家業や介護・・・両親との関係で悩んでいます

質問

両親は70代後半。自営業をしています。
数年前に私の兄が40代で亡くなり、仕事の手が足りなくなったので、
私も仕事の休みには実家に行って手伝いをしています。
兄のお嫁さんは同じ敷地内に子どもたちと住んでおり、
事務の仕事を手伝っています。

両親とも病気がちで、母は認知症の傾向が見られ(認知症ではない)、父は心臓と腎臓が弱っています。
介護が必要になったら、私が一緒に住んでできることはしなくては…と思い、
普段から両親にはそのように話をしていました。
両親は「いよいよとなれば嫁さんが世話してくれるかもしれないし」「施設に入るからいい」など言っていましたが、
これまでもお嫁さんは母屋の家事を手伝うことはありませんでしたし、お嫁さんが両親の介護をする姿はあまり想像できなかったので、
大変だけど私が仕事との折り合いをつけて何とか見ようと思っていました。

ある日実家に行くと、母が
「あなたも仕事が忙しいから大変でしょう。これからは必要な時だけ来てくれればいい」と言いました。
よくよく聞くと、「昨日お嫁さんと養子縁組してきた」といいます。
「相続税の対策だし、お父さんが死んだとき何も嫁さんに行かないのはかわいそう。それにお世話になるかもしれないから」といいます。
もうびっくりして・・・。事前に何も相談がなかったので。

正直、父の仕事は零細ではありますが、私は半分くらいは仕事はわかりますし
継いでもいいかなと思っていました。けれど兄の子どもたちが継ぐと言ったら
(そういう話は全く出ていませんが)お任せしようと思っていました。

私の勤め(本業)もハードワークで最近は人手不足でヘトヘトでした。
けれど、休みの日は基本的に実家を手伝ってきました。
いずれ仕事を辞めて、実家に戻ろうかなと、母にもそんな話をしていたのに。
両親は、事業はお父さんが死んだらもうやめる、土地などは嫁さんに処分してもらうからいいとは言っていました。
しかし、私に何の相談もなく養子縁組をしてしまった両親、特に母に、後からじわじわと憤りを覚えてきました。

姉に相談したら驚いて、
「ここ数年あなたは頑張りすぎ。倒れると困るから、少し休んだら?しばらく実家に行かなくてもいいんじゃない?」
と言ってくれました。
行かなければ行かないで、両親のことが心配です。特に父はものすごい働き方をするので。

私はもともとうつの傾向があるので、ここ数日本当に体調が悪いです。

母に抗議しようか？
ひどい！と怒って実家に行くのはやめようかな？
それとも本業が忙しいのにかこつけて、次第に実家に行かなくなってフェードアウトしようか。
いろいろと悩んでいます。
両親の介護も、養子ならばお嫁さんにも担ってもらうべきなのか、
そういう話をいずれしたほうがいいのか・・・。

お嫁さんは人にあまり深入りしないタイプのようで、普段から当たり障りのないことしか話しません。
どこかに遊びに行ったときに私はお土産を渡すのですが、ありがとうと言われるだけで、お嫁さんからもらったことがありません。なので、お土産を渡すのはやめました。
人の悪口は言わず悪い人ではないのですが、よくわからないし、特に好きでもありません。
「実家の事業をどうするか」「両親の介護をどうするか」といった真面目な話はしづらい印象です。

頭がまとまりませんが、何かアドバイスをお願いします。

回答No.4

kano20 · ベストアンサー

兄嫁さんに相談してはどうでしょうか？

親との養子縁組。
これでもう嫁だから介護義務が無い！とは言えなくなります。
実の親が亡き息子の嫁に介護を期待するつもりでの養子縁組だと説明したら、兄嫁さんの本音がわかると思います。

亡き夫の親だから養子縁組して介護する気だと言ってくれるのか、夫の残した家の下の土地が必要だからと養子縁組したのか、兄嫁さん次第です。
貴方の親の考えよりも優先すべきは兄嫁さんの本音だと思いますので、確認を。

