姑からの嫌味

質問

今年初めに結婚しました。
夏には子供も生まれたのですが、姑からの遠回しな嫌味が苦痛です。

姑は他県に住んでいるので普段は顔を合わせることはありません。
が、たまに旦那の実家に帰る時には必ず姑と夕御飯を食べることになります。

たいていメンバーは姑、旦那の妹、旦那、私、娘(生後４ヶ月)、旦那の弟、その嫁、子供(うちの娘と同い年)です。

先日、生後２ヶ月の娘を連れて旦那実家で鍋をごちそうになったのですが、私は母乳育児ということもあり出産前より食欲が旺盛で、けっこう食べていたんです。

もともと食がかなり細かったので、それでも人並み程度だったと思います。

すると姑に「あら、○○ちゃん、今日はよく食べるのね～」と言われました。

もうそれ以上箸はのばせませんでした。

また、娘がぐずり出したのですが、「ほら、茶碗に残ってるご飯、早く食べてしまって」とも言われました。
これって、＝食事を早く終えろ、という意味ですよね？

旦那の弟嫁にはこのようなことは言いません。
弟嫁も同じように食べているのに、私にだけ…です。
(弟嫁は私より年上で、キツい感じの人です。私はあまり関わりたくありませんが、なぜか私達が実家に帰ると知ると真似するようにやってきて、一緒に夕御飯を食べます。
したたかな感じの人なので、姑ともうまくやっているのでしょうか)

正月にはこのメンバー＋さらに15人ほどの親戚がやって来るらしく、今から憂鬱です。
私ははじめて会う人達なのですが、姑の妹２人、その娘(私より２歳上)や孫娘(小中学生や幼稚園児が５～６人)とのことで、女系一族で、本当にゴタゴタがめんどくさそうです。

しかも、はじめて会う親戚の子供達に私からもお年玉をあげなくてはならない、と旦那に言われました。
(幼稚園児にも１０００円だそうです)

５～６人に１０００円ずつ、とのことですが、現在育休中で収入のない私にも「お年玉を出せ」という旦那の気が知れません。

仲が良いなら別ですが、この場合でもやはり親戚付き合いとしてあげなくてはならないんでしょうか…

そのような大人数での食事の席が憂鬱です。
私は長男の嫁ということで何かと陰で言われそうですし。（もちろん姑の手伝い等はするつもりですが）

旦那の弟嫁は普段からいっさい手伝いもしません。ただ座って旦那の弟といちゃいちゃしているだけです。

旦那に先日の姑の発言・私が傷ついたことを伝えたのですが、「うちの母親はそんなつもりで言ったんじゃない。むしろ、お前が食べてくれて嬉しかったんじゃないか。お前は悪く受け取りすぎ」と言われました。

私の母と祖母は「そんなひどいことを言われたの？普通なら『母乳出さなくちゃいけないんだし、いっぱい食べてね』と言うでしょう。とても食べてくれて嬉しかった発言とは思えない」と言っていました。

母には「今度の正月、そんなところに行かなくていい」とも言われました。

長男の嫁なので行かないわけにはいきません。

今度の席で、食事に手をつけるつもりはありません。
姑に何か言われたら「あ、私はいいです」と言い返してやろうと思っています。
(本人は気づかないと思いますが)

姑の発言は明らかに嫌味ですよね？
旦那の言うように私の捉え方が悪いのでしょうか。

皆さんなら、このような姑にどう対応されますか。

回答No.7

nonamelane

＞あ、私はいいです」と言い返してやろう
＞姑の発言は明らかに嫌味ですよね
そうかもしれませんが、それに拘って損をするのはあなたです。意固地は損。まだ新人さんです。お子さんの生まれた時期、お嫁さんの婚姻年数、序列、すべてに保守的なのかもしれません。体育会系だと思われてはいかがですか。それと他人の家で他の方以上に食べることは控えたほうが賢明です。特に鍋や大皿は分け合う方式の食事だからです。私は常に事前に軽く食して行きます。あなたが授乳であろうが、大勢が公平に分け合うことをホストが望んでいるとしたらどうしますか。例えばそれぞれに膳で運ばれていませんね。ホストが用意し招待したのですから、それに文句を言っても損です。ご主人の言葉は肉親ですから想定内。あなたのお母様の意見はあくまでお嫁さん側の意見、それを聞いていると我が家になじまない、それならご実家にどうぞになってしまいますよ。嫌なことも学ぶのが社会勉強、それでこそ実績を作っていかれるぐらいに構えてほしいです。長男の嫁だからではなく、長男の嫁にふさわしい、です。つまり相手はまだそう見ていない。意固地にならず地道に実績を積んでいくことをお勧めします。1000円も逆に家計の中から（交際費）配っておきましょう。あなたの貯金から出す必要はありません。実績が人参やカボチャと同じ価値で買えるなら安いものです。更に次の時の為に人参カボチャファンドをしておく、つまり親戚積み立てです。それをご主人にも宣言なさり協力要請すると良いでしょう。

