※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：実家のローン返済が残っているお見合い相手について）
実家のローン返済が残っているお見合い相手との将来の選択肢
このQ&Aのポイント
相手の実家の敷地内に新築を建てて住む、20年経過したら子どもに敷地内で別棟で住まわせる。中古住宅で比較的新しい物件を購入する。相手の親が死ぬまでアパートで家賃を払い続けて暮らす
実家を建て直し、お見合い相手の名義の家について質問なのですが、土地は父親名義です。住宅ローンが15年ほど残っています。2世帯住宅ではありません。玄関、キッチン、風呂全て共有。
同居は考えていませんが、相手は本当に同居についてしない可能性が高いと判断して言っているのでしょうか？それとも同居と最初から言うと嫁が来ないから今はそう言ってごまかしているのでしょうか？
お見合いで知り合った方についてです。
実家を建て直し、お見合い相手の名義の家について質問なのですが、土地は父親名義です。
住宅ローンが残り15年ほど残っています。
2世帯住宅ではありません。
玄関、キッチン、風呂全て共有。
ご両親と本人で3人で住んでいて、いずれはお嫁さんが来ればいいと思って建てたのでしょう。
土地代もかからないし、家のローンだけで済む。とにかく合理的。
しかもご両親の援助一切無しです。
相手の親がそこに死ぬまで住んだとして、あと20年と見ると、築20年は経過していることになり、まだ充分住める可能性があります。
その間、別に新築を建てるのは無理。中古住宅なら可能とのこと。
しかも相手は長い事アパートや貸家に住む気はなく、マンションを買うくらいなら中古住宅が良いといいます。
1、相手の親が死ぬまでアパートで家賃を払い続けて暮らす
2、中古住宅で比較的新しい物件を購入する
3、相手の実家の敷地内に新築を建てて住む、20年経過したら子どもに敷地内で別棟で住まわせる。
この3つの選択肢があると結婚相談所の方からアドバイスをいただきました。
私は相手の親とは同居できません。性格的に無理だと思います。
我儘かもしれませんが、本当に無理です。相手は同居しなくて良いと言い切っていますが、説得力がありません。
何しろ、同居しない場合の選択肢が限られていて希望が薄い点が物語っています。
相手は建売を買うにしてもローン借入額に限度があるでしょうし、二重ローンなど組めるのか、何の根拠があって同居を断っているのか不安で仕方ありません。
お金の話をしたくないですが、こればっかりははっきりさせないと難しい問題です。
お金のことを考えると、相手の両親と同居するのが一番経済的です。
それが無理だとアパートでも何でも借りると家賃が発生します。
仮に同居しなくても相手の親は今ほとんど80歳に近いので老衰してくるなりして、片親になったとすると、どっちにしてもその時に相手の実家に移住の話が出てくる可能性があります。
同じ敷地内に新築を建てて別棟で住むのだって無理です。
相談所の方は2棟ともいずれは自分たちのものになると言いますが、近くにご両親がいると思うと毎日面倒を見なければならない暮らしにノイローゼになると思います。
肝心の相手ですが何も言ってこないし、「同居したくなければお前（私）が考えろ」と言わんばかりの態度です。
その肝心の話を私が切り出してこない様子を見て、全く別の件で相談したら「知らないっ」と吐き捨てるように突き放されました。
自分の結婚のことに関しては答えるけど、そのほかのことに関しては一切関与しないという態度なのです。
相手は無口であまり喋らないので、私が一生懸命気を遣いながら話をしているのですが、
話の内容をただ黙って聞いてるのではなくて、引っかかった部分があるとそこを拡大して突っ込んできます。
なので緊張して胃腸が荒れてしまい、胃薬を飲んで対処しています。
例えば「ショッピングモールに来たのに服に興味ないの？買おうとしてなかったけど。」と言われ、私は「今、資産管理をしていまして、予算が決まっているので使える額が無いのです」と答えたら、「それはいいから」と言われ、「興味ないの？」とまた聞かれたので、
「服は欲しいと思ってしまうと、1着にとどまらずもっと欲しくなってしまうものなのであまり見ないようにしています。」という伝え方をしました。
するとようやく納得したようなのですが、この時点で尋問にかけられているような状態で、胃がおかしくなってしまいかみ砕いて説明するのが辛かったです。
「お金が無いから買えない」って伝えているようなものなのに、なんでわかってくれないのか、
私にそんなに恥をかかせて何が楽しいのかと惨めな思いになりました。
なので、相手が何か言い損ねるとそこを突っ込んだりして、お互いに相手を攻撃していると思います。
癒しがあるというより、いつ隙を狙われるのかというライバルというか闘いのような感じで疲れてしまいます。
相手は8歳上です。上記の3つでどの選択肢が最良でしょうか？
同居は考えていませんが、相手は本当に同居についてしない可能性が高いと判断して言っているのでしょうか？それとも同居と最初から言うと嫁が来ないから今はそう言ってごまかしているのでしょうか？
お礼
tosirou51さん ご意見ありがとうございます。 こんな年齢なので諦めていたし、お見合いで知り合う男性は訳ありの方ばかりで、これ以上、望んでも仕方のないことなのかなと思い始めていました。 正直言いますと、相手は自分で動こうとしない人で 本当の希望は「同居しなくても良いが、自分の親が死んだら実家に移り住む」と考えていると思います。 その他に家を建てたり、中古住宅を買うことも無理だと思います。 子どもがいたらなおさらです。 私が「同居が嫌だ」と言っていて、同居希望だと嫁が来ないので、同居無しとして募集をかけたのでしょうが、家を新たに購入することまでは公言していません。 生活を切り詰めてそこまでして、私が希望する条件を叶えてくれるのか、協力してくれるのかというと自信が全くないし、その前に夫婦関係が破綻すると思います。 私自身が頑張っても、体を壊して働けなくなったり、子どもが出来て産休に入ればその間、希望通りの貯金ができるはずもなく、家庭内も暗くなると思います。 中古住宅を買うと言って敢えて譲歩してくれているのだと思います。 実際に実家を建て替えていて自己所有の家があるのだから、わざわざ苦労してまで家を別に買う必要は彼には無いのです。 彼には彼の家の事情があって建て替えたのだと思いますが、私が結婚した場合、彼の家の事情に巻き込まれる形になると思います。 親にお金が無かった彼の家について責める気持ちにはなれませんが、 もう少し後先考えてから家を建てるかどうか慎重になれば良かっただろうにと思ってしまいます。 条件の擦り合わせをしている間に、「この前、ああ言っていたのはそっちだ」と言われ始め、責任を私のせいにするような発言をされました。 私の意向を尊重してやったのに、という態度なのです。 その気持ちは有難いのですが、私自身もそこまで相手に譲歩させておいて、相手に執着する意味があるのか分からなくなってしまいました。 お見合いなので3か月で結論を出さなくてはいけなくて、よく知らない人とたった3か月で結論を出すということは出来ず、以前は交際を終了させました。 今回、改めて交際してみて、やはりどうにも動かせない事実は事実として受け止めるしかないのだと実感しました。 相手のことはお互いに嫌いではないけど、条件的なものが一致しないので結婚生活を始めることは出来そうにないです。 かなり生活を切り詰めれば貯金できなくもないですが、それでも苦しいと思います。 ありがとうございます。