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八つ当たりしてくるようになった友達との関係を考える
- 私の長い付き合いの友達が最近八つ当たりをするようになり、縁を切るか悩んでいます。彼は不満を抱えており、愚痴や不満を聞かされることで暗い気持ちになります。
- 電話やメールも投げやりな感じで私に八つ当たりをするようになってきました。私が着信拒否されたこともあり、関係が悪化しています。
- 友達としての関係が崩れつつあり、年賀状のやり取りも事務的になりました。私は距離を置くことを考えていますが、後悔しないか心配です。
- 社会・職場
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質問者が選んだベストアンサー
あなたにとってその友人が大切な存在であれば支えて上げたほうが良いし、そうでないなら縁を切れば良いかと。シンプルにいきましょう。
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- eroero4649
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んで、質問者さんとしては「心配している」のですか、それとも「バカにされたようで腹が立っている」のでしょうか。 もし腹が立っているなら、その友人からすれば「それならそれで構わないよ。俺だってお前が何度も連絡してきたときはウザいと思っていたんだ」ということにもなりましょう。 もし心配しているのなら、また彼の気分が戻ってきたときにそれを受け入れればよいのです。それが友情ってやつじゃないですかね。「あのときは君に八つ当たりして、すまなかった」「なにをいってるんだ、友達じゃないか」ってね。 ＞自分のまわりを見まわしたら、それまで交流があった人たちが全員離れていたことに気が付いて、後悔することはないのでしょうか？ それは本人が思うことであってね。仮にそうなったとしても、新しくできた友達を大切にすることができるなら意味があると思いますけどね。
お礼
ありがとうございます。
- pipipi911
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ムカ～シ、「手紙」で交流していた時代には、 夜書いた文章は、朝、確認してから投函するといった スタンスで、相手に生な感情が伝わらないように 気配りしていた人が少なくなかったので、 関係性に破綻を招来させる機会等が 滅多になかったのですが…e-mail では、 直感的に書き送ってしまうケースが多いのと、 皆さん気持ちに余裕がなくなっていることが 絡んで、コネクションが崩壊してしまう ケースが増えてきているように感じられます。 以下の言葉は、異性間のものと思われるのですが、 同性間の友情に置き換えても成立するように 感じますので、アナタ様にお贈りすることに しました。 「愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 （Antoine de Saint-Exupéry 『人間の土地』）」 「相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。 二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。 （さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』）」 《後悔する》かどうかは、その人の 人生観・価値観・美意識・人生哲学などに 依ることになります。 従って、どうするか、決めるのは アナタ様自身であって、他の 誰でもありません。 安易な e-mail は休止して、 巻紙に毛筆の美しい書体で手紙を 書いて送るスタイルの採用も 検討してみませんか。 或いは、ちょっと高価な万年筆を購入すれば、 書く喜びや楽しさが生じて来て 美しい内容の手紙を書くようになるかも しれませんよ。 「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、これは、 自身が咲くだけではなく、他の人をも咲かせることを 意味するのだそうです。この意味が真に解れば、 アナタ様の周辺は花園になるのではないでしょうか。 【To be social is to be forgiving. （＝人づき合いが上手いというのは、人を許せるということだ） Robert Lee Frost】 Good Luck！ Ciao.
