不完全燃焼な別れ方

質問

現在２０歳の大学生です。
私は、去年の9月～12月まで付き合ってた彼氏がいました。 

彼は今年の4月から社会人で九州に4年間転勤になる予定で

多忙な人(boo会長や、学生団体の会長、部長)
で、あった回数も月に1回ご飯行けるか行けないかくらいで、毎日来てたラインも1ヶ月経ってから用事ある時のみになってきました。

4年も遠距離になるのに彼は一度も
遠距離になったら～みたいな話をしてくれたことがなく 、遊びに来てとか言われたこともなく遠距離になったら続けるつもりないのかな？って不安でした。
遠距離後の話をしないのが"暗黙のルール"みたいになってました。

連絡が減ったのは 仕事で忙しいのか、冷めたのか。 このままだと遠距離になったら自然消滅しないか、そもそも遠距離はする気があるのか？ 
というモヤモヤを抱えてました。

この宙ぶらりんな状態が耐えられなくなってしまい、、

昔は毎日ラインしてたのに最近用事ある時だけなのはなんで？と聞きました。
すごく忙しいからだよ。と言われて 
良かった 
冷めたわけじゃないんだ！ 
とホッとしました。

これから忙しくなってラインの頻度はもっと減るとも言われたので
私は本当に好きなのかな？と思っちゃう 
と聞いたところ
好きになりきれてはない 
好きになろうと頑張ってる

と言われました。

 遠距離前にやばくない？とびっくりして、じゃあ仕事応援するよ！とも言えずショックで黙り込んでしまいました。
じゃあなんで私に告白したの？と聞くと
私が好きって言ったら困る？と言ったことに断れなくて告白したと言われ、もっとショックを受けました。

その後に再度、連絡の頻度は増やせないし更に減るって言われた時、私が分かったというと

え、いいの？ 
じゃあ俺なんで話し合ってるのかわからないんだけど

と言われ、さすがに軽すぎると思い
イラっとしてしまい

私はずっと不安に思ってたんだよ
それに好きになりきれてないとか意味わからない

と言ってしまいました。

すると、

俺仕事大好きみたいな人ですごく恥ずかしいけど 、仕事が今は1番でその次に恋愛ってなっちゃうんだ！
と言いました。

私は"冷めた"か心配で聞いただけで 
"仕事で忙しい"なら全然いいのに、と思ったけどその時は何も言えず

段々、これからたくさんいい出会いあるよ？とか別れるのは怖い？とお別れモードに彼が入り始め、

俺は君に何もできないもんと言われ、
私が連絡を増やしたいっていうより 
用事がある時しか連絡しないのは大丈夫なのかな？って思う
（これは遠距離になったら自然消滅しないかという意味で伝えたんですが、 彼は遠距離する気があるのかわからなかったため遠距離後の事と言えず)

向こうは今のことを言ってると勘違いしてて

これからnpoのお世話になった人たちに恩返しもしたいし、 卒論で忙しくなるし…毎日ラインしてくれるような彼氏と付き合いな。

俺より絶対にいい人もっといると言われました

私は好きなのに別れるのはわからないと言うと

俺にとって好きって明確で
高校の時付き合ってた彼女がいてその子が俺にとって好きって気持ちだった。
でも大学に入ってからは仕事が一番で、
言い寄ってくる女とだらしなく付き合ってたと言われました。
私もその一人？と聞くと、
そうだよ！俺はこのままだらしなくしか付き合えないけど俺と付き合ってたいの？と聞かれてびっくりで何も答えれませんでした。

たしかに、セフレとかはだらしないと思うけど…
仕事が一番なのってだらしないって言わなくない？と腑に落ちなかったけどその時は何言えず…

やっぱりだらしなく付き合ってたと思ったから別れよと言われました。

とても腑に落ちないというか

まず、
私は"冷めた"のか心配だったからその質問をしただけで、連絡を増やしたい訳じゃなくて
"仕事で忙しい"なら優先順位が低くても良かったのに、忙しくて私のためを思って別れる必要あったか？って気持ちになったのと、その付き合いはだらしなくないって言わないのに…と

