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客観的な意見をください。
私は３６歳、夫は４４歳、結婚して１５年子供のいない夫婦です。 今真剣に夫と離婚することを考えています。 離婚の原因は、私の不倫です。 不倫相手は３９歳、独身です。 彼とは真剣にお付き合いをしています、不倫なのに真剣と言う表現も変ですが。 彼とはお互いに不思議なほど惹かれあい、私は彼を求め、彼も私を求めています。 彼とは結婚を考えていて、とりあえず二人で部屋を借り同棲生活を始めることに決めました。 私の選択が正しいとは思っていません。 自分でも我儘な生き方だと思っています。 毎日罪悪感に苛まれています。 不倫の彼とは何度も別れようとしましたが結局お互い別れることができませんでした。 彼との不倫が離婚を考える直接の原因となっていますが 実は夫とは長年のセックスレスで今までそのことをあまり問題視することなく私達夫婦は過ごしてきました。 でも彼をきっかけに以前から夫婦生活に問題があったのではないかと私自身考えるようになりました。 セックスレスについて夫と理性的に話をしても、夫はなかなかそのことについて理解しようとしてくれません。 離婚する原因は全て彼にあり、私が一方的に悪く離婚は簡単にはしないと言われました。 どんなに話合っても平行線なので最近話し合いをするのも疲れてしまいました。 私と夫とは歳が８歳違い、結婚した年齢が若かったせいか私は夫のことをいつも兄のような、 また保護者のような存在として見ていた気がします。 夫婦として対等の立場ではなかったと思っています。 ただ私自身、たとえセックスレスをいう問題があり、対等という立場でないにしても、 長年一緒に暮らしてきた夫と離婚し、私の勝手で夫を一人にしていいのだろうか。 そんな思い切ったことをして本当に大丈夫なのだろうかとあれこれ思い悩んでいます。 みなさんの客観的な意見を聞かせてください。 どうかよろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
まずは、セックスレス関係になってどれくらいが経ちますか？最初からならば、もっと早くにご主人との会話、コミュニケーションが出来たと思います。最近感じたのであれば、今の彼の存在が気づかせたのではないですか？となれば、彼の存在があって離婚を望むように取られたとしても仕方がないと思います。 それから、あなた自身は自分の人生をどのように生きていきたいかのビジョンのようなものはありますか？なければ今の彼とお付き合いをされても、同じ結果となるように思います。 もし本当に彼が貴方を、貴方が彼を思うのであれば、慰謝料を払うくらいの代償はなんてことはないと思います。 離婚に至る経緯は、どちらかだけが悪いとは思いません（裁判などではそうも行きませんが）お互いがコミュニケーションを怠った結果だと思います。 ただ、不倫は契約違反には違いありません。 私の勝手で夫を1人にと言う気持ちは本音ですか？ いいじゃんいいじゃんそんなの別れちゃえと後押しがあれば、ほっとできる貴方の心はありませんか？そしてもしそれが本音であれば、1人の人間であるご主人に対して失礼だとも思います。それだけ離婚すると言うのは大変な事だと思います。 もし、対等の立場ではなかった事を悔やみ、望むのであれば離婚事態は彼のことは置いておいて、貴方とご主人とで清算するべきだとも思います。 １度1人になる覚悟が必要です。彼との事はそれからにするのが対等だと思います。1人ででも生きていく精神力が必要だと思います。 離婚は悪いことではないと思います。何が大切かは、そこから何を学び気づいて、これからの自分の人生に生かせるかという謙虚な気持ちだと思います。 偉そうな事を書いてしまいましたが、様々な経験から投稿させて頂きました。まずはご自分自身を（彼やご主人を抜いて）考えてみる事から始めてみて下さい。
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- m038
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離婚すればいいと思いますがご主人は認めないようですね。それでもあなたが離婚したいなら、その彼と暮らしたいと言って別れてもらう。でもそうなるとご主人は逆にあなたに慰謝料請求しそうなカンジが少しします。 平行線なら弁護士を立てて..ってことになるのでは？ 性的なこと以外ではご主人とは何も問題ないんでしょうか。８才違いって、だんだん話しや趣味とか年の差がいろいろ出てきますよね。うちの父親は母より９才上で年取るごとに亀裂というか年の差ギャップというかズレが出てて母親はうんざりしてます。高齢になると如実。 不倫相手の彼とはシークレットな関係だから、よけい熱く感じてるだけじゃないかって思いますが。