彼氏の無神経発言で悲しいです

質問

社内恋愛をしている彼から、傷つくことを言われました

細かく書くと長くなるのですが…

・昔同じ部署の女性の先輩から嫌がらせを受けていたことがあり、彼もそれは知っているが、その先輩とも仲が良いので私の味方をしてくれない。「愛のムチだろ」と笑うだけ、そして割とネタにしてくる。
もうその先輩は退社して、私も普段は忘れていて過去のことだけど、イジメに近いことをされていた当時は本当に辛く、それを分かってて少しも味方をしてくれない事が悲しい。

・その先輩の嫌がらせで、見た目のコンプレックスを色々指摘されたことがあり、それも彼は「たしかに本当のことだもんな」と、笑い話にしてきた。
(例えばですが、いや~本当にお前足太いもんな！先輩が正しいわ！といった感じです)
私がショックを受けていると、「いや、人間大事なのは見た目より中身だからさ！」と、よくわからないフォロー…(さらに傷つきました)

これが先週の呑み会での出来事で、他の人も居たのでなるべく普通にしていましたが、悲しくて家に着いてから泣いてしまいました
彼からも帰り道に「怒ってる？」と聞かれたり、電話が掛かって来たのですが、何を言って良いかわからなかったので出ませんでした

元々彼は小心者ですごく優しいのですが、その裏返しか口が悪く、よく人をいじっては喜ぶ、小学生みたいな性格です。
私も普段はノリが良い方だと思いますし、いじられても冗談を言い返したり、気にしない素ぶりでヘラヘラしているので、度が過ぎたのかもしれません。

ただ、今までも、忙しいらしい同僚から八つ当たりされたときに彼に相談したときも「確かにあの人は仕事大変そうだから可哀想だよなー。優しくしてあげなよ。お前は仕事楽だろ笑」と言われたり…
(私だってイライラしたり忙しいときもありますが、関係のない人に八つ当たりはしません。それがおかしい、とはならず、私が我慢すべきとなるのは何故なのか…。)

また、見た目についても、2人でイチャイチャしてるときは「可愛い」「好き」など言ってくれますが、普段は体型や髪型や化粧なども小馬鹿にしてイジってきます。
2人のときはただえっちがしたいから褒めてくるのでしょうか…

本当は傷ついていることを彼に伝えてもいいでしょうか
前に一度ケンカして私が泣いたときにも「俺はデリカシーないから言われないとわからない。何が嫌か言って」と言われたのですが、「見た目のことはコンプレックスだから言わないで」「少しは私の味方をして」と改めて話をするのは、なんだかとても惨めというか…
それに、あまり細かいことでウジウジしていると思われたら
彼が良いと思ってくれているらしい「中身」、おそらく、普段からノリがよく平和そうなところ、さえも、めんどくさいと思われ嫌われるような…

来週はデートの約束をしていましたが
今のままでは彼と仲良くできそうにないし
自分の中でコンプレックスが気になり、顔を合わせるのも嫌です、悲しいです
もう社会人なのにこんなしょうのないことで落ち込んでいる自分にも自己嫌悪です
これくらいのとは皆さん、自分の中で消化して我慢しているものでしょうか？

アドバイス頂けたら嬉しいです

回答No.4

noname#231223

彼氏が無神経なのは間違いないでしょうから、伝えたければ伝えてもいいですが…

被害者意識が強いあなたとは、合うとは思えないので別れたほうがお互いのためでしょうね。
異常とか、被害妄想とか言ってるわけではありませんからね。

そして、彼氏さんくらいの無神経さ加減のひとは、この世の中には珍しくないくらいたくさんいます。

あなたも遠慮せず嫌なことは嫌と、惨めだなんだとうじうじしてないではっきり言えるようになりましょう。
だって、それを言わせるくらいの無神経な相手なんだから。言わなくてもわかってくれるだろうなんて、思ってはいけませんよ。

回答No.3

pipipi911

彼は、幼少期からの生育史の中に生じた
負の感情エネルギーをクリアできていない侭、
アナタ様と恋愛関係になっているのでしょうね。
加えて、いまいまの職場内で、
自己の重要感・有用感・効力感etc.が満たされて
いないことも含めて、私生活も含めた
トータルでの暮らしの中で
フルフィルメントできていないことが
考えられます。
で、即ち、それらに起因する
攻撃性がアナタ様に向けられている確率が
低くないと思われます。

