ゆっくり時間をかけるというのが苦手

質問

友達と喧嘩して、お互いに数日口をききませんでした。でも、この時悪かったのは私だったので、謝ったところ仲直りはできました。その日当日、ある程度普通にLINEしてましたが、翌日もその翌日も、何も言ってこなくなりました。そうなって今日で5日目です。気まずいので、私も何も話しかけていません。

(仲直りが嫌だったならどうして応じたのよ。。。しかも普通にLINEまでして。)

みなさんからの回答で、
「仲直りはしたことはしたけど、相手にまだわだかまりが残っている。」
みたいなニュアンスが見てとれたのですが、わだかまりというより、もしかしたら相手が相当根に持ってしまった。。。という意味もあるのかなって、さすがに思えてきます。

よく、冷却期間を置くとか、時間をかけてゆっくり回復って言いますが、個人的にはさっぱりわからず、納得いかず、ここで何度も似た質問したり、ヒントになるような自分と同じような悩みの人の回答を探して読んだりしています。

が、やっぱり時間を置くとか、冷却期間を置くとか意味がわかりません。現に、相当昔の恋愛で喧嘩別れして和解した後、俗に言う冷却期間を置いたのですが、当の私の方が3日後に一目惚れした男性と意気投合、仲直りの件など一気に冷めたという事実がありましたから、冷却期間というか、時間を置くというのが果たしていいことなんかなって思います。

「あなた、はっきりしない人だったんだね。仲直りが嫌だったなら、どうして仲直りに応じた上に普通に話したのよ。。。」
って切り出してしまいそうです。でも、これを切り出す＝問題を蒸し返す→再発となるでしょうか。

私がせっかちなだけでしょうか

回答No.4

blazin · ベストアンサー

苦手を得意にする必要は無い。
苦手は苦手で構わない。
でも・・・
苦手「だから」出来ないのか？
苦手「だから」必要無いのか？
それは違うんだよ。
苦手なら、苦手「なり」の対応が大事。
それは出来る事。
苦手でも、
それが必要なら貴方なりに受け止めていく。
それも出来る事。
貴方の場合は、
苦手という強烈な拒否感情がある分、
どうしても視界が濁り易い。
苦手な作業が必要だ。
苦手な事に今向き合っている（目の前にある）
その状態にやや「過剰」に反応してしまう。
過剰になると、
出来る事からも自らを遠ざけてしまう。
更に言えば、
貴方の長所はゆっくりの正反対にある。
貴方自身多少の自負があるように、
その場その場のとっさの判断や選択、
それを立ち止まらずにやっていける私。
↑行動力のある、個性ある私（の長所）！
そう捉えている部分もある。
だからこそ、
時間を掛ける作業に向き合う事は、
貴方には自分の長所が活かせない事になり、
時間を掛けるというスタンス、
それ自体にやや過剰にイライラしてしまう。
必要がある事は何となく理解していても。
自分の長所が活かせない状態に貴方は、
勝手な息苦しさやもどかしさを増幅させてしまう。
まさに今の貴方でしょ？
行動力のプラスと、
その裏側にある落ち着けないマイナス。
時には、
貴方の咄嗟力、行動力が活かされる時もある。
時には、
今急いで考えず（判断せず）
壊れたものがゆっくりと修復されていく、
その過程を焦らず、急がず、気負わず、欲張らず。
時間を掛けて丁寧に見守っていく必要もある。
少し視座を遠くに置いて。
目先だけで判断する事から離れて。
両方大事になる。
貴方の場合は片方になりやすい。
その自覚は大事かもしれないよ？
相手にも相手のペースがある。
全てが貴方の思い通りにはならない。
濁った泥水が、
急に飲める位澄んだ状態にはならない。
もう濁りたくない（二度と不快に濁されたくない）
そう感じてしまう分、
どうしても以前とは異なる対応になる。
そうしたい訳じゃない。
でも、
自分を守りながら関わろうとしてしまう。
あくまで無意識の領域で（自然に）
仲直りは選んだ（今までの歴史を尊重）
でも・・・
直ぐに過去形に出来るか？
貴方は出来る人。そしてして欲しい人。
壊した側だからこそ、
早く背中側に廻して元通りが欲しい。
そう考えている。
でも、
相手はそうじゃない。
仲直りはしたけれど、
どうしても腰が重たい部分もある。
同じようなテンションが出ない場合もある。
そういう自分も「含めて」の仲直り。
そういう自分からスタートする仲直り。
それを、
貴方にも誠実に受け入れて欲しい。
そう考えている親友を尊重したいか？
それとも、
あくまで自分「が」納得出来る、
自分「が」イライラせず向き合える、
そんな相手像を強く望み、
それに適わない（と感じる）とクレームを付けるのか？
再び感情的な津波で襲ってしまうのか？
それは本当に貴方次第。
完全に失ってしまってからでは遅い。
今の貴方は、
他にも苦戦している部分が多い分、
どうしても落ち着いて時間を掛けられない。
気になる事にやや執拗になってしまう。
それは正直あるんだと思う。
自分でも自分をコントロールできていない。
それでも、
こうして書き込む事で、
自分自身を整えたいと思う意志があるなら・・・
目先でとらわれがちな自分に対して、
優しい手を差し伸べてあげる事。
誰も貴方を追い込んではいないから。
自分の首に廻っている手は自分自身の手。
楽にしてあげるのもまた貴方自身。
受け止める相手あってこそ活きた友情（仲直り）
その大事な目線も忘れないようにね☆

