夫のキツイ言い方がうつってきてしまいました

質問

20代後半、結婚６年目の子持ち主婦です。
３歳年上の夫は昔から言い方がきつく、攻撃的で嫌みったらしい言い方をする所がありました。
面白くないことがあると当たり散らし、現実的に無理な要求をこちらに押し付けてきます。
モラハラ気味だなあと思うことも多々ありました。
「そういう言い方や行動は傷つくし、不愉快だからやめて」と何度もお願いしましたが、「俺はこれが普通。俺の実家では皆こうだった」「俺はこういう攻撃的な性格だから仕事も成功してきたんだ」と開き直っていました。

結婚して数年は、夫にキツイことを言われると泣いて、八つ当たりされるとびくびくしていた私ですが、最近は慣れてきてしまい、私自身もキツイ言い方で反論するようになりました。
自分でもびっくりするくらい、攻撃的で夫を傷つける言葉がぽんぽん出ます。
私がもっと大人だったら、子供のように癇癪をおこしている夫を窘めて冷静に対応出来たのかもしれませんが、私も未熟だったので、一種の防衛本能というか、夫の攻撃から身を守るためには、私も攻撃的にならざるを得ませんでした。
「夫婦は合わせ鏡」とはよく言ったものだなぁと思います。似たもの夫婦になってしまいました。

私が攻撃的になるのは夫に対してのみですが、このままでは絶対に子供(１歳)に影響が出ると思います。
夫のキツイ言い方を治すのはもう無理な気がしますが、なんとかして私だけでも攻撃的な言動を改めたいです。
どのようにしたら夫のきつい言動を流せるでしょうか？
私が反論しなくなっても夫は変わらずモラハラ気味に攻撃してくると思いますが、どう防御したらいいでしょう？
また、子育ての上で気を付けることはありますか？
子供に「お父さんのようになっちゃダメ」というのはNGですか？

回答No.6

noname#188869 · ベストアンサー

40代子持ち主婦です。

>夫は昔から言い方がきつく、攻撃的で嫌みったらしい言い方をする所がありました。

と、言うことは、本来ご主人は気が小さくて自信がない男性なのだと思います。
それを踏まえた上で、質問者様のお考えやお気持ちをご主人に伝えるには、アイ・メッセージを使ってください。
具体的には、今現在、質問者様が仰っていらっしゃるであろう、「○○という言い方をされると良い気分がしないし△△な気持ちになるから○○のような言い方をしないで」の、"○○のような言い方をしないで"の部分を削除してお話しして見て下さい。
ご主人の言動を否定することなく質問者様の傷付いたお気持ちやお考えのみを伝えることで、ご主人も質問者様からのメッセージを受け取りやすくなります。
ご主人は、その生育歴から、傷付いた心を誤魔化し誤魔化し成長して来たのでしょうね。

もしよろしかったら、心理学の"交流分析"関係の本を読んでみて下さい。
きっと、これからの夫婦生活のヒントになることを見つけることが出来ますよ。

お礼

具体的なアドバイスをありがとうございます。

＞本来ご主人は気が小さくて自信がない男性なのだと思います。

これ大当たりです。
夫は普段は自信満々で気が強く、俺様系なイメージなのですが、意外と小さなことで心が折れたりします。
私にはとてもキツイ言い方をするくせに、自分が同じくらいキツイ言い方をされると傷ついたり(笑)
アドバイス頂いた方法をさっそく実践してみます。
交流分析についても調べてみます。ありがとうございました。

回答No.5

soixante

あなたもお気づきの通り、ご主人を変えるのはもう無理でしょう。
本人は悪いことだと思っていないし、治す気なんかないみたいですしね。

しかし、「面白くないとあたりちらし～～無理な要求」って・・・。ホント子供じゃないんだから。

仕事でも周囲にそういう感じで接しているならば、今は「成功」しているのかもしれませんが、人は見ていますからいつか足元すくわれますよ。
その時は誰も助けてなんかくれない、ざまあみろと笑われることになっています。