お礼

ありがとうございます。

そうですよね、意固地になっていました。
お年玉も私の貯金ではなく家計の中から出すことにします。

回答No.6

ojisanneko

貴女に対してキツイ言い方になるかもしれませんが、旦那さんと付き合って
居る時からご主人のご両親や親戚関係の人たちと自分から交流を持とうと
しなかったからこういうことになるんです。
長男の嫁になるのは結婚前からわかっていることですよね。
子供を産めばご主人の実家に帰ることもわかっていたはずです。
自分たち二人だけの甘い生活なんて絶対に有り得ないのもお分かりだった
筈ですよね。
今回の件も義母が「よく食べるわね」と言った時に子供を生むとこんなに
食欲旺盛になるとは思っていませんでしたと笑って切り返していれば
良かったんですよ。実際、子供に母乳を上げるには食事をしっかりとる
事は必要なのですからね。
それも言わずに嫌味を言われたと勝手に判断するところなんか母親に
なった人なのに頭は子供なのかと思います。

娘さんが愚図った時でも、早く食べないと後々食べられなくなるよという
戒めです。子供が愚図ればオッパイ上げたり添い寝をしてご飯を食べる
時間がなくなることを義母様も経験値から分かっているんです。
それと貴女だけをちゃんと食べさせないわけにはいかないでしょう。
貴女も初めてのお子さんでいろいろ戸惑うこともあるでしょう。
ですが自宅ではないのですから自分のペースで食事できない事も分かって
いるはずです。
義妹さんが年上であろうとも義親との付き合い方が上手だから何も
言わないし、貴女や孫が帰ってくるとなると普段では食べられないご馳走
が食べれると思うのも可笑しくはないですよね。
家族というのは人と人の付き合いです。ご主人の実家に細目に連絡を
取ってご機嫌伺い出来る嫁と都合のいい時だけ連絡してくる嫁を比べたら
どちらに優しくするかは一目瞭然でしょう。
したたかといっているけど逆に貴女も逆の意味でしたたかだと受け止め
られてかもしれませんよ。
お年玉に関してもそうですが、育休中であっても一人1000円ぐらいの
お年玉は渡せるでしょう。私なんか学生のころから従兄弟にお年玉を
渡していましたよ。
それと今度の席で、食事に手をつけるつもりはありませんというのも
大人げなさすぎます。周りに親戚縁者がいる前で長男の嫁が私は
要りませんなんて言うのも信頼関係を自ら壊しているのと同じですよ。

初めて会う方々に嫌な印象を与えることで貴女だけじゃなくご主人の
評価も下げてしまうんですよ。
ご主人が親戚の方々に「良い嫁さん見つけたね」と言われる方が
貴女も嬉しいでしょう。

貴女はネガティブに考えてしまう性格なのかもしれませんが、姑の発言は
嫌味ではありません。育児の先輩として家族を仕切る母親として
母親になった貴女に育児の大変さと実家に帰ってきてもゆっくりしている
暇はないんだよと教えてくれているんです。

貴女のご両親が貴女の味方をするのは当たり前ですが、嫁に行って
義実家に行ってのことをのことを否定するのは良くないです。

ご主人が貴女の味方をしてくれなかったのも理解できますが、今回の
事で親戚付き合いをすることが大変だということが分かったはずです。
常に義実家と連絡を取り合える関係になることがこれからの貴女の立場を
良くも悪くもすると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

