国際結婚、ただ今別居中。離婚か復縁か悩んでいます

質問

外国人男性と昨年日本で結婚し、三ヶ月前に夫の母国に移住しました。子供はいません。貧富の差が激しく、大変治安が悪い南米の都市です。移住の目的は彼の実家の家業を手伝うためで、住まいは義母、義兄との同居でした。治安が悪いため夫と常に一緒に車で移動する生活を送っていましたが、それが仇となってか、喧嘩を繰り返すようになりました。彼は頼んだことはやってくれますし、家事も手伝ってくれるので優しい人だと思っていたのですが、言葉の節々で妙な思いやりの無さに気づくことが多々ありました。一見優しいのですが、何というか、この人が誰かに共感しているのを見たことがないのです。これは女性的な考え方なのでしょうか。小さく閉ざされた生活で、夫に対するネガティブな感情が募り、この一ヶ月は頭痛がして食欲も無く、限界を感じた私は、同じ町にある日本人宿に駆け込みました。そこでホッとしている自分がおり、私は彼にもう愛情はないのかもしれないと感じ始め、夫も愛が無いなら一緒にいるべきではないと、離婚する話を始めました。結婚する時、両親のドロドロ離婚劇を見ていた私は、お互い愛し合って平和な時に婚前契約をしておこうと提案したのですが、その時の彼は、私が幸せになるなら何でも持っていけばいいと言ってくれ、契約書は作りませんでした。LINEにそのやり取りは残っています。しかし、お互い合意の上で専業主婦をしていたにもかかわらず、今になって私には何も払う必要はないと言い出しました。現地通貨は全て夫の管理下にあり、これから見知らぬ地で新しい生活を始める準備をしなければならない私の状況は全く頭に浮かんでないようでした。彼は家賃すら払わなくていいのに。その時、ああ、この人のことは信用できないなと大きなショックを受けました。そこで、彼が恐れている私の母に全て事情を話して力を借りると言うと、数時間後、三ヶ月間の給料を折半しようという提案をしてきました。切り詰めれば生きていける金額なので有り難く受け入れました。それから別れ話を進めている時、夫は私をまだ愛していると言いだしました。最近出会った現地で暮らしている日本人女性たちの話によると、夫婦喧嘩は日常茶飯事だし、みんなコロコロ変わるのは普通のようです。逞しく生活していらっしゃる女性たちを見ると、私自身が変わって、もっと頑張るべきなのかもしれないとも思うのです。ある女性が、二人で交通の便が良い場所でアパートを借りればまた変わるんじゃないかとアドバイスをくれました。それを思い描いた時、少しは改善される気もしました。でも、分かりません。本当に誰かを愛している時、疑ったり、別れなど考えないものでしょうか。今の私は、例えば彼が最終的に収入を折半しようと言ってくれた事への感謝より、私に払う必要は無いと、コロッと言い分を変えたことへの不信感の方が強いです。でも、楽しかった事を思い出して涙が止まらなくなる時もあります。喧嘩を繰り返して関係を深めるものなのでしょうか。正解はないと思うのですが、一人で悶々と考えるより、皆さんの経験談やご意見を聞いてみたいと思い書き込みました。よろしくお願いします。

回答No.4

noname#250375 · ベストアンサー

国際結婚の難しさは、ご存じんの上での結婚でしょうから、覚悟は或る程度されていたでしょうね。

　ここがあなたの人間力の見せどころではないでしょうか。人生80余り生きてきました。

　ところで、あなたは結婚とは何だとお考えですか。あなたも分かりでしょうが、二人の持って生まれた文化が衝突する場所なのです。そして、新しい良き二人だけの文化を創造する場所なのです。

　いま、あなたがた、お二人は、衝突している場面です。普通だれでも通る場面です。あとは、新しい良き二人だけの文化を創造するのです。

　泣き言などいわないで、
当初のあの挑戦の精神を忘れないで頑張ってください。
最初のターゲットが来ただけです。
まだまだ、ターゲットはどんどんやってきます。
すべて乗り越えてください。

　60年経ったら、あなたの沢山のお孫さん達に囲まれて、
幸せなあなたに会うことでしょう。

　頑張ってね！

お礼

温かいご意見、誠にありがとうございます。
私は今まで海外に在住経験もあり、貧しいと言われている国も何度か訪れていたため、少し自分を過信していたと思います。独身時代のシンプルな生活とは異なり、次から次へと思ってもみないことが起こります。夫と喧嘩をする度に、自分は何か間違いを犯しているのかと一人で考え込むことが多かったのですが、mymutsu様にはそれを含めて肯定していただき、救われたような気持ちになりました。沢山のことを乗り越えて、強く、優しい人間になれるように頑張りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.6

noname#263280

貧富の差の激しい国なら、金がすべてです。あなたに収入が期待出来れば、自然と笑顔に囲まれます。専業主婦をするなら持参金があれば優遇されるはずです。が、そうでないなら、やはり兼業を目指した方が良いと思います。言葉より行動や実績で貢献しているか判断するのが人間ですよ。それはどこの国も同じだと考えたほうが利口です。ご主人の家業を一緒に手伝われてみてはいかがでしょう。なかなか貧しい国では仕事自体も厳しいと思いますので。1年は頑張ってみて、駄目なら仕方が無いぐらいに考えてみては。お子さんはくれぐれも作らないほうが良いと思います。離婚をするときに問題になります。本当にやっていかれるかどうか、ご自身の適性も1年あればわかると思います。夫婦は愛情だけでは無理ですよ。毎日が生活ですから、現実的に助け合い支え合う、それは言葉だけの問題では物足らないと思いますね。(海外在住です）

