いつまでもお姫様気質な友人

質問

アラサーです
学生時代からの友人（Ａ）のお姫様気質がなおりません。
見ていて害がないぶりっこなら別に良いのですが

・自分が中心、自分が１番モテないと拗ねる、怒る
・人に恋人ができると拗ねる、邪魔しようとする
・赤ちゃん言葉？にゃんにゃん言葉？を、人前でも使う
・連絡がとれないと、鬼電、鬼LINEをしてくる

などなど実害があり、この半年ほど距離を置いていました。
それでもいまだに連絡はきており、今度どうしても外せない共通の友人との呑み会で久しぶりに会うことになりました。

その友人によると、最近私に話を聞いてもらえなくなったAは、その友人にずっと恋愛相談をしているらしく、ただ内容を聞くと、上に挙げた様な行動は直っておらず、周りから引かれてそう、脈もなさそうとのこと。ただ、少し助言したらAは拗ねてしまったそうで、もう何もアドバイスはせず聞き役に徹することに決めたそう。
（その友人は既婚者で家も遠いので、私ほど執着はされていない様子）

会った時に必ず私も恋愛話を聞かされると思うのですが、どのように対応したらいいでしょうか。

ちなみに、Aは友情に厚いところがあったり、実は根はマジメでしっかりしており、女性の前では割とサバサバキャラでした。私に対しては、仲良くなりすぎてか「彼氏代わりに思っちゃう」と、ものすごく甘えてきました。男性の前でもすごく甘えてぶりっこをします。
それさえやめれば普通に彼氏ができると思い、やんわり伝えてきたつもりですが、わかってもらえませんでした。

(1)嫌われてもいい覚悟でハッキリとムリなんじゃないかと指摘する
　（お姫様気質を直したほうがいい、もういい年なんだからとも言いたい）
(2)へー、そうなんだー、うまくいくといいねーと適当に相槌を打つ

みなさんならどちらを選びますか。
結婚したい、子供も欲しいらしいAのためには、ハッキリ強く言うべきでしょうか。
おそらくこの呑み会を気に、少し収まっていたAからの連絡がまた再燃すると思われます。家が近く、会社もバレてるので、逃げ切る、こちらから完全に縁を切ることはむずかしいです。(2)を選んだらずっとAは変らず、延々に話を聞かされることになるとは思います・・・（今までがそうでした）

対応を決めかねておりますので、アドバイス頂けたら嬉しいです。

回答No.9

chiychiy

こんにちは

あなたは親切で優しく
きっと誰に対しても同じように接しているのだと思います。
Ａさんは、自分のことが大切だから
きっと気に入っている人にしか話さないし
自分の中で、線引きしているような感じだと思います

それでも、あなたのことはきっとどこかで「ツボ」なんだと
感じているんだと思います。

優しいことも、時には厳しいことも
言ってくれて、近くにいる存在だから
最も身近に自分の思い通りになる人
って思っているのだと思います。

自分のききたい答えを導き出してくれて
時には叱咤もしてくれる。
本当は、叱咤されるのは嫌なんだけど
心のどこかでは、自分の甘い部分は
判っているような気がします。

それでも、もうアラサーになってそれを止めることは
出来ないでしょう。

他の方のお礼欄を読ませていただくと
もてていたということですから、
それに甘えていた節もあります。

ちょっと、不思議ちゃんなのかとも・・・。？

対応しているあなたが嫌気を指すのは無理もなく
本人があなたに甘え切っているから、そこを改めないと
付き合いきれないということは言ってもいいかもしません。

その中で、話を肯定するもしないも
決め切らないで、臨機応変に対応してあげたら
彼女も少しずつ感じる部分が出てくるのではないでしょうか？

私もあなたの話は聞いてもいいけど
一方的なのは意味がないから
聞くだけなら、こういうサイトを利用して
質問してみたほうが色々なことを学べるし
言ってもらえるからいいんじゃない？
Ａもいいところ沢山あるんだから、
周りの自分を見る目を意識していったほうがいいよ

くらいでしょうか？
こういう人は、凄く離れた人か
物凄く年下の方がいいかもしれませんね。
同年代の人には、ドン引きされてしまいそうです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
実際にAに会ってきました。
回答者様からいただいた、決め切らないで臨機応変に…とのお言葉を
心掛けていました。