捉え方が悪かったようで、、、
考え方変えてみるようにします。

回答No.5

bekky1

んんん、お姑さんの思惑？を悪く取り過ぎでは？
それを語る、あなたの受け取り方、そのままだからということだからですが。

【私の母と祖母は「そんなひどいことを言われたの？普通なら『母乳出さなくちゃいけないんだし、いっぱい食べてね』と言うでしょう。とても食べてくれて嬉しかった発言とは思えない」と言っていました。】

というのは、本当だと思うけど、
ただ、あなたの書かれた内容は、
【「あら、○○ちゃん、今日はよく食べるのね～」
「ほら、茶碗に残ってるご飯、早く食べてしまって」とも言われました。】
だけですよね？

これね、私でもいいますよ。
別に姑ではなく、実娘、それも１０月お産して、我が家に１ヶ月滞在しました。

以前の食の細いことを覚えていて、
「よくたべるねぇ・・・・（母乳出さなくちゃならないから）」とは
思うでしょう。
善意に取るまでもなく、記憶している以前は食が細くて・・・・どうなんだろうと心配しているからこそ、「食べるねぇ」と食べっぷりに驚いたわけです。

それを口に出していうかどうかです、母乳を理由として、
よかったというかは、そこまで説明しなくちゃダメなの？
少なくとも、母乳出したことのある、オンナなら、食べなくちゃダメ、食の細いことはダメだと考える。

食事途中としてもベビーがぐずりだしたら、オムツか、おっぱいに決まってますので、娘にだって、「（食べてる途中でも）ほら、早く食べないと呼んでるよ、おかぁさぁーんって」と何度も言うことはあります。

我が家では、娘が帰ってきたときに、ベビーの扱いソノモノに慣れるも、
ベビー関連はほとど一切手を出しません。
そのかわり、「女中仕事？」を私がやりました。
私のすることは、そばにいたなら、「あれ、ウンチだ、いっぱいウンチしていいこだねぇ・・・、大きくなるよ、おっぱいも、いっぱい飲むんだよ」と
ウンチの始末を嫌がるような顔ひとつしちゃいけないという意味合いです。
ベビーのすることは、面倒なことでも褒めちぎる。
オムツ替えにくいようにバタバタしても、「元気だねぇ・・・、アンヨがポイポイとうごく、歩いてるみたいだ」とか。
やりにくいからと出血多量（結局、もう一度再入院で掻爬やり直して、お産のときと含めて２リットルぐらいは出血サービスです）でフラっている娘は不機嫌そうな感じでしたけど、
赤ちゃんはお母さん命です、赤ちゃんに嫌な顔見せちゃいけない。

あなたの弟嫁様がそうであるように、あなたもそうすればいいだけのこと。
最初から、長男嫁として素晴らしく振る舞うこと前提で、なんでも受け取るから、嫌味とる。

心安らかに、ベビー最優先で。
なにか言われたら、善意に取ることをまずはおすすめです。
「よくたべるねぇ・・・」には、「そうなんです、おっぱい出すからでしょうか、食べられるようになったし、食べなくちゃとも頑張ってます」でいいのでは？
「早くたべちゃって」には、「そうですね、食べちゃいます」でも、
「すいません、後で食べますから、これだけ残しておいてください、きっとお腹すくから」でもいいし、「ごめんんさい、残します」でもいい。

そして、ベビーのそばにすぐに行ってやることが、最優先です。
ぐずるのもベビーのお仕事、あっちのベビーはぐずらないのに、
ワタシのベビーはぐずってる・・・コレも嫌味に取るのかな？

コレは、私の持論ですが、ママがベビーに寄る前に、他の人＝姑が先に手を出して、ミルクの世話するとか、オムツだよとか、ぐずってるといって姑が抱っこして・・・・と、手を出すことのほうが問題だと思う。
こっち方面は楽しちゃいけないと、私は思うから。
ぐずってるよで、ママがそばに行けという、指令は、姑様がそもそも
ベビー最優先しなさいということだと。

その分、「女中働き」はパスですよ。

その分、口先も上手になって、相手のウケが良いように、どっしりとね。
今後も、あなたのような感性だと、一言一言に引っかかりを感じて、
従姉妹ベビーの比較対象にも、体重の１０ｇ，身長の1ｃｍにも妙な対抗意識が生じるでしょう。

