婚活でお付き合いを決めるポイントについて

質問

30代後半女性です。
全くお付き合い経験がなかったのですが、やはり一度は自分の家庭を持ちたいと思い、35歳過ぎから婚活をはじめました。
毎回デートにこぎ着けることは可能なのですが、お付き合いまで進めることができません。
というのも、交際経験がない自分がきちんと相手を選べるか自信がないのです。
下手に年を重ねて人を見る目があり(その目が適切かはともかく)、周囲の結婚離婚の経緯が耳に入ってきている分、あーでもないこーでもないと、相手をしっかり好きになる前に考えすぎてしまうのです。
よく、相手選びの条件はひとつかふたつに絞りなさいといいますが、実際に婚活されている方や結婚できた方は条件を絞りきれているものなんでしょうか。
わたしは好感を持っても、条件があまりに厳しいとさらに好きになりそうな行動をやめてしまうのですが、本当に好きになったらそんなことはしてられなくなるものでしょうか。
それともまだ出会えてないのでしょうか。
悩んでいます。
アドバイスをお願いいたします。

回答No.6

inuusagi_8 · ベストアンサー

私も35を過ぎてから婚活を始め、婚活パーティーで出会った男性と結婚しました。

＞交際経験がない自分がきちんと相手を選べるか自信がないのです。
下手に年を重ねて・・・相手をしっかり好きになる前に考えすぎてしまうのです。

35歳、おそらく気分的にはもうラストチャンスなのでしょう。
だからこそ「絶対に失敗できない（したくない）」ために、
あなたが幸せになれる基準ではなく、
あなたの周りで見聞きした幸せになれそうな基準で条件を固め、
感覚で好感を持った方でも条件で足切りしたり見逃したりなさっているように見えます。

交際経験がないということは、つまり、
ご自分に合った男性がどういう人かがわからない、ということだと思います。
合いそうだと思った人＝自分に合った人ではありません。

若いころに比べてずいぶん客観性を持っているとは思いますが、
それでも自分の好きなタイプの人とうまくいかないということは即ち、
理想と現実に合うタイプとの間にギャップがあることの現れかと感じます。

35歳以降の婚活で成婚するには、
そのギャップを受け入れ、本来の自分に釣り合った人とのお付き合いの中で、
相手と真剣に向き合い、認め合えるかどうかだと思います。

相手選びの条件についてですが、
ひとつかふたつ、ができない人は多いです。
ただ私が思うに、付き合う相手を「選ぶときの条件」が一つ二つなのであって、
結婚相手として付き合っていく段階に入ってからは、
様々な価値観や金銭感覚、暮らし方、コミュニケーションの取り方、
身体の相性など、実にさまざまな摺り合わせ（確認）は重要な相手選びであると思います。

本当に必要な条件は一つか二つ、それさえしっかり満たしてくれれば、
他のことは前向きに考えたり、一旦保留にしてまた改善していこうとしたり、
より良い方向へ進んでいこうとできるものです。

それができないということは、本当にあなたにとって幸せを感じられる条件ではないのでしょう。
オプションに気を取られて、本当に大切な条件をないがしろにしているのかもしれないですね。

たしかに結婚相手を探すのが婚活ですが、
最初から結婚のための条件だけで相手を決め付けてしまうよりは、
人を好きになり、その相手と折り合いを付けながらやっていけると思えた確信をもとに、
結婚に向かう方が私は着実だと思いますし、
結婚後の関係性がとても良いという印象です。

きっと本気で好きになってから「結婚相手の条件」にそぐわないで駄目になるのが怖いのですよね。
でもその結婚相手の条件の全てが必ずしもあなたを幸せにするとは限りません。
あなたには必要のない条件であるものが含まれている可能性もあります。

自分の気持ちに素直に向き合っていったり、勇気を出したのに時として傷ついたり、
そんな経験のないまま、いきなり誰かと一生の苦楽を共にするほど大きな賭けはありません。

