人をなかなか好きになれないことで悩んでいます

質問

24になる女です。
日常生活で男性と接する機会は多いのですが、なかなか人を好きになることがありません。
男性の知り合いは沢山いるのですが、恋愛感情で好きになることが滅多にないです。
そして、よくとても驚かれるのですが男性と付き合ったこともありません。

ひとり行動に慣れていて、ひとり行動が好きということもあり、ひとりが嫌いだから誰でもいいからパートナーがほしい等ということがないのでなんとなく付き合ってみるとかいうのも私は出来ません。

付き合うなら好きな人とじゃないと続けられる自信がないしすぐ別れるような付き合い方はしたくないからです。

男性が嫌いというわけでもないですし、普通に興味はあります。また恋愛したくないとも思っておりません。

好きな人ができれば変わるかもしれませんが友達や人間として好きな人はいますが、だからといって恋愛感情に結び付きません。

このままずっと独り身なのかと思うととても怖いので、自分でもけっこう前から努力してるのですが何も変わりません。

この年で男性と付き合ったことがないのも経験がないという意味で精神的に成長できてないと思いますし、永遠に若いわけではないので先のことを考えると不安しかありません。

付き合ったことはないですが、処女ではありません。

今まで人を好きになったことはありますが、
出会った人数で割ると本当にほんのわずかです。

これを読んだ方は、私自身(主)が恋人を欲してないように思えるのに、なぜ欲しいと思うのか？
と考える方もいらっしゃるかと思いますが
その理由は、「この年齢で誰かひとりの男性ときちんと向き合った経験がない」
ということがコンプレックスだからです。

このことに関しては何年も前から散々、悩んでいましたが、結局変われないし解決策も無いので半分諦めています。
自分の頭ではもう解決策がわかりません。
よろしければアドバイスお願い致します。
文章のまとまりがなくて申し訳ありません。

回答No.10

kurione

好きになりたいと、好きになるは全く違う。人を好きになるのに皆理由を探す。何かないと不安ですから。顔であったり優しさや時に厳しさといった性格、何気ない仕草、仕事や学業等など・・・・同時に好きになれない部分も探してしまう。これが好きになりたい。
好きになるのは理由を考えても思い浮かばない。この好きになるは滅多にない。
多くは、折り合いをつけている。ただしどちらかが真実かなんてあまり関係ない。
人は誰かを好きになりたいと思うし、自分の選択だから。
本当の所は好きになって翻弄されるのが怖いのかも知れませんね。

回答No.9

doraneko66

面食いで得がないのかどうかはわかりませんが
確かに遊ばれてしまう可能性はあります。

けど、経験のないあなたは、それすらしないのだから、なんなんだって思います。

現実を知り得ないうちにああなるこうなるなんてことを考えていては、当たり前に恋愛は出来ないでしょう。

そんなもん考えて恋愛なんかしても、思い通りのことなんてなりません。

自分の経験を重ねていくうちに知り得ることを他人の経験から、先入観で入って何もかもこうなるああなるでは、その好きになった人と向き合えていないので、当たり前に恋愛は出来ません。

男はこうだ、ああだ、言えるのは経験者のみの話でしかないです。

私の友人なんかのほとんどが、付き合ってから良くも悪くも変わります。そして彼女も変わります。
その上で相手と向き合い付き合っていくものだと思います。

回答No.8

doraneko66

人に興味がないと好きな気持ちになりませんが、人付き合いの多いあなたは、人には興味があると思います。
けど、恋愛感情というところに行き着かないのは、正直言って理屈なしで相当な面食いなのでしょう。

出会いの場を変えたり、出会い方の種類を変えて見たら、それなりのイケメンに出会えるかも知れませんので、行動範囲を広げたら良いと思います。

根本的にあなたは、そこまで中身を見ていないのでしょう。
自分の対しての優しさどうこうコミュニケーションどうこう、当たり前でさらにイケメンじゃなきゃ自分に釣り合わないくらい自分に自信があり、どんなに良い人でも、面食いなんだと思います。

ま、それはそれで良いと思いますが、歳を重ねるにつれて男性が、それについてはいけなくなるし、さらにそのうち年収にこだわったり色々な条件が増えてより、恋愛から遠ざかると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに面食いなのは間違いないです。
自分の周りのいけめんは、読者・サロンモデル、芸能プロダクションとかに入ってる人が多いので無駄に目が肥えてしまいました。
確かに中身はあまり見てないですし、きっかけも作ってないです。作るとしたら二人で会うことになるので。
自分勝手なのですが男を信用してないからだと思います。

