子連れで再婚する人の気持ちを知りたい。

質問

お世話になります。

子連れで再婚する方の気持ちを知りたく投稿しました。
どんな離婚原因も含め、親が選んだ相手のくせにいざこざがあって勝手に別れ子供も道連れ。
結局いつも犠牲になるのは子供です。

なのになんで再婚をしたのでしょうか？
また同じ事を繰り返すかもしれない。
再婚相手に子供が暴力を奮われるかもしれない。
また浮気をされて離婚するかもしれない。
いろいろな事が予想されます。
それでもなぜ子供連れで再婚したんですか？

子供の事を思って・・・とよく聞きますが単なる良い訳にしか聞こえません。
結局は親のワガママだと思ってしまいます。

かくゆう私も離婚経験者です。
離婚後、再婚は１回も考えた事がありません。
再婚する方の気持ちがわからないのです。
幸せになりたい。
子供には父親（母親）が必要。
全て勝手な親の思い込みではないか？？

再婚した方を侮辱している訳ではありません。
私自身、結婚という言葉・男性という生き物に不信感を抱いているからこそ余計に疑問に思うのかもしれません。
皆様の意見お待ちしております。

回答No.9

chokomumu7

私自身が、再婚経験者ではないのですが
とても興味ひかれる質問だったので、ちょっと失礼します。

私の両親は、どちらも健在で、再婚＆再再婚しています。
義理母や義理の兄弟が出来た時期もありました。
実家なんてあるようで、無いようなもんです。

けっこうぐちゃぐちゃだったので、私はひねくれたり
傷ついたり、壊れそうになったりして育ってきました。
両親を家庭環境を、何度も恨みました。
何度も衝突し、喧嘩しました。
家も出ました。

だけど、自分の結婚を機に、今までとは両親の見方が変わりました。
ようやく、保護されるべき（と勘違いしてる）子供の自分から
別の家庭を持つ大人（気持ちだけでも）になれたからです。

それまで、私は環境を恨む気持ちの方が大きくて
環境のせいにするばかりの自分がいました。

両親ともに再（再）婚していますが、あまり幸せそうに見えません。
それは、再婚反対！な感情ではなく、素直な感想です。
再婚してもしなくても、両親には

本当に幸せで居て欲しい。
本当に良い心を許しあえる大切な人と一緒に居て欲しい。

と思います。　今は。

＞どんな離婚原因も含め、親が選んだ相手のくせにいざこざがあって勝手に別れ子供も道連れ。　結局いつも犠牲になるのは子供です。
…それでも親も十分、傷ついてるはずです。

＞子供には父親（母親）が必要。
…どちらかもしくはどちらも居なくても、子供は育ちます。
むしろ必要なのは、父・母という位置づけの人ではなく
愛情だと思います。

…と複雑な環境に育ってきた子供側からの意見＋大人になった意見です。
私は、全ての結婚や再婚がうまくいかないとは思いません。
男性も、全て同じでは決してありません。

子供の立場から言うと、gogokenta26さんには幸せになってほしいですよ。
お子さんだって、お母さんの笑顔を見て育っていった方がうんと幸せです。
再婚してもしなくても、gogokenta26さんが笑顔で、幸せになることを
諦めなければ、そんなgogokenta26さんの顔を心を見てお子さんは見てると思います。
（今が一番、幸せというなら、ただの余計なお世話ですよね…）

子供の為に！は、gogokenta26さんが考えていらっしゃる様に
いろんな幸せの形があるかと思います。
周りや、よそは気にしないでもいいんじゃないでしょうか。

話がそれてしまい、すみませんでした。。

お礼

＞それでも親も十分、傷ついてるはずです。
＜それでも子供がいる身であれば親を選べない子供の事を最優先すべきではないでしょうか？
親の勝手で離婚になったんだから、親自身が傷付くのは自業自得であると思います。

＞どちらかもしくはどちらも居なくても、子供は育ちます。
むしろ必要なのは、父・母という位置づけの人ではなく
愛情だと思います。
＜そう私も思いたいです。
しかし子連れで再婚する方が多いこの世の中で果たして再婚経験者は何を思い何を求めて再婚をするのか。
疑問に思ってしまうのです。

＞子供の立場から言うと、gogokenta26さんには幸せになってほしいですよ。
お子さんだって、お母さんの笑顔を見て育っていった方がうんと幸せです。
再婚してもしなくても、gogokenta26さんが笑顔で、幸せになることを
諦めなければ、そんなgogokenta26さんの顔を心を見てお子さんは見てると思います。
＜そう言っていただけて嬉しく思いました。
確かに私が離婚してから息子はよく笑うようにあったと思います。
私は今が一番充実していて幸せです。
子供が成人するまでは子供と２人きりでも良いと思っています。
成人するまであと１７年程度でしょうか。
子供の２０歳の誕生日を迎える頃には、私の考えも「息子に負けずに新しいパートナーでも探そうかな♪」って言える位になっていたいですね。

自分自身、たくさんの方に意見をいただき正直まだ心の整理や考えがまとまっていない部分があります。
何年と時を重ねた時、自分なりの答えが出せれば良いなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#78404

う～ん、再婚しなくても、しっかり自分自身の精神状態を保ち、
経済的にも自立して、お子さんと生きていけるのなら、再婚なんか
しなくてもよいと思います。

私も子どもを連れて再婚しましたが、今、すご～く強く感じることが
あります。結局、最後に家族として残る単位って夫婦なんですよね。
子どもを生きがいに生きても、友人たちと楽しく過ごしても、結局、
頼りになる……頼ってもよいのは配偶者なんじゃないかと思います。
私は、１人でも生きて行けるんじゃないかなぁと感じることもあり
ますが、やはり頼りになる人が側にいてくれた方が、精神状態は安定
します。再婚は、子どものためではなくて、自分のためです。子ども
も、それはよくわかっていると思います。

