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友だちが物を盗む問題について
- 娘の腕時計が友だちに盗まれ、その友だちは性格も変わってしまった。
- 他の子も同じような被害に遭っており、学校側も関与している。
- 友だちの親に話をすることを悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
担任の先生からA子ちゃんの親御さんに お話が行っていないのではないでしょうか。 話されていたとしても軽めに話しているか もちろん被害に遭った子の名前などは伝えていないと思います。 というかおそらく伝えていないのでは…。 まず担任の先生に「親御さんとお話をしていただけているのか」 を確認してみてはいかがでしょうか。 直接A子ちゃんのお母さんに話をするのはやめた方がいいです。 変にこじれると娘さんにもっと被害が及ぶ可能性があります。 キャラが変わった、のが気になるところです。 家庭内でなにか変化があったのかもしれません。 もしかしたらA子ちゃんは家庭内での被害者なのかもしれません。 すべて推測の域をでないので 「こうすればいい」と簡単に言えるものでもないですが とにかく 直接接触は決してなさらず 担任の先生に間に入ってもらい 問題解決に向けて 少しずつでも働きかけていけばよいのではないでしょうか。 誰かの物を盗むことは犯罪でこういう罰がある、ということとか 盗まれた人の気持ちを推測してみる、とか 何かの時間をとって先生からお話をしてもらってもいいかもしれません。 A子ちゃんに向けて個別に、ではなくみんなに向けてっていう感じで。
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- neneco3
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エスカレーターで上がれる中学校のある、私立の女子小学校に通っておられるという理解で良いでしょうか？ ＞自分は別の私立中からもう推薦の内定をもらっている ＞父親の年収が凄くて車を○台持っている Ａ子ちゃんの言動で気になったのは、この部分です。今後も友達付き合いが続くのなら、こういうことを言えば自分が過ごしにくくなることは予想がつくと思うので、そういうことを言うかなという疑問があります。ご家庭で金銭的な問題があって、上の中学校に上がれないことが決定していて、最後の見栄で言っているのかなという風に感じました。 腕時計がなくなるというのも、小学生くらいの子の持ち物で換金できるとすれば、ほぼ唯一のものですよね。中古品買取店の店頭に、買取品として腕時計の絵が貼られているのをよく見るのですが、お小遣いを減らされてお金が欲しかったとすれば、そういうものを見たら、換金できると考えて盗んでしまったのかなとも思えます。でも、あなたのお子さんの腕時計は、出てきたんですよね？Ａ子ちゃんが持ったままだったら盗んだ証拠になるんですけど、今はあなたのお子さんの手元に戻っているのなら、自分でなくしたものを盗んだと言いがかりをつけていると受け取られるかもしれませんし、この件については深く追求しない方が良いようにも思います。 担任の先生があまり力を入れて指導しないのも、中学校に上がれないことが決定しているのであれば、あまり厳しくするのは可哀想という気持ちがあるのかもしれませんし、いずれいなくなる子のことで問題を大きくしたくないという気持ちかもしれません（良いことではありませんが）。お母さんが知らされていない、学校に綺麗なことを言っているというのも、近いうちに自分たちとは無関係になる学校と思っているのなら、波風を立ててまで意見を言うこともないと考えているのかなと思います。 担任の先生が一応はご存じなのであれば、”ケガをさせられるのは困りますから”程度は伝えて、しばらくは様子を見るのが良いかもしれません。Ａ子ちゃんのお母さんに伝えないのは、先生なりに考えがあると思いますので、生徒の親同士で話してしまったら、担任の意味がないだろうと、先生も含めて拗れることも考えられます。そんなの理由にならないと言えばならないんですが、ご家庭の金銭的な問題で学校を変わらなければいけないような事情があったとしたら、最後にＡ子ちゃんやそのお母さんを吊るし上げみたいな状況にするのって、後味が悪いと思うんです。”別の私立中…”と言うのが完全なるＡ子ちゃんの嘘で、同じ中学に上がるとしたら、そのときに懸念として学校側に伝えても良いようにも思います。