お礼

ありがとうございました。
結局兄嫁さんとは話ができませんでした。家にいるようですが、自宅から出て来ないので避けられているのかもしれません。実家の母には、もう毎週手伝いには来ないことを伝えました。両親の介護のことは、お任せしようと思います。
この数年間、私は自分のことは後回しにしていたので夫や子どものことも含めてかなり疲弊していることに気づきました。睡眠不足で肌はボロボロ。肌の張りもありません。昼寝をしたり、ボーっとして休日を過ごしたら、自分はこれまで何をしていたんだろうと考えていました。思えば人のことばかり優先して生きてきました。人に喜んでもらえると自分も幸せだと思っていました。でもどうでしょう。人は困ったときには頼るけれど、満たされたらもう要らないのです。だから、誰かのために生きても幸せにはなれないんですね。自分の本当にしたいことは何か考えたいと思います。

補足

そうですよね。次に行くときに確認してみます。

回答No.3

56syukumou

兄嫁さんが養子縁組をされたなら、最後まで看取る覚悟だと思いますよ。
任せた方が良いです。今の時代、同居してくれるだけで感謝感謝です。

あなたの生活環境が良くわかりませんが、ご両親は、あなたが幸せな結婚をして、幸せな家庭を作ることを望んでいると思います。孫の顔を見せてあげることが一番の親孝行です。

とにかく、小姑は、あまり実家に顔も口も出さないことが、兄嫁とうまくやるコツです。

お礼

ありがとうございます。
お嫁さんに覚悟があるのか、、、分かりませんが、両親の世話はお任せしようと思っています。このご時世、ありがたいことです。
実家のことがあったので今まで自分の勤めは控えめにしていた部分もあり、何かあれば駆けつけられる距離にいた方がいいかと思っていましたが、これからは安心して自分の本来の仕事を頑張ろうと思います。

回答No.2

zabusakura

今後のこともあるので、きちんと、お話をされた方が良いと思いますが。
養子縁組までされたのなら、お任せしても良いですよね？って

お礼

ご回答ありがとうございます。実子に相談なく養子にしたのですから、強い思いがあるのでしょうね。
私がしゃしゃり出るのは控えて、両親の老後はお任せしたいと思います。

回答No.1

okvaio

＞ある日実家に行くと、母が「あなたも仕事が忙しいから大変でしょう。これからは必要な時だけ来てくれればいい」と言いました。
よくよく聞くと、「昨日お嫁さんと養子縁組してきた」といいます。
「相続税の対策だし、お父さんが死んだとき何も嫁さんに行かないのはかわいそう。それにお世話になるかもしれないから」といいます。
もうびっくりして・・・。事前に何も相談がなかったので。

お母さんぐらいの年になると、介護や相続のことは当然考えます。
特に介護は、お金や時間に余裕がある人が良いと思ったのでしょう。
これは自分にとっても良く看てもらえることにもなります。
となると、その人への恩と将来も考え、養子として迎えたのでしょう。

また、あなた（子供）がどの様な生活状態かを考え、なるべく負担を
減らしたいと思ったかもしれません。

＞父の仕事は零細ではありますが、私は半分くらいは仕事はわかりますし
継いでもいいかなと思っていました。けれど兄の子どもたちが継ぐと言ったら
(そういう話は全く出ていませんが)お任せしようと思っていました。

年齢というタイミングが合わなかっただけでしょう。

＞「実家の事業をどうするか」「両親の介護をどうするか」といった真面目な話はしづらい印象です。

１．介護については、ご両親の意向は決まっていると思います。
　その時になるべく看てあげられる環境をご自身で作っていくことが
　大切だと思います。
２．ご実家の事業のこともご両親は決められていると思います。
　まず、このことをご両親に聞いてみてはいかがでしょうか。
　決まっていればそれに従えばよいかと思います。

最後に、どこかに旅行に出かけるのも良いかもしれません。
紅葉を眺めながらおいしいものを食べて、リフレッシュしましょう！

お礼

ご回答ありがとうございます。
両親に聞いてみないと本当の気持ちはわからないですよね、、、。
母は昔から感情的で、同じ嫁だから私は嫁さんの気持ちが分かる!!あんたが何か言うと嫁いびり！というようなことを言われたことがあります。
昨夜もいろいろと考えていたのですが、私は身を引いて、実家とは距離を置くほうがお互いのためかもしれないと思いました。
家業は回らなくなるかもしれませんが、お嫁さんに頑張ってもらうしかありませんね。