暴言を吐き、自爆

質問

彼に暴言を吐き、自爆し、別れました。
とても後悔しているし、彼を傷付けて申し訳ない気待ちでいっぱいです。

こういう展開になってしまった理由は、彼が丸一日連絡が取れない日がありまし
た。
仕事が多忙で体調が悪いと言っていたし、安否すら心配で居ても立っても居られなかったです。
やっと次の日に連絡がついたと思えば、「ごめんなさい。ちゃんと生きてます。」だけで連絡がつかなかった理由は、私が聞いても言わなかったんです。
その前から私がなかなか会えないことに文句を言ってたので、もしかしたら私の連絡を見るのすら嫌になってたのかもしれません。

理由を言わないことに私がブチ切れ、暴言を吐き、もう別れてくれ、そして一生関わらないと約束してくれって言ってしまいました。その他にも付き合っててイライラしてた、など彼にたくさん傷つくことを言いました。

それに彼は、「分かりました、別れます。もう一生関わらないから、約束します」と返事が来て、それ以降は連絡がありません。

その後の私の連絡には、読んでくれさえしてないです。
後悔しかない私は、昨日何回か電話かけたんです、それも出てもらえず、着信拒否やLINEのブロックすらされていました。

今日の朝、 確認したらそれらは全て解除されていましたが、未だに連絡は読んでくれてないです。

傷つけたことはきちんと謝りたいと思ってます。まだちゃんと謝罪の言葉はしてないので。

彼が多忙でなかなか会えないこと、それなのに彼が淡白なことに対してすごくイライラしてました。それを今回で全て彼にぶつけてしまったのだと思います。彼が浮気してる可能性は０に近いと思います、そんな時間ないと思いますし。

それとももう黙って終わらせることが彼のためなのでしょうか？

回答No.13

DEN1010

「彼のため」では無く、あなたのため。
忙しくても、連絡ぐらいは出来るでしょう、愛があれば。

回答No.12

asuka-n

＞それとももう黙って終わらせることが彼のためなのでしょうか？

何で上から目線ですか？
貴女が言ったんですよ。一生関らないでくれ。って。

彼はきっと貴女と別れられてすっきりしてると思います。

仕事が忙しいのに一日連絡取れなかった位で暴言吐かれて挙句、一生云々。
誰だって嫌になります。

もう彼に関らないであげて下さい。
そして、自分が言った事には責任持ちましょう。

回答No.11

波 蔵（@namizou2018）

黙って終わらせることが彼のためです。
彼はもうあなたに何も求めていないでしょうから。

回答No.10

zabusakura

「分かりました、別れます。もう一生関わらないから、約束します」
そう言わせたのだから、終わってますよ。彼も係わりたくないでしょう。

自分が言いだしたことでしょ。あなたこそ約束、守って、あげてください。

回答No.9

fumuslover

彼は傷ついているのかな。
ただうんざりしているだけなんじゃないかなって思いますが。
> 「ごめんなさい。ちゃんと生きてます。」だけで連絡がつかなかった理由は、私が聞いても言わなかったんです。
これも無視し続けたかったけど仕方なく連絡しただけなような気がするし
> 「分かりました、別れます。もう一生関わらないから、約束します」
これはあなたの言葉(売り言葉)への買い言葉ではなくやっと解放される良いチャンスだったのではないのかなと思います。
だって今まで彼と付き合ってきて今回初めての暴言では無いでしょ？
多分あなたの感情的な言動や行動にはもぅうんざりなんだと思います。
あなたが変わらなければ彼はもぅ戻りたくないでしょう。
戻ってもあなたが同じなら直ぐに去るのかなと思います。
要は今はもぅ彼が主導権を握っているんですよ。

回答No.8

okwavey2

>それとももう黙って終わらせることが彼のためなのでしょうか？

何を今さら彼のためを考えているとか上から目線になってるんですか。

あなたは、自己中心的で自分の思い通りにならなければ怒り狂う人間です。

自己中心的で自分の思い通りにならなければ怒り狂う人間と一緒にいると、何かためになることがあるかというと、私はないと思うので、その相手が別れてくれるのなら、良かったと思うでしょうね。

傷つけたとかじゃなくて、あなたは無礼なんだと思います。彼を傷つけていなくてもあなたの発言が無礼なので、フラれても仕方ないです。

回答No.7

YESNO555

イヤイヤあなたのような愛情深い女性は宝物です
ただ伝え方を失敗したダケですよ
待つ事を覚えましょう
彼からアプローチ来ます
ただ軽薄でアホな男はあなたの良さに気づきません
で
我慢の時間と自分の気持ちの火照りを冷ますタメの時間が必要かなと思います