ただの恋人同志になっちゃえば今のご主人と大差なくなってくとは思います。あなたも年取ってくわけだし。映画やドラマのようには生活出来ないことはもう、おわかりでしょうし。 お子さんがいないこととあなたがまだ若いからムリもないんだろうけど男の人（セクシャルな関係）がなきゃダメですか？まぁ別にいけないってことでもないけどもなんかもっと他に楽しいことや成長出来ること見つけてしたらいいのになって思いますけどね。もったいないって思います。 今まで結婚生活であなたは何をしてきたのかなって。 失ってみて気づくのもいいのかもしれません。結婚も同棲も決めたなら。ご主人のこと心配するのはすごい勝手。 そんな気持ちあるならしないし。 どっちに進むにしてもあなたは覚悟しなきゃいけないんです。どちらも甘えなんて存在しません。彼との新しい生活もあなたが成長しなきゃ結局今と同じになると思います。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 セックスレスの問題はセックスレスに至った過程に問題があると私は思っております。 単純な問題ではありません。 夫を心配するのがどうして勝手なことなのか私には理解できませんが、私が全て悪いことは十分認識しているつもりです。 ご意見どうもありがとうございました。
- yamikuro3
- ベストアンサー率17% (92/523)
あなたが勝手なだけですよ。 セックスレスに関しても、それはご主人だけに責任のあることなのでしょうか？ もしそれだけが原因であるのならご主人が離婚に応じないのは当然でしょう。 夫婦として対等でなかったというのも、少なくともその時はあなたもそれを望んでいたのではないですか？ 冷たいようですが、同棲生活を始めれば良いと思います。 時間が経てば現実が見えてくるのでは。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 「時間が経てば現実が見えてくる」 私もそれを望んでおります。 ご意見どうもありがとうございました。
- miu_syunken
- ベストアンサー率31% (253/794)
こんばんわ。夫婦の問題は他人がとやかく言えることではないと思うのですが、この文章を見たかぎりでの客観的な意見を書かせてもらいますね。 RubyLipsさんの不倫も良くないと思いますが、一方的にあなたが悪いとは思いません。どんな夫婦にも言えることですが、どちらかが一方的に悪いなんてことありえないんです。 確かにいくらセックスレスで不満だからといっても不倫をしていいということにはなりません。でも、奥さんを不倫の道に走らせてしまったのはご主人のせいでもあります。ご主人は不倫のこと、もうご存じなんですよね？今の状態で離婚となったら、あなたの方が不利な立場になるでしょうね。（私は弁護士ではないので、ハッキリはわかりませんが・・・） ご主人に慰謝料を払うことにもなりそうですよね。 このまま夫婦関係を続けても心がないんですから、うまくいくようにはならないと私も思います。でも離婚の話し合いを進めていくのなら、その彼氏との同棲は今はやめた方がいいし彼氏との関係もしばらくストップさせた方がいいと思います。彼氏との同棲がスタートしてしまったら、ご主人だって意地になって離婚をしてくれないと思います。 離婚した方がいいと私も思いますが、順を追っての方がいいですよ。彼氏とのことは離婚が成立した後です。お子さんがいないということですので、それだけは救いだったかもしれませんね。いろいろ大変でしょうが、人生はまだまだこれからです。幸せな人生を送れるように頑張って下さいね！
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 「順を追って」というのはごもっとな意見です。 彼と私もそのことについては真剣に考えました。 質問には「同棲生活」と書きましたが 実際にはまだ具体的にどうするかは分かりません。 部屋だけを確保している状態です。 部屋を見つけるタイミングはとても難しく 彼の実家の問題から住む場所の条件が限定されていて たまたま条件にあった物件が空いたので契約しました。 本当に急な展開だったので はじめは二人とも動揺しましたが、今はそれくらい強行に動かなければ何も変わらないような気がしています。 ご意見どうもありがとうございました。
- wadaism
- ベストアンサー率33% (39/117)