やはり話の半分以上がAの恋愛話で、今までと変わってませんでした。
相手の男性とのメールのやり取りも見たのですが、私からすると脈がない…というか、迷惑がっているような印象でした。返事も五回に一回くらい、敬語のままだし、二人で食事に行ったこともないそうです。職場で会うから最低限受け答えをしているだけのようでした。それでも意見を求められたので、「私ならもうそこまで押したら後は待機。相手から来なかったら縁がないと思って次行くかな」風なことだけ言いました。
ただ案の定、つまんない、という顔はされましたし、「あの人は私を好きなはずなの！奥手なだけ！」といった感じだったので、きっと意見は聞いてくれてません。

また、私の目の前で、私は誘わずもう一人の友人(B)にだけ旅行の提案をしていたり(前まではいつも3人一緒だった)、私の恋愛について「ムリだと思ってたけどいけたんだね～」と嫌味(？)を言ってきたり、2人になった際に「私は絶対結婚して子供産むから、よろしく」と言ってきたり…(私は結婚はどちらでも、子供は昔から欲しくないと公言しているのですが…一人だけ子なしで寂しくない？？という意味だったのでしょうか。あまり意図がわかりませんでした)
Aからは少し敵意を感じてしまいました。

会ってからLINEも来てないです。Bの方が相談に乗ってくれるので、私は用なしなのかもしれません。悩まなくて良くなったので気が楽です。
これからも、誘われることがあれば当たり障りなく接するだけの関係でいこうと思います。
(BはフォローのLINEをくれました。Bとは元々二人で会うこともあるので、A関係なく付き合っていくつもりです)

みなさんにご回答頂いたおかげで、彼女のペースにのまれず冷静な対応ができたと思います。
本当にありがとうございました。

補足

すみませんお礼欄の補足です。

Aに対してハッキリと意見することはやめにしました。
ちょっとAの意に沿わないことを言うと不機嫌そうにされましたし、私への敵意のある態度を見ていたら、そこまで親身にならなくてもいいなと思ったからです。一番気になっていた「周りの人を巻き込まない方がいい」ことはハッキリ言いましたが、それも「なんで？みんな私たちの恋を応援してくれてるんだよ？」といった感じでしたので、本人が気にしてないなら別にいいかと。。

Bは今専業主婦で時間があるから、AからくるLINEは苦にならないと言っていました。ポジティブで心の広い子です。私は逆でネガティヴ発言しかできないので、きっと私に相談するよりBの方がいいとAも思ったのでしょう^ ^

回答No.8

sorasora000

個性的な方ですね。

自分が変わった部類の人間と客観視できてないのとそういう癖をしてるんでしょうね。

学生時代の癖のまま気付かず歳をとることはあります。

本人は楽しくてしてるので注意されると嫌な気分になるでしょうね。

モラルのある生き方って色んなものを我慢して制限する生き方なので。

説教は嫌がるだろうからそういうのは現実的に普通の人は嫌がる行為なんだよって言うことでしょうね。
もっとこうしたら？とか教えるとか。

分かってもらうしかないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、Aのことではなくたとえ話でするのもいいかもしれないですね。仮の友人のこととして、「ぶりっこして嫌われてる、いい年して・・・とみんなで陰で思われてる。本人がいいならいいけど、損はしてるよねー」みたいな感じで。

Aは末っ子で、年の離れたお姉さんとご両親にものすごく甘やかされて育ったそうです。自分のことしか考えてないし、付き合う人には1200％甘やかしてもらいたいそうです。いつまでもぶりっ子してキャッキャして居ると楽しいらしく、やんわり地に足をつけるよう諭したときに、そんなの面白くないじゃんと言われてしまいました。

ずーっと年上の彼氏なんかが合いそうですよね。

回答No.7

keaget09

こんにちははじめまして。
うっわぁ…

私がいちばんキライなめんどくさいタイプの方なのですね…

そうなんですか。恋愛相談を…ね。

はっきり言うと拗ねるのなら。

(１)なんだけどやんわりと言えばいいのではないかしら？

『絶対無理。』っていうと拗ねるのですから。

『まぁ、うまくいかないとは言わないけどね。その前にさぁ、ただしておくべきことはただしておこうね。』みたいなの。

まぁ、最大限のやさしさとオブラートに包んだ感じ。最小限の事実と皮肉。

これだけやんわり言えば大丈夫でしょう。

それでも伝わらなかったらその時は

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、ニガテに思う人が多いと思います。
私もAを男性に紹介したときなども、明らかに引いている男性を見て、もったいないなー、ちゃんとしようと思ったらできるのになー・・・となっちゃいました。でもAの素がそれなら、最初だけ取り繕ってもしょうがないのかな・・・とも。