お礼
お答えありがとうございます。 ＞安易な e-mail は休止して、 ＞巻紙に毛筆の美しい書体で手紙を ＞書いて送るスタイルの採用も ＞検討してみませんか。 すでに「あえてすべて自筆の感謝の気持ちを書いた手紙をきれいな封筒にいれたもの」をその友達に送ったことも ありますが、かえって私への不満や愚痴が増えたような感じでした。
ごめんなさい（>_<) 事態が好転する事もあるのですね（笑）。 友達は、着信拒否には致しませんので（泣）、どうか友達でみて 居てください（‘ｖ‘＊） おととしのクリスマス、楽しかった（笑）。。。なんて、覚えて いらっしゃらないでしょうか・・・？ どうぞ、よろしくお願いいたします（‘ｖ‘＊） いかがでしょうか・・・？
お礼
お答えありがとうございます。 ＞おととしのクリスマス、楽しかった（笑）。。。なんて、覚えて ＞いらっしゃらないでしょうか・・・？ 昔その友達と一緒に行った旅行は楽しかったので、その話をしたことがあるのですが、あっさりと「そんなこと、覚えてないや。」と言われました。 私にとって楽しい思い出だったことが、その友達にとっては「そんなこと」 だったと思うと、悲しい気持ちになりました。
中年オヤジです。高1から付き合いの親友がいます。 人間の何十年の間には浮き沈み(経済面・生活面・精神面等)が必ずあります。 悪影響されない人もいますが、モロに影響受ける人もいます。 その反動が八つ当たりや生活が荒れるといった行動になるのでないでしょうか? 私の場合も親友がある有名宗教に入って熱心になった7年間は半年に 1回ほどしか会いませんでした。(それまでは月に2回はご飯や飲み) 宗教をやめてからは元に戻りましたが。。恐らく荒れている理由があるので、 そこを見極めて縁切りもOKですが静観の選択もあります。 つかず離れずで相手がどうなっていくのか見守り決断はそれからでも できますのでね。。 親友とは意見の相違もありよく喧嘩もしました。 でも今は兄弟より深い仲です。 なかなか人生において本当の親友はできないので、レス主様の親友さんが 良い方向へ行き、お二人の仲が以前の様になられる事をお祈りしております。 PS:着信拒否はありませんでしたが居留守やメール無視はしましたよ(笑)
お礼
>恐らく荒れている理由があるので、 >そこを見極めて縁切りもOKですが静観の選択もあります。 >つかず離れずで相手がどうなっていくのか見守り決断はそれからでも > できますのでね。。 荒れている理由は仕事がうまくいっていないことと奥さんとの不仲が続いていることだと思います。 奥さんとしては離婚を考えているようなのですが、実家が地方の村なので、 離婚するとあれこれ言われるため、離婚を避け、長年別居という形を とっているとその友達が話していました。 ＞なかなか人生において本当の親友はできないので、レス主様の親友さんが ＞良い方向へ行き、お二人の仲が以前の様になられる事をお祈りしておりま＞す。 私もその人のことを親友だと思ってましたのでその人と縁が切れるのはつらくて、静観していましたが、もはやそんなわがままな人よりも、 「顔と名前を知ってて、たまに挨拶や雑談する程度の知り合いレベルの人」との関係を大切にしたほうがよいのではと思っています。
いつも愚痴や不満を聞かされてばかりいると ウンザリしてきますね。 八つ当たりをする人というのは一度では済まず エスカレートしてきますので 酷くなるばかりです。あなた様の心が更に傷付く事のないよう お付き合いは出来るだけ なさらない方が良いかと思います。 八つ当たりは優しい人に対してするんですね。 人間関係で後悔するような人は初めからしません。着信拒否はよほどの事がない限りするものではないと思います。 1人の人間として尊敬することができないのでしたら辛いでしょうけれど 少しずつ離れるようになさって下さい。
お礼
>着信拒否はよほどの事がない限りするものではないと思います。 そうですよね。私はその人のことを「親友」だと思っていましたし、 その人への電話やメールの頻度も相手に負担にならないよう、 自分なりに配慮していたつもりでしたので、 その人から着信拒否にされていたことはかなりショックでした。 ＞1人の人間として尊敬することができないのでしたら辛いでしょうけれど ＞少しずつ離れるようになさって下さい。 以前はその人を尊敬できるような面（すすんでまとめ役をする等）がありましたので、人間としても尊敬していました。 しかしここ数年の荒れ果てて、それがどんどんひどくなってゆく様子を見ていると尊敬できませんし、私自身が傷ついたりして、気持ち的に疲れます。
お礼
＞あなたにとってその友人が大切な存在であれば支えて上げたほうが良い＞＞し、そうでないなら縁を切れば良いかと。シンプルにいきましょう。 以前は大切な存在と思ってましたが、今はどうでもよい存在になってきましたので、シンプルに縁を切ったほうが良いような気がしてきました。 お答えありがとうございます。