歳と共にというのも自分でわかっています。
正にそれが怖いです。
なので今のうちに解決したいし面食いで得などないので直したいのですが、治りません。

回答No.7

office_end

文章を読んだ限りですが、良くも悪くも
〉普通の女性より確実に男性との出会い、知り合いは多いはずなのに
だからではないでしょうか。
要は無意識の内に「男性は沢山いるし」となっている。
また「(変な意味ではなく)男性というものを色々知ってしまっている」みたいな感覚になってしまっている、とかかな、と思います。
無意識なのかもしれませんが「自分が見ている男性の姿が全て」になってしまっていて「恋人や恋愛となると違う」という部分を期待していない(見ることをしていない)とかかな、と思います。
〉男性の知り合いには自分がどう見えるかよく相談しておりますが
ですし、男性と付き合う(これは友達や知りあいとしての意味)ことに抵抗が低く、同性と同じような(近い)感覚になってきてしまっているのも、原因の一つなのかもしれません。(出会いが多ければそうなるものなのかもしれませんが)
特に質問者さんは
〉さばさばしてる、自分を持ってる、気が強そう、個性的、クール、冷静等と言われることが多いです。
ですし、男性を異性として惹かれるよりも、男性の男性っぽい部分も普通に思えて魅力的に思えない、とかなのかもしれません。

なので、
〉正直私のことを恋愛対象として好きな人は(出会いも多いので)けっこう多いと思いますが、そういう人には今まで付き合ったこともないし誰とも付き合う気はないと断ってます。
も、少しは前向きに向き合ってみるのも一つの手だと思います。
というのも、そりゃ最初は
〉恐らく見た目で近付いてくる人が多いです。
かもしれません。
だってそれ以外に質問者さんのことはあまり知らないですからね。
それはそれだと割りきった上で、自分のことを知ってもらえるようにして、それでも好意を持ってくれるのであれば「見た目以外」と思ってみてもいいのではないでしょうか。
質問者さんだってその相手がどんな人かは交流をもたないとわからないでしょ？
浅く広くをずっと繰り返していては「表面だけ」しか見えません。
質問者さんは
〉男性の知り合いは沢山いるのですが
ですし、多分、男性の表面ばかりを沢山知っているがゆえに、表面をみて最初から「ダメ」となっているのかもしれません。
そう言い寄ってきた人にたいして
〉恐らく見た目で近付いてくる人が多いです。
だからなのか
〉誰とも付き合う気はないと断ってます。
ですし。
「表面だけで付き合いたいとか言われたくない」なのは分かりますが、中身を知らない内に
〉誰とも付き合う気はないと断ってます。
は、質問者さんも表面だけで突っぱねているようなものです。
要は「知り合わなきゃ分からないことは沢山ある」なのに、質問者さんは最初の入り口を見ただけて「あなたはこうなんでしょ」と決めつけて拒否をしてしまっているような状態、なんだと思います。

総合的に「男性」というものに対して「こういうものでしょ」みたいなところがあり、その一歩先を期待してないし見ようともしていないから、男性自体をちゃんと見ることが出来なくて「中々好きになれない」とかなのかもしれません。

まぁ一人行動が好き、というのもあるのかもしれませんね。
付き合ったら人と一緒にいることが多くなり、一人行動が好きな人だと結構負担です。
好きになりたい理由も、コンプレックス解消のためだけであり、寂しいとか誰かと一緒にいたい、とかではないので「付き合ったら一人の時間がなくなる(面倒なことが増えるだけ)」というのが分かっているから、無意識に好きになるのをセーブしている部分があるのかもしれません。
ゴールが「付き合うこと(一人の男性と向き合ってみること)」であり「付き合い続けること」ではないので、先を見たモチベーションがないのだと思います。

私個人としては「好きになる」ということは「この人と向き合いたい」と思って最初は一方的に向いている状態をしているうちに、付き合うとなって相手が向きあってくれる、とかになると思います。
質問者さんは、男性一人一人と向き合おうとしているか？ということ。
好きという気持ちは自然と湧くものなので気持ちが動かないのは仕方がないとは思いますが、動くような機会をつくることはできますよね。
けれど質問者さんはその機会を作らず「向こうとすらしていない」に思えます。
男性と知り合う機会が多くても、質問者さんが相手を知ろう、気持ちを動かす機会を作ろう、としなければ、そのままです。
今の時点で「男性」というものに向き合おうとする姿勢がみられないのに、好きになるという「向き合おうとする姿勢」は中々出てきませんよ。

