彼との付き合いで悩んでいます

質問

ざっくりした表題ですみません、二ヶ月ほど前から付き合っている彼とのことで悩んでいるので、アドバイスなど頂きたくよろしくお願いします。

彼とは婚活パーティで知り合い、私が30代後半、相手が40代後半と、およそ10歳ほど離れていますが、向こうは若く見られることが多いようで、ジェネレーションギャップもあまり感じず、一緒に居て歳の差はほとんど感じません。相手も同じく言ってくれてます。
丁度クリスマス前に付き合いだしこともあって、デート一回一回もイルミネーションだったりプレゼントを交換したり、初詣など、通常のごく普通のデートに比べると華やかな感じだったので、通常の時期に付き合い始めるよりは盛り上がってたと思います。
毎回毎回が楽しくて、スキンシップもそれなりにあって私は良いと思っていたのですが、
ある時相手から「ペースが速いと思うんだよね」とポツリと言われて何のことか解りませんでした。
掘り下げて聞くと、「（私が）結婚を焦っているように感じる」「気持ちが追いつかないままべったりしてる気がする」
焦っているというのはカチンとは来ますが分からなくもないし、私の年齢的にやむを得ないことだと思ってます。開き直ってますが‥。
もうすでに結婚しても高齢出産の域だし、相手もあまり安定した仕事ではないためその不安もあるし、某宮様ではないけれど向こう二年は結婚できないんじゃないかとまで思ってしまってます。
それから、私の悪いところだと思いますが、相手の言葉足らずだったりすると
「こういうこと？」と先回りして相手の意図を整理しようとしたり代弁しようとしたりしてしまうくせがあり、
昨日デートした時に女物の洋服屋に行った際、私は太い体型なので、一番大きいサイズを手にとって見ていたのに
これ可愛いよねと彼に問うと「サイズの問題、入るかどうかだよな」と言われてしまって、その場で「私には入らないってこと？！」噴火してしまいました。
「一番大きなサイズ取って言ってるのになにその言い方！？」って言いました。
彼氏の発言も、失礼な感じにうけ取れる言葉足らずな発言だと思います。
ちなみに私は一番大きなサイズはその店では緩めだったので尚更ショックでした。
しかし後で言われたのは、「似合うと思うけど試着してみて考えたらって、単にそういう意味だった。似合わないとか着れないだろなんて言ってないし深読みしすぎだと思う」と言われました。
それと、バレンタインデートに買ったピンクのニットも「色が濃い、春に向けてパステルカラーのほうが合うと思った」と言い放たれてしまって
朝方は似合うよといっていたのに覆した発言も嫌になってしまいました。
化粧についても文句を言われたこともあります。そうしておきながら、
「俺が何と言おうと自分が良ければ堂々としてればよくない？」というんですが
彼氏にけなされて凹む気持ちはわからないのか？と思うと疲れてしまいました。
正直、もう嫌な思いをしたくないので買い物に関しては今後は自分の買い物に彼についてきてもらったりするのはやめようと思ってます。
こんなことが重なったので、昨日の帰り際にとうとう別れ話まで持ち出されましたが、いろいろ話しあって一応はやっぱりこれからも付き合おうって、首がつながっている状態ですが、安心はできない状態です。
私としては、分かり合えないからって短絡的に別れるより、はらをわって仲を深めるほうにいきたいです。。一応は彼も「どうでもいい人だとは思ってないから（私に）キツイことも言うんだよ」とは今は言ってくれてます。

この一連の今までの付き合いでまとめると、主な悩みは二つです。
★「ペースが速い気がする」
★「深読みしないで」と言ってくることです。
前者に対して、どうしたらいいかわからなくて「どうすればいいの」というと
「言葉じゃなくて感覚的なことだから、尋ねること自体間違ってる」と言われました。
ペースが速いという割には恋愛関係の一連のスキンシップに関しては拒んでくることもなかったし（男性の本能でしょうか）、私は土曜日曜と空いていたらどちらか一日だけであとの一日は一人で過ごしたいんですが、向こうは連チャンで会うことを提案してくることがいままでに何度かあって、なんやかんや理由をつけて私は断ってます。ペースが速いと言っておいて矛盾してませんか？
後者の深読みのほうは、私の性格的な根深い問題なので、変えたいと思っても結構難しいことだと思ってます。できれば私だって、単純に言葉を受け取ってよろこんだり納得したりできるような可愛い人間になりたいです。少なくとも、深読みって言われない程度にはなりたくて
どうすればいいかわかりません。単純に質問したり口数を少し減らせばいいのかなとも思っていますが‥