お礼

貴重なご意見、ありがとうございます。確かにお金があればほとんどのことは問題無いように思います。ここでは、人に雇われている限りちゃんとした収入は得られないと言われており、一人ででも起業する人が多いです。私は専門職があるので、全く専門外の夫の家業で役立たずになっているより、そちらに専念することを考え始めています。子供を悲しませることは絶対に、絶対にしたくないので、まずは私自身の環境を整えることに尽力しようと思います。

回答No.5

noname#232198

南米の貧富の格差がひどいところで日々の労苦をするような生活は
もうこりごりのようにお見受けしました

子どもができると離婚はしにくくなりますので、早めに
離婚されてよいと思います

結婚は、夫が妻を心の中で女神のような位置におくくらいでないと
うまくいかないであろうと思います

お礼

ご意見ありがとうございます。「夫が妻を心の中で女神のような位置におくくらいでないと・・・」という点にすごく納得しました。夫自身があからさまに怠惰になった部分もありますが、同時に、私も夫にそう思ってもらえるように努力をしたかというと疑問符がつきます。旦那さんを上手に転がしていらっしゃる（言い方は失礼ですが。）主婦の方々は本当にすごいですね・・・

回答No.3

whaihansei

子供を設けない。
離婚する。

地獄は、この反対です。

一早く帰国する。
そうしたら、、。

（国内で一般的には、実家の近くに住むものです。
母親の手が借りられるから。）

お礼

ご意見ありがとうございます。離婚か復縁かと一人で悩んでいたものの、離婚した方がいいと言っていただいたことで、自分の中にまだ未練があることに気がつきました。私も夫も複雑な家庭環境で育ったため、同じ事を起こさぬように、子供についてはとても慎重に考えています。選択した結論は違うものでしたが、いただいた言葉によって学ぶことがあり、感謝しています。ありがとうございました。

回答No.2

kano20

単に貴方には国際結婚が向いていないと言う印象を受けました。

日本で外国人の夫と結婚したまでは良かった。
そこが日本だから。
しかし夫の実家の仕事を理由に移住、姑と義兄との同居。

貴方に我慢を勧めている日本人妻はたくましく、夫を尊敬し愛しているのでしょう。
貴方がもう日本人社会に逃げ込みたい、夫を信じられない時点で夫婦としては破綻しているとも感じます。

給与の半分をもらって引っ越しや自立ではなく、正式に離婚して日本に戻ってはどうでしょうか？
夫には離婚して母親と兄と暮らせる再婚相手を探してもらった方が、円満にお互い幸せになれると思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私はいくつか他の国で生活していたことがあり、国際結婚自体に向いてないというのは、少し違和感があります。私の問題は、どちらかというと結婚そのものに向いているか否かかもしれません。夫の義母と義兄は私にはとても親切にしてくれるのですが、夫の方が家族に対して過敏なところがあり、特に義母のことでイライラすることが多いです。またお家が山の中にあって、遠い上に通勤ラッシュがあるのも夫のストレスのひとつだと思います。二人で職場近くに暮らせば、そのイライラを軽減することはできるので、プラスになるのではと考え始めています。

他の国であれば、喧嘩しても一人で気分転換に外出することもできますが、それがこの国では難しく、共通の知り合いがいない人とは友達になってはいけないとも言われています。そんな国でさえ、日本人は（全員ではありません）絶対的に信頼できる人が多く、ここでも唯一単身で行ける場所がその日本人宿でした。
ここで出会った日本人の方々は、この国の文化が好きで単身やって来た人ばかりなので、楽しそうに暮らしていらっしゃいます。彼女たちから、この国の楽しさを教わっていければ、また変わるかもしれません。

私には専門職があるのですが、日本でそれをしようと思うとかなり過酷な労働環境なので、海外の方が働きやすく、日本に戻るつもりはしばらくありません。

出した結論は違うものになりましたが、いただいた言葉で自分の考えを整理することができました。ありがとうございました。

回答No.1

KoalaGold

海外在住です。周りには単身ここに乗り込んだ日本人が恋愛、別れ、結婚、離婚、再婚、色々なドラマを繰り広げています。

文化の壁や言葉の壁もありますが、人の心は空模様のように変わりやすいもの。いちいち真面目に取らずに平均値を取るとか、自分のいいように解釈しちゃうとか、とにかく自分が傷つかないように守っていかないと海外で孤立した自分があまりにもかわいそうじゃないですか？

ドライに生きていきましょうよ。男なんて単純な生き物ですから勘ぐる必要もないほど簡単です。また言葉にしないと通じないし、言葉の裏は読んでくれません。

好きなのに拗ねて「嫌いよ」と言っちゃうと嫌いになったと思われるところがすごいな、日本人じゃないと言葉の裏や表情が読めないんだな、と思いました。

機嫌の良し悪しなんて株価の上下みたいなものです。毎日上下します。あまり振り回されない方がいいですよ。また愛情が同じレベルでずっと続くというのも幻想です。

取り敢えず家族から二人で別居してみます？

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。色々なご意見を拝見しながら、自分の中にはすぐに離婚するよりも、もう少し頑張ってみたいと言う思いがあることに気がつきました。私も夫もそう簡単には変わらず、また喧嘩の嵐かもしれません。今までは喧嘩する度にドンヨリしていましたが、KoalaGoldさんのドライさが何だか肩の荷をすっと降ろして下さった気がします。夫に二人で引っ越す提案をしてみようと思います。本当にありがとうございました。