他にも被害者がいるようですし、あなたが言わなくてもほかの親御さんが先に言ってしまうかもしれません。お子さんは自分から距離を置いているようですので、お子さんの意見も聞きながら、学校を通してお話をするのが良いのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞自分は別の私立中からもう推薦の内定をもらっている ＞父親の年収が凄くて車を○台持っている は、この年代が憧れるような「強い発言ができるキャラ」という感じで、流されているようです。 Ａ子ちゃんとは多分中学高校とご一緒すると思います。 どうつきあってよいのか、正直悩んでいます。 もともとモノが無くなる話はよくあるようで、先生方もお話はして下さっているようですが、承認欲求が刺激される環境だったり、言葉で言えない言葉として”モノを盗んでしまう”表現が一部にあるようです。 うちの子は実は2回時計を盗まれています。 一回目はしばらく別の時計を使った後、前と同じ品を買いなおしたらそのあと出てきたそうで、二回目は騒いだらすぐに出てきたとの事。 Ａ子ちゃんを吊し上げたい訳ではなく…ただ、学校に綺麗事を言う親御さんを見ていると、娘の事を分かっているのかな？とモヤモヤしてしまっています。 仰るとおりに確かに先生のお立場もあるでしょうし、私が親御さんにコンタクトを取ることはしないでおこうと思いました。 長い間の付き合いになるとなかなか波風も立てられないし、女の子の世界は難しいです。
- kuwara
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プライドが高い？承認欲求が強い？ なんて言うんでしょうね？ A子ちゃんのようなタイプ。 我が子のそばにも居ました。こう言う子。 たぶん…ですが、A子ちゃんは、腕時計が欲しかった訳ではないんだと思います。単に、自分が持っていないモノ（もしくは自分のモノよりステキなモノ） を持っていることが気に入らない、から奪ってしまおう（取り上げてしまおう、邪魔してやろう）ってことではないか？と。 こう言うタイプは常に自分が相手より優位でいる状態が心地よく、それを乱されることを極端に嫌います。自分が相手より優位に立っている（本人がそう思っている）うちは優しかったり、仲良くできますが、どんな些細なことでも、立場が逆転する（本人がそう感じる）ような事態になると、それを受け入れることができず、かと言ってまっとうな方法で努力することも出来ず、結果、相手にとって嫌がらせ、とでも言うべき行動に出てしまいます。 今回はたまたま腕時計だったのだと思いますが、それがバッグだったとしても、筆箱だったとしても、同じことが起こると思います。 テストの点数だったり、彼氏の見た目であったり、家族旅行の行先だったり、 私服のセンス、髪型、モテ具合etc...その子のプライドが揺さぶられるようなことであれば何でも対象になるのではないでしょうか。 自分と仲良い子（自分の仲良しグループのメンバー）が、他の子（もしくは他のグループの子）とちょっとでも、仲良くしていると、自分の立場が危うい（自分がぼっちになるかも、自分といる時より楽しそうにしている）、と感じ、許せない気持ちになって、逆にイジワル（無視・仲間外れ・悪口など）するってパターン、よくあります。 ここまでは当人同士の例ですが、時折、そこに親が関わっている場合があります。 ウチの場合ですが、子供が幼い頃、近所に同い年の仲良しが出来て毎日のように 遊んでいました。相手の子は、快活で何でも飲み込みが良く、口も達者な子。 我が子は、どちらかと言うとぼんやりタイプでマイペース。 相手の子の家はいかにもお金持ちって感じではなかったのですが、大そう立派な新築一軒家で、車はアルファード。 転勤族の我が家は当時集合住宅住まいで一般車。 自宅に招いていただくことも多く、感謝してはいたものの、だからと言って、 こちらは特に劣等感的なものを感じることもなく、当初は仲良くしていました。 ある時、我が家がハワイ旅行土産げのチョコを渡すと、その後、ラスベガスに行ってきた！と、ラジコンカーのお土産が。 我が子が18インチの自転車を買うと、その年齢で18インチは可哀想だの、それは大きすぎるだの（相手の子は16インチで足ギリギリ）。 一緒に散歩している時に通りがかった幼稚園の壁面英語表記を見て、 我が子が「キンダガーデン（kindergarten）！」と読むと突然振り返って蹴ってきたり。 