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夫をもう一度愛せる方法とは？
- 私は結婚15年、12歳の子どもがひとりおります。家族３人でいる時はとても楽しく幸せなので離婚は考えていません。けれど、数年前からだんだん夫を男性として愛せなくなってしまいました。優しく頼もしい夫ですが、気がつくと恋愛感情がなくなっていました。もちろん性的な魅力も感じません。
- １年ほど前、友人との飲み会の席で、夫よりも話が合い魅力的だと感じる男性に出会ってしまいました。このことも今の状況に関係しているのかもしれません。その男性とは肉体関係はありません。職場が近いこともあり、週に１度くらいお茶を飲んだりランチをしておしゃべりを楽しんでいます。メールも頻繁にやり取りしています。このことは夫には秘密です。けれど、携帯をロックしている私を少し不審に思っているようです。私としては、家庭を壊したくないのでこれ以上の関係に進むつもりはありません。相手も既婚ですし、私の考えを理解してくれています。
- 夫とは月に１～２回夫婦生活はありますが、私が我慢して夫の要求にこたえている形です。けれど、最近では普段でも、夫の体臭や口臭が気になったり、口癖などが気に触ったりしてきました。正直言って、夫がいない時の方がホッとしている自分がいます。けれども、子どもの幸せな笑顔をみたり、時折夫の寂しそうな横顔をみたりすると、このままではいけない、何とか昔のような仲良し夫婦に戻りたいと思います。時々、愛のさめてしまった自分の「結婚」を思い悲しくなる時があります。
- sukure0127
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
冷めてしまった愛情もよみがえるときはあります。家族としての愛，同志としての愛がしみじみと身を包むということはあり得ます。ただし男女の愛(パッション)はこの限りではないと思います。 ご主人に対して情熱的な愛がなくなったのですね。それでも家族としての愛は根底にあるからそして家族としても仲良くやっていきたい思いで質問されているのですね。 それであるならその男性との出会いを謹まれるのがよいと思います。 その男性とはすでに友達という次元のお付き合いではありませんね。肉体的にどうこうではなく精神的にです。単なる友人であるなら、何ら悩むことはありませんね。ここにこういう質問を悩んでされているということはご主人との狭間で葛藤されてる。 結婚生活には時には忍耐も必要です。色々なプロセスを経て本物の夫婦になっていくのだと思います。 ご主人との関係を修復するには時間がかかると思いますよ。それでも質問者様が離婚したくなく御子さんを含めご家族三人で仲良く楽しく過ごしていきたいと思っているなら必ずそうなりますよ。 一度ニュートラルの状態(夫にもその男性にも所属しない）に身を置く(精神的に)ことをお勧めします。 冷静になられことがとても大切だと思います。
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- oka2580
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先の回答者さんに対するコメントにご主人を尊敬しているとある。 自分を理解し大事にしてくれる人は二度と現れないと思っているとまである。 それなのに、他の男への寄りかかる。今の精神駅状況なら不倫だ。 ご主人への男としての愛情は冷めた。でも仲良し夫婦に戻りたい。 愛のさめてしまった自分の「結婚」を思い悲しくなる時がある。 「夫婦関係が冷めた・・・」って、質問文からは一方的に貴女が 冷めたとしか受け取れない。 それで、再燃させたいってことだろ？ 貴女のいう「夫婦関係を盛り上げる」って、精神的な苦痛を伴わない ”夫婦生活”ができるような状態のこと？ ご主人を男として愛せるようになるってこと？ ご主人の寂しそうな横顔って・・・貴女の”家族観”というものが想像できない。 貴女にとって家族って何ですか？ 夫，妻，子供が、同居していること？ 家族というもののイメージが俺と貴女とで同じものであるとすれば その家族を壊しているのは貴女だろっ。 もう一度、じっくりご自分が書いた質問文を読んでよ。 どういうことを相談してるのか、”本当にわかったら”恥ずかしくなると思うよ。 そして、答えがわかるはずだけどね。 随分と自己中心的で、わがままな悩み・・・贅沢だ。 今の状態がどうなるかは、貴女次第だろ？ 何も知らないで笑顔をみせるお子さんが、可哀そうでならない。