とても苦しいですね。辛いですね。良く解かります。 （不倫経験者です） 離婚のことについては専門分野ではないので、私からはメンタルな面のアドバイスをさせていただきたいと思います。 不倫という言葉が嫌いですねぇ。私は。 単純に言えば“恋愛”なんですもんね。 恋をして、愛し合い、一緒になることは自然な流れなのに、ご主人のことをさておけば素敵なことなのに・・・ ただ、やはりあなたの場合、既婚者なわけなので、周りから責められるのは否めないでしょうね。 それでも、一緒になりたいのならその彼と二人で戦い、明るく楽しい未来を勝ち取るよう頑張るしかないんじゃないでしょうか？ だって、このまま彼と別れたとしたら・・・ ご主人は一生あなたを許せないでしょう。どこかであなたを責めてしまい、ギクシャクしつづけるのは間違いないと思います。 あなた自身は愛し合ったまま別れた彼のことを、今以上に強く思うようになるでしょう。 詳しいことは本当に無知で申し訳ないのですが、離婚にはたくさんのリスク（金銭的にも体裁的にも精神的にも）が伴うと思います。 嫌な思いをいっぱいして彼と一緒になったときに二人の関係までおかしくならないように彼と今のうちから誓い合って置いてください。 大変だと思います。でも負けないで！ ※離婚については詳しい経験者の方の意見を十分に参考にしてください
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 温かいお言葉感謝いたします。 wadaismさんのご意見は私の心を代弁しているかのようです。 離婚には本当にリスクが伴います。 恥ずかしい話ですが昨日会社の帰り道、物損事故を起こしてしまいました。 考え事をしながら運転していたからでしょう。 今日は大事をとって仕事を休みました。 会社にも迷惑をかけてしまっている状態です。 本当に心身共に疲れています。 彼が現場に来てくれてました。 そして「悪いほうに結びつけないで」と言って励ましてくれています。 今とても辛いです、多分これからももっと辛いことがあるでしょう、覚悟します。 それでも私は彼のことをとても大切に思っています。 それでも私は彼と一緒になりたいと思っています。 どんなに人から中傷されても彼がとても好きです。 彼を失いたくないのです。 ご意見どうもありがとうございました。
- tasukudon2000
- ベストアンサー率10% (33/303)
お子さんがいらっしゃらないのであれば今だと正直思います。なぜか不倫や浮気をされている方は本当のパートナーとはセックスレスです、というパターンがいいですよね。レスだから他の相手を見つける？ことで不倫や浮気にたどり着くのかなあと簡単に考えていたのですが、やっぱりレス側の方もなにかしら気にかけている様子。本当は寂しいんじゃないかと思いました。夫婦として対等ではなかったというのは単に年の差だけではないと思います、私の夫は１３歳上です。が、時と場合で立場が色々違います。話し合っても結果が見えないもの一つの結果ですよね。理解してもらえないからというのも重要ですが、どちらも腹を割らないかぎり無駄な時間を過ごしそうです。 夫が変ってくれたら、もしくは自分の考え方が少しでも変り変化を見ようと努力を惜しまないならこれからの時間も無駄にはならないと思いますが、長年の夫への「情」と不倫相手の存在でその判断が着きかねないように見えます 現実に嫌気があるので更に燃え上がっているようにも見えます。 惹かれあうのに正しいと思っていない選択でも選びたいと思う自分がいるのですよね？ ならば押し通せばいいと思います。罪悪感なしに正当化して事を運ぶなんて都合のいいことは出来ないことです。私は子どもがいるので同じ立場ではありませんが、一生付き合っていく相手との先が見えないならば決断してもいいと思います。ご主人の方も修正する気持ちがあれば平行線にはならないのでは？
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 tasukudon2000さんが言われるように 夫に対しての情が私を苦しめています。 夫のことが嫌いで離婚したいわけではないからです。 ただそれでも離婚というのは誰も傷つけずに済むことではないことを身にしみて感じております。 都合のいい離婚なんてありえないと思っております。 それは分かっていて客観的な意見が聞きたかったのです。 ご意見どうもありがとうございました。
- norikunny
- ベストアンサー率21% (256/1168)
恐らくあなたと彼は「性欲」のみで結ばれているのだと思います。 そして不倫という反社会的な立場で燃え上がっているのだと。 でも一度しかない人生、自分の望む様に生きるのも選択の一つだと思います。
お礼
一度しかない人生ですから真剣に考えています。 ご意見どうもありがとうございました。
- パブクシャンnoチビ枯淡（@tibikotan）
- ベストアンサー率62% (268/426)
客観的意見です。 「馬鹿！」
お礼
ご意見どうもありがとうございました。
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- 2
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 ご意見どうもありがとうございました。