納得出来ない（友人より）

質問

長くなりますが、友人の悩み事です。

その子の友人なのですが、半年前に子供２人（小学生・男の子）連れて離婚。母子家庭と生活保護手当てで頑張っている・・と思っていたら、再婚前提に付き合っている男性が居ます。相手は前からの知合いですが、向こうから告白されたそうです。周囲は「大人なんだから本人に任せる」です。本人に確かめてみたら「まだすぐ再婚しない」「子供の気持ちが大事だ」と言う事です。が、子供は離婚のとき説明をちゃんとせず、いきなり別居でその後も父親と会っています。子供には父親は父親なのです。

友人が納得出来ないのは　
(1)まだ離婚半年しか経ってないのに、相手が告白してきた事とそれを受けた友人の気持ち
(2)再婚しないかもしれないのに、付き合うのか？
(3)子供や相手の親の了解が無い事
大体こんな所です。
ちなみに、相手は４０代未婚の男性です。
友人は「本当に子供の事考えてたら、交際している場合じゃない」「ちゃんと説明をして理解させないと噂で子供の耳に入るし、教育上よくないと思う」「いくら良い人でも、自分の気持ち優先のような気がするので相手の人が信用出来ない」と自分でも混乱するぐらいです。
私も彼女に近い意見ですが。大人なんだし、そんな意見も聞かない友人なんて放っておけば良いのではないかとも思うのですが、他の方々の意見を聞きたくて質問してみました。

出来れば、再婚ご経験の方のご意見をお願いします。

回答No.3

NAIROBI · ベストアンサー

＃１です。
そうですか。変な言い方ですが、甥御さん達がご心配なのですね。
うう・・・それなら私でも黙ってられないかもな・・・。

私は長男、家内も長女ですので実も義理も私には下の兄弟しかおりませんが、
私なら二人を呼びつけて諄々と言い聞かせてしまいそうです。
恋愛問題ではなく子の親としての心構えというか・・・。

でもね、やっぱり私が同じ立場で友人に意見されたら

（１）惚れた腫れたに理性はありません。特に男性側は考慮する必要すらありません。
（２）そんなこと言ってたら恋愛できませんよね。
（３）必要だと思えばこれからすれば良い事ですが、私はどちらも必要だと思いません。

以上の理由ではねつけますね。

せいぜい家族総出でやかましくがちゃがちゃ言い聞かせ、
生半可な覚悟では付き合わせてもらえないと思い知らせてやりましょう。
悪役になって乗り越えるべき試練を与えてやるしかないでしょう。
なあに、ホンモノの愛なら、誰が何をしても結局は結ばれますのでご遠慮なく。

回答No.8

noname#14236

（１）どのくらい経てばいいですか？離婚前ならともかく、法的にも女性は離婚後半年で再婚だって可能ですよ。

（２）つきあい始めですぐに結婚する方がおかしくないですか？よくつきあってみて、じっくり判断する方がいいと思います。
再婚ならなおさら慎重になって当然です。

（３）相手の親に話すのは時期尚早では？結婚の意志が固まってから紹介すれば十分と思います。
子供に説明するのは時期をみてるのではないでしょうか？
子供に話すタイミング・・これは親が判断して決めることです。まわりがとやかく言うことではないと思います。

義理の家族でも、ちょっとおせっかいのような気がします。

回答No.7

Rose-quartz

補足して頂いてありがとうございます。
>１については相手の方がやたら積極的で彼女しか見ていないようである事
>（子供に真剣かは判らない）
まだ、離婚して半年経っていないという事は、このお付合いも3ヶ月程度とか短いのですよね？でしたら初めは彼女の事が好きで付き合って、徐々にお子さんともという風には考えられないのでしょうか？

>２については彼女以外皆近距離在住という事（学校の事があるので）
道をベタベタしながら歩くとか、道端でキスをするとかではなく、気持ちを逆撫でしない程度になされているのなら、大丈夫かな？と思います。
恋愛の初めですから、燃えあがるでしょうし難しいでしょうけど。