お礼
そうですね。 わがままで贅沢な悩みと言われてしまえば 本当にそうです。 自分の家族観はあってないようなものかも しれないです。 私は、両親が早くに別れたために６歳ころから 片親で育ちました。 母が頑張ってくれていたので、それほど 悲しいとか寂しいとかの思いは感じませんでした。 ですのでいまひとつ 父親というものや 夫婦というものがわかりません。 恋人の延長線上にあるのが 夫婦だと思っていました。 あと、その男性に対しても もしこの人と付き合っても結婚しても、数年後には きっと自分は今と同じような悩みを抱えるだろうなぁ、 と冷静に考えている自分がいます。 もう少し大人になって 冷静に考えたいと思います。 ＞何も知らないで笑顔をみせるお子さんが、可哀そうでならない。 こう言われるととっても悲しいです。 回答ありがとうございました。
- thomas1061
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わたしも、以前のように戻ることはできないとおもいます。 望むなら、結婚15年の夫婦なりの落ち着いた関係を望むという風に考えた方がいいんじゃないでしょうか？ まずはご友人のことですが、わたしも関係を無理に断つ必要はないとおもいますし、いけないと感じることこそ浮気の第一歩ではないかとおもいます。 お友達と会うということはいけないことではないですよね？ あなたの中で、お友達と割り切った方が楽じゃないですか？ ただ、彼と会うようになってから旦那さんの嫌な面が浮きだってきたとか、旦那さんとの関係が悪くなってきたということであれば、会うのはマイナスになるかもしれません。 会わなくなってから、彼のことを余計に考えずにいれるかどうか？などのバランスを考えて、彼との関係を決めてみられてはどうでしょうか？ わたしは、男性の友達も数人いますし、趣味を通じて２人で会うこともあります。 夫にはちゃんと話しています。 もちろん、女性でもそうですが友達ですので人間的な魅力を感じています。 そういった相手と会うことで、日々の刺激となり、それが夫婦の刺激にもなっていくのではないかとおもいます。 それと、旦那さんに関してこれはわたしがやっている方法ですので、合えばやってみてください。 夫婦関係を高めるのは、外的な刺激では難しいものがあります。 自分自身で旦那さんに対する感情を高めなくてはいけないような気がします。 そこで、わたしがやってる小さなことですが書かせていただきます。 ◆新しいことを始めたり新しい人たちと会う →これは、自分自身の生活を新鮮に保っておくのと、新しいことをすることで身近に居るいつもの顔に改めて安心感が生まれたりするからです。 ◆怖いＤＶＤや地球滅亡系のＤＶＤを見る →バカみたいなことかもしれませんが、結構即効性があります。 旦那さんが居てくれて良かったとか、こうなったとき旦那さんとは力を合わせなくちゃなどと単純に旦那さんの存在にありがたさを感じます。 ◆おもっていなくても旦那さんを褒める →『前からそんなとこが好きなんだよね。』とか『今日は何かかっこいいね。髪型かな？』とか最初は思ってなくても褒める。 そうすると相手も嬉しくてそう言われようと自然に振舞うようになりますし、自分自身も相手の好きだったところなどを再確認できます。 思ってなくても『ありがとう。』というと感謝の気持ちが出てくるといったことと同じでしょうか？ ◆根気よく体臭や口臭の撲滅と戦う。 →これは地道にやっていくしかないですよね・・・家もそろそろ出始めているので頑張っているところです。 ◆旦那さんのお友達などとたまに交流を持つ →今されているなら、あまり会わない方などにも会ってみるといいかもしれません。 