そうですね、(1)をやんわりと！でも言いたいことは伝えて！
「うまくいくかはわかんないなー。一概には言えないけど、この年になったら向こうからアクションないとねー。女から押すより向こうが来るの待ちなよー」
とかいうのはどうでしょう？（笑）
色んなパターンを考えてみます！

回答No.6

Osric

30歳であれば、友人とは言え、それぞれの生き方を進んでいる年代です。確かに彼女のお姫様気質は抜けないにしても、もしかしたら、学生時代等若い頃からの友人にのみ、甘えているのかもしれません。本当はある程度わかっているのだと思いますよ。甘えてきたらヨシヨシしてやり、相談があれば、聞いてやりでよいのでは。別にあなたの欠点は等と説教する必要もありません。そこまで彼女の人生を背負う必要ありません。そうやって長く付き合ってあげれば良いと思います。例えばあなたが結婚して、彼女が離れていったとしても、それは彼女の選択ですし、また戻ってきたら、迎え入れてあげれば良いと思います。

お礼

Aに関してですが、私たち気の置ける友人だけでなく、初対面の人に対してもそんな態度なのです。それも、ここ最近です。昔は人前ではものすごくきっちりした子でした！・・・が、30前になって急にぶりっ子が加速しだしました。10歳くらい下の後輩の女の子にも張り合ったり。
ちょうど恋愛がうまくいかないことが続いたので、精神的に不安定なのかな・・・とも思いましたが、聞いてみると昔からこんな性格で、前まではいい子ぶっていたとのこと。それをやめて自分に素直に生きると言っていました。

たしかに、周りからどう思われようが、そのようにAが決めたことなので、口出しする必要はないですね・・・。

＞例えばあなたが結婚して、彼女が離れていったとしても、それは彼女の選択ですし、また戻ってきたら、迎え入れてあげれば良いと思います。

このお言葉に救われました！白黒つけて拒否するのではなく、そんな距離感で接することができたらステキです。心を広く持とうと思います。

回答No.5

as9

再び距離を置けばよいでしょう
おつむが?なので,そんな友人の為にストレスをためるのは,あほらしいです

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに、この年になって友人でストレスを感じるのはバカらしいですね。
あまり考えこまないようにします！

回答No.4

eroero4649

人にいわれて治るんだったら、とっくに治っていたことでしょう。過去の恋愛してきた男性からいわれたこともあったと思います。

いや、そもそも「治る」という言葉を使うことそのものが間違いなのでしょう。元々耳が聞こえていた人が耳が聞こえなくなり、それが何かの治療などによって聞こえるようになったら「治った」というでしょう。しかし、生まれつき耳が聞こえない人が何かの手術で聞こえるようになったらそれは「治った」という言葉は使いません。
彼女は元々人に対して聞く耳を持つ性格ではないのですから、今の状態が「平常運転」です。また修正しようと最初から思ってないのですから、きつくいったところで修正されるはずもありません。

質問者さんが冷たくしたら少し態度を変えたのは、単におもねってご機嫌を伺っているだけです。もしそれで質問者さんがまた優しくしてくれたら彼女は安心して平常運行に戻ることでしょう。だって、おもねってるときは彼女は彼女なりにその状態はストレスなのですから。

なんだかんだいってもその彼女にはその彼女の魅力があり、お友達付き合いそのものはやめるつもりがないなら、合わせてやらんといかんですよね。
でも今さら相手もいい大人なんだし、知ったこっちゃねーわと思うなら見捨てるだけですよ。社会人になったとき「怒られているうちが華だ。怒られなくなったら、見捨てられたときだ」っていわれたじゃないですか。あれと同じ。

蛇足：なんで周囲がその彼女と質問者さんの間を取り持つか分かりますか。質問者さんがその彼女の相手をしてくれないと自分たちに「とばっちり」が来るからですよ。自分とその彼女との間の防波堤に質問者さんを置いておきたいのです。

