話が通じない彼氏

質問

話が通じないのに困っています。
彼氏なんですが、人の気持ちが、なかなか理解できないみたいです。
平気で、私の容姿を貶したり、嫌だと何回も言っても、冗談も通じないのか！と開き直り、そういうのはスルーできないのか？歴代彼女は、そんなことでいちいち文句言わなかった、と言います。
根気よく、私の気持ちを伝えて、まるで幼稚園児に話すように説明すると、何時間もかかって、話が通じます。
何もなければ、仲も良いので、好きです。
だけど、私は前向きに努力しているのに、彼氏は、受け取り方がネガティブなんです。
母親のように包み込んで、接するといいみたいです。
しっかりしてほしいんですけど、男性ってそんなものですか？
私が求めすぎなんでしょうか？

回答No.6

blazin

お互いにお互いの言い分があるんだと思う。
彼からすれば、
俺はずっとこういう俺で過ごしてきた（今日まで来た）
これが俺であり、これからも俺だ。
それなのに、
今（一時的に）付き合っている新参の彼女の貴方から、
何故歴史のある俺自身を否定されなければいけないのか？
彼は、
貴方と付き合うと決めたからと言って、
自分のスタイルやスタンスを変えるつもりはない。
これが俺であり、
こういう俺と付き合うと決めた≒今の彼女。
そう考える彼にとって、
彼女からクレームが来る事自体が心外。
相手を変えようとするのではなくて、
今の俺に合わせて自分の方がスタイルを変えろ（見つけろ）
彼はそう考えている。
そう考えている彼にとって、
貴方は自分が変わろうとするのでは無くて、
相手を変えようとしてくる彼女。
凄くぶつかりやすいんだよ。
変えようと必死に絡めば絡む程、
彼はそういう貴方を子供のように突き放す。
貴方には、
そんな彼のスタンスがとても不安定（不誠実）に見える。
もっとしっかりして欲しいと思ってしまう。
彼も実は同じ事を貴方に思っている。
これが俺である以上、
この俺をいかに上手く受け入れていくか？
そっち方向に自分を順応させて欲しい。
相手の問題にせずに、
自分が変わる事で付き合いやすさを見い出して欲しい。
そんな大人力を身に着けて欲しいと考えている。
その一つに、
一々感情的に引っかからずスルー出来るテクニック。
それは当たり前のように身に着けて欲しい。
歴代の彼女や俺と関わってきた奴は皆出来た。
出来ていないのはお前だけだ。
変わるべきはむしろお前の方だ。
それが彼の考え。
普段は仲が良い。
だからこそ、
マイナスの部分（気になる部分）
そこだけに過剰に引っ掛かるな。
彼はそう考えている。
貴方は違う。
彼氏にはなるべく理解して貰いたい。
理解を得て、
同じ目線で付き合いたいと思っている。
その分、
同じ目線が得られないと反発してしまう。
同じ目線を得ようと気持ちを詳しく説明したり、
相手を説き伏せるように言葉を選んでいく。
貴方には貴方の理想の付き合い方がある。
彼には彼の。
お互いに全然違うんだよね？
好き同士でも違う。
貴方は今、
違いを受け入れて付き合おうか（どうしようか）？
それを迷っている彼女。
既にこの書き込みには、
今の彼氏に対する付き合い方の必勝法。
それが詳しく書かれている。
実際にその通りなんだよ。
⇒細かい事に囚われず、
相手（彼）全体として大きく包み込む。
貴方の言葉を借りれば母親のような懐の深さで。
頭では、
貴方もそういう付き合いがベストなのかも？
既に分かりつつあるんだよ。
でも、
心はまだ包み込みモードでは無い。
貴方も貴方で分かって「欲しい」人だから。
故に彼の子供性と反発し合ってしまう。
母親的な器は貴方にはまだ無い。
その分、
頭では彼用の付き合い方が理解出来ていても、
それが即実践実行とはならない。
貴方は貴方の理想系があり、
その違い（原因）を彼側に求めてしまっている。
言われてみてどう？
改めて、
違いを受け入れて付き合っていけるか？
理想の付き合い方とは違うけれど、
彼用の付き合い方として必要なら身に着けなきゃ。
そう考えて、
自分自身のスタイルを変える勇気を持てるか？
それは今後の貴方次第でもある。
お互いに超不器用同士。
それぞれになってしまっている部分もあるんだと思う。
不器用同士の分、
お互いに気になる（気に入らない）
そっち方向に引っ掛かるともつれやすくなる。
適度に引っ張り合うレベルの不器用さは、
普段の仲良し（好き）でカバーし合える。
それでも、
極端になり過ぎたり、
執拗になってしまうとバランスが壊れてしまう。
気付いたら、
誰が見ても羨ましくない二人になってしまう。
そうならないように、
彼とのお付き合いに誠実に向き合っていく事。
忘れずにね☆