勿体無いというか、誤解で別れちゃったのかなと引きずってます。

話の展開が急すぎて、言いたいことは何もいえず誤解も解けないまま別れを切り出されちゃったのでその後ラインしようとしましたが、
ツイッターインスタフェイスブックも 
フォロー外されてその後にラインする勇気もなく結局できませんでした。

モヤモヤした終わり方で前に進めません（ ; ; ）

私は待てない女で自爆してしまったのでしょうか。

最後の俺よりいい人いるっていうのは、自分に酔って言ってるのか本当にわたしを思っていってるのかも分かりません。
SNS外したのも未練があるからなのかな
とも考えてしまいます。

回答No.11

minttea3

補足をありがとうございます。

>それでも付き合いはじめの頃は(サックスする前？)は、本当に大好き。
>とか、結婚したいと思うとか言ってくれてたのでとても信じられませんでした。
>そのセリフはのぼせ上りで言ってたのでしょうか？

違いますよ。
好きとか結婚とか口にするのは、セックスしたいから言っただけだし、
セックス中に言うのは単なる「雰囲気づくり」です。

相談者さんは、相手が「愛している」と言ったら、すぐに「私、愛されているんだわ！」とか思っちゃうほど、ウブというか単純というか、幼稚な女性なのでしょうか…。ちょっと心配です。

けっこう男性は、大して好きじゃない女性でも、ヤリたければサービスでラブトークをするもんですよ。
彼は高校時代の彼女には本気だったけど、それ以降はみんな「遊び」と決めているようですし、その手のラブトークは相談者さんへのサービスだったんでしょうね。
まあ女性が自分を好きだと言ってくれたら、そりゃ嬉しいですし、かわいくも思えます。本気で好きじゃなくても、言葉くらいは返してあげたいと普通の神経を持った男性なら思うものですから。

男性の言葉が本当かどうかを見極められるには、女性として人として成熟していなければ難しいです。
人生を恋愛によって変えたい、誰かに自分の人生を変えてほしい、または結婚して自分の人生を変えたい、とか考える依存的なタイプの女性は、すぐに男性に騙されます。
相談者さんは、そうではないですか？
お仕事や友人関係や趣味で、ちゃんと毎日充実していますか？

もし充実しているなら、心配はないと思います。
今回の彼がハズレだっただけで、次にちゃんと相思相愛になれる男性を見つければいいのです。

本気でない相手に対して、過去の言動を持ち出して「まだ可能性はある！」と縋りついてもムダです。
もっとちゃんと相談者さんと向き合ってくれる男性を探した方がいいと思います。

回答No.10

minttea3

彼にとって相談者さんは、「別にいてもいなくてもいい存在」だったのでしょう。
年頃ですから、女っけはないよりはあった方がいい。
「彼女いるの？」と聞かれて「いるよ！」と答える方が、カッコいいし面倒くさくなくていい。
相談者さんの方から好意を見せて近寄ってきたから、なんとなくつきあいだした。

彼にとってはそれだけであって、相談者さんに恋はしていないし、恋愛もしていない。
単に「つきあっているだけ」なのでしょうね。

相談者さん、「好き」と「つきあう」はセットじゃないんですよ。
相談者さんは「つきあってくれてるんだから、好きなはず」と思い込んでいるようですが、それは勘違いです。
彼はあなたを嫌いじゃないけど、「恋していない」んです。

そこを勘違いしているから、彼の本心（相談者さんは自分にとって別にいてもいなくていい女性、だから別れてもいい、でも別れ話とか面倒くさい、遠距離になって自然消滅が一番いい）が見えないんです。

彼はあなたに冷めたのではなく、元々恋をしていません。
彼もハッキリ「中学の時に付き合った彼女には恋をしていた。でも相談者さにはしていない」「だらしない付き合い方しかできない（つまり相談者は本気の相手じゃない）」と言ってますよね？