ねぇ、生後２ヶ月のベビー抱えて、大嫌いなものが、最初からでてくることを想定しているわけでもなく、たとえ空腹でも、食べないことを規定する、
言い返してやろう・・・は、ちょっと、イケてないです。

そこまでするのなら、訪問自体をしないほうがいい。

嫌味・・・・と、取りたい、それしかありえない・・・そこからはなれましょう。
滞在していた娘に対してなしたことのアレヤコレヤが全部、悪意に取るあなたは我が家が実家なら、一日で飛び出したでしょう。

「食べなさい、残すな、ほら、○ちゃんがないてるよ、オムツじゃない？　
すぐに行ってやりなさい、ゲップは？　」
トドメは、「あなたが赤ちゃんの頃はあーだった、こーだった、この子は違うね。」です。
姑だって、実母だって、あれこれ思い出すことはあるんです。

口に出しても言う。

娘だから、「私が、赤ちゃんだったときには・・・・」を、素直に聞くでしょうけど、４ｋで生まれた娘と、３ｋに足りなく生まれた孫では、まったく違うので、嫁さんなら、嫌味以外の何物でもないでしょう。
でも、同じ、子供を生んだ経験を語るなら、生活上、仕方のないことです。
そして、それぞれの経験も違う。

少なくとも、「食べるな」といわれているわけでもないのに、
今後は仕返しのために「私はいいです」と言い返すことを決心するほとの
「性格」は申し訳ないが、間違ってると、少なくとも、ベビーのためには良いことではないです。
お年玉の件は、親族でもちろん懐事情も違うし、お年玉もらう人数にも違いもある、なので、一律にと決めているのも、ジジババ心です。

そこらあたりは、波風立てずにしておいたほうがいいです。

今後の対応として、
長男の嫁だと承知で結婚したなら、
戦うべき、最初から相手を悪意の塊とおもうより、
同じ女としての「経験者」としてのリスペクトから始めたほうが、あなたの人格評価も上がるでしょう。

ちなみに、我が家の娘の旦那も農家の長男の３人姉弟の末っ子になります。
東京圏で就職してますので、今の所、折々の里帰りぐらいですから、
あなたと同じ頻度かな？
出産にあたっては、入院中にご両親がお見舞いに来てくれました。
共働きですので、いまは育休中ですので、いずれは復職です。

最初から戦う相手とするより、娘は田舎を知りませんので、
「大きくなったら夏休みがたのしみだねぇ・・ぇ、○ちゃんは、田舎の子になっちゃうなか？」と楽しみにしてますよ。
そのためには、きちんと戦略立てて、戦うよりも、どうやって利用して、庇護下に入るかを模索したほうが「賢い」と・・・おもう。

お礼

ありがとうございます。

姑の遠回しで嫌味な言い方が私は苦手なんです。
はっきり言ってくれた方がいいと言うか…

また、以前は旦那の弟嫁の悪口を私に言ってきたんです。
(旦那の弟嫁と来年あたり同居する予定らしいのですが、建てる家のことでもめている、弟嫁は厚かましい…など。
私の出産時に病院に来た時にも、私の母の前でも愚痴っていきました)

でも、いつのまにかまた弟嫁と仲良くなっていたり、八方美人という感じです。

幸い、姑とはこの先も同居することはないので、ある程度距離を置いていこうと思います。
私も捉え方を変えてみるようにします。

回答No.4

neneco3

嫌味と捉えるのなら嫌味かもしれないし、ご主人の言うように悪気がないと考えるなら、特に深く考えず発言してしまう人なんだと思えば良いのだと思います。結婚してまだ１年弱で、子供も産まれたばかりの上、長男の嫁ということで構えすぎだと思いますよ。