スタートが遅かったのですから、後悔しても覆ることはありませんが、
眼の前の相手との距離を計っていくのは、実体験からしか習得できないことだと思います。
現時点で条件を満たしているとみなされる相手以外にも、
あなたと分かり合える人は必ずいるはずです。

お付き合いを決めるポイントは、人によって違います。
私にとってのお付き合いの基準は、
「相手に自分の考えや要求を押し付けない人」「相手の立場や考えを思いやれる人」
「人を簡単に裏切ったり批判したり見捨てたりしない人」でした。
基準というといかにも条件ですが、
要は、一緒にいて嫌だな、しんどいなと思わない人、です。
私にとって一緒にいるのが最も苦痛な人でなければ、
普通に付き合っていけるし、毎日いてもずっと嫌な気持ちでいることはないでしょう。

どんなに結婚条件が整っていても、
話をするたびに、誰かと接するのを見るたびに嫌な思いはしたくありません。

あなたが誰かと一生一緒にいて、毎日顔を見て話し、傍で行動を見続け、
場合によっては子供を一緒に育て、親の介護をし、
そんな時に、どういう男性と一緒にいたいかです。

あなたの傍にいる人は、どんな人がいいのですか？
出会うのではなく、本当に大切なことを見つめていますか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
たしかに条件ありきで、大事なことを置き去りにしていたと思います。
失敗したくない気持ちが強すぎて、現実的でない考えになっていました。
まず、一緒にいたいか、それからですよね。
質問してよかったです。
ありがとうございます。

回答No.10

localtombi

恋愛は理屈ではありません。
一旦そういうことを取り払って、単純に“また会ってみたい”でいいと思います。
難しい条件などはあとでどうにでもなります。
好き合っていれば、2人でどうにでもなる問題です。
そうなる前に、“どうしようか？”と悩んでいても始まりません。

お礼

本当にそうですよね。
また会いたかったら会うことにします。

回答No.9

vibaviba

それよりも、心配なのがあなたのように恋愛経験がなく　理想ばかり求めてるような女は

結婚詐欺にあいやすいでしょうね。

素敵な男性や、条件の良いちょっと口のうまい男が出てきたら　出会えたのではなく

計算ずくでやってきてます。

正直アラフォーの売れ残りのおばさんに運命の出会いなどありません。

様子のいい素敵な男性よりも　オッサンでブサイクでも誠実で優しい男性に目を向けるべきだと思います。

頑張ってください。

お礼

頑張ります！

回答No.8

no2nna8n

なんだか頭でっかちになって煮詰まっているように見えます。

まずは触られるのが嫌じゃないか、でしょう。
生理的に無理な人は無理です。

あとはお相手の気持ち。
あなたを好いてくれて大事にしてくれる人かどうかです。

惜しみない愛情を注いでくれる男性だと、結婚までの全てがびっくりするぐらいスムーズです。
あなたが好きになるのはそれからでも遅くないですよ。

条件については現実的な問題ですから譲れない所はたくさんありましたよ。
年収私と同程度（定職についている）
犯罪歴なし
極端な政治的主張はＮＧ（〇〇党所属とか〇翼とか）
非喫煙者
宗教にはまっていない
アルコール・ギャンブル等の依存症じゃない
借金癖なし
以上のことは何が何でも譲れなかったです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
いろいろ考えすぎてわけがわからなくなっていたけど、基本に立ち返れた気がします。

＞それからでも遅くない
たしかに、と思いました。
今まで先走り過ぎていたんですね。
気づかせていただいて、ありがとうございます。

回答No.7

tk-tntn

貴女みたいなアラフォーの女性、婚活市場に沢山います。
だから、アラフォーになってもまだチンタラしてるんだと思います。
ハッキリ言って、男に査定される側に移ってるという現実を受け入れなければなりませんね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
現実も見つつがんばります。