彼の攻撃性をクリアする方法としては、
例えば、
「愛とは、お互いに向き合うことではなく
　　　　　お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　（Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』）」
「相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
　　　　二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
　　 （さくらももこ『ちびまる子ちゃん』）」
のようなスタンスを敷衍してみることを
お勧めしたいです。

ふろく：
先ずは、アナタ様自身が垂直思考を休止して、
水平思考を採用して、
やわらかアタマ・しなやかハートになりませんか。
それには、人間の幅を広げ、懐の奥行きを深くし、
マイナス・イメージをプラス・イメージに
言い換えてみる思考のトレーニングを
行ってみることです：例えば、
「優柔不断」「短気」「気紛れ」「頑固」「飽きっぽい」
「雑」「KY」「心配性」「陰気」をプラスの言葉で
言い換えてみてください。

ちょっとだけで宜しいので、
心のエネルギーレヴェルを高くして、
『田園発　港行き自転車』
『ミッドナイト・バス』
宮本輝さんの『田園発　港行き自転車』を読んでみませんか。
人生観・価値観・美意識・人間観・人生哲学etc.が
変わるかもしれませんよ。

『「困った人たち」とのつきあい方』（河出文庫）
『職場の困った人』バレリー・サザーランド&キャリー・クーパー
も、お勧めします。

［『田園発　港行き自転車』『ミッドナイト・バス』は、
読後、彼にも勧めてみませんか。
彼が、いまいまの負のエネルギーを抱えた状態で、
結婚の運びとなった場合は、新たに生じる負のエネルギーが
加わりますので、明るく喜びに溢れた新生活にはならない
ような印象があります］

《我慢》は、
メンドクサイ・苦しむ・無視など共に
怒りの表現の一つなので、危ういのですよ。
アナタ様も幼児期からの生育史の中に溜め込まれている
負の感情エネルギーを全て「紙」に、
負の感情ヒストリー的なスタイルで書き出して
みることをお勧めしたいです。

我慢するのは自傷行為ですので、
彼とのコネクションで、更なる我慢が
継続されるのであれば、早い機会に
清算されるのが賢明ではないでしょうか。
ペ〇ス喪失症候群に悩まされそうならば、
セフレで継続させるとしても、
互いに、
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。　　（菊池寛）」
のような関係性になることだけは、避けるのが
賢明なスタンスではないでしょうか。

トータルで、
考えてみてください
ませな。

CiaoCiao.

回答No.2

chidao

こんにちは、40歳既婚です。貴女の相談を見させていただきました。彼は貴女のことを理解出来ていないのかもしれません。私も本気で怒られて気付いたことが沢山あります。内容からすると怒って良いと考えます。彼に土下座させて分からせてあげるべきです。そうしないといつまで経っても彼は貴女のことを理解することが出来ません。

回答No.1

keaget09

こんにちははじめまして。雨音です。
いちおう女子です。

質問文を読ませていただいて、胸が痛みました。
質問者さまの悲しいお気持ち、痛いほどよく分かります。

彼氏さんが味方になってくれないこと、コンプレックスに思っていることをいじってくること。

どれもやはり傷つくし、彼氏さんにされてることで悲しさやくやしさもひとしおでしょうね・・・。

私は貧乳なのがコンプレックスなのですが、やはりお付き合いしていた元カレさんに『雨音（←私の名前です。）ってさぁ～。本当にぺったんこだよな。』としょっちゅう言われてまして。

＞今のままでは彼と仲良くできそうにないし
自分の中でコンプレックスが気になり、顔を合わせるのも嫌です、悲しいです。
→私もそのとき同じ気持ちでした。

＞「見た目のことはコンプレックスだから言わないで」
→これは絶対に言った方がよいです。
言わないとわかんないならなおさら言うべきでしょう。

味方をしてくれないことも「あなたは今誰とつきあってんの？」とさりげなく聞いてみてはいかがでしょうか。

＞これくらいのとは皆さん、自分の中で消化して我慢しているものでしょうか？
→これだけは絶対にないです。我慢しちゃダメです。はっきり伝えるべきです。

彼氏さんに質問者さまの気持ちを遠慮なくぶつけて、質問者さまのお気持ちが少しでも癒えるようお祈りしています。