お礼

こんにちは。回答ありがとうございます。今日は、熱があって会社を休んだので昼日中にこれを書いています。
自分を整えたい(整理したい)気持ちはあるのですが、気持ちの浮き沈みが激しすぎて、ずっと寝ていた方がマシなのかなって思います。
仲直りする対象人物が多すぎて、堪えきれなくなった。。。
とりあえず、pmsという病の治療に専念しようと病院を予約したのですが、9月の8日なので私的にはだいぶ先すぎて、この間に何かしてしまいそう(どうにかなってしまいそう)なので、実家へ逃げ込みました。子供達は、主人の親が代わりばんこで来てるみたいです。姑から何度も電話が来たけど、放置してたらショートメールで入ってきました。
でも、いつまでもこのままでもダメかと思うので、どちらにしても対処しようと思ってます。

友達との仲直りのほうは、考えたら考えるほどあんまりしんど過ぎて、LINE来てないかどうかをチェックするのを1日に1回だけにしています。実家へ逃げる前は、1時間に何度も見ていてノイローゼになりかけたので。
たまたま知恵袋か何かで、私みたいに誰か(例えば彼氏)と喧嘩して仲直りしたものの、音信不通にされた人の話を見かけたのですが、誰かのアドバイスで
「果報は寝て待て」と言われていました。
戦国時代の織田信長が言ったそんな遠い昔の言葉が、果たして役に立つのかは私は苦笑してしまいましたが、今の私にも当てはまらないことはなさそうですね。相手の気の済むまで待つか、自分から連絡できない臆病な私ですので、黙って騒がず。。。ぴったりですね

回答No.6

LOTUS18

相手に「許してもらった」という意識が薄れてきていませんか。
ゆっくり時間をかけるのが苦手、なのは31324589様のご都合です。
自分が思ったように関係が戻って
ストレスなく過ごしたい
のは誰しも思うことでしょう。
でもそれが得られないからと言って
相手のせいにするのは違うのではないでしょうか。
今31324589様に相手に何か言う権利はないのです。
自分が悪かったと反省した気持ちはもう吹き飛びましたか？
切り替えて次へ、は自分に都合が悪いことは早く終わらせたいということにほかなりません。
大切なお友達のことを
もっと大切に考えませんか。

PMSの治療は開始されたのでしょうか。
ほかにもメンタルクリニックなどの受診もご検討なさってもいいかもしれません。
ストレス源がはっきりしているならそれへの対策を。
同じことを繰り返していても
しんどくなるばかりです。

お礼

以前の質問と今回の質問にも答えていただけてありがとうございます。
PMSの治療は、9/8と病院での予約ができたのですが、何分遠い先すぎて途方に暮れています。かといって、自分が通えそうな市町村には、婦人科は他にありません。

それと、決して「許してもらった」という意識はありません。自分にできることはした結果、あとは相手の気持ち次第かと思うので、私が何かを今切出せはできないので、こちらから何かを発信はしていません。再びの話し合いをするとしたら、また問題を蒸し返してしまうのでこれについてはもうしないつもりです。

きっと、仲直りはしたものの、相当なショックを与えたのは自分なので

回答No.5

izumi044

せっかちというよりも、まだ子どもなんです。
質問者さんは、自分の不安を相手に解消してほしい。それが願いなんですよね。
でも、それを相手に求めずに、一度自分が自分に対してしてみたらどうですか。
頭の中で、自分の心に向かって自分の不安を解消するための言葉を、自分が納得するまで延々続けてみてください。

そしたらわかるはずですよ。
質問者さんが、相手にどれほどのことを求めているのかが。

仲直りしてもいいよといったのは、質問者さんの不安が相手にはわかったからでしょう。
言い方を変えれば、質問者さんの不安を少しでも軽くしようと相手がしたからといってもいいかもしれません。
そこは、むしろ相手の思いやりだと思いますよ。
その思いやりを否定されれば、人は嫌な気持ちになるものです。

許すってことは、全てを受けとめるってのとは違いますよ。
相手の欠点をわかって付き合うことはありますが、その欠点を丸ごと受け止められる人は、そういません。
欠点よりも、長所のほうが魅力的だから付き合えるんです。
それは親友と呼ぶ間柄でも同じです。
今の質問者さんは、相手に甘えすぎですよ。
それを自覚して、自分がどう大人になるのかを考えられたほうがいいと思います。

お礼

まず、回答ありがとうございます。何回も読んでいるのですが、具体的に何をすればいいのかわかりませんでした。大人になる。。。って箇所が特にです。

黙って身を引いた方がいい、というのが大人なのですかね

回答No.3

bekky1

【「あなたは、はっきりしない人だったんだね。　仲直りが嫌だったなら、
どうして仲直りに応じた上に普通に話したのよ。。。。」って切り出してしまいそうです。　でも、これを切り出す＝問題を蒸し返す→再発となるでしょうか？】

