婚約者の暴言

質問

交際していた彼と、昨年秋に婚約し、来月に入籍予定、三ヶ月後に結婚式を予定しています。
年始から結婚式、新生活に向けて二人で準備し始めました。
入籍してすぐに新居に入ることになったので、部屋を決め引越しの段取りを組みましたが、後に私の婦人科症状の体調不良を理由に細かな変更を願い出たところ、婚約者に「お前ポンコツだな」と暴言を吐かれました。
謝ってくれましたが、少しショックで、気持ちが落ち込んだままです。

彼が感情的になった理由は、新居が会社の借り上げ社宅のため段取りに神経を使っているということ、決めたことを後から変えるのが嫌な性格であるということ、などです。
私の願い出た細かな変更というのは、彼（現在一人暮らし）の引越し日に私（現在実家暮らし近距離）も同時入居するが、当日の多忙を考え、私の引越し荷物の運びは後日にしたい、ということでした。
彼の引越し業者との契約は成立していますが、私はまだです。
揉めた末、私が自分の引越し荷物を減らして自分で運び、予定の日に身軽に入居することにしました。

彼も反省の色が濃く、私も婚約解消するほどではないと思っていますが、週末に結婚式式場の打ち合わせや義父母との食事会もあるのに、体調不良もあり憂うつになっています。
一時的なものと考え切り替えてこなしていくべきか、出来る範囲でもペースを落とすべきなのか、迷っています。
アドバイスお願いいたします。

回答No.11

fas_mio4

「彼も反省の色が濃く、私も婚約解消するほどではないと思っていますが、」
、、、ということなんですよね。
でも気になるのでこちらで相談されてると。
でこのまま、結婚スケジュールを進行するのに、「少し気になる」という感じでしょうか。

例えば、こんなことは可能でしょうか？
「結婚前提の上で」少しペースダウン、または数カ月延期 というこではどうでしょうか。

それを彼が了解するかしないか、両家ご両親がこれをどう受け止めるのか。
当然一悶着にはなります。
ですが、彼と結婚してから、更なるストレス事態が起きるかどうかを推し量ることは重要だと思います。

その提案から、最悪は “解消” という結果もあるかもしれません。
慎重にすべきですが、結婚して以降に同様のことが勃発したらもっとオオゴトですからねえ。

他の回答にもありますが、単にデリカシーが少し足りなかっただけなのだとは思いますけれど。。。

回答No.10

espresso1081

私ならアウトですね。
反省の色が濃いのは、ここで婚約解消されたら、それこそ決めたことを後から変えるのがイヤな自分に不都合だし、、会社や周囲の人にみっともないしと、自分本位な理由かもしれませんよ。

決めたことを後から変えるということは、些細なことから大きなことまでよくあることです。その度に、口に出さなくとも、彼はあなたのことをポンコツだと思うんですよ。しかも理由の如何を問わずという点が、私のアウトなポイントです。謝ったところで性格は変わりません。
結婚してしまえば簡単には逃げられないと、本性丸出しになるような気がしますね。私の周囲はそんな旦那が多いです。ご参考までに…

回答No.9

ShidaraReitos

＞「お前ポンコツだな」

あまりにも予想の斜め上を行く言葉で正直驚いた。仮に女性に対してなにか暴言を言うとしてもその言葉だけは思いつかなかったよ。

一言で言うと「デリカシーの無い男」だが、婚約者の体調を気遣えない男と、この先結婚生活をやっていけるのか？甚だ疑問です。

私の場合、元妻は子宮内膜症だったので、生理が重く、フォローができないことに男の無力を嘆いたくらいなのですがね。

一部の病気（２型糖尿病等）は自業自得なものもあるけど、大半はどんなに気を付けていてもなってしまうものだ。
一番弱っているときに、「ポンコツ」等の暴言では、普通（？）はこれで別れを決意するキッカケにならないか？

回答No.8

noname#207969

まだ結婚する前だから、そういう言葉ですんだけど、結婚してからが怖いですね。

あなたの体調不良も理解してるどころか、何も考えてませんし、心配すらしてません。

私もそういう人と一緒になったのですが、結婚してからモラハラがすごくて、結局離婚しました。

結婚もちゃんと考えてした方があなたのためですよ。

回答No.7

E-1077

これはなんとも言い難いけれど、
直って２度と暴言を吐かなくなったケースを知っています。
Hを拒否して、それでもすり寄って「良いじゃん、減るもんじゃないし・・・」と言ったので、バトル開始。
「将来の嫁に対して何を考えて発言したのか？ふざけんな！」となりまして。
その後は暴言はありません。
ええ・・・ないですね。

よってですね。
謝ってくれたとのことですから、信じたいですよね。これ以上しつこくするとまた暴言が返ってきそうだ。

ただね。いろいろなことを先延ばししても意味ない。疲れるなら一気に疲れて、じっくり休養を取ったほうが良いって考えの人もいるから、その点で、彼はあなたの症状についてあまり深く考えていない可能性はありますね。だからいまから教育しないと。
まだ、火曜日だよ？週末って三日もあるじゃん。って思うのよ。がんばってでも。あと三日しかないとはかなり違う。
なんでもそう。
体調が悪いと億劫になったり憂鬱だったりするよね。
更年期障害の私はそう思うし、同感出来ます。

けどね。やっぱり言わなきゃわからないこともあるけれど
決定してもらわなきゃならないことは、相談やお伺いは立てる必要ないと思う。
「こうするから、よろしくね」で終わる。
引っ越しはいっぺんにやらないと家具とかが入らなくなるよ。て、もう遅いか。

