姑が嫌い

質問

こっちは2歳児の面倒見ながら家事やってんのに、身の回りのことは何もせず私に押し付けて遊び放題な姑がマジでムカつく。

昨夜もパチンコから帰ってきた姑は、私が皿を洗ってても「ただいま」も言わず無言。

たまたま近くにいた旦那が姑に「メシ食えよ」って言ったら姑が「親戚と食べて来た」とサラリと一言。

だったら出掛ける前にそう言えよ。いつも誰が晩ごはん用意してると思ってんだよ！ブチ切れてケンカしました。

しまいには姑が被害者面して義姉に私が悪いみたいな電話をコソコソ(姑が原因なのに事あるごとに私が悪いみたいな事を言っている様子)。

常識なさすぎてぶん殴ってやりたくなるし姑のガラケーもへし折りたくなります。

ガマンするしかないんですかね？

回答No.10

Raquel123

ストレス溜まりますよね…。
私なら…夫が姑さんからあなたを守ってもくれない場合、携帯をへし折ってしまいそうです。敢えてご家族勢揃いしている目の前で。スッキリしそうです。そのことで、責められたときに、冷静に不満点を述べて、家事分担など改善策を提案し夫たちを納得させられたら良いなあと思います。
子育てだけでも大変ですよ。無理されないでくださいね。

回答No.9

kano20

お子さんを育てるにはあまりにも環境が良くないと感じます。

母親に対しての息子である夫の言葉遣いも含めて。
今の住まいは誰のものでしょうか？
義母の家なら出ていく、夫婦で建てた家や賃貸なら義母に出て行ってもらっての「別居」を。

回答No.8

zabusakura

別居が一番。だけど出来たら、もうしてるか・・・

今度から基本、作らない。いる時は前もって言ってと言う風にするとか。
御主人のいるところで話し合わないと駄目だよ。そして絶対、御主人を
味方につけること。

あとは食事は別々にするとか。自分で作ってねと。

回答No.7

marissa-r

別居が互いにとってベスト。

あなたにとっても姑にとっても互いが自分の望む様な相手では、ないのかもしれない。
それに息子さんは、あなたの味方をする事が多いのでは？
そうなると卑屈になりますよね。
食事を一緒に取らないのにも理由や原因は有りますよ。
自分の娘ではなく他人の娘ですからね、気を使いますよ嫁さんに。
そして自分の娘の子供ではないから孫にも気を遣いますよ、そんなものです。

何処かで掛け違えた、こんがらがった…ボタンや糸の様になってしまい堂々巡り状態になっている気がします。
発端は何だったのでしょう？
それとも日々の積み重ねの結果？

義姉をも交えて話し合ってみるのも良いかもだけど質問を読むと互いに冷静に話すのは無理そうですよね。

ちなみに《姑が被害者面して義姉に私が悪いみたいな電話をコソコソ(姑が原因なのに事あるごとに私が悪いみたいな事を言っている様子)。》とありますが年を取ると皆、そんなものですよ。
一応は人生の経験者ですから自負が有ります。
そして時代の違い。
後は年齢的に根気が無くなったり、面倒になったりと身体だけでなく精神的な変化も有りますよ。

回答No.6

go_gohide

（こっちは2歳児の面倒見ながら家事やってんのに、身の回りの
ことは何もせず私に押し付けて遊び放題な姑がマジでムカつく。）
自分の子供の面倒を見るのは当然です。姑に見てもらって楽をしよう
なんておこがましい。
それと姑さんは貴女の旦那を生んだときは、貴女と同じように
家事全般を文句も言わずやってきているんですよ。
嫁が来たのに何で家事をしないといけないのかな？
子供が結婚してやっと落ち着いてくれたのだから、これからは
誰にも拘束されずに自分の好きな時間を過ごすのは当然の権利です。