あなたも懲りない人ですね。
これ、すでにやってるでしょう。
。。。。。の部分で、【本当は重たいやつ？】とか、【めんどくさいやつ】とか
思ってるんでしょうって。

仲直りの前置きの理由には、あなたの体調不良のせいにもしてくれて、
「月イチ、不調のときがあるなぁ・・・とおもっていた」というようなことまで言って、許してくれたのに、あなたが蒸し返して、「本当は・・・」とやって、
今でしょう？
テレパシーが通じて、向こうから連絡が来ないかなぁとまで、念じているんでしょう？

で、また同じこと「はっきりしない人だね！」を、仲直りで、喧嘩して、
仲直りの回数分何回でもやるの？
あなたの気に入らないことを自己熟成する、最終形は喧嘩を売る。
私がここで、あなたの書かれた文章を読んだだけですでに2回はやってる。
3回目をやりたいの？

以前に一目惚れして、付き合った男性がいたから、冷却期間なんかいらない、
いらなかった・・・ということですが、それでその一目惚れの男性とはどうなりました？
運命の出会いでもないから、いまはもう、どこにいるかもしれない人でしょう？
だからこそ、「親友」と表現されていましたが、心優しい、複数回は許してくれる5ヶ月前からつきあう、「親友」に粘着してるのでしょう？

でもね、相手にだって心揺さぶることが心地よいことでも何でもなく、
腹の立つことの繰り返しだということをあなたは、考えなくちゃ。

同じことを、誰に対しても、ずっと、繰り返し繰り返し。

ここでもそうです、事情を何も知らない人でも、繰り返し繰り返しあなたのご相談を拝読していれば、「ああこの人は、自分の都合だけが優先で、自分にとっての都合の悪い説明は、次にはすっ飛ばして、忘れているんだな」とスッキリはっきりわかる。

赤の他人（回答者たち、私を含め）でさえそうです。
当事者なら、腸が煮えくり返るような思いを、繰り返したいと思いますか？
あなたから仲直り（＝相手は許した）と思ったら、すぐにでも、実は、めんどくさいとか・・・なんとか、石橋を叩くのですよあなたは。
反省の態度が持たない。

他人は変えられない、過去も変えられない。
変わるなら、あなたです、待てない、謝ったその時も、
その瞬間さえ長持ちしないという状況を「なんかへんじゃない？私は。」となぜに気が付かない？
自己憐憫に浸らないだけ前向きではあるけど、なんとか解決したいと思うなら、
自分は悪くないと考え出す、途中で変わることを、途中で許した相手を責め始める自分が変だと思えないことがそもそもの原因。

自分自身に負い目があると、ソレがあなたには負担なのです。
本当は・・・と考えるようになる、相手はあなたの負い目を感じるから
許したし、より優しく対応しているにも変わらず、あなたはご自身の負い目に
潰される。
そして、第三者にはその負い目を隠すのです。
自分でも隠したいから。
で、自責の自重で、勝手に潰れて、また喧嘩を売る、自分は悪くない、自責を感じさせるようにするオマエが悪い！と。

この数日で、この彼だけで、赤の他人の私があなたの書かれたものだけで
これで3回目です。
あなたの周囲には、コミュニケーションしてくれる人はいなくなりますよ。

お礼

bekkyさんって、中傷家なのかなって思って避けています。1番最初に私の質問にコメントしてくれた時、OKサポートさんの方から、「不適切な表現があり、削除させていただいた」というメッセージが来たためです。
ですから、あなたの言葉を避け、「回答ありがとうございます。」といった対応にしていました。

実際のところ、他の回答者の方と違う空気があって、すごい剣幕で怒鳴られているかのようなオーラが文章から漂っているのを感じました。

私はbekkyさんの事は、お顔もどんな方かも知らないのですが、私が下さった回答を避けたという風に感じておられるようなので、ここに私の思ったことを書いてみました。

回答No.2

sukeken

こんにちは。

その友達は、どのくらいの友達(レベル)ですか？
簡単に分けると、知り合い・友達・親友　みたいな。
そのレベルが、お互いで合っていないと、付き合いって難しいです。

＞(仲直りが嫌だったならどうして応じたのよ。。。しかも普通にLINEまでして。)

まぁ、応じないと面倒くさいってのもありますからね。

普通で良いのでは？　やりとり。

お礼

すみません。でも、回答してくれたのはありがとうございます

回答No.1

habataki6

その人は他人といいます、信頼を築くには長い期間かかりますが、
関係はちょとした言葉で一瞬に崩壊します、例えば車のセールス
している人に、車なんていうのは危ないのによく老人に買って
くれといえるなといえば、謝ったとしても手遅れということです、
友達は愚痴を聞いてくれるのは役にたつけど、当人に関係する
事は話題にしてはいけません、誰でも辛いことはふれたくない
です。
どんな辛い事でも信頼でき、信用できる人を友達に選んで
くださいね。