今はちょっと大変な時期だから尚更なんだと思う。
一時的なことだから、がんばるしかないよ。誰も変わってくれないことだよ？
お任せするわけにもいかないでしょう？

前向きにいこうよ。

とにかくは、お大事にして、そしてお幸せにね。

回答No.6

tarutosan

変更したという程度でもないし、イラつく要因がありません。
イラついたからと男が女に言う言葉とも思えません。
「お前」と言う言い方もあり、そいつは女を下に見てるタイプで間違いないでしょう。
他人に「そいつ」と言われて嫌な気持ちになりましたか？
それ以上に質問者さんは酷いことを言われたのです。
既に出てますが、間違って出た言葉ではなく彼の本性です。
あなたの体調不良なんかより、自分の段取りが大事という本音です。
本音無しにその言葉は出ません。

本性は色んな場面で判断できます。
例えば避妊。
きちんとした人はきちんと避妊します。これはご記憶がありますよね。

ニュースや日常会話で夫や恋人のモラハラ、DV、殺人事件、強姦についてどう考えるか。
彼のように女を見下してそのうちDVに走る人間は、そういう場面でも加害者を責めず、被害者に同情する様子を見せないと言います。
どんな本音が見えるか様子をチェックして下さい。
「かわいそーだねー」は同情してるとは言いづらいので、あなたがフォローして考えたらダメです。
加害者を憎む様子や被害者の人生を心配する様なら良いでしょう。
具体例が気が咎めるなら架空の話、一般論でも大丈夫。
もし多大に心当たりがあるのなら、あなたも未来の被害者になるかもしれません。
もう婚約は決まっているからと言って引き返せないなんてことはありません。
質問者さんが35歳で子供さえ貰えたらいいなど事情があれば別ですが、いまや離婚は3組に1組、どんどんアップしています。
離婚しないことがいいので、結婚前で子供のいない今は最適なタイミングです。
個人的にはおすすめしません。
あなたは多分彼と結婚するでしょう。
どんなにいい人でも欠点はあります。
普通の人なら欠点だらけ。
それがDV予備軍となると…どんな結婚生活になるか、わかりやすいですね。
始めは良くても、妊娠、出産、子育て…酷い旦那になるのはもうわかりきってます。
その度にあなたは泣き、不満を訴えますが聞き入れられません。
そのうち文句を言うあなたが悪者かのようになるでしょう。
それで何年かして離婚。シングルマザーで養育費ももらえず、かと言って再婚も難しくなります。
子供は高卒決定です。
こういう未来にならない相手を自信を持って選び、幸せになってもらいたいです。

回答No.5

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

反省したら暴言はかないの？
人間ってそんな便利に性格変えられましたっけ？

本性を垣間見れた瞬間、だと思うけどなぁ。

風邪引いて寝込んでごはん作れなかった時に
「お前なにもしねーのな」とか平然と言いそうですが？

回答No.4

yaasan

些細な事と申しますが、一番大事な事じゃないですか？自身の抱えてる体調の事を理解してもらうのは。

発言がどうであろうとしばらく、下手すると一生付き合うかも知れない体調の変化を無理解のまま結婚生活は続けられないと思いますよ。

彼なりの考え方も尊重しないといけませんが、あなたの体調不良も尊重しなければ、必ずそこから軋轢が生まれます。結婚生活が始まるまでにより深い理解を促した方が良いと思います。

回答No.3

nanana1230

まず彼はあなたの体調不良をそこまで理解していないと思います。
そこまで深刻に思ってないんだと思いますよ。
多分、うつの症状に関してもあなた以上に気に留めていないのだと思います。

これを踏まえ、あなたの深刻さに気づいてないと仮定すれば
彼の立場であればあなた自身の事だけが後手後手になる経過の末、
そういう気持ちになるのはわかりますね。

決めた事を覆されてイライラしてしまうんでしょう。

しっかり理解してもらうまで話し合えば問題のない事だと思います。

あなたの事をそこまで深刻に考えていないのか
あなた自身がよくしっかり話していないかのどちらかだと思います。

ポンコツだなと言われてそれを暴言と思っているのなら
結婚生活が始まってからはそれ以上に耐えられない事の連続だと思いますよ。

あなたもナイーブ過ぎるのかも知れませんが
そういう事をしっかりと理解して物事を考えられる人と将来を考えるべきではないでしょうか？

あなたと彼が思う未来図の構想がお互いにスピードが違うままで
スタートを切ってしまってるのかな？とも思います。
あなたも途中でバテでしまってる感じが文面から伺えますね。

彼自身もそういう印象をあなたから察しているのではないでしょうかね。

気持ちがついて行かないなら無理に環境を変えてはダメですよ。

うつが酷くなりますから。

まずはしっかり心身ともに充実してないとこの先の生活が難しくなってしまいます。

体調を安定させて物事の是非をしっかり考えられるくらいの
精神的余裕がないと結婚生活は上手くいかないと思います。

あなた自身が自分のペースを乱さないようにする事と、
それをしっかり理解し、サポートしてくれる方でないと結婚は難しいと思います。

しっかり話し合いなさい。

きっと彼があなたを愛してるならばしっかり意見を聞き受け入れ、対応してくれると思います。

回答No.2

柳田 恵一（@processingdepot）

マリッジブルーという言葉がありますね。
悪いことばかりではなく、嬉しいこともストレス源になります。
ご自身も、そして彼も今は普段と違うのだと心得ておきましょう。
これから先、全く生活習慣の異なる二人が生活を共にするわけです。
結婚式の段取りに注意が向かいがちですが、役割分担について、また食事など一緒に過ごす時間をいつにするかといった日常的なことを、お二人で話し合っておくことも大切です。
何事も解り合っているつもりにならないで、コミュニケーションを良くすることが幸せの秘訣です。

結局、今のご自分のありのままの気持ちを彼に伝えて相談することをお勧めします。