夫以外への男性への好意を消し去りたい。

質問

こんにちは。いつも皆様のアドバイスを参考にさせて頂いております。

今月の初め頃、仕事で知り合った男性が気になって気になって仕方がなく、自分がどれだけ愚かなのか、自分を責め続けています。

来月で結婚６年目です。実子はもうすぐで４歳の子がいます。夫の前の結婚での子供達はたまにウチに泊まりに来ます。色々あった数年ではありますが、最近は夫婦とも仲がよく、子供達とも楽しくやっていたと思った矢先、魔が差してしまいました。

仕事関係のメールをするぐらいですが、メールがくる度にドキドキしてしまい、夫に申し訳ないと同時に、情けなくなります。

不満なんて夫婦なんですから、どのカップルでもあると思うんです。そして、その分またはそれ以上いい所もあると思うんです。

変な質問で、文章がめちゃくちゃではありますが、夫だけを見つめていたいです。
でも、依存はしたくありません。どうしたら夫・家族を大切にした、健康的な人生を遅れますか。

皆さんの貴重なご意見、お待ちしております。
よろしくお願いいたします。

回答No.12

blazin

無理に揉み消さなくても大丈夫。
今の好意の炎はいずれ落ち着いていく。
理由は単純。
その炎をになっているのは貴方「だけ」だから。
相手から、
貴方の好意の炎を更に焚き付けるような、
そんな加算的なアプローチは今後も無いから。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでこそ。
貴方は自分「で」育んでいる。
その圧倒的な違い。
どれだけ一人で育んでも二人分にはならない。
だから大丈夫と言えば大丈夫。
更に言えば・・・
仮に貴方がその好意を持て余して、
ついにははみ出すように彼を求めたとしても。
彼「が」貴方を選ばない。
貴方側に選択権は殆ど無い思い（片思い）でもある。
仮に貴方が彼への思いを募らせても、
いずれその壁にぶち合った終わってしまう。
だからこそ、
今少し好意を抱いた位で、
自分を責める必要は全く無い、という事。
誰に対しても貴方は迷惑を掛けてはいないから。
むしろ今、
貴方は自分自身の心の隙間問題。
それを厳しく見つめようとしている。
色々あった末、
ようやく夫への気持ちに落ち着いてきた（はず）
それなのに、
まだ他の異性を思う（気になる）自分がいた。
そんな自分の心の隙間に対して、
貴方はとても厳しい目を向けている。
隙間が出来てしまう事自体が一つの背信である。
そう考えているから。
でも・・・
色々あって疲れた自分も居る。
数年のドタバタのダメージはまだ癒えていない。
その分、
どれだけ旦那への気持ちをフィックス出来ても、
それはそれとして隙間は生じてしまう。
隙間を埋め過ぎても、
却ってしんどさが戻ってしまうから。
実は、
適度な隙間を残している事は、
貴方自身の自己管理の一環でもあるんだよ。
⇒もう同じような思いはしたくない。
もうあんなしんどい時間や経験はしたくない。
そう思うからこそ、
自分を守るスペース（隙間）も維持しつつ、
貴方は夫への思いに改めて向き合おうとしている。
その隙間に、
都合良く入ってきた別の異性へのドキドキ。
でも、
その隙間があるからこそ、
自分を守り、そして夫を穏やかに思う事が出来る。
ビルやお寺の建築だって、
ガチガチに土台を固めてはいない。
適度なゆるみやたわみを許せる、
揺れたりしなったりしても衝撃を分散できる、
そういう構造になっている。
貴方の心も、
適度な隙間を創る事で、
旦那への思いをより「確か」にしようとしている。
隙間があるという事は、
貴方が今後もしっかり旦那を見つめていこう、
家族という存在を大事にしていこう。
そう考えている証だ、という事。
言われてみてどう？
ゆっくりと深呼吸を。
ドキドキ出来るのは健全な事。
ドキドキも適度なスパイスにしつつ、
貴方も自らの仕事（欲）に活かしていく事。
改めて、
貴方は貴方の立場で、
家族を支え、旦那さんを愛していく。
お互いの不安定さも認め合いながら、
時には揺れながらも折れない関係を。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.11

XeibeMx

バツイチなら、今の安定しはじめた家庭が崩壊した状態とその過程をリアルに思い描く事が出来るんじゃないかな。

3回目？の家庭は築けるかな？

自分の人生の理想の終着点を思い描いてみて、
そこに繋がりそうな選択はどっちかな？

回答No.10

LOTUS18

表に出さなければ、行動を起こさなければ
健康的な人生を送れます。
生活もメンタルも安定して、ちょっと物足りなくなっているのでしょう。
恋愛するのはいいことだし
夫だけ見つめてなくてもいいと思いますが
かといってそっちに走ってしまうと
すべて失うリスクを負います。
そこまでの気持ちはないと思うので
妄想恋愛でとどめておくのがいいです。