まとまり無い文で申し訳ありませんが、
出来れば私は交際を長続きさせたい、とい意志ですので、そういったことを踏まえてのアドバイスをいただきたいです。宜しくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

どうすれば？
⇒一旦お付き合い（を楽しむ）に集中する。
未来の事を背負い過ぎるが故に、
今に比重（荷重）が増えて不安定になっている。
貴方の意識は、
どうしても逆算（結婚を見据えて）でしょ？
仕方が無いと言えば仕方が無い。
そういう出会い方だから。
自由恋愛のように、
フワッと付き合いながら、
良くも悪くも未来の展開は先送り（今後次第）
そういう付き合い方は怖い。
何より時間も余力も潤沢には無い。
だからこそ貴方は、
最初から婚を確定できる場所を選び、
そこで結ばれた相手と未来志向で前に進みたい。
そう考えている筈。
彼だって、
未来志向でのお付き合いには前向き。
ただ・・・
彼の言葉にもあるように、
貴方の不安定さがどうも気になっている。
やや病的な一面さえ感じ始めている。
彼から見た貴方は、
ハッキリと「確からしさ探し」というテーマが見える。
確からしさが欲しいの分かる。
でも、
目先で一々探されても・・・
目先で一々判断解釈を急がれても・・・
そう感じている彼。
同時に、
自分が思ったようにならない世界に対して、
貴方はとても脆い印象。
そしてその弱さ（揺れ）を押し付けてくる。
彼側の率直な印象なんだと思う。
彼の感覚としては、
今は２人の付き合い（居心地）が大事。
深読み云々は、
それが出来るだけの足元が出来てからの話。
貴方は既に、
交際６０日でもぐりこみ（深読み）を始めている。
自身が安定していないからこそ、
頼りたい（慕いたい）人が見つかると、
その相手に多くを懸け過ぎてしまう。
しかも、
素直に信じるか？と言えばそれも出来ず、
やや下から（猜疑的）に相手を測ろうとする。
そんな貴方の姿に対して、
彼は余り気軽さを感じられなくなっている。
確からしさ集めのペースがやや早く、
少し両極端の急いた感覚がある貴方。
言われてみてどう？
今の貴方に選べることは多くないよ。
貴方も薄々は感じていると思うけれど・・・
この「まま」付き合っていたらおそらく振られる。
同じような事が今後も起きたら振られる。
彼は、
貴方の未来の為の存在（彼氏）では無いから。
彼は、
無理なく楽しく「付き合いたい」人。
パートナーのお世話係にはなりたくない。
パートナーの描く未来の為に、
今の（今までの）自分を多くは変えたくない。
あくまで今の自分が出来る範囲で、
無理なく楽しく付き合っていけたら・・・
その先には自然と良い未来もあるのでは？
婚活動はしているけれど、
基本的な感覚はとても穏やかでゆったり。
そんな彼と歩調を合わせたいなら・・・
貴方も逆算意識（婚ありき）に囚われず、
今の交際をお互いに心地良く分かち合う事。
そのスタイルに優しく向き合っていく事が大事。
同時に、
自身の健康管理や日々のバランス管理も重要。
不安定さを抱えたままでは、
その不安定の捌け口≒彼氏（未来）になってしまうから。
ゆっくりと深呼吸を。
どうすれば？に正解は無い。
直ぐに答えが欲しくなる貴方。
得られないとイラつく貴方。
何故？モードになってしまう貴方。
何故が自分を多く支配してしまうと、
気付いたらイライラや不安定の鎧をまとってしまう。
結果相手に対して自ら耐え切れず距離を空ける事に。
貴方も経験がある筈。
改めて、
自分自身と丁寧に向き合っていく事。
違いのある彼との関係に対しても、
直ぐに判断判定せずに付き合っていけるゆとりを。
忘れずにね☆

お礼

複数のかたからご意見いただきましたが、一番私の状況も彼の様子も汲みとってくださってのご意見はあなた様だけでした。

確かに婚活パーティで知り合ったので、彼もまんざら結婚する気のない人ではないんです。ただ、他の人へのお礼にも書きましたが離婚歴があったりと結婚に対して慎重になっているように思うんです。
そこへきて初婚の私なので、ちょっとしたことでも急かされているように思っている節もあるのかなと思ってます。私も悪いと思いますけど‥
最初は好き好き楽しい楽しいでイベントも手伝ってそれで突っ走ってこられましたけど、
だんだん落ち着いてくれば派手なイベントもない時期に差し掛かってきて、お互いを見つめるようになる。
特に春以降なんかそうですよね‥。なので、私も自分のことは大事にしつつ、自分を見つめ直したりする時間が欲しいし、そうしつつ、彼との時間を楽しめるようにしたいです。
結婚の適齢期を過ぎた者の気持ちもわかってくださってありがとうございました。
焦るんです。焦ってるんじゃないのと聞かれたら、悔しいけど認めるしかない。彼にも少しは分かってもらえてよかったですが、あまりプレッシャーをかけないようにしたいです。