お礼

＞人にいわれて治るんだったら、とっくに治っていたことでしょう。

そうですね。ハっとしました。
Aは学生時代から結構モテてきたのですが、付き合うと長続きしませんでした。男の子がフェイドアウトすることが多かったです。きっとAの重い性格に耐えられなくなったんだろうな・・・と、この何年か、彼氏代りにされたときに気づきました。（それまでは、なんでそんなすぐフられるのかが不思議でした。可愛いし性格もいいのにと。）元彼たちも、言っても治らないと思ってフェイドアウトしたのでしょうね。
そして治る治らないじゃなく、たしかに、Aは今までもずっとこの性格だったのですから、これからもきっと変らない。そんなAを受け入れれる人が側にいるべきですね。

私は・・・近すぎる距離はムリでした。
たまに複数で会うくらいなら大丈夫なので、その距離を保ちながら、Aの顔色ばかり伺わず接するようにします。

また、友人の件ですが、ご心配頂いてありがたいのですが、そのようなことはありません！当時そこまでAのめんどくさい性格を知らなかったので、好意で取り持ってくれました。でも今となれば・・・とう感じです。。
機会があれば友人ともAへの接し方について話してみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#230632

若い頃、このAさんに（連絡がとれないと、鬼電、鬼LINEをしてくる以外は）そっくりな友人がおりました。アラフィフですが、彼女（仮にZさんとします）はいまだに独身で、私が結婚したら、離れていきました。周りはそんなこと思ってないけど、自分で”結婚できない＝負け犬”と信じているらしいです。
Zさん（をはじめ、数人の仲間）とは幼少期からの竹馬の友ですが、このZさんだけは、もう幼稚園時代から　”イケズ”な性格の子でした。鼻が高い以外の原因はわかりませんが、生まれ持っての性分でしょう。
ただ、真面目なのは真面目で、情に熱いところもあり、家族想いで友人想いなので、良い面もたくさんあるので、みんなと仲良くしてたわけです。
やはり、私もZさんのことを、性格分析を何度もしたことがありますよ。
彼女も学生を失業したら社会に出て、多くを学んだことと思います。幼少期よりはずいぶん丸くなりました。
彼女のイケズな性格面をしってた私は、あなたくらいの年齢の、ある時、口論になりかけて、その時、日頃から自分自身の魂修行？で考えていたことを言いました。「今、喧嘩しそうになってるけど・・・。絶交されてもいいから言うね。　人間の心って、一人では成長できない。誰かと切磋琢磨して、魂を磨かないとね。だから、言い合い（ケンカ）して、お互いに成長しようね」って。
彼女は黙ってましたが、もともと歴史好きで、京都や奈良の寺社仏閣が大好きな人でしたから、すんなり受け入れることができたようです。

夫婦（男女のカップルの意）だって、もしね、精神的に成長しなくてよいなら、夫婦にならなくてもよいでしょ？
家族でもそう。
一緒に暮らす、学校で一緒のクラス、近所で住んでる、・・・
それらは何か意味があって、ご縁があるわけで。

さて、だからといって、ZさんとAさんが同じ性分かどうかはわかならいけどね。
絶交覚悟で、話し合ってもいいんじゃない？　私はそれが真の友情だと思うから。
絶交が恐いなら、（２）の、薄く幅広くの、八方美人なやりかたでいいと思うわ。当たり障りのない。　「さわらぬ神にたたりなし」でね。だけど、そういう関係って、「友人」とは言わないよね？　友人じゃなくて単なる「知ってる人」だよね。

私の別の友人で、自分が一番でないと気が済まない同級生もおります。
トランプやっても負けたら激しく怒ります。
その子は、典型的な一人っ子です。マザコンで、結婚はしたものの、「旦那より母親の方が大事だ！　もし、二人とも海でおぼれてたら、絶対に母親を先に救い出す！」と堂々と口に出す正直者です。

結局、いろんな友人を観察してて思うのは、キャラは、生まれ持った性分、気質と、育った環境によるんだと思います。どなたもです。私もね。
で、Zさんのように、そうやって甘えるのは、100のうち、80しか親に甘えきることができなかった分、はみだした分（20）が友人に甘えてるのかも？

