでしょ？お母さんにはこういえばいいですよ。 「もしそれで彼と結婚できなかった場合、代わりの結婚相手をお母さんは見つけてきてくれる？」って。 「そんなの知らないわよ。代わりくらい自分で見つけなさいよ」っていわれたら「え？そんな無責任な反対だったの？」っていえばいいですよ。たぶんお母さんはグゥの音も出ないと思います。 お母さんが「心配いらない。あの男の代わりくらいはすぐに見つけてきてやる」っていうのなら、それに従ってもいいと思います。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1689/4748)
玄関で冬の最中にでも、土下座すれば良いと思いますよ おそらく、そのような覚悟が見えないのです
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
50代既婚者男です。 彼は、直接、あなたのお母さんに 話を聞いて欲しいと会いに来ましたか？ もし、彼自身あなたに任せていただけ で、直接行動に移していないとしたら、 お母さんがお怒りなのも当然です。 私が彼の立場なら、何度門前払いされ ようとも、会って話を聞いてもらうまで 通い続けます。 本気であなたとの未来を見つめている なら何かしら行動に移してもいいと 思うのです。 ある土地柄の風習で、娘との結婚の 挨拶に来た場合、あえて3回断って 追い返すそうです。 まあ、今の時代にはそぐわない風習 ではありますが、親として大切な娘 を嫁に出す限りは、相手の本気を 確かめたいという思いなのかもしれ ません。 それでも相手が引き下がる事無く 4回目に家に来た時に、両親は頭を 下げて、娘をよろしくお願いします と彼に伝えるそうです。 まあこれは余談ですが、お母さんに したら、大切な娘を嫁に出す限り、 あなたを大切にしてくれて、幸せな 結婚を望んでみえるはずです。 母親の直感として、素直に賛成でき なかったのも、全ては彼の責任です。 後は、彼がどうするかだけです。 あなたに出来る事はありません。 もし、彼がこのまま何もしないで いたずらに時間だけ費やす程度なら あなた自身が、彼との未来をどうす るかを決断しなければなりません。 あなたと彼のご縁が本物ならば、 何があろうとも結婚しますし、そう でなければ、必ず別れます。 人と人とのご縁は完璧なものなのです。
お母さんにこうお伝えください 「彼は私が本当に好きになった人だから、どこまでもついていくことに決めました」 これをお母さんに伝える前に、「あなた」自身に、この言葉を伝えてください そこであなたが「うん！」と元気よく答えられたら気にすることはありません 答えられないならあなたが原因ということで結婚を断りましょう