我が子の歌が「上手」と周りから褒められると、突然背後から楽器で殴ってきたり（我が子の頭頂部は内出血のタンコブ）。 我が子が他の子と仲良くしていると、途中から合流して、最終的には 我が子を仲間はずれにしたり。 このいづれの場合も、その子の母親は傍らに居ましたが、その子を叱ることもせず、また我が子に謝ることもせず。 見かねた別のママ友が、タンコブの時はさすがに…と（私の知らないところで）言いに行ってくれてましたが、「見ていなかった」「うちは怒らない主義だから…」とか言っていたそうで、ケガの内容を聞いても我が家に謝罪はなく。 その後は、何食わぬ顔で、「今度のスキー遠足の持ちものどうする？」と普通に話しかけにきただけで。 こんな感じなので、「話しても無駄だね、関わらないようにしよう」と、周りのママ友達（産休中の幼稚園の先生・小学校の養護教諭含む）と共に要注意親子として警戒し、「きっと、あのお母さんが、〇〇（我が子）をライバル視しているから子供があーゆー行動に出るんだろう」と、結論付けられていました。 他人の子に、どんな悪さをしても、自分の子を叱らない母親でしたが、ある時、4～5組の親子で遊んでいる時に、我が子が他のお母さん達に「すごいねー！」と 褒められると、「△△（相手の子）！ 〇〇（我が子）に出来て、なんで△△にできないの！！！！」と皆の前で怒りだし、皆を唖然とさせていました。 A子ちゃんの親も、質問者さんのお子さんがターゲットではないかもしれませんが、常に他人より優位な立ち位置にいることを、過剰に意識させるようなタイプの人かもしれません。 そうだとすると、こちらの働きかけは無駄に終わり、関わるだけトラブルの元なので、お子さん含め、A子親子とは遠ざかった方が賢明かと。 ご参考まで
お礼
ご回答ありがとうございました。 お気持ちが本当に良く分かります。 Ａ子ちゃんと親御さんも承認要求が強いのかもと感じました。 女性の世界って子どもの時から大変ですね…。 なるべく距離を置いて、そうではないお友達や親御さんとつきあいたいと思いました。ありがとうございました。
- Misaki-27
- ベストアンサー率36% (365/1007)
全然違う話かもですが…… 今私が抱えてる問題で、とある精神疾患のオバサン、 落ちてる物を何でも持ち帰ってしまうんです。 例えば、風で飛ばされた洗濯物、引越作業中の外に出てる物、 普通の人から見たら泥棒である訳です。 しかし、本人からすると「ひとりぼっちで可哀想」 物に対しても擬人化して考えてるんです。 ［可哀想な子を助けた］って思ってる訳だから、 こちらが「盗んだものを返せ」って言うと怒り狂って来ます。 「あの人は子供を虐待してる。外に放置して平然としてる」 近所中に言いふらして回ったのです。 役所巻き込んで相談してる訳ですが、「可哀想だから」って事で 大まかには見て見ぬふり。盗まれた物は我慢。 それで被害届が出されないまま10年。新しく引越して来た人が 次の被害者Σ(￣ロ￣lll)ご近所の皆さん、誰かが動くの待ってる。 さてさて、今回、区役所と話した時に出た話題の１つに 「子供だったら児童相談所があるんだけど……」って言われました。 まあ、児童相談所も[命に関わる虐待児優先]で動けないとは 思うけども、将来的危険回避の為にアドバイス位は 聞けるのではと思います。まあ、戦うみたいな方向に行くと 相当な時間と体力を要するのでオススメはしません。 ご近所で長い付き合いになると思ったら、記録は残して下さい。 放置するにしても、後々事件として切り替える可能性有るので 日時、関わった人間等は重要です。 可能なら会話の録音ですね。区役所何かは担当が直ぐに変わるので その都度リセットされると思ってください。 すみません。ほぼほぼ私の愚痴です。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そういう性癖の方がご近所におられると周囲も大変ですね。 仰る通りで証拠を大事にしないといけないと思いました。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