さて。
残念ながらお子さんも似たような感じになってしまうでしょうね。
あなたの夫がそうだったように。
「うちの家庭ではそうだった」と。

いまさら言っても仕方がないですが、結婚前に気づきませんでしたか。

＞子供に「お父さんのようになっちゃダメ」というのはNGですか？

言いたい気持ちもわかりますが、これは完全アウトです。
母親が子供に対して父親の悪口を言えば、子供は父親を軽蔑するようになります。

親が喧嘩しているのは子供は嫌なものです。ましてそれが口汚い攻撃的な言葉が飛び交うような罵り合い。
必ずや子供はそれを真似て、いつか周囲の友人たちにそれを行うようになるでしょう。

あなたも頭に来ることも多々あるでしょうが、まともに取り合わないことです。
ある程度かわしながら、冷静さを保つように努めましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
恥ずかしながら、結婚前には「ちょっと言い方がキツイ人だな」くらいにしか感じませんでした。
夫も付き合っている間は猫を被っていました。
結婚前に夫実家に行きましたが、夫の両親はとても仲良し夫婦に見えました。
一見人当りもとても良くて、こんな両親に育てられたなら、少しくらい言い方がキツくても、根は優しいに違いない、と思いました。
結局それが大きな間違いでした。夫実家は問題だらけで、しかし夫実家も夫もそれを私に隠していました。
夫には兄弟が２人いますが、２人とも夫と同じく言い方がキツく、私から見れば性格に難ありです。
夫実家を見ていると、家庭環境の影響の大きさを強く感じ、焦っています。
子供への影響ももちろん心配ですが、私自身がこれ以上攻撃的な性格になることも怖いです。
冷静さを失わないように気を付けたいと思います。
子供の前でだけでも、夫を立てるようにしないといけませんね…。

回答No.4

korekoree

話し合いというか、時間が必要な気がしました。
夫婦で話す時間、お子さんが小さいと難しいですよね。
だからこそ、寝る前のほんの一時でも
「今日こんな事があった」
「さっきの話、自分はこう思った」
等の他愛ない話が大切です。

モラハラ、セクハラ、言葉の一人歩きに踊らされては損です。
ケンカ中は売り言葉に買い言葉、お互い様が当たり前。
言い方や言葉尻を捉えても仕方ないです。
主様の書き方自体「攻撃に対する防御」と
すでに臨戦態勢です(笑)

戦い方の前に「戦わず済む方法」を模索するのが先。
夫婦なんです、仲良くいきたいじゃないですか。
どうしたらケンカしないで済むか、それには
夫婦の時間を作る、コレに尽きます。
「お父さんＮＧ」出したら
「お母さんＮＧ」出されますよ？
子供に大切なのは「仲良しな両親」です。
そこをはき違えては、いけません。

お礼

回答ありがとうございます。
ほんと、最近常に臨戦態勢です(笑)夫婦の時間、確かにとれていませんね。
ただ…もうあまりほしいとも思えないんです。残念ながら夫とは楽しく会話をすることが出来ません。
夫は自分の話したいことは話すが人の話は聞きたくないタイプで、私の日常報告などほとんど聞いてくれないです。
それどころか私が話しているのに遮って自分の話をし始めるという…。
もはや「なんでそんな人と結婚したの？」って感じですよね(苦笑)
ただケンカをしたいわけではないので、「戦わずに済む方法」は模索していきたいです。

回答No.3

noname#190551

「バ～カ！」
「バカって言うやつがバカだ！」
…って子供の喧嘩と変わりないと思いませんか？
目には目を、歯には歯を、で何が解決しますか？

私の父と言う人も口を開けば母を罵倒したり文句ばかり言ってる人でした。
母は口応えせずに適当に受け流したり無視したりでまともに相手しませんでした。
そんな両親の会話を見たり聞いたりしてるのも不愉快ではありましたが言い合いになるよりマシです。
子供は黙って見てますよ。
当然、うちの場合は母に軍配があがるわけで、私も弟も父の味方をすることはありませんでした。
いじめる人といじめられてる人がいたらいじめられてる方に味方するのは当たり前ですものね。
父を相手にしない母のほうが賢いってわかりますものね。