元々恋してないし、恋愛していないんだから、彼にとっては「つきあうのを止めただけ」の事なんでしょう。
誤解で別れたと思いたいのは、あなたの未練です。
彼はまったく別れを後悔していないし、むしろグズグズ自分に都合のいい答えを引き出そうとしてくる相談者さんを、鬱陶しく思っています。
彼も思いやりはあるから、自分が悪者になって相談者さんを切ったわけですが、相談者さんはまたしても「自分に都合よく曲解」して、「自分が嫌われるどころか、元々好かれていない」ことをない事にして、いじいじと復縁を望んでいる。

でも、残念ですが、彼は相談者さんとの縁が切れて清々しているでしょう。

自爆したのではなく、自然な流れでお別れすることになったのだと思いますよ。
元々彼はあなたに恋していないのですから、付き合う事の方が不自然なんです。

彼の事は終わったことです。
それを認めて、ちゃんとあなたと恋愛をしてくれる男性を見つけた方がいいです。
それが一番精神衛生がいいと思いますよ。

補足

ありがとうございます。
それでも付き合いはじめの頃は(サックスする前？)は、本当に大好き。とか、結婚したいと思うとか言ってくれてたのでとても信じられませんでした。
そのセリフはのぼせ上りで言ってたのでしょうか？

回答No.9

noname#250375

かれは、学生だった頃の人間ではないのです。社会で懸命に闘っているのです。周りには、いろいろな男女が日夜懸命に働いています。

　彼にとって、あなたは、もう過去に女性になったと、お考えになった方がいいでしょうね。いま、彼にとっては、女性のことより、仕事の方が大事なのです。
当然です。
　仕事でいきているのです。あなたとは、失礼ですが、生きる相手ではないのです。

　彼のことは忘れて、学業に精を出された方が賢明だと思います。若いかれにとっては、一番大事なものは仕事です。
　一日でも早く係長に、課長に、部長に昇進することが、今の彼には、一番の関心事なのです。

　勉学に精進すると、それに見合う素晴らしい伴侶に出会います。

補足

返信ありがとうございます。
そうですね…

前向きに進まなくてはとはわかってますが
どうしても腑に落ちなくて
引きずってしまいます。

回答No.8

fumuslover

あの…

多くの若い男の子がそうでしょう。
まだセックスしていない時はLINEやデートも頑張ります。
ある意味多くの男性にとってセックスはゴールです。
とりあえず目的は達成した。
その後あなたにどれだけの魅力があるか、です。
セックスをリピートしたいのか、それともあなたと一緒にいることで癒しや心地良さを感じ、もっとたくさんあなたといたいと思うのか。
目標達成したので終了なのか。
彼の場合は終了です。
多分今彼女いますよ。
そして四国に行ったら四国の彼女が出来るでしょう。
最初どうだったなどはほぼ全員に当てはまります。
クソみたいな男でもマメですよ。
もう少し恋愛というか人を知りましょう。
そしてあなたは素直で素敵な人だと思います。
そんなあなたに似合う素敵な人が現れます。
たくさんの人と関わっていきましょう。

補足

そうなんですね。彼女いるかもしれませんね…

回答No.7

keizo99

何か、時間の浪費を重ている見たいですぬね、貴女わ寂しがりやさんかもしれませんね、確かに、身近にいない、感じないのに不安はありますが、お互いのコミュニケーションが、取れていないと、言うより、何かちぐはぐな、関係の付き合いですね、お互いの考えてることに、連れがあります、私しなら、もし、身近に良い人が現れたら、また、探したら、今の彼の関係をおわらせます、今のお互いの関係は、何か中途半端な付き合いで、自然消滅してもおかしくない、関係だとおもいます、彼わ自分から、言わず、貴女から別れる事を言ってくるのを、待っている感じだとおもいます、
貴女も、新たな相手を探すことが必要です、