＞私に話を聞いてもらえなくなったAは、その友人にずっと恋愛相談をしているらしく・・
今はこの友人さんに対して、依存してる（よりかかってる）のです。
おまけに「拗ねてる」のですから、壁にぶちあたるまで気が付かないのでしょうよ。ほうっておけ！って感じでしょ？（この友人さんは。）
周りがどんなにアドバイスしてあげても、本人が気づいて、受け入れて、かみ砕かないと身にはなりません（このサイトでも、答えさせていただいても、アホくさいお礼文章しか書かない人もいたり・・・。歯がゆいです。）。
本人が聞く耳を持つまで、どうしようもないです。

親友なら絶交覚悟で説教してやるか、それとも放置するか。
放置してても、いやなら向こうのほうから絶交言い出す人もいます（または自然に離れていく人もいます）ので、様子みてはいかがでしょうか？

きっと、あなた様は優しいんだと思います。
けど、Aさんは、あなたの親切な説教を、悪く受け取るかもしれないです。
その場合は、まだ受け入れ態勢ができてないと思ってもよいのでは？

お礼

＞生まれ持った性質、本人が聞く耳をもつまで・・・
仰るとおりだと思います。

そういえば思い出しました。過去に別の恋愛相談をされていたときに、いけるいける！と励ましていたら「そんなん要らん！」と言われ、諦めたら・・・的なことをやんわり伝えるといじけられました。結局どうすれば正解なんだろうと対応に困って、そこからAの顔色を見て、Aが機嫌を損ねないような無難な会話しかできなくなった気がします。

なんというか、すごく、妄信的な子なんです。
私がアドバイスしても聞かないでしょうが、ずっとAの顔色を伺うのもしんどいですし、Aのためにもならないでしょうし、嫌われてもいいから自分の意見を言ってみようかな・・・どうせ聞かないだろうけどな・・・という気持ちになってきました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

SPS700

１。会った時に必ず私も恋愛話を聞かされると思うのですが、どのように対応したらいいでしょうか。

　「あっ、そう」と言えばいいと思います。

２。みなさんならどちらを選びますか。

　どちらも選びません。（２）でも言い過ぎ。昭和天皇はこれで済んだのですから１の答えで十分です。

３。結婚したい、子供も欲しいらしいAのためには、ハッキリ強く言うべきでしょうか。

　言って直せる人なら３０過ぎまでそんな調子でいないと思います。言うだけ無駄です。

お礼

やはり30を過ぎたら中々性格は直せないですよね。よっぽど自分で改めたいと思わないかぎり・・・

あっ、そう、だけだと冷たい気がするのですが（笑）
その一言だけでいいならすごく楽ですね

ご回答ありがとうございました

回答No.1

okvaio

＞実害があり、この半年ほど距離を置いていました。
何故、距離が置けたのでしょうか？
＞家が近く、会社もバレてるので、逃げ切る、こちらから完全に縁を切ることはむずかしいです。
とも書いてあります。どちらなんでしょうか？

距離が置けるのであれば、（１）
そうでなければ、（２）ですね。

まあ、この投稿も見てるかも知れません。

＞Aは友情に厚いところがあったり、実は根はマジメでしっかりしており、女性の前では割とサバサバキャラでした。私に対しては、仲良くなりすぎてか「彼氏代わりに思っちゃう」と、ものすごく甘えてきました。

投稿者さんの気持ちが伝わると良いのですが・・・

お礼

たまにAと過ごした楽しい時間も思い出します。
男性が絡まなければ本当にいい子です。
気持ちが伝わってほしいですが、Aの方で治す気がないなら、余計なお世話ですよね。みなさんから頂いたご回答をよく読んで、どうするか考えたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

補足

★補足です★

矛盾しておりすみません。
距離を置いたとは、半年前、彼氏ができた私に対してAが暴言を吐いたことがあり、そこからは必要最低限のLINEの返事しかせず、お誘いも断りつづけました。それでも毎日毎日連絡が来たり、会社の近くまでやってきたり、自宅への贈り物がくるので、正直ストレスがすごかったです。Aはその間他の友人たちに泣きついていたみたいで、この２ヶ月ほど、友人たちのフォローもあってやっと落ちついてきたところです。
今回会うことで、Aの中でおそらく「許してもらえた」となり、昔みたいな頻繁な連絡がくると予想できます。
またムシもできますが、半年後にまたどうしても会わないといけない集まりがあるので、いたちごっこになりそうです。

私は怒っているというよりかは、Aへの対応に困惑している状況です。

ご回答ありがとうございました。