いきなり一対一で会うことはしなくとも、複数人で何度か楽しんでみたりして「相手を知る機会を増やす」「こういう人だと早々に決めつけない」とかしてみては。
浅く広くをするのではなく「好きとかではないけど、なんとなく雰囲気がいいな」といった好印象の人を中心に、程々に深く程々に広く、で相手を知ろうとするようにしてもいいかもしれません。
出会いが多いのはいいことですし、それを利用しない手はありませんしね。
手当たり次第だとムダでしかないですから、ある程度自分がいいと思えるコミュニティいくつかに範囲を狭めて交流を深めることで「類は友を呼ぶ」で、自分がいいと思えるような相手と知り合う機会が増えるかもしれませんし、深くしることで好きになれるかもしれません。
また
〉なかなか人を好きになることがありません。
ですし、好きになったことがない、という訳ではないんですよね？
だったら「今まで好きになった人はどういう人だったか。どういうところが好きだったか」を考えてみては？
自分が好きになる基準を少しでも知っておくことで、そういった人を好きになれるかも、となりますから、そういった人達と交流を深めてみてもいいかもしれません。

人を好きになるって頭でするものではないので難しいですよね。
けれど、交流することを前向きに楽しんで向き合っていれば「この人と交流するのはいいな」で気持ちが動くかもしれません。
「前向きに」「向き合おうとする姿勢」で「相手を知ること」が第一歩なんだと思います。
友達止まりになるかもしれませんし、良くない人かもしれません。
けれどその人を知ろうとしなければ、その先もないのですから進みません。
せっかく出会いが多いのですから、経験だと思って知ろうとしてみて沢山失敗してみては。
肩の力が入りすぎているのかもしれませんし「好きな人をつくらなきゃ！」と焦らずに「いいと思える人と交流して気持ちが動いたらいいな」位に構えていた方が、案外上手くいくかもしれません。
私自身、元々恋人を必要としてないし、いなければいないでいいや位で焦ることはしたことないのですが、程々に途切れずに相手がいました。(今は結婚してるので)
「焦っている感」「求めている感」があると、自分の気持ちもそうなってしまうし、周りもそういった雰囲気を感じ取れてしまい、うまくいかないとかもあるのかな？と思います。
開き直って「楽しく交流して人を知って好きになれたらラッキー」位に考えてもいいかもしれません。

回答No.6

zabusakura

過去に好きになった方が、いらっしゃるのなら人を好きになれない
っていうのとは違いますよね。
好きになった方としか付き合えないと思う気持ちも、わかります。
それを変える必要も無いと思います。

それなら、あとは出逢いを多くして、そういう人と出逢う確率を
上げて行くしかないのかな？

付き合ってるうちに、どんどん好きになるって経験があれば
もっと、そういう相手が見つかる可能性も上がるんでしょうけど・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私もそれを試み続けているのですが、気になる相手はどんどんいなくなっていく一方です。

回答No.5

vitaminc10

好きな人とでないと付き合えない、というお気持ち分かります。
相手に対して理想などはありますか？
気持ち優先で好きになるのか、理想があってそこから外れた人はまず好きにはならないとか。
質問者様は、外見で好きになってくれた人がいるとのことですので、外見で判断する人は好きになれないとか。

ふと気になったのが、一人行動が好きという点です。
お付き合いをしてしまうと一人行動に制限が出てくるかもしれませんが、そこは抵抗ないですか？
お付き合いというのは、自分の時間を相手に使うということです。
もしその辺りに強いこだわりがあると、好きな人ができる以前に、自分の主義を優先したい気持ちが強くて、そういう自分を認めてくれる人が好き、と繋がることもあるのかなと思います。

私も一人行動が好きで、好きな人としか付き合いたくないと思っていました。でも、そうそう好きな人って現れないです。なんとなくで付き合えないお気持ちも分かります。だけど、自分に好意を持ってくれた人の中で、最初は特別な感情はなかったけれど、徐々に心を開いたり、弱味を見せたり、自分の嫌なところも受け入れてくれたり、そういったことが重なって、やはりそのときもすごい好きという訳ではなかったのですが、いつしか自然にお付き合いする流れになりました。
そのときに感じたのは、「あ、嫌じゃないな」ということです。
これは頭でっかちになっていた自分にとって目から鱗で、その頃結婚願望もあまりなかったのですが、今では私の夫です。