（いつも誰が晩ごはん用意してると思ってんだよ！ブチ切れてケンカしました）
作る前に今日晩御飯がいるのかどうかけいたいに電話したらいいこと。

姑様のことを常識がないというのであれば、貴女の態度やしている事も
常識がないといえますよ。

結婚する前から姑さんとの人間関係を構築しなかった貴女とご主人に
責任があるんです。
もっと分かり合える努力をすべきです

お礼

別に姑に面倒見てもらおうなんて全く思ってなく、現に今まで姑に頼ったことは一度もありません。

ただこちらが育児でいっぱいいっぱいなのに、やってもらって当たり前な姑に腹を立てての投稿です。

補足

それと、結婚前はそんな嫌な姑ではなく至って良好ではありました。

結婚してから豹変する人もいます。

回答No.5

tzd78886

夫に話して別居するべきです。同居していればそもそも価値観が違う同士の主婦が二人並立できるはずはありません。二世帯住宅でも普段は別の家のように作るべきと言われているほどです。実の親子の場合でもぶつかることが多いそうです。

回答No.4

tpg0

こんにちは。

昔から、嫁と姑の問題は嫁の夫であり姑の息子である男が取り持つものです。

私は、二十歳の時に父親を亡くした長男として未亡人になった母親を扶養する覚悟で二十六歳の時に二十五歳になったばかりの妻と結婚して新婚の時から母親と同居しましたが、家賃は出ないし家事も手伝ってくれる母親には感謝するように妻に言い聞かせてました。

また、私も妻の両親を敬って賞与月にはお小遣いをあげたり、妻の実家が農家なので農作業の手伝いをするなど妻から感謝されましたので、妻も姑である私の母親を労り敬うようになりました。

その後、私達夫婦の稼ぎで親から相続した古家を取り壊した跡地に広々とした二世帯住宅に建て直す時にも妻と姑である私の母親が話し合って間取りを決めるなど私が取り持ったせいか、お互いに不満を持たずに実の母子みたいに良好な関係になりました。

ですから、私から言わせて頂くと質問者様の夫であり姑様の息子である旦那の取り持ち方が悪いのだと思います。

回答No.3

nagata2017

「そんなに義姉のことが好きなら　義姉のところに行けばいいのに」
と　パチンコに行っている間に　姑の荷物をまとめて　義姉のところに送る。

回答No.2

pipipi911

家事代行の便利屋さんを雇ったり、
食器洗浄機を設置したり、
或いは、お手伝いさんを雇うなどして、
アナタ様の負担を軽減しませんか。

それと、アナタ様は、もしかしたら、
お子さんが嫌いなのかもしれませんね。
それで子育てに不快感があるのでしょう。
であれば、ベビー・シッターを雇って、
アナタ様もお姑さんに負けずに
外出三昧に明け暮れできるように
環境が整うと思われるのですが、
トータルで検討してみませんか。

アナタ様は、アナタ様が結婚したいと
希うほど愛した男性を産んでくれた
お姑さんが大嫌いなのではなくて、
家事や子ども自体及び子育てが
嫌なのではないでしょうか。
だとすれば、
上記の環境整備を採用するか、
離婚しませんか。

美輪明宏さんが《結婚して、幸せに
なった人が何人いますか》
と云ってましたが、アナタ様も
結婚してシアワセになれなかった人の
1人なのではないでしょうか。

次のステージでは、是非とも
幸せになれる「結婚」相手を
見つけてくださいませな。

次のステージに移る前に
垂直思考を水平思考に変えませんか。
垂直思考のままでは、アナタ様は
また同じような不快感や嫌悪感を
感じてしまい兼ねませんので。

Good Luck！
Ciao.

回答No.1

noname#255857

元携帯屋の私からすると、携帯をへし折るのはやめてください。
お互いのためです。

姑とはそんなものです。
我慢するのをやめた時、警察沙汰になっても詰まりませんし、
可愛くない犬の世話だとでも思って、適当に相手をしましょう。