それから、何気なく放ったことを突き詰めたり深読みしたりすると、その時は自分の気の済むようにしてることでも後でどっと疲れますね‥
できればそこ改善したいです。一ミリでも。

回答No.4

keizo99

確かに年末も、あり盛り上がって、回数がふえた、当たり前だとおもいます、気にしなくてよい、相手も寂しさをまきらわせて、貴女とたのしんだとおもいます、彼は40代なので、失敗もしたくないために、慎重になっているんだと、おもいます、話の雰囲気でわ、あなたとの、相性は、良いとおもいます、体型てきに貴女わ、コンプレックスがあるようですか、彼わそんな事、重要にわおもつて、ないとかんじますが、彼の性格が言葉にでています、余りほめない、誉める言葉が、上手くいえない、照れがあるタイプ、舌足らずの年代、こんな、タイプの人、多いですよ、貴女も焦りわ有るか分かりませんが、半年、～1年位続ける覚悟かしつようかもしれません、二人が気持ちてきに、合うかが重要、、結婚できたとしても、すぐに別れる、貴女と会っているとき、気持ちてきにリラックスできる、気負いがなく、付き合える相手を、選ぼうと考えているかもしれませんね、焦る気持ちを、楽しむきもちに、切り替えられたらいかがですか、

回答No.3

eroero4649

見た目も若くてデート先のチョイスも割とツボを押さえているなら、なんというか大変失礼でございますが、アラフォーの太目な女性を（そういう体型が好きではない限り）選ばなくてももっと若いネーチャンが狙えそうな気がするのです。最近の20代、30代女性の中には同世代の草食系男子を優しいけれど頼りないといって、グイグイ引っ張るのが当たり前だと思っている40代を見た目がオッサン臭くないならオッケーという人も少なくないようです。

ですから、中身にデリカシーに欠ける部分があるのはちょっと仕方がないのではないかなとも思います。それができるんだったら、3回は結婚できていたのではないでしょうか。
質問者さん自身も自分の性格について「私の性格的な根深い問題なので、変えたいと思っても結構難しいことだと思ってます」とおっしゃっているわけですから、質問者さんより年上な彼なら尚更なんじゃないかなというふうには思います。
私が知る限り、40代で見た目がそうは見えないほど若くてデート先のチョイスもちゃんと分かっていて、女性相手にカリカリしない懐の深さとオトナの余裕を持っている男性は、ヘタすっと20代半ばみたいな若いネーチャンと付き合っていますよ。

お礼

男はみんな自分のような考えだ、俺は男の代弁者だかのようなご発言は控えられたほうが良いと思います。

補足

私の容姿と年齢が劣るからそれなりの扱いをされてもしかないという理論のようですけど、
あなたがおっしゃるように彼はふとめの容姿の女性が好きで、なおかつ20代は娘のようにしか思えない、対象は30代から40代前半だと言ってくれている人です。

回答No.2

yaasan

「ペースが速い気がする」≒結婚する気なんてさらさらない。仕方なくしなけりゃならないようだとするけど、自由に遊びたいからね。結婚へのペースは作りたくない。

「深読みしないで」≒思ったことを思ったまま言って気分を害することもあるだろうけど、「気分を害した」って言われたって困るんだよ。何で一々説明したり弁解したりしなきゃならないの。無理に読まなくていいから全部流して。

って事かと思います。婚活パーティーで出会ったのかもしれませんが、彼は気ままに自由にしたい、それが第一なんだと思います。きつい言い方をすれば、あなたは次第点の女で合格点の女が出来るまでのつなぎなのだろうと感じます。

あなたはお互いを知ろうと思うのでしょうが、彼は俺を知ってもらっていらんことはするなと考えているような気がします。

お礼

ありがとうございます、中間部分の「なんでいちいち説明したり弁解しなきゃいけないんだ、無理に読まなくていいから流して」は彼の気持ちに近いように思いました。
彼は離婚歴があるので結婚に対して慎重だと言われましたので、そのせいでブレーキをかけているのと、私のことは次点ではなく第一希望で選んだと再三言われています。それもわからないですけど、疑っても仕方ないのでそこは信じることにしてます。
いずれにしてもブレーキをかけられているのは事実なので彼の事情も汲みつつ、私もできるだけ落ち着こうと思います