担任が言うべきことかなと思います。 やはり学校での出来事ですし。 あなたのお子さん以外にも被害にあわれているとのことですし、Ａ子ちゃんの今後が心配だ。家出の様子はどうでしょうなどいくらでも聞き方があるかと思います。 そして親が知っているのと知らないのでは話が全く違うでしょう。 Ａ子ちゃんもそんなことをしていたら中学まで寂しい思いをしなければならなくなる可能性もありますし。 そして盗みはバレたかバレていないかでも本人の気持ちは違うでしょう。 もっと先にいってみんなの知れるところになるよりは早めに手を売ってあげた方が本人の心の傷も浅いように感じます。 あなたの娘さんも大変でしょうが彼女も同じくまだ幼いですもんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 先生は”この話は終わった”という感じでいらっしゃるので、もう一度切り出せずにモヤモヤ…としております。 クラスでは、Ａ子ちゃんの「他中学から推薦内定もらった」等と言う冗談を流しつつ「中学で推薦なんてある訳ないのに」と鼻白まれたりという感じだそうです。 冗談は構いませんが、盗みはもう皆に知られているようで、親御さんに話した方が良いのか…と悩みました。 やはり言った方が良いでしょうか…。
- h_ishikawa
- ベストアンサー率44% (368/821)
そういう子は、構ってくれる子を探しているだけです。 お子さんが優しい子であっても、自ら犠牲になる必要もないですし、情操教育にも良くはないので、距離をおいて正解だと教えてあげてください。 あと、スカートめくりのような愛情表現は間違っています。 そんなのどかな話しではなく、承認欲求が満たされない子供が、敵意であっても構って欲しいという気持ちから出るもので、構って欲しくてエスカレートしていきますから、とにかく親も含めて構わないようにしてください。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに承認要求が刺激されるような環境だと、ちょっとしたウソや冗談を言いたくなる気持ちもあるのかもしれません。 以前、Ａ子ちゃんの親御さんも「うちの子パーパーウソばかり言って、ごめんなさいね。」と娘に仰ったそうです。 ただ盗みとなると、親御さんがどう受け取られるか…。 余計こじれそうで、仰るとおり構わない方が良いと感じました。 ありがとうございました。
- hiodraiu
- ベストアンサー率15% (451/2846)
客観的な視点で見れる人が中に入らないと、話が拗れそうですね。 少なくとも、誰かに時計を盗まれた被害者側からすれば、「Ａ子ちゃんが盗っているのを見た子がいる」という目撃情報で犯人特定って気になりそうですが、客観的に見て、信憑性にかける気がしています。 仮に、犯人が断定出来ても、大人相手の如く罪を償わせるのか、謝るチャンスを与えてるのか、といった、その後のことも考慮できる第三者がいないと、嫌な記憶として子供たちの心に残ると思います。 そういう人を交えての話し合いの場を設けるのが良いのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実は「盗っている所をいるところを見た」子は数人いるらしく、クラスでもこの話を知っている子が多数とのこと。 もう去年の話で、その後Ａ子ちゃんと娘二人で遊びに行ったりもしたので謝ってくれるチャンスはあったはずでした…。 罪を償ってほしいというよりも、”どういう気持ちなのか？盗んでも友達だと思っていたのか？”そこが分からないとＡ子ちゃんとどう付き合ってよいか分からないのです。 第三者の担任の先生も、この話はもう終わりと言う感じなので、モヤモヤだけが残っています…。
- momomomo4838
- ベストアンサー率27% (5/18)
未熟な学生の意見なので参考程度に聞いてください。 A子ちゃんは人の物を盗む、人を怪我されるようなことを平気でしてさらにそれを寂しいからと言うという点から、性格が悪いくらいのレベルじゃなく頭のおかしい子だと思います。 頭おかしい子は親もだいたいおかしいです。 親に話すとかはせず、離れるのがいいのではないですか？？
お礼
ご回答ありがとうございます。 親御さんも話を聞いてくれる方だといいのですが、確かに余計こじれそうな気がして悩んでいます。 このまま距離を置いた方がいいかのかもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 先生もＡ子ちゃんに腕時計の件は聞かず、うちの子に対する気持ちだけを聞かれたという事でしたので、親御さんには伝わっていないと思います。 親御さんには私から伝えない方が良いですね。教えて頂いて良く分かりました。 消しゴムなどに名前が書いてあっても名前部分を削られて取られてしまう事など、良くあるらしいです。 その辺を先生にお話しして頂けるといいですね。先生にお願いしてみます。