売り言葉に買い言葉で喧嘩腰ばかりの夫婦に育てられた子供は両方を嫌うようになるでしょうね。
自分の居場所のないこんな居心地の悪い家はさっさと出てやると思うでしょう。
それまで耐えられなかったら非行に走るでしょう。
「お父さんのようになっちゃダメ」と言うくらいなら別れたらどうですか？

ちなみにうちの両親は私達子供が成人した後に熟年離婚しました。

お礼

回答ありがとうございます。
熟年離婚ですか…私もなんだか他人事ではありません。
そうなんです、完全に売り言葉に買い言葉です。
私もどっちも子供みたいだと頭ではわかっているんですが、こちらが論理的に冷静に話し合おうとしても、もはや私の言葉が通じない夫なので、疲れてしまって思わず「あなたって言葉が通じなくてバカで可哀想な人だね」という、攻撃的で冷たい発言が口から飛び出します。
離婚も視野に入れて考えた方が良さそうです。

回答No.2

damedame777

子育てに正解は無いと思います。
お父さんのようにきつい言葉は、○○ちゃんもいやだよね～とか？

人のふり見て我がふり治せって諺ありますね。
まさにそこ。。。
貴女が聞き流せるようになるためには、あ～また言ってると諦めることが必要でしょう。

そこだけ嫌、そんな夫婦は沢山います。
逆に貴女も旦那さんからここだけはって思われていることもあるかもです。

いずれにせよ、夫婦だから本音で話し合えるはずなんです。
モラハラ・パワハラ・セクハラ最近何でも過剰なまでに騒がられます。

手を出すご主人ならばどうかと思いますが、言い方がきつい旦那さんだけならば、そこも無くて七癖です。
末永く仲良く過ごされることをお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。
実は自分でも何故流せないのか不思議なんですよね。
(無視するとこれまた怒るのでとりあえず聞いていなくてはいけない状態ではあるんですが)
「はいはい」って流せればいいんですけど…。
お互い本音では話していると思います。本音過ぎてぶつかっていますが…(汗)
夫は手は出さないですが、物にはよく当たっています。
以前は「怖いからそういうことはしないで」と言っていた私ですが、最近は「物に当たるとか小学生みたい」といらない一言を言って火に油を注ぐ悪循環です。
…私も小学生レベルですね…(苦笑)

回答No.1

noname#186285

お父さんのようになっちゃ駄目、というのはＮＧでしょうね。
家族の中に軽んじられる存在を作るべきでは無いと思います。

そして、あなただけが直しても意味はありません。
（直すには時間掛かると思うし。）結局、旦那さんの影響を受けて戻るでしょうから。
これから手がかかる歳になってきますし。

言動を流したって、意味無いでしょ。
モラハラに防御というか、
そういう男と結婚したのはまだしも、子供を作ったのが早まった決断だったと思います。
なんで子供作っちゃったの？そんな問題アリな旦那だとわかってて。
子供が生まれたら変わってくれると思いましたか？

子供に影響を与えたくないなら、旦那さんと家を分けて
別世帯で子育てするしかないでしょう。

普通のご家庭のような子育ては、モラ体質の人を旦那に迎えた時点で
泡と消えたと思ってほぼ間違い無いかと。

…あなたご実家でマスオさん状態で同居してもらうとかね。
少なくとも旦那さんはあなたの言うことは聞かないので
旦那さんが信頼する会社の上司や先輩とあなたが
さりげなーく仲良くなって、モラに対して説教してくれるようもっていくとか
そういうことしないと駄目でしょうね…。

防御？するくらいなら逃げたほうがマシです。

お礼

回答ありがとうございます。
私も、子供を作ったのは失敗だったと思っています。
もちろん子供はかわいいですが、私と夫は、お互いを思いやるという、夫婦の一番基本中の基本が出来ていません。
別居…金銭的に許せば実行したいです。
実は以前私の母と夫の友人が、夫の私に対するモラ発言＆行動を軽く注意したことがありましたが(それぞれ違う場面で)全く効かなかったです。
反省どころか気にも留めていないようでした。
こちらがそういう性格の人だって諦められればいいんですけどね…。