あなたにはこれからいい人ができて欲しいし
その可能性はあると思いますよ
お二人の事なので女の感情で動いて下さい
理論はいりません

回答No.6

eroero4649

一般常識的には「もう一生関わらないと約束してくれ」なんていうのは、余程相手に怒りや恨みつらみがある場合の最終的な台詞です。例えば「お前の借金騒動には本当に迷惑をかけられた。この金が手切れ金だから、もう一生私とは関わらないでくれ」とかそんな感じです。
私は、十分DVに匹敵するレベルだと思いますよ。暴力なら平手打ちどころじゃないと思います。殴る蹴る、というレベルですね。

質問者さんは、自分が男ならDV男に該当する人間であるという自覚が必要ですね。DV男も同じです。「謝ればいい」と思っているのです。甘いよね。
質問者さんがやらなきゃいけないことは、イライラすると自分の感情が抑えられなくなる自分の精神的な弱さを自分でコントロールできるようになることです。女性は生理的な周期があるのかもしれませんが、世の女性のほとんどはちゃんとコントロールして生きているのだから、それは言い訳にはならないです。

「ついカッとなって暴力を振るってしまったんです。本当に悪いことをしたと反省しています。彼女に謝りたい」といっているDV男をどう思うかですね。自分を甘やかせる心とどこまで向き合える勇気が持てるかです。これって重要なチャンスですよ。こういうことがないと人間というのはついつい自分に甘くなりますからね。

回答No.5

marissa-r

何を言ったか知らないけど。
放った言葉は決して消せません。
いくら後悔しても消せない現実でしかない。

たった一日、連絡が取れなかっただけで暴言を吐き、別れを切り出された上に遡って色々と吐きまくられたんじゃ、男でなくてもイヤになるよ。

最後のチャンスは、きちんと会って人として謝罪する事のみ。
メール、LINE、電話でなくて。
彼の目を見て謝罪する。

ただし、これでやり直せたとしても傷付いた彼の心は癒えないと思う。

連絡が取れずに心配になる気持ち分かるよ。
彼の「ごめんなさい。ちゃんと生きてます。」だけの返事は、あなたの心配していた分の思いに相当しなかっただけ。
娘がよく言いますよ「心配するのは、そっちの勝手だよ」て。
あなたには、そう言う経験が有りませんか？
ちょーっと思い出してみて。
勝手に心配して、勝手にブチ切れて…なんだよね、相手にとっては。
彼の謝罪に対して「連絡が取れなかったから心配だった」て一言だけなら彼も『心配させて悪かった』て展開になったけど“この時とばかりに”いろと言われては売り言葉に買い言葉になっちゃうよ。

日頃から我慢せず、気持ちは伝えましょう。
思っているだけでは伝わりません。
言葉に変換しなければ伝わりません。
それでなくても男女には多くの相違点がある。
こんな風に感情に任せてではなく、てね。

今も同じ。
ちゃんと気持ちを整理して。
何なら紙に書き出してみて（この行為は頭の中を整理できるそう）

親しき仲にも礼儀あり
きちんと頭を下げて「ごめんなさい」と伝えましょう。
それでも駄目なら、それで終わり。
彼が許してくれたら、きちんと気持ちを伝えましょう、互いにね、溜め込まない事が一番です。

回答No.4

dekapai

もしかするとの回答になりますが
彼は貴方と別れられてホッとしているんじゃないでしょうか？

貴方が言った内容を文章で読みましたが、率直な感想は「結構キツイ事言いますね。」「これプラス暴言ですよね。」です。
直接面と向かって言われたら心がえぐられそうです。
それと同時に彼は「自分たちはお互いを許しあえる関係にはなれない」と感じると思います。

忠告します。彼はサンドバックではありません人間です。

今彼は貴方の懺悔を聞くと「許すのは今回までだよ」と言ってしまいそうだから、そうならないように距離を置いてるんじゃないでしょうか？
貴方から切り出した別れだから、このまま自然消滅すると、彼が貴方をフッタ事にはならないですしね。

ここで一つ忠告ですが、貴方に必要なことは彼に許してもらうとか、関係を改善させるとかそういった事ではなく、貴方が行ったことをしっかりと反省することです。

今の貴方の謝罪は彼と別れたくない一心での謝罪であり、いわば謝罪するか別れを受け入れるかの2択で、別れたくないから一生懸命謝罪しているに過ぎません。

つまり、彼からすると「貴方の行動言動は現状を丸く収め今まで通りで行きましょう」と見えてしまうのです。
要するに別れの危機に慌てているだけで、反省の色が見えないのです。

彼はこうも考えています。
貴方が現状を丸く収めるための謝罪を繰り返す限り、心からの反省と謝罪は期待できず、その結果、また「必ず」同様の事が起こる。
だからこの関係を終わりにしたいのです。

もしも、復縁の可能性があるとしたら、一定期間おいて、お互い冷静になり、貴方のとんでもないキレ方が改善されたときだと思います。

貴方の性格から言うと私の回答にもキレそうですが、自尊心を保ちつつ、キレずに穏便に返事が書けそうですか？
キレやすい性格を矯正する訓練と思って、今回の質問についた回答に対して、真心を持って返事を書いてみてください。
そうすることで貴方自身何かが変わるかもしれません。