　ただ、読んでいて思ったのは、ご主人の家族に最初からあまり良い感情を持っていないでしょ。もしかしたら、ご主人にもちょっと不信感みたいなものがないですか？お年玉の話なんか読むと、私なら、育休中のあなたにお金を出せってことではなくて、お金の出どころは家計からでも良いけれど、”あなたから”としても渡して欲しいので、準備をしておいてって意味じゃないかと受け取ります。裸でお金だけ渡すわけにはいきませんから、ポチ袋を用意しないといけないですよね。ご主人からもあなたからも渡すのなら、柄は違ったものを用意した方が良いでしょうし、幼稚園児みたいな小さい子もいるのなら、子供向けのキャラクターのポチ袋も用意しておいた方が、受けが良いと思います。１０００円ずつ５～６人に、あなたとご主人からの２人で渡すのなら、１０００円札を１０枚以上は用意しないといけませんし、お年玉にあげるのに、あまり汚いお札で渡すのもみっともないです。親戚が大勢来るのなら、そういうものをきちんと用意しているかいないかで、印象って変わりますよ。ご主人が言ったのは、収入がないあなたにもお金を出せっていうことではなく、必要な準備はあらかじめきちんとしておいて、身内の印象を良くできるようにっていう気遣いでのように思います。お年玉をあげる習慣のある家で、理由は色々とあるにせよ、総額で５～６千円のお年玉をあげなかったら、印象はあまり良くないと思いますよ。初めて会うからこそ、最初が肝心、ご主人方の親戚とは一切お付き合いを致しませんってご主人に宣言できるだけの度胸があれば別ですが、当たり障りのない程度にはお付き合いをしようと思っているのなら、お年玉は出した方が良いと思います。

　嫁というのはお客さんではなくて、身内なんです。お姑さんがあまり気を遣った発言をしてくれていないと感じるのなら、あなたも変な気遣いをやめたら良いんじゃないでしょうか。ただ、”長男の嫁”として陰口を言われず、上手くお付き合いをしていきたいと思っているのなら、不満はあまりお母様やお祖母様には言わない方が良いです。結婚って、違った文化を持つ家で育った２人が一緒になるのですから、同じ文化を持つあなたのお母様やお祖母様があなたの感じ方に同調するのは当然で、不満が増幅されるだけですよ。愚痴を言うのなら、既婚の友達に言う方がまだ良いです。その友達もおそらく婚家に不満はありますから、そういう不満をお互いに聞いていると、”うちの方がマシ”って思えて頑張れますよ。

　弟さんのお嫁さんが、きつくてしたたかな感じの人なら、とりあえずあなたは何でもニコニコ笑って、”そうなんですね”って言って、話を聞くことに専念したら良いんじゃないですか。あまり気は利かないけど、素直な良い子って感じの路線ですね。女性たちの話をただ聞くだけでも、情報収集というか、その家でのやり方とか力関係なんかがわかりますし、どう振る舞ったら良いのかがだんだんとわかってきます。数年して、その家でのやり方がわかってきたところで、少しずつ自主的に動くようにしていけば、気が利くようになってきたって思われますし、力関係がわかっていれば、誰を優先して動くべきかもわかります。食事に手を付けない案は、やめた方が良いですね。お姑さんは気づかなくても、それだけ他の親戚が集まっていれば気付く人もいるかもしれませんし、少なくともご主人は、前回の食事の時にお姑さんに言われたことで傷ついたのだとあなたが告げているのですから、仕返しのようなことを母親にする妻に、良い印象は抱きません。ご主人方の親戚付き合いを苦痛に思っていても、ご主人との夫婦関係がおかしくなることまでは望んでいませんよね。それだけ濃い親戚づきあいのある家なら、親戚づきあいを頑張ってくれる妻の方がご主人も大切に思えるでしょうし、愛情も深まると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

旦那はお年玉を私の貯金から出すこと前提で話しているようです。(家計の中から出そうと思いますが…)

姑には結婚前からとげとげしいことを言われており、まだましになった方です。
(交際中に実家に行った際には『泊まっていく？あなたの布団は台所に敷いてあげるわ』と言われました)

姑はこういう人なんだ、と割り切って考えるようにしていますが、それでもストレスはストレスです。

旦那の弟嫁についても、以前姑は私に悪口を言ってきたんです。(弟嫁と来年あたり同居する予定らしいのですが、建てる家のことでもめている・弟嫁は厚かましい…など。出産時に私の母の前でも愚痴っていきました)

