友達との「持ちつ持たれつ」の範囲ってどこまでなのでしょうか。

質問

友達との「持ちつ持たれつ」の範囲ってどこまでなのでしょうか。

20代社会人です。昔から仲が良い友達がいます。性格やタイプは全然違う私達ですが、その子には一番本音を話しやすいので相談したり愚痴を聞いてもらうことがあるし、その子も私を頼ってくれます。とても大切な友達です。

でも最近、友達の愚痴やネガティブな発言がすごく多くて、私は正直疲れてしまっています。主に仕事に関することなのですが(新社会人というわけではありません)、仕事が続かずに職場を転々としてて、すごく悩んだり落ち込んだりしてるので、私は基本的には口出さずにとにかく話を聞いてあげます。でも時には、言いづらい事でも自分の考えをはっきり伝えて、アドバイスもします。友達は私の厳しい助言も素直に聞いてくれますが、最終的には自分の意志で決めて行動しているので、それは私も良いことだと思うし、彼女の人生だし、もう黙って見守ろうと思いました。

でも結局、弱音や愚痴は今もやみません。ひどい時は仕事の休み時間の度に「帰りたい…」とメールが来たりします。聞いてて気分が悪くなるようなネガティブ＆後悔発言も多いです。
ただ、元はそんなネガティブな子ではなく、明るく私を励ましてくれることもあるので、今は私が支えてあげようと思ってずっと話に付き合ってきました。でも最近は、その子から電話が来ると嫌だな…と思ってすぐに出られなくなってしまいました。メールも、暗い内容に関しては返信していません。

頼られることは嬉しいし、愚痴や弱音も聞いてあげたいと思う。それに私も愚痴を聞いてもらったりすることあるし、お互い様だから、自分だけ「愚痴はもう聞きたくない」ってのは言いづらいってのもあります。
でもやっぱり、いくら友達でも限界はあるというか…私の受け皿が狭いだけかもしれませんが、それをどうやったら伝えられるのかが分からずにいます。仕事に関する具体的なアドバイスだったらいくらでも言えるんですが、二人の関係に関わることだとすごく言いづらいです。
友達も、自分が愚痴を言い過ぎてるということは自覚していて、いつもこんな話ばかりで本当にごめん、と言ってるんですが、分かっててもやめられないという感じみたいです。

とりあえず今はその子からの電話にも出ない＆メールはあまり返信しないので、避けているような感じになっていて、これはこれで心が痛いです。

長文で失礼しました。
皆さんだったら、どうされますか？いろんな方の考えが聞きたいです。

回答No.4

pochi400 · ベストアンサー

私も、何年にわたって、ぐちを聞いてきた友人がいます。
本人も辛い気持ちもわかるのですが、アドバイスしても決めるのは本人です。
いくらこうした方がいいよって言っても、本人が違う判断をしてトラブルとか
イジメられたりして、電話してきます。
かわいそうだと思っても、自分にも仕事や生活もあるはずです。
私は、少し距離をおいて自分の主張もするようにしました。
今は取り込んでいるからとか、明日は早いから寝るねとか、振り回されるから
大変ですよね。　冷たいようですが、距離をおいて話を聞いてあげると、
受け皿が狭いとかでなくて、冷静な気持ちでいられるからいいのでないでしょうか？
どうするか、どうしたいかはは本人ですよね・・・

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。友達の考え方で明らかに間違ってる部分、甘い部分に対しては、私はもう十分指摘したつもりで、そこから先どうするかはもう本人の人生なので、口出さないことにしています。でもいっこうに止まない愚痴や弱音に対して嫌気がさしてしまいました。ただ、一方的に頼られてるだけならともかく、私自身もまったく愚痴を口にしないわけではないから、なんだか言いだしづらくて…。
でも、やっぱり限界はありますよね。少し距離をとる勇気を持ってみようと思います。

回答No.3

tttyyyuio

これからも関係を続けていきたいなら
ちゃんと嫌だと言った方がいいですよ。

それと受け皿は全然狭くないです。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。ただ私に勇気がないだけかもしれません。
出来れば自分で気づいてほしいんですが、どうしても続くようだったらそれとなく言ってみようと思います。

回答No.2

morutiroro

前の質問に、その友人？と思われる質問が出てますね。
友人はカウンセラーでではない。と回答しましたが。
自分（友人）が今病気であることを伝え、心療内科を受診することを薦めましょう。
実際、頻繁に暗い話ばかり聞いていると専門家でも鬱になるそうです。
危険ですし、そういうことはきちんと医者に診てもらって解決する方法を探す手伝いをするのが友人の範疇かと思います。

お礼

友人からの質問が出てる?!　えっ?!まさか？
と思って、すみませんが、morutiroroさんの回答履歴見させて頂きました(汗)
さすがに私の友人ではありませんでした(^＿^;)

ちなみに友達は、うつ状態ではありません。
というか…言い方が悪いですが、うつになるまで仕事で我慢できるタイプではないんです。暗い話と言っても、自分はだめなやつだとか、死にたいとかそういう内容ではなく、基本的には楽観的な子なんです。どちらかというと、どこの職場でも続かないくせに、「もっと職場選べばよかった」とかそういう発言をするので、考え方が甘いと私は思ってます。それは私もはっきり伝えてるし、周りからも言われてるようです。
それで、その子なりに色々我慢しながら頑張っているようなので、私としては、本当に病気になるくらいまでは頑張らないでほしいと思って、今までなんでも話を聞いて来たのですが、それってただ友達の「甘え」を助長してきただけなのかな…とも思います。

回答No.1

noname#226867

持ちつ持たれつの範囲…というより、現在、愚痴のゴミ箱状態が耐えられないのをどう伝えるかということですよね。

まぁ私の場合友人ではなくて家族なのですが、仕事関係でかな～り参ってまして帰宅すると愚痴ぐちグチ…半年ほどは１～２時間は毎日聞いてました。もうね、愚痴ってる家族の顔が黒く、吐く息も黒く見えるくらいなんです。こちらは支えてあげなきゃと思うから毎日正対して「うん、うん、大変だね。えー、そんな事言われたりそんな対応されたんだ。我慢したんだね」とひたすら受け入れていました。
でもこちらもキャパが限界になるんですよね。人間なので受け皿に容量があるのは当然だと思います。

でいろいろ考えて、「今日もさぁ…」と愚痴を言いかけたところで「申し訳ないけど今日は私の中で余裕がなくていっぱいいっぱいだから愚痴を受け入れてあげられないの。明日は聞けると思うから今日は違う話をしよう。話す方もたまには明るい話題の方がいいんじゃないかな」と伝えました。あと、「食事中はご飯がまずくなるから愚痴はやめよう。食事が終わってからなら聞いてあげる」と。
たわいもない話を口にできる方が言う方にだって気分転換になりますし、少し時間をおく事でダラダラ愚痴でなく、愚痴りたい内容をまとめるようにもなって（苦笑）、少しはマシになりました。

100％愚痴の聞き役はつらい。と言うのは伝えてもいいんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね…。すごく言いづらいんですけど、言った方がいいのかなとも思います。
もしかしたら、友達は友達で、「私も今まで相談とか乗ってあげたのに…」と私に対して思うかもしれない。その時は、もう仕方ないと思うしかないんですかね…。(本当はそれが一番怖かったりします。)

出来れば友達には今の状態に自分で気づいてほしいところですが、どうしても気づかないようだったら、setu101さんのように明るく？伝えられたらいいなと思いました。