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不仲な姉との関係について
- 不仲な姉との関係について悩んでいます。姉とは性格も正反対で、よく攻撃的な態度を取られます。挨拶をしても無視されたり、お礼の連絡も無視されます。どう接すべきか悩んでいます。
- 私と姉は性格も年齢も違っていて、不仲です。姉は攻撃的な態度を取りますし、挨拶やお礼の連絡も全て無視されます。こんな関係が続くのはつらいです。
- 姉との関係が上手くいっていません。姉は私に対して攻撃的な態度を取り、結婚や出産に対しても無祝儀です。どうすれば関係を改善できるでしょうか。
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＞不仲な姉との関係について どうしたらよいか （あなたとお姉さんとの関係＝＝一覧） ・姉とは性格も正反対の姉妹 ⇒文面を拝見すると、そのようですね。 お姉さんは、少し子どもっぽい方ですね。そして、執拗な性格のよう。 あなたは、流石大人です。立派です。文章も理路整然としている。 ・バツイチで中学生の子供が2人いる姉 ・私は最近子供が生まれた主婦です。 ・ 幼少期、親の愛情が姉だけではなく、妹の私にも注がれていた ・姉はそれが気に入らなかったようで、なにかと嫌味な態度を 取られてきました。 ⇒母親の愛を独占したかったようです。 母親のあなたへの愛が憎たらしいのでしょうね。 姉さんこれからの暮らし、大変ですよ。 二人のお子さんの学費などどうなさるのでしょう。 離婚は厳しいです。生活保護に陥るかもしれません。 ・姉が離婚し、私が結婚してからは、また常に攻撃的な態度です。 ⇒「親は私の方をより愛している」「わたしは幸せになるのだ」 「離婚しても、少なくとも、妹のあなたより幸せにならねばならない」 「妹は離婚すればいい。幸せな妹家庭を見ると悔しい」 離婚されると、女性は惨めです。停電した家庭のようなものです。 離婚して、姉さんの性格が厳しくなったのは、当然です。 それほど、離婚は厳しい。するものではありません。 離婚した女性は、いわば人生の敗者でしょう。 ・挨拶をしてもほぼ無視されますし、 ⇒「幸せな顔をするな！」という心中でしょうね。 ・結婚、出産のお祝いも親経由 ・お礼のメールも無視され ・年賀状もこちらからは送りますがあちらからは来ません。 ⇒親の方には姉らしいところをアピールしたい、 との姉さんの気持ちでしょうね。 でも、妹のあなたの前では、姉の権力を見せつけたい。 兎に角、離婚した自分が惨めで、幸せそうなあなたを見ると悔しさに 耐えられない。 ・私の親が主人を気に入っていることや、 ・妊娠出産の際に、私は長期の入院をしており、体調が悪く、 ・その際に母が看病に来ていたことも気に入らなかった ・怒りの矛先は全て私です。 ・里帰りをしていることに対して嫌味を言われ、 ⇒兎に角、あなたの幸せそうな姿は絶対に見たくないのです。 離婚というのは、人を多く傷つけますからね。 姉さんは、離婚で人格を傷つき、人間性が劣化したのでしょう。 気の毒な女性です。 ・子供の顔は見ようともしません。 ⇒あなたの子供さんの顔は、幸せなあなたの象徴なのです。 見ると悔しさが増すのでしょうね。 ・そんなに私のことが嫌いならば、もう関わって来なければ良いのに、 ⇒あなたをそっとしてあげられないのです。 悔しくて、悔しくて、あなたを機会があれば傷つけたいのでしょう。 ・親経由でお土産や子供のお下がり等をもってきます。 Qそれが姉のやり方であり、妹への愛情表現なのでしょうが、 ⇒“妹への愛情表現”ではなく、あなたを見下すことで、姉自己の存在をアピールしたいのでしょう。 ・お礼の連絡も無視され、会えば嫌味ばかり言われるのでは、こちらも滅入ってしまいます。 ⇒心中、お察しします。お気の毒です。あなたは優しい方なのにね。 ・親に自分は良い姉だとアピールしたいだけ ⇒その通りです。 でも、お母様は、姉妹の確執を、きっと、心配されています。 親は、それくらいのこと、とっくに察しています。親は賢いのです。 ・私に対してはなんの気持ちもこもっていない気がするのです。 ⇒嫉妬の念でしょうね。 ・おめでとう、ありがとう、といった気持ちのやり取りがあれば、 ・悲しいです。 ・本当はうまくやっていきたい… ・気持ちはあるけれど、今は何をしても無駄なのでしょうか。 ・こちらも子供ができたばかりで、それどころではありませんし…。 Q間接的な関わりしか持ってこない姉に対してどう接するべきでしょうか。 Q教えてください。 Qよろしくお願いいたします。 ⇒同じ姉妹としてうまれたのに、仲良くやっていきたいという、 あなたの胸の内、痛いほど分かります。 さて、どうしましょうかね。あなたの総合的な人間力が試される時です。 あなたの大事なお姉さんです。両親がなくなった後は、残されるのは姉妹だけです。 100年寿命社会で、あなたたち姉妹にはまだ50年以上の期間あります。その間、姉妹とも仲良くしたい。90歳になっても仲良し姉妹でありたい。 二つの選択があります。 １）積極的な姉妹関係改善に努力することは諦めて、姉さんのことは 病気になったものとして諦めて、適当な距離をとって、 いままで通りに暮らす。 ２）仲良し姉妹の関係を構築したいとの目標をもち、我慢しながら、 あなたが傷つきながら、さらに改善に向かって、ポジティブに暮らす。 しかし、姉さんの心情が穏やかに健全になるのは、難しいでしょうね。理由は、幼児時代からの性格でいわば確執です。それに思いやりの心が十分育っていないようです。 