回答No.6

doraneko66

考えれば考えるほど無駄な時間を
使うだけだと思います。

そして、そればかりにとらわれ新しい行動に出なれなくなることになるので、意味がないと思います。

不完全燃焼で終わったんだなと言う終わりに対して
区切りをつけ、次に行動して行くことです。

20だから無限に時間があるように思えますが
人の人生はそんなに時間はありません。

もっとやりたいこと新しいことへ
行動して行くべきでしょう。
明日、もし急に交通事故にあったら、そのとらわれていたことに対して後悔をするだけでしょう。

補足

返信ありがとうございます。
本当にその通りですよね…。
時間無駄にしてる気もします

回答No.5

fumuslover

ん？
どうしてそう思うんだろう。
彼は真面目に本心をあなたに伝えてますよね。
彼のいうことは明快で、そして一つもブレていません。

あなたに言い寄られてだらしなく付き合い始めた。
好きでも無いからそんなに連絡も取りたいと思わないし逢いたい気持ちも湧かない。
今は新地での仕事に頭かいっぱい期待いっぱい。
別れるとか何とか付き合ってる気持ちすらない。
もしかしたらあなたとだけ付き合ってるわけでもないかもしれない。
あなたのことは頭にも無かったから急に連絡来てそんな話されてあ！
君と付き合っていたんだっけみたいな。
フォローも外したしもう連絡してこないでね。
もう終わってたつもりだったよ。
鈍感なんだな君は。

です。
酷い言い方ですが彼の言葉(本心)はこうです。
そしてあなたは言ってることをねじ曲げて解釈してしまう人です。
普通の人は本心を隠しつまらない理由を(要らぬ優しさ)付けてきますけど彼はそのあたり気持ちの良いほど裏表がありません。
そのまま受け取りましょう。
クズです。

補足

でも、付き合いたての頃は本当に大好きとか
ディズニーまで会いにいてくれたりして…
結婚も考えてる的なことも言われて
とても嘘に思えません。

身体の関係を持った後から少しだけ冷めてる感じはしましたが…

回答No.4

kobeone

答えは簡単です。
大学生の恋愛が無責任同士の付き合いだということです。
表面だけの恋愛だということが分かりますよ。
それにたった四か月なんて付き合ったとは言わないよ。
意思疎通ができていないし貴女の一方通行だということが
明白ですよね。
貴女も社会人になればもっと魅力のある男性に出会うから
気にしなくていいよ。
最後に元彼には既に新しい彼女が居るよ。

補足

一方通行というのは、片思いと捉えていいでしょうか？？
ほんとに、薄っぺらいですね。

回答No.3

makaay10

冷めるには元々がそれなりの高温であることが必要なので、元々からぬるかったので冷めてはいないってのが現実な気がしますけどね。それを冷めてはいないんだと前向きに解釈するのは前向きすぎる気がします。４ヶ月たっても暖まらなかったという現実を直視した方がいいんじゃないでしょうか？

彼がとことんいい加減なら嫌いじゃないという理由だけで遠距離を選択して、質問者様の貴重な４年間を浪費させるんでしょうけど、それが嫌だったから別れを告げただけでそれは未練とは違うと思います。もちろん回答者は彼ではないので回答者にはそう見えるってだけの話ですが。しばらくはシンドイかもしれませんが今のタイミングで彼と別れたのは正解だったように思います。

補足

返信ありがとうございます。付き合いはじめは本当に本当に大好き。とか言われていたので
余計に初めから好きじゃなかったなんて信じられなくなってました。

回答No.2

zabusakura

彼の方は、元々、好きじゃなかったみたいだから、身軽になりたかったんだろうね。
気持ちが無いなら仕方が無いよ。片思いと同じだから。
多分、もやもやしてるのは、あなただけだと思う。
彼は、やっと本音が言えたって、すっきりしてると思うよ。

私は本当に好きなのかな？と思っちゃう と聞いたところ
好きになりきれてはない 好きになろうと頑張ってる
＞この言葉で、はっきりしてると思いますよ。頑張って好きになるものじゃない
でしょう？

切り替えて次に行きましょう。

補足

返信ありがとうございます。
付き合いはじめは本当に本当に大好き。とか言われてました。

それで、
余計に初めから好きじゃなかったなんて信じられなくなってました。
あれはなんだったのでしょうか。