新たな旦那さんの顔を発見できるかもしれませんよ。 ◆共通の趣味を探してみる →旦那さんの家とは違った顔を見るのも刺激になります。 気乗りしない趣味でも、旦那さんに趣味があれば一緒にされてみてはどうでしょうか？ とにかく、枯れている花壇から枯れた花を摘んで部屋に飾ってもため息しか出ないとおもいます。 目を凝らして枯れていない花を見つけるか、地道に新しい花を植えるか・・・それは、誰もやってくれないことで自分自身でモチベーションをあげてやっていくしかないとおもうんです。 こうだからこうなったとか、相手がこうなってくれたらこう思えるといった受身でなく、自分で自分もそうですが夫婦の関係や旦那さんなどもプロデュースしていかなくちゃいけないのかもしれません。 わたしも、たまに旦那に『あぁ・・・。』と思うときがありますが、それに流されず自分を高めて溝の浅いうちに手を打つようにしています。 多分そう思っているときは、相手も自分にガッカリしてるかもしれないんですよね。 一緒に頑張りましょう！
お礼
＞結婚15年の夫婦なりの落ち着いた関係を望む そうですね、こういう方向に気持ちを向けてみたいと思います。 またその男性とは本当に友人としてつきあってみれば 自分の世界や興味の幅が広がるかもしれませんね。 自分が夫にがっかりしているときは、 夫も私に対してがっかりしているかもしれない・・・ これは本当にそうですよね。 自分も人間としても女性としても努力し続けなくては なりませんね。 もしかしたらもう「女」というよりも 「人」としての自分磨き、そして 夫のことも、他の男性のことも 「男」としてでなく、「人」として 見つめるステージに来たのかも知れません。 一緒に頑張りましょう、といってくださって 励まされました。 ありがとうございました。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
私は4番の方と寸分違わず同意見です。 離婚も考えず 家族の形態を壊したくないなら あなたの中のバランスを上手くとるのが一番です。 そうやってるうちに 色々なことが納得できるようになり、 ご主人への感情も子供という媒体を通して運命共同体という 意味での新しい関係ができあがってくるばずです。 その方と無理に切る必要はないでしょう。 一度冷めた夫婦関係が元通りにはなりません。 新しい関係、感情を築くために その方があなたには必要だと思います。 カウンセリングに意味はありませんよ。 自分の心が納得する・・これが大事です。
お礼
皆様のアドバイスを読んでいるうちに 夫婦、結婚というものに対して とても高い理想を抱いていたけれど そうはいかなかったんだ、という現実を あきらめて受け入れるしかなさそうです。 自分はずっと愛し続けれられる人と 幸せな結婚をしましたとさ、めでたしめでたし のようなことを望んでいたけれど、ある意味 失敗したんだと思います。 でも、ここでめげずに 新たな夫婦関係(運命共同体？家族として）を 築く努力をしていけば、 最後にめでたしめでたし、という結果になるかもしれないと 思ってがんばります。 その男性とは一線を踏み外さないように気をつけて 友達としてつきあっていくのもありなのかな、と 思いました。 回答ありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
結婚15年たって恋愛感情が無くなるのは当たり前と私は考えます。 これから前のように「愛せるか？」は無理です（笑） 前のように出来る訳無く、たぶん違う形。 子供が居る共同体としての人間同士（妻と夫）と考える方が楽です。 現実に子供の父親なんだから。 「夫とは月に１～２回夫婦生活はありますが、私が我慢して夫の要求にこたえている形です。 (本当は気が進まないのですが、仕方なくです） けれど、最近では普段でも、夫の体臭や口臭が気になったり、口癖などが気に触ったりしてきました」 これって義務としてやってるのですか？ もしそうならば、精神的に隷属してるみたいで、なんかあなたが哀れに思えます。 