>３は子供も一緒に遊んだりするのに説明していない、
>相手の両親は事情を知らない事
>３はまあ、必要無くは無いでしょうけど。
普通に恋愛で付き合いが半年に満たない恋人を親に紹介する人がどれだけいるのか？考えると、普通に感じます。むしろ、お子さんも一緒に会う事を受け入れているのなら、これから徐々にだと思います。
そして、バツイチ子持ち女性を彼女だと紹介するのって、勇気がいると思いますよ。普通は結婚する事が二人の間で決まってから説得するために頑張る様になるのでは？と思います。

おそらくpetit-angeさんやご友人は、「離婚したばかりなのに」「子供がいるのに」という条件が重視で目に付く、とても真面目な方々のようですね。
私は、恋愛って、人を好きになるのに、不倫でもないのに、そんなに足かせばかり意識しては幸せを遠ざけてしまうのでは？と思います。
一般的な恋愛として置きかえれば、しごく普通に思います。
ご両親やご友人に、お子さん預けて出かけてばかりとか、そうなったら忠告も必要でしょうが、今の状態だと‘心配しながらも黙って見守る’と私なら思います。

回答No.6

secretary

こどもにとって父親は父親、とあるように
母親も母親なのではないでしょうか？？

質問者様の友人が、こどもの母親になる、そこまでの覚悟がないのなら、余計な口だしはしない方が懸命かと思います。
そうやって大人が騒ぐ（言い方よくありませんが）事によって、余計にこどもが傷つくのではないでしょうか。。

できるとしたら、子どもが知った時に子どものフォローを一緒にする位では、と思います。離婚の原因は存じませんが、誰か（彼）に頼る事で母親としての役割もしっかり、果たしているのなら問題はないように感じます。

子どもは敏感ですから、余計に大人が騒がない方がよろしいかと。毅然と。
フォローしていたのに！なんて思わずに、そっと見守る事も大事かと思います。

回答No.5

Rose-quartz

>(1)まだ離婚半年しか経ってないのに、
>相手が告白してきた事とそれを受けた友人の気持ち
タイミング良く好きになれる人が現れるとも限らないので、独身なんだし、寂しいというのもあるだろうし、むしろ傾きやすい時期かと思います。

>(2)再婚しないかもしれないのに、付き合うのか？
付き合いは必ず結婚前提とも限らないし、お相手の方を騙しているのでなければ問題ないかと思います。恋愛は2人の問題でしょう。

>(3)子供や相手の親の了解が無い事
子供の了解は得にくいのではないでしょうか？
離婚してスグは言い難いだろうし、言われてもお子さんも困るのでは？
ご両親の了解って必要でしょうか？これは理由が分からないので、なんとも。

私の友人は子供がいないですが離婚しました。
しかし、ご両親に離婚の事の全てを話せるとも限りませんし、心を開きたい時に言える相手が見つかるのは良かったのかもしれませんよね。
私の友人は心を閉ざす時期があって、彼氏ができて少しずつ改善して行きました。
悪い事ばかりじゃないと思うのです。
恋愛にのめり込んで子育て放棄、でなければ大丈夫だと思うのですが

補足

ちょっと複雑なので補足を
１については相手の方がやたら積極的で彼女しか見ていないようである事（子供に真剣かは判らない）
２については彼女以外皆近距離在住という事（学校の事があるので）
３は子供も一緒に遊んだりするのに説明していない、相手の両親は事情を知らない事
３はまあ、必要無くは無いでしょうけど。

友人の方は相手を紹介されて、事情も話しされているのに変だと言うのです。子育て放棄とはいかなくてもあんまり２人とも甘く考えている。と怒っているのですが。どうも子供に関して親より心配しているみたいですね。

回答No.4

OMB

(1)友人に納得して貰う理由はないと思いますが・・・
　離婚してその後どれくらいすれば再婚しても納得するのでしょうか？それは個人の勝手だと思いますよ。

（２）付き合って結婚するか・別れるかって、恋愛と一緒ですよ。好きなら付き合う。その後結婚も視野に入れて考えるわけですから。同じ状況で付き合っている人が友人にいます。子供は彼氏の事が好きでは無いようですが、５年ほど付き会い続けていますよ。彼女らは結婚する気はないそうです。