好きだ！！ではないけどなんとなく、とも違うし、でも違和感も抵抗もなく受け入れられました。それから私は喫煙しない人が良かったのですが、彼は喫煙者でした。でもお付き合いする前よりもあとの方が断然好きになりましたし、結婚してからは煙草もやめてくれました。

恐らくですが、お付き合いしたことがないということですので、質問者様の思う「なんとなく」というのが、とりあえずとか惰性的とかのイメージを持たれてるような気がしました。
これが必ずしもいいとも悪いというわけではありません。

年齢のことで焦ってしまうこともあるかもしれませんが、好きになることも、お付き合いすることも、無理してすることではないかなと思います。

回答No.4

noname#235049

付き合った事が無いのに処女ではない・・・ってところが
原因の1つに挙げられるのではないですか。
そういう性関係を先に持ってしまった為に交際自体を
自分の中で、知らずしらず、、懸念しているところが有りませんか？

やはり恋愛て、異性に対して身構えてしまったり、
先に懸念的な事があると、、見た目が壁を作って
いる様に見受けられますので男性からも恋愛としての
受け態勢が変わってくるものと思われます。
それと、恋愛時期もあるので24歳ならまだまだ先が有りますし
男性友人から貴女様に対して、、自分がどの様に映っているのが
聞いてみるだけでも答えに繋がりますよ？
聞いてみるのも良いかもしれません。

女性として表情が足りなかったり、魅力が欠けていると
適齢期？定まった恋愛時期？を逃してしまう事も有ります。
女性としての表情っていうのは、明るくにこやかで、
優しい甘えられそうな風装、見た目から近寄り易い
オーラを持ち合わせているという様な事でしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご回答と共に補足させて頂きます。
特に自分自身、先に性体験をもったことに後悔や 懸念はありません。
男性の知り合いには自分がどう見えるかよく相談しておりますが、原因がわかりません。
さばさばしてる、自分を持ってる、気が強そう、
個性的、クール、冷静等と言われることが多いです。

自分で言うのもあれなのですが、男性からは言い寄られることが多いです。
(それが良いことだとは思いません)
恐らく見た目で近付いてくる人が多いです。
正直私のことを恋愛対象として好きな人は(出会いも多いので)けっこう多いと思いますが、そういう人には今まで付き合ったこともないし誰とも付き合う気はないと断ってます。
どうでしょうか？m(__)m

回答No.3

ShidaraReitos

人を好きになるってのは本能的なもので、理由なんて後付けでくるもの。
君はたまたま本能で好きになった男がいなかっただけのことじゃないかな。

でも、好きでもない男として処女でないってのはどうなんだろう？
勘のいい男は「あいつは好きでもない男にやらせるんだぜ」って気づくだろう。そのウワサがひっそりと確実に男の間で広まったら。本気で好きになれる男が君に近寄ってこなくなるはずだ。

どうすればいいかと言うといろいろ意見があるが、自分を大事にして本当に好きな男としかしないようにする。
あとは婚活して、出会いから好きになれるよう積極的に行動してみる。
受け身でいるうちは、都合よく好きになれる男はやってこないぞ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が不安なのは普通の女性より確実に男性との出会い、知り合いは多いはずなのに好きな人ができないということです。
付き合ったことはないが経験はあるということを
私の周りの男性はぜんぜん知っていますが、
それについては特に偏見を持ったり引いたりはしないと言っておりました。
それと、噂が広まるような狭いコミュニティの中の男性と経験したことはないので自分から言わない限りそれがばれることはありません。
けっこう出会いの場に出たり積極的に出会いは増やしてるのですが、それでも好きな人に出会えません。
どうでしょうか？m(__)m

回答No.2

noname#233850

＞男性と付き合ったこともありません・・・(1)
＞付き合ったことはないですが、処女ではありません。
・・・(2)

(1)と(2)は、通常は両立しないのですが、付き合ったことがない
にもかかわらず、処女ではない・・・ということはどういうこ
となのでしょうか・・・？

例えば、強姦にあったとか・・・？

ジジーは、この部分が理解できず、回答しあぐねています。

もし、事情が許されましたら、(1)と(2)のつながりを補足コメン
トの方から補足頂けましたら有難く存じます。

どうぞ宜しくお願い申し上げます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分が経験があると言ったのは質問内容とは余計だったかもしれません。
強姦ではなく、付き合う前にセックスをしたことがあるということです。
私の質問内容と経験の有無は関係ないです。
よろしくお願い致しますm(__)m

回答No.1

as9

コンプレックスは=見栄
悩む必要はないし,単独行動が好きなら,それでいいと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。