それが、今はまた弟嫁と仲良くなっていて、本当に八方美人です。

回答No.3

kano20

夫が長男気質なら、仕方無いと思います。

女主は義母なのですから、長男嫁を望まれるならポチ袋に千円を入れて夫のフルネームを書いてお正月のお年玉として用意しておきましょう。

嫌味と取るかただの感想と取るかで返事は変えましょう。
「今日は」よく食べると言われたのなら「今日の鍋は美味しいので」「母乳が良く出るように食べないと」と返す。
「スミマセン、食べ過ぎましたか？」「控えた方が良いですか？」も良し。

姑の性格次第では嫌味でしょう。
それをどう受け取るか、切り返すかも嫁としての器と覚悟です。

夫はそんな義母の息子であり貴方の味方では無いので、義母の愚痴は夫に言わない事。
茶碗のご飯は夫にあげてもいいですし、お子さんを夫にあやしてもらい貴方が食べきるのも良しとしましょう。

１人で悩まないでどんどん夫の活用を。
次男嫁さんはあくまで次男嫁としてお客様ですから、期待せずに義母と対決できる長男嫁になれるか？戦えないからお正月は実家に帰るか？貴方が辛くない方を選んでください。

お礼

ありがとうございます。

姑には結婚前からとげとげしいことを沢山言われてきました。
交際中に実家に行った際には『泊まっていく？あなたの布団は台所に敷いてあげるわ』と言われたこともあります。

こういう人なんだ、と割り切っていこうとは思っていましたが、それでもなかなかのストレスです。

旦那の弟嫁についても、姑は以前私に悪口を言ってきたんです。(弟嫁と来年あたり同居するらしいのですが、建てる家のことでもめている・弟嫁は厚かましい…など。出産時に病院に来た時、私の母の前でも愚痴っていきました)

なのに今はまた弟嫁と仲良くなっていたり、本当に八方美人です。

回答No.2

fumuslover

これって言い方でどうにでも取れます。
なのでその場に居ないと文だけでは私にはわかりません。
今日はいっぱい食べるのねと「こういうものなら食べてくれるのか」などと思っての感想かもしれませんし。
私が？なのはお年玉の件だけですね。
旦那は親戚にあげるのでしょう？
親戚も夫婦が各々子供たちにくれるのでしょうか。
旦那を連れてあなたの親族にもお年玉を渡させましょう。

お礼

ありがとうございます。

本人にしか真意は分からないとは思いますが、姑には結婚前からとげとげしいことを沢山言われてきました。(交際中に実家に行った際には「泊まっていく？あなたの布団は台所に敷いてあげるわ」と言われました)

弟嫁の悪口を以前私に言ってきたかと思えば！今はまた弟嫁と仲良くなっていたり、本当に八方美人です。

お年玉についてですが、私にはお年玉をあげるような年齢の親戚がおりません。

回答No.1

sakura0819

うーん、嫌味でしょうかね？文章だけなので姑さんの感情まではわからないですが、嫌味ととらえるほどの事ではないと思います。

出産をすると、暫くの間はホルモンバランスがおかしくなってきます。これまで何でもないと思っていた事にイライラしたり、子供を守る本能が働いて周りの人間が敵に感じますよ。あなたはもしかすると産後鬱のような状態なのかもしれませんね。

食事会も、「赤ちゃんを産んだばかりで、体調が悪い」など理由をつけて休みましょう。長男の嫁だからって、必ず行かなければならないというわけではありませんよ。赤ちゃんを育てている間は休んでも良いと思います。

姑から嫌味を言われたと感じるのは、あなたが姑を嫌っているからです。もしあなたが姑を受け入れているなら、このような考え方にはならないと思います。もっと柔軟に考えましょう。お年玉だって、全員に１０００円ずつ渡しても１００００円にもならないじゃないですか。根本的にあなたが姑との敵対心がある限り、解決策は無いでしょう。あまり姑の事を考えず、今は赤ちゃんを育てる事を選んでください。そして姑との距離を保ち、近すぎない関係でいましょう。

お礼

ありがとうございます。

捉え方がネガティブなのかもしれませんが、姑には結婚前からとげとげしいことを沢山言われてきました。(結婚前に旦那実家に行った際には「泊まっていく？あなたの布団は台所に敷いてあげるわ」とまで言われました)

旦那の弟嫁の悪口を以前私に言ってきたかと思えば、今はまた仲良くなっていたり、本当に八方美人という感じです。

こういう人なんだ、と割り切っていこうとは思っていましたが、ストレスはストレスです。