（３）離婚するときに子供に説明をする余裕が無かったのかもしれませんよね、いきなり別居ということなら。子供が父親と会っているのは何も問題ありませんよね。で、お付き合いする時にわざわざ親に教える必要は無いと思いますが。子供については何歳なのか分かりませんが、ただ付き合っている状況で了承を得る必要は無いと思いますよ。うまく付き合いが進んでいって、結婚すると決まった時に一緒に喜んでくれれば言いだけなのですから。

本当に子供の事を考えたら・・・ということですが、生活保護を受けながらギリギリで女で一つで生活を続けるよりは、標準レベルの家庭を作ったほうが子供のためでもあるように感じます。金銭面だけではなく、生活に追われない分そのほうが母親や父親と過ごす時間がゆっくり取れるのではないでしょうか。

きっと、友人の方も心配されているのでしょうが、「自分の気持ち優先のような気がするので・・・」と言われていますが、私にはその友人が自分の意見を押し付けすぎているように感じます。

私の母はシングルマザーで私を育てましたが、恋もしていましたよ。兄も再婚しました。前の奥さんとの間の子供もちょくちょく遊びに来ます。結婚をするために付き合うのではなくて、付き合った先に結婚という選択肢があるだけです。それは未婚者も再婚者も同じですよ。

補足

文章に誤解があるので補足を。
「自分の気持ち」とは相手側がです。とても積極的なのです。そして、皆友人以外は近距離在住なので「考え無し」と怒っているみたいです。人の噂になるような事をして、学校で言われたりして子供に影響が無いか心配らしいです。
生活はギリギリではなく、実家が近いので何かと援助はしてもらっているみたいです。子供も預かってもらい、仕事もしています。友人や親戚も何かと手を差し伸べていたらしく、余計に怒るのかもしれません。

回答No.2

shige_70

男性です。再婚経験者です。連れ子はいません。

ご友人の意見について、、、

(1) 相手の方が告白してきたということですが、人を好きになるのは理屈じゃないですし、すでに離婚していれば倫理的にも問題ないでしょう。半年しか、、、といいますけど、憲法でも女性の場合半年経ったら再婚して良いと謳われています。問題があるとは思えないのですが。ちなみに私は再婚まで3か月ほどしかあいてません。

(2) 結婚したことのない人は結婚しないかもしれなくても異性とおつきあいしますよね。それが、結婚したことがあると言うだけで、再婚しないかもしれないとつきあっちゃいけないんですか? そっちのほうが言ってることがむちゃくちゃだと思いますが。。。

(3) これもおかしな話で、結婚したことがあると言うだけで、恋人を作るのも親の了解がなければいけなくなるのですか? ただし子供のことは確かに考えてあげなければいけませんが。

子供をほっぽって色恋沙汰にうつつを抜かしているというのであれば大いに問題ですが、、、
シングルマザーは子育て以外のことをしてはいけないのですか? そんな馬鹿な話はないと思いますよ。

回答No.1

NAIROBI

男性です。
学生時代から仲の良い友人グループがありますが、
お互いの色恋沙汰には一切ノータッチです。
四十になった現在でも、奥さんどうし仲の良い者は家族ぐるみで付き合っていますし、
気が合わなければ遊ぶ場へも同行しません。
若い頃は自分の彼女の友人を仲間に紹介する等もしましたが、
くっつこうが、どんな別れ方をしようが関係ありません。
飲んだついでに奥さん以外の彼女の話なども出るには出ますが、
四方山話の域を出ず、意見など言い合うこともありません。

だからそれがご友人とは言え、他人の色恋沙汰に腹を立てている事が理解できません。
あなたのお友達に迷惑が掛かっている訳でもないのですよね？
何をやっても何を言っても無駄です。放っておくしかないでしょう。
逆の立場で言うならば、私は学生時代に「今の恋人を大事にしろ」
云々の事を友達に言われ、
頭に来て、「お前に言われる筋合いはない」と怒鳴って謝らせたことがあります。
因みにその時の恋人は今の家内ですが、それでも無茶苦茶腹が立ったのを覚えています。

先方がお友達にご相談なさった訳でもないのですよね？
巨大なお世話ですよ、きっと。

回答になってなくて申し訳ありません。
こんな意見もあります、と言うことで。

補足

友人にとって、その友人は義理の姉妹になります。だから悩んでるのかもしれません。まったくの他人だったら良かったのですけどね。