あなたの旦那さんも人から好感を持たれる方のようですから、彼を争いの中に巻き込むこともできませんしね。 通常ならば、まぁ、前記の２）の選択でなく、１）でしょうか。 理由は、まず自分の家庭が最優先事項だからです。 “兄弟は他人の始まり“、ともいいますから、仲良し姉妹なんかを無理して求めないという選択です。 それにお気づきでないようですが、親御さんの老後介護の問題も生じます。あなたの過程にもこれからいろいろ解決しなければならない難しい問題が生じます。この介護問題でも、あなたの家族の幸福は守らねばなりません。 このように考えますと、姉妹の関係などに、ご自分の家庭の幸せを犠牲にしてまで、深く関与しないほうが賢明とも言えます。 最後に80年生きてきた男のわたしのアドバイスを述べます。 それは、前記の１）です。すなわり、 積極的な姉妹関係改善に努力することは諦めて、姉さんのことは病気になったものとして諦めて、適当な距離をとって、あなたの家庭優先で、いままで通りに暮らすことです。 家庭を大事にしてね。
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- nonamelane
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＞親に自分は良い姉だとアピールしたいだけで、私に対してはなんの気持ちもこもっていない気がするのです。 そうだと思います。 経済、レベル格差は例え兄弟でも嫉妬を生みます。昔から敵対心を持たれているならなおさらでしょう。それは絶対に他の物では埋められないと思います。あなたは例え無視されようが、単にマナーとして貫けば良いのです。挨拶を返されないのも仕方がありません。仲良くしたい気持ちは分かりますが、実際問題としてそういう母親ではお子さんは今後問題を抱える可能性があります。あなたがすべきことは、このことをご主人に話しておくことです。特に家が近いですから色々な意味で知らせた方が良いと思います。経済格差の次は学歴格差も来ます。あなたのお子さんがそのいとこたちに迷惑をかけられないようにご夫婦で黙って見守って下さい。あるいはあなたのお子さんが迷惑をかけないようにしっかり育てて下さい。私は離婚して実家に帰りシングルマザーとして働いている間に、お子さんが同居のご兄弟のお子さんに虐められていたケースを知ります。その時にその方の親御さんは悲しいかな、虐める側を叱りませんでした。それが彼女のお子さんの心に深い傷を残しました。お嫁さんも見て見ぬふりだったのでしょう。この御家庭は決して貧しい家庭ではありません。しかしそこに様々な人の思惑がある事はお分かりですね。互いの為に適度な距離を置く時が来るかもしれません。大事にすべきはあなたの家庭、特にご主人とお子さん、すべてを冷静に対応なさることです。
お礼
ありがとうございます。 悲しいですが、姉との関係修復はもう諦めることにします。 家庭を大切にし、マナーとして最低限の対応で今後は自信を持って過ごすことにいたします。
- nagata2017
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母子家庭はいろいろと大変なんです。でもストレスを吐き出すところがどこにもない。そこで妹に向ける。 甘えの裏返しのようなものでしょう。あなたにだけぶつけられるといったところでしょうか。
お礼
大変でしょう。でも私にはどうにもできません。
- NOMED
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ご兄弟に相談されてはいかがでしょう？
- cho_deluxe
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普通、10歳も離れていれば、兄弟・姉妹といえど対等には考えないものなのに、お姉さんは幼いというか、嫉妬深いんだね。 自分がバツ一になったら、幸せそうな妹を妬む。 まあ、再婚でもしない限り、今の状態が続くんだろうね。 たとえ連絡が一方的になろうとも、何か頂いたらお礼のメールをする、後は用がない限り特に連絡しないという形でいいのではないか。 お礼をご両親経由にしてしまうと、お姉さんと同じレベルに成り下がってしまうからね。 ご両親にもしものことがあって、頼るのが妹しかいないという状況になったら、やっとありがたみがわかるんじゃないか。
お礼
ありがとうございます。 とても参考になりました。
- SPS700
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１。気持ちはあるけれど、今は何をしても無駄なのでしょうか。 はい、無駄です。 ２。間接的な関わりしか持ってこない姉に対してどう接するべきでしょうか。 これはどこでもあり英語では Sibling Rivalry （兄弟間の競争）と言って、親の寵愛を独占したいが邪魔になる、というのが原因ですがなかなか変種も多いです。 アメリカの知人の長女は、弟が生まれた時、Flush him down the toilet （その赤ん坊水洗便所に流してよ）と言ったそうです。 まあ、ほっとくより他ないでしょう。姉は普通先に死ぬので、それをお楽しみに長生きしてください。
お礼
ありがとうございます。 とにかく放っておくしかないですね。 精神的にも良くないので、もうあまり考えないようにします。
お礼
ありがとうございます。 悲しいことですが、病気になったと思えば、なんとか乗り越えられそうです。 姉の人格が変わることはもう諦め、今まで通りに暮らすことにいたします。 とても丁寧に回答してくださり、ありがとうございました。