回答No.9

fumuslover

お仕事を持ち、家庭を持ち、まだお子さんは4歳。
普通に浮気性な方なのかもしれないですね。
結婚６年目という数字は何の意味もありません。
まだ４歳のお子さんを育てていてお仕事もしているなら普通はあなたの生活は家族で埋め尽くされているかと思います。
たぶん恋愛体質なんでしょうね。
悪いことではないんです。
ただの性ですからどうしようもありません。
そのうちあなたから仕事メールに私的なニュアンスを忍ばせるのでは無いですか？
続けているうちはあなたには制御出来ないでしょう。
彼と今後何かあるか何も無いか分かりませんが、その次もあることかと思います。
まぁ女性は男と違って悪気もなく不倫出来ますし相当抜けてなければバレないかと思うのでそのあたりはご自分で考えてされたら良いと思います。
夫に依存ですか？
してませんよね。

回答No.8

noname#242299

結婚して6～7年目というのは
別の異性に心を奪われる事がありますね。

夫婦の仲が安定してくると
何かが もの足りなくなって 心の隙間に配偶者ではない人が入ってきます。

行動に移せば どうなるかは貴女 ご自身が お分りと思います。兎に角 間隔をとって下さい。

お相手と自分に間を作り いつも自分にブレーキをかけて
好きという気持ちが出てくる度に 御主人に知られた時の場面を想像するのです。

修羅場ですね。

お辛いでしょうけれど その男性の事は想像の世界だけに
とどめておいて下さいね。

想像するだけなら不倫ではありません。

回答No.7

zkxzm4kz

仕事先の男性への思いがもやもやから
いつのまにか思いつめるまで行ってるように
感じますが、実際のところその男にくどかれたらどうする
つもりですか？
身体の関係を一回でも持ったら夫婦関係は破綻するし
あなたとその男がわるい、ということが世間的な判断ですし、お子さんも
そうとうかわいそうなことになります。

いまのふわふわした気持ちだけでいいならそのままでいいのですが、
その先を求めてしまいそうなら、無理やりでも仕事の担当をかえてもらうか、
物理的に関係を断つという決意が必要です。

回答No.6

noname#232189

ごめんなさい（>_<)
　ときめきがあるのは、パートナーに申し訳ないと思います（泣）。
　昨日、仕事の結果が良かったので、ホッと致しました（笑）。
　これからも、よろしくお願い致します（‘ｖ‘＊）

回答No.5

kaitara1

だからこそ一夫一婦制度があるということなのでは。何かを実現させるためにはほかの可能性を抹殺しなければならない。簡単にいえば「いいとこどり」は結局破綻するということです。逆に自分の家庭のことしか考えられなくなると、これも大変危険なことです。新聞やテレビで報道されるいわゆる事件を参考にしてみればよいのでは。みな当事者が自分の都合のよいところだけしか見ないで起こすのが事件です。

回答No.4

kobeone

一人の男性を好きになったのではなく、その男性の人間性を好きに
なったと思えば如何ですか。
仕事関係の人であれば楽しく仕事したいですよね。嫌いな男性よりも
好きな男性のほうが良いじゃないですか。
時には女性としてトキメキを覚えるのも必要だと思いますよ。
私も結婚して30年ですが妻と子供だけを見つめてきましたが時には
素敵な女性と仕事で出会うこともありました。
ですがあくまでも素敵な女性だけであって時間が経つとトキメキは
徐々に少なくなります。実際に家族付き合いをしている人もいますよ。
でもそれだけです。妻に紹介しても大丈夫だと思える女性でしたから
家族付き合いも続いているんだと思います。
今では私よりも妻のほうが仲良くなってたまに娘たちを連れて
ランチに行ったり旅行に行ったりしていますよ。

回答No.2

Rougepink

芽生えてしまった気持ちはもう仕方ないので、それを否定するというよりも、その気持ちを内に秘める努力をされたらいかがでしょうか。

ご家族、特にお子さんのために過ちを犯してはいけない。外では女ではなく母としてのスタンスに徹するのです。

更に、
慰謝料なし、養育費なしで離婚して、彼にもフられ、シングルマザーとして大変な暮らしをしている自分を想像する。

勝手に熱を上げて妄想し、お相手に引かれている惨めな自分を想像する。

このくらいすれば、少しは現実的になれるのではないでしょうか。

些細な恋心をコントロール出来ないとすれば、お子さんに腹が立った時にも怒りをコントロール出来ず、虐待に発展する可能性もゼロとは言い切れません。

お子さんの気持ちを考えれば、自律的に気持ちを抑えることができる大人であって欲しいと思います。