回答No.5

igafcb10

こんばんは。同年代の男性です。
同じく婚活中です。

お付き合いするポイントとして挙げるなら、もちろん好みはあります。
あとは、この人と「手をつなげるか」「キスできるか」「セックスできるか」といったところでは。
下世話な話になりますが、割と重要なところだと思います。

容姿は多少好みが入ると思いますが、年収や身長など条件はあまり気にならないのかな。
好きになるって、あなり考えないですよね。感覚的なものだと思います。
仰られている結婚されている方というのは、自分で絶対譲れない条件を作って（それが何であるかは別にして）、それをクリアしたうえで自分に合った方を見つけているのだと思います。

好感を持って、自分（主さま）の決めている条件に少しでも当てはまっていたら、好きになってお付き合いしてみるのもいいと思います。
内面を見ていることになりますからね。

お互い頑張りましょうね。
主さまは、きっといい人見つかりますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お互いいい人を見つけたいですね。

回答No.4

noname#197673

まず、結論から。
私も男ですが、結婚して３０年になります。同性としてもこの男性は最低の部類にはいります。
妻と意見の違いは当然ありますが、罵り合うことはありませんでした。
お互い妥協出来るまで話し合い出来るか、殴り合いになるかどちらかだと思います。
この男性には、会話が出来ない。自分のペースを第三者に乱されると不快になる。
つまり思いやり、優しさが感じられません。あなたが悲しい思いをするだけ。
私達夫婦が歩いてきた経験しかあなたに助言出来ることしかできませんが
優しさが本物かどうかを見極める事が大事と妻は言っています。

婚活でも、合コンでも男性を査定するぐらいの気持ちを持ってください。
本物の優しさのある男性は必ずいます。決して焦らないで。

ストーカー被害も、二万件を超えています。男性に不信を感じたら早く手をひくこと。
あなたの幸せを願っています。焦ってはダメ。

お礼

ご夫婦でのアドバイスありがとうございます。
焦らずにがんばりますね。

回答No.3

itudemokamereon

デートしたあとの連絡はどうされてるんですか？
デート後も連絡を取り合ってないのでしょうか。
僕は出会い系で知り合った子と結婚して10年になりますが、やはり何度もメールのやりとりもしたし、純粋な面が見れたので好きになっちゃいましたが、あまり焦って質問やら自分の意見をぶつけると男の人は引いてしまうかもしれませんね。
離婚率も高い世の中ですが、どんな出会いでもうまくいく夫婦はうまくいくし、その逆も然りだと。
型にはめずいろんな見方をしてみたらどうですか？
好きだけでは夫婦はやってられませんから(笑)

お礼

アドバイスありがとうございます。
デートのあとメールのやりとりや、再度のお誘いもあるのですが、相手に気を持たせるだけになってしまったらと思うと、会いたくても会えなくなってしまい、そうこうしているうちに相手にひかれてしまいます。
何回か会ってから決めればいいんですよね。
そこに気がついてなかった・・・。
型にはめて考えてもどうしようもないのに。
次に生かしたいと思います、
ありがとうございました。

回答No.2

noname#198909

＞婚活でお付き合いを決めるポイントについて

全くなし。
そして他人の経験も役に立ちませんし、相手も変わりますので前の結婚経験も役に立ちません。

その人と結婚してみないと分かりません。

考えて考えて、そのうち妊娠可能年齢を超えるのが一番怖いことではないですか？
もう８０％は超えてるんですよ。

次の相手と結婚して、お子さんを作った方が良いですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうできたらいいなと思います。

回答No.1

noname#196223

はっきりいって。。。

付き合ってからが本番なので、付き合う前に何を考えても無駄って話も（笑）長く付き合わないと分らないことが山ほどあるから離婚率が高いのでは？。『好き』なんて心だけで付き合い続けられるわけないです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうなんですよねー、
付き合わないことには何にもわからないに、一人でぐるぐる考えて、煮詰まってバカだなあと思っています。