外に刺激的な彼がいるのは（sexあろうとなかろうとどっちでもいい）あなたにとって 生活のハリになるので良い事だと思います。 なんでやめる（べき）？と考えるのかわからない。 夫の要求も、仕方ないと言ってるのは、そうすべきと考えてるんだろうけど モット自分の人生、リラックスして考えたら？ 自分のハッキリした主張の無い行動は、状況により全てぶち壊しになる傾向あります。 あなたにとって何が必要なのか？を考えたらわかるはず。 夫は気持ち悪いけど必要なら夫が必要。 彼と会ってるとエネルギー湧き上がるなら彼も必要。 つまり夫も彼も必要な存在となる。 なら、あなたの大人感覚で上手くやることです。 夫婦は冷めたら無理です。 割り切って生活出来なければ離婚です。
お礼
そうですか・・。 そうですよね。割り切って生活できなければ離婚・・ですよね。 いやいや夫婦生活を続けるのは哀れ・・ですよね。 自分でもいやになりますが、あまりに拒否するのも悪い気がして 何とか応じています。いやいや、というのは悟られないようにしていますが、 普段の生活の中で私が夫を家族のひとり以上の感情を持っていないことは もう気付かれている気がします。 なので、時々、これで夫は幸せなのかなあ、などと思ったりもします。 けれど、決定的な何かがない今、離婚するっていうのもおかしい気もしますし 第一、子どもにそんなことは言えません。 とても悲しむと思います。 このまま頑張って結婚生活を継続させる努力をするしかなさそうです。 回答ありがとうございました。
- goal10
- ベストアンサー率42% (8/19)
３０代後半、既婚子供ありの男です。 お気持ちお察しします。 結婚１５年も経つと、恋愛感情などとっくになくなっていますよね。 お互いが何となく存在しているって感じになって。 夫婦の恋愛感情は、持って４年ぐらいだそうです。（データの出所は定かではありませんが） 一度冷めた夫婦関係が再び盛り上がるのは、どちらかの浮気が発覚した時のあとに考えられるのではないですかね。 自分の配偶者を誰かに取られた感覚に陥り、失うのがいやで、浮気相手に対して嫉妬をして。 しかし、質問者様にすると、もし旦那さんが浮気をしたことを知ったとしても、そんなふうには思いそうにないですよね。 僕もそうですから、妻に対して。 質問内容からそれてしまいましたが、そのお相手の男性と会うのをやめる必要はないと思いますよ。 会わないようになると、それがストレスになり、旦那さんに対してもっと不満が募ると思います。 そういう相手がいるってことはとても大事なことなんじゃないですかね。 愛の冷めてしまった結婚、それが案外普通の結婚生活だったりするんじゃないですかね。 冷めた、ではなく、慣れてマンネリ化しているだけだと思います。 そんな中で、質問者様は刺激を求めているように感じます。 そのお相手の男性からすると、もしかしたら質問者様との体の関係を求めているのかも知れません。 逆に、そういう関係になるのも悪くないと思いますよ。 そうすることにより、今の家庭生活が潤った、という主婦の人を何人か知っています。 携帯のロックに関しては、職場の知り合いが携帯を紛失したことがあったので、その人がロック機能を使っていたらよかった、と言っていたので、私も紛失したらいけないと思い、ロックしているだけだから、と答えればいいと思います。 夫婦関係を盛り上げるのではなく、今の生活を盛り上げてみてください。
お礼
なるほど。ずっと最初のころのような感覚で愛し続けなくてもいいんですよね。 そういう家庭もたくさんあるのですよね。きっと。 だから、自分の結婚が、いつまでも新婚当時ののようなものでなくても あたりまえだと思ってみることにします。 ただ、そういういつまでもラブラブなご夫婦がうらやましいです。 多分私は、その男性に対して多少のときめきを感じて楽しいんだと思います。 けれど、そのことと、夫との関係は関係ないような気がしてきました。 その男性がいてもいなくても、夫に対するときめきはもう感じないからです。 夫婦関係を盛り上げるのではなく、今の家庭生活を盛り上げるという方向で 努力してみたいと思います。 回答ありがとうございました。