お礼

ご丁寧な回答をありがとうございます。

今のわたしに必要なお言葉ばかりで、とても心に響きました。どうやったら、貴方みたいになれますか？書いていただいたことは理解できるんですが、つい彼の一言に引っかかって、突っかかってしまうのです。
わたしが悪いということに、やっと気付き始めていて、その時にこの回答をいただきました。
わたしは、昔から自分が正しいと思いすぎる性格なんです。相手の感覚に合わせられるようになるには、どういう心になればできるのでしょうか？
質問ばかりでごめんなさい。
自分で考えても答えが出ないのです。
貴方の考え方、物事の捉え方が、素晴らしすぎて、お伺いしたいのです。
お時間がある時で構いませんので、よろしければ、教えていただけますか？

補足

何度も読み返して、感動して、涙が止まりません。

本当にありがとうございます。

回答No.5

zabusakura

いや、個の問題でしょう。そういう男性の方が圧倒的に少ないと思います。
発達障害とか有るのかもしれないですね。

お礼

発達障害の可能性もありそうですね。
ただ、他の人には、普通に見えるみたいです。
関係が近い人、パートナーには、愛想をつかされています。

バツ2ですから…

回答No.4

ShidaraReitos

タイトルだけを見ると彼が外国人で君とは言語が合わなくて話が通じないかと思ったね。

>しっかりしてほしいんですけど、男性ってそんなものですか？

これはなあ、彼がそうなのであって、男全員じゃないぞ。彼なんかと一緒にしないでほしいものだな。
実に不愉快だ。

歴代の彼女って、そんなに自慢げに言うことじゃない。（離婚を経験してない男ならまだ説得力あるんだがな）
その歴代の彼女は「ああ、言ってもムダだな」と思ったからこそ文句を言わなかっただけかもしれない。

バツ２ねえ。彼は学習能力がないのかもな。バツ１なら女運が無かったというのもあるけど、バツ２となると、失敗から何も学んでいない人って思うよ。
２度結婚できたんだからモテない男ではないことは確かなのだろうけどね。
過去の２人の元奥さんもおそらく、君と同じ気持ちをしたはず。それが我慢できなくなって離婚に至ったという気がしてならないな。

私の勘だと、彼は発達障害があるんじゃない？って思うところがある。
幼稚園児に話すようにしないと理解できないとは、いい歳して、認識能力、理解力が欠如していると考えられる。

君が求めすぎということはない。逆に彼を甘やかしてはいないか？
バツ２で母のように接して欲しいってマザコンなのか？情けなさすぎるぞ。

お礼

不愉快にさせてしまって、申し訳ありません。
頭に来ていたので、書き方に棘がありましたね。
ごめんなさい。

そうですよね。甘やかしているわたしもおかしい。
ちらっと、発達障害な予感はしないでもなかったんですけど、自分の興味ややりたいことに関しては、率先してわたしを導くんです。話が通じないのは、彼が不利な状況のみ。単なる自己中、我儘なだけかなとも思います。

