彼氏が友だちに彼女の話をする時

質問

わたしは、恋愛経験があまりなく、色んな過去のトラウマから自分の容姿に、自信が持てず人からどう思われているか不安になります。

そんな中、わたしの人生史上最大に好きな彼氏が出来ました‼️
付き合って３ヶ月。上に書いた様なネガティブな自分を見せず、いつも笑顔でポジティブに過ごしていますが、やはり「わたしで大丈夫なのか…」と一人不安になります。
ちなみに彼氏は全く「好き」などの言葉をいう人ではありません。
言葉より一緒に居て楽しいって思える行動がなによりでしょ。と。
その通りなんですが…、わたしみたいな性格はハッキリ言わなきゃ分からないんだよね…と思いながらもこれが普通の恋愛なのかも。と少し慣れてきたころ

彼氏からライン来て、「今友だちと遊んでて、友だちが彼女の写真見たい！って言うから写真送ってもらえない？」と来ました‼️

それは、彼女が出来ました‼️って話したって事で
わたしの顔でも、わたしでも大丈夫って事？

完全に「彼氏が友だちにわたしの話する」って憧れてたシチュエーションなのに、実際になっるとそわそわして大丈夫かなぁって色々心配で。こんな経験初めてだし。

ちなみに、彼氏はわたしの容姿を直球で褒めてくれたことはないです。
その後ラインで「めちゃくちゃ可愛い。って！良かったね。」とだけライン来ました。

このような行動をする男性心理が知りたいです。

回答No.1

fumuslover · ベストアンサー

心理？っていうより彼が言葉よりもっと確実なあなたへの好意を見せてくれたことに素直に喜んだら良いことではないですか？
言葉なんて私にとっては大した意味を持ちません。
行動が何よりの真実だと思っています。
もちろんあなたは言葉で言われたい、それは多くの人が望むことなので当たり前のことでもあります。
でも彼の素直な気持ちを素直に受け取れないのはとても寂しいことだと思いますよ。

「心理」なんてくだらないものを考えず心で感じてくださいね。

回答No.2

blazin

行動心理はとてもシンプル。
彼は貴方に理想を重ねていない。
貴方は貴方（貴方が今の彼女）
そう考えている。
だから出来る行動。
彼の中には、
歴代彼女との天秤や、
本当はこういう彼女が理想（という天秤）が無い。
無いからこそ、
彼は何のわだかまりもなく、
今の、目の前の貴方を彼女として受け入れている。
そして周りにも素直に言える。
更に言えば、
見た目の映え（綺麗さも含めたドキドキ）は、
必ず賞味期限が来る（そして飽きる）
それに対して、
一緒にいる心地良さは、極端な上下動が無い。
むしろ緩やかに増えていく、そして暖まっていく。
その感覚を得られる方が、
彼にとっては自分の「彼女」の座席に座らせやすい。
そう考える彼目線で言えば、
貴方はとてもすんなりとハマったんだと思う。
貴方の気持ちも分かるよ。
貴方は天秤を抱えたまま彼と付き合っている。
彼の中にある（かもしれない）
歴代彼女や理想彼女との天秤（その存在）
それが凄く怖い。
同時に、
自分の中にも重たい天秤がある。
自分に自信が無いという重さ。
彼女として受け入れられた時点で、
抱えていた諸々の重さが消えるか？
受け入れられたら受け入れられたで・・・
今度はまた別の重さを抱えてしまう。
それが、
自分に自信が無い貴方の現実。
彼女として受け入れられた安心感よりも、
いつ等身大の私に飽きるのか？
素の私を見せたら嫌われちゃうのでは？
そう考えている貴方もいるんだよ。
いつでも不安は身近にある（見つけようと思えば見つかる）
更に言えば、
貴方側にも多少の「欲」が生まれている。
彼女として付き合えている事実は勿論大事。
それが何よりの意味であり価値。
頭ではそれを分かっている貴方。
でも・・・
心では明確な承認を求めている貴方もいる。
彼は言葉にしない（してくれない）
言葉にしないという彼のスタイルを、
自分に自信の無い貴方はつい穿って捉えてしまう。
⇒あぁ私は、わざわざ褒める価値が無いんだ。
そこまでのレベルじゃないんだ。
彼はそんな事一言も言っていない。
言っていないんだけれど、
彼の言葉にしないスタイルに言外を読み取ってしまう。
自分の容姿に自信も無く、
過去のトラウマ云々でそんなに映えない私。
それでも、
嘘でも良いから褒められたい。
しっかり言葉にして褒められたい（そして安心したい）
そんな欲望も貴方の中には少しあったりする。
言われてみてどう？
でもね、
仮に彼から直球で褒められても、
実は貴方側の不安って消えないんだよ。
言われた瞬間は嬉しいよ？
でも、
言われたという経験が得られると、
今度はそれが無くなった時に不安をいじくる。
⇒以前は褒めてくれたのに、
最近は褒めてくれなくなった、とかね？
一回認められたらそれで安心、はない。
言葉にされなくても不安はあるし、
仮に言葉にされてもその後をしきりに気にしてしまう。
その部分は、
彼の問題では無く貴方自身の問題でもある。
余り心理分析をし過ぎない方が良いよ？
それをやると、
水面下での温度「差」が生じてしまうから。
その温度が彼には一番要らない温度。
彼は、
貴方との交際に悩んでいない。
悩む位なら、
悩まないサイズ（範囲）で付き合いましょ？
それが、
お互いに心地良さを与え合える関係でしょ？
その感覚であり考えが基本にある。
彼は、
貴方との関係を良くも悪くもライトに抱いている。
貴方は嬉しさも不安もややヘヴィーに抱えている。
その分、
気持ちの一喜一憂や波立ちが多いんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
彼が求めているパートナーとしての居心地（の良さ）
それを失いたくないなら、
自ら発熱し過ぎて温度差を生み出さないように。
分からない事は、無理に分らなくて良いんだ。
分かる範囲で私は私なりに付き合っていけば良いんだ。
そう思える柔らかさを忘れずに、
大切な彼と穏やかに付き合っていけると良いよね☆