- hiro6317
- ベストアンサー率27% (45/165)
37歳の男です。 貴女が御主人のことを男として愛せなくなったのは、夫を尊敬する心と夫の大切さを忘れているからじゃないですか？ 夫婦はお互いを尊敬しあうことだと思うのですが、貴女は夫が家族の為に働き家族を守っていると言う事を当たり前と思っていませんか？ 同時に御主人も貴女が家を守り家庭を支えてくれている事を忘れ尊敬する心を忘れているのがダメなのだと思いますよ。 夫婦とはお互いを愛しみあい、尊敬しあう関係でなければ必ず歯車が崩れます。 貴女が外で会う男性との関係を続けていたら、必ず家庭で嫌な事があったらその男性の元へ行き一線を越えることは間違いないですよ。 今は大丈夫。一線は越えないと思っていても、強く相手から身体を求められたら一線を越える可能性があるのではないですか？ その男性との事をキチンと清算しなければ御主人との関係は戻りませんよ。 貴女はその男性と御主人を同時に愛せるのですか？ 家族を・・家庭を失いたくなければその男性との事はキチンと清算すべきです。 一時の快楽などで壊すと今まで築きあげてきたものは音を立てて崩れていきますよ。 その男性との事を清算したからといって直ぐに御主人との関係は戻らないですよ。 昨日今日おかしくなったのならまだしも、長い年月をかけて崩れたものです壊れたものは同じ時間をかけなければ元には戻りませんよ。 よっぽどの事がない限りはね・・。 恋心はアルコールと一緒で酔いがさめれば元通りですが、愛は麻薬と一緒で心を蝕みます。 立場によって愛の麻薬は良い方にも悪い方にもなります。 恋心のうちに止めないと傷つくのは誰でもない貴女自信ですよ！！！
お礼
確かに夫に対する感謝の気持ちが足りないかもしれません。 なんだか、すべてが当たり前のことに思えているんだと思います。 愛されていることも、夫が家族のために頑張っていることも。 その愛情や家庭が失われることになったら、と思うと やっぱり心の底からぞっとします。 愛情が戻るには、時間がかかることを肝に銘じて 努力しなくてはいけないんでしょうね。 そう決心して、その男性との付き合いも清算するべきですね。 回答ありがとうございます。
- butamimi
- ベストアンサー率29% (51/173)
昔のように戻りたい気持ちがあるなら、大丈夫だと思います。 そのためには、やはり、その男性と会うのはやめるべきだと思います。 友達だろうが、彼にその気が無くても、ダンナ様への気持ちが揺らいでいる以上、決してプラスにはなりません。 魔が刺してからでは遅いのです。 幸い、あなたはダンナ様の良い所を感じていらっしゃいます。不満がある訳でもないようです。 ダンナ様もあなたを愛していらっしゃる。 だったら、愛される幸せを存分に受けとめてください。 誤解しないでください。肉体の話ではなく、精神的な話です。 どうぞお幸せに。
お礼
そうですね。夫のことは人間としてとても尊敬しています。 また、こんなに私を理解し大事にしてくれる人は 二度と現れないだろうということもわかっているのです。 本当に魔がさす前に、他の男性と会ったりするのをやめて 夫にだけ向きあってみた方がいいですね。 でも、その男性と会うのをやめると考えると 胸にぽっかり穴があいたような気がしてしまいます。 なんだか寂しいです。 回答ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 その男性とも離れてニュートラルな状態になる、というのは 自分の気持ちを見つめなおすためには、 大切ですね。しばらく会わずにいてみます。 結婚してしまったということは 恋愛初期のようなウキウキわくわくした気持ちをもう 味わうことができないと、あきらめることが 私には必要なんだと思います。 もう１５年ですがまだ１５年という考えもありますし あと１０年たったら、また新しい気持ちや考えが 芽生えているかもしれないですよね。 あと１０年たっても子供はまだ２２です。 ちょうど大学を卒業するころですよね。 だからあと１０年くらいは夫婦でいる努力をしてみます。