学習能力ゼロですよ。おっしゃっていることのほとんどを彼に話したことがあります。自覚はしていて、変わりたいと言っていますが、難しいようです。

なんだか、この関係は、共依存なのかなって、怖くなりました。

回答No.3

qookuuqoo

社会生活を一見普通に送り問題ないですが人の気持ちが分からない人はいます。

察する事が生理的に出来ない人・苦手な人、幅は個々で違いますが…
誤解を恐れずに書くと世の中、発達障害やパーソナリティ障害のレベルに達していないけど「予備軍」という言葉を使いますが、ある部分そういう資質がある人は結構いますよ。
その部分が社会生活に摩擦を起こすレベルになると危険ですけどね。
家族・恋人にだけそういう顔を出す人もいます。
「価値観の違い」だけで片付けられないケースもありますし、生来無理な事を要求しても厳しいケースも存在します。

男性があなたの彼ような人ばかりじゃないです。
少なくとも男友達・知り合い含めて何十人と接してみないと決めつけるのは早いです。

＞冗談も通じないのか！と開き直り、そういうのはスルーできないのか？歴代彼女は、そんなことでいちいち文句言わなかった、と言います。

歴代の彼女はそういう事が原因でお別れしたのかもしれませんし、続かなかった歴代彼女さんを基準にするのは都合の良い考えです。

そういう人が「他人の気持ちが分かる人」になるのは相当難しいです。
きっかけがあるとしたら、かけがえのない人をその事が原因でお別れなど取り返しの付かない結果になり深い後悔と反省を心からしなければ変わるものではありません。

また彼に変わって欲しいと思っても、それはあなたの勝手な「欲」ですし変わるものではありません。
付き合いを続けるなら変わる事に期待するとストレスが溜まります。
それよりも一定の所までは「個性」として受け止めてあげるしか順調に付き合いを続けるのは難しいのかもしれません。

お礼

変わってほしいというのが、わたしの【欲】であること、確かにそうですね。言われて納得しました。

実は、彼は、バツ2です。
離婚原因は、2回とも、奥さんの不倫とのこと。

なんか、バツ2の理由が、わかる気がします。

回答No.2

keizo99

価値の違いと、言うより性格的、生理的に会わないのです、貴女がいておられた、おおらか、母親のように子供をさとす、あきらめ、開き直をりできる人しか、対応できないでしよう、本人は自分中心に物事を、考えますので、それを自覚できない、回りの視野、話しも聞いていない、し見ていない。相手にする人はつかれますよ、でも、本人は、悪ぎ、自覚がないのです、男性、女性でも色んな人がおられます、その一人の男性です、10年20年のスパーンで、変わって来るとおもいます、

お礼

そういう人もいるのですね。
初めて出逢い、とても戸惑っておりました。
なぜ、わたしに好意を持ったのか、とても不思議です。
彼がわかりません。

回答No.1

passers-by

当然ながら、すべての男性がそうではないです。
その彼氏が未熟で、繊細さが足りないだけです。

基本的に自分本位で物事を考えており、「自分ならそう言われても気にしないのだから、相手も気にしないだろう」とばかりに、相手が自分と価値観が違うことが未熟さゆえに理解できないのでしょう。

あなたにとって嫌なことをされた時に、連絡を一時的に断つだとか、本気の態度で抗議をして、思い知らせないと理解していかないでしょう。

そういうやりとりを繰り返して、相手がそれを失敗だと反省すれば、少しずつ人とのコミュニケーションや価値観の違いを学ぶのではないでしょうか。

とはいえ、年齢や境遇にもよりますが、人の価値観というのはそうそう簡単には変わらないもの。
自分本位が変わらないようであれば、そもそも相手とあなたが価値観が合わないのかもしれません。

お礼

そうですね。このやり取りを2年ほど続けてきましたが、最近なんとかやっと、嫌な気持ちになるというわたしの気持ちに気付き始めた感じではあります。

おっしゃる通り、彼氏のことを言い当てていらっしゃいますね。
近くにいると、見えなくなります。
自分でも情けないですが、木を見て森が見えていません。
彼氏を人の気持ちのわかる人になってほしくて、頑張ってきましたが、難しいですね。

価値観の違いを痛感しています。

ありがとうございます。