我が子はもう中学生ですが、私が再婚したことで、逆に肩の荷がおりた
と感じているようです。私１人で頑張っていられると、どうしても自制
しなければならない部分があったのでしょうね。父親ができて安心とい
うわけではなくて、私を見る目にゆとりができたのだと思います。まぁ、
そんな心配もなく、いつも幸せに生きている母親であれば、再婚など
しなくてもよいと思いますよ、私はそれほど強くなかったのかな。

お礼

確かに、微々たる収入ではありますがこれから十分キャリアアップしていく可能性は大いに秘めていますし、仕事も選り好みしなければたくさんある。
経済的に困ることはそれほどないように感じています。
精神的にもカナリ安定しています。
結婚していた頃よりも穏やかに自由になりました。
逆に彼氏でもできてしまうと、私自身今までの生活ペースを乱されるのを嫌う人間のうえ、子供と彼氏の2人を同時にうまく愛せないのです。
不器用なんだと思います。
だったら自分の命よりも大事な子供を一番に考え、２人でこのまま生活していくのが最善策ではないかと。

ですが子供が成人して離れたら私１人になってしまいますね。
きっと子供も気に掛けてしまって行動に抑制が出てしまうでしょう。

子供が成人するまでは子供のために自分をささげようと考えています。
子供が成人してもまだ私は３８歳です。
再婚も仕事もまだまだ可能な年。

子供に心配させられる前に違うパートナーが見つかれば良いですが（笑）
母親が幸せなら再婚などしなくても良いと思うとのお言葉。
心にしまっておきます。
ありがとうございました。

回答No.7

amyuamyu

私は同棲期間２年半を経て、現在再婚したばかりです。
離婚のキッカケは相手の浮気でした。別居期間を含めると離婚するまで１０年掛かったかな。悩んで悩んで結論を出したつもりです。
確かに離婚するときも、再婚するときも、確かに子供のことが一番の悩みでした。
でも再婚は子供のためだとは思っていません。私自身のためです。
答えさせていただくと、

＞なのになんで再婚をしたのでしょうか？
また傷つけ合うかも知れませんね。

＞また同じ事を繰り返すかもしれない。
反省の元、大事に築いて行きたいと切望してます。

＞再婚相手に子供が暴力を奮われるかもしれない。
そういう人とは再婚しません。

＞また浮気をされて離婚するかもしれない。
そうですね。考えただけでも悲しくなります。

＞それでもなぜ子供連れで再婚したんですか？
それでも、また誰かを信じてみたかったからです。これからの長い人生を一緒に歩み築いて行けるパートナーが欲しかったからです。

私の母は現在６８歳。私が小学校１年の時に離婚。母は公務員でした。何人か彼氏がいたりもして、１度「再婚してもいい？」と聞かれたこともあります。私は「いいよ！すれば？」と好意的に言ったのを覚えています。高校生のころでした。
以前なぜ再婚しなかったのか尋ねると母曰く「結婚しようとまで思える人がいなかったのよ。」と言っていました。

定年後すぐのことです。母は軽いうつ病になってしまいました。この先何年もずっと１人でいることが、不安だと言うのです。でも私とは一緒に暮らしたくないと言います。
私じゃなく、母は一緒に寄り添える人が本当はずっと欲しかったようです。
「やっぱりひとりは寂しいわよ。あなたは再婚できる人はないの？」とよく言われました。

数年後、母は同窓会で一緒になった×１の元同級生と結婚しました。
それからはうつだったことも嘘のように楽しそうに過ごしています。

私の再婚で誰よりも喜んでくれているのは、母のような気がします。１人親ならではの苦労が身に沁みているのでしょうね。

私も再婚という選択をしましたが、それはかなり相手のパワーに頼ることが多かったように思います。１人で生きていく覚悟もしていた私を説得してくれて、別の選択肢を与えてくれたのは夫でした。今の夫でなければ再婚しようとは思わなかったと思います。精神的にも余裕ができました。以前よりヒステリックに子供を叱ることがなくなったかも知れません。＾＾；これはある意味、子供のためにもなっているかも知れませんね。＾＾；

お礼

子供の事は心配だったのに、結局は自分のための再婚って矛盾していませんでしょうか？
最終的には親である自分よりも女である自分を取ったということになりませんか？

ですがその結果、子供のためにも良かったのかもしれないとのお言葉。
お子様は実際どう思っているのでしょうか？
お子様の意見を聞いてみたかったです（＾＾;

最終的に幸せを掴む事ができたようで読ませていただいた私もホッとさせられてしまいました。
しかし、再婚者みんながみんなそうとも限りませんね。
相手によるものが大きいと改めて実感しました。

回答者様の旦那様のような男性に私もいつか巡り会えたらいいなと少し思ってしまいました。
ありがとうございました。

回答No.6

eizip2006320

私は60を過ぎたおばさんです。
2人の子供はとうに30過ぎて息子は結婚し娘は病気と身体障害があって一緒に暮らしています。
離婚したのは子供が小学校高学年のときでした。
まだ、若かったので再婚話も見合いも山のようにありましたが、gogokenta26さんのように子供をこれ以上苦しめないために再婚しませんでした。
離婚し父親と別れ、前よりも苦しい生活で、私は一生懸命働いて子供に惨めな暮らしだけはさせまいと頑張りました。それが私への罰、子供への償いなのだと思いました。
私は幸い、60まで企業でつとめましたので生活に困ることなく子供を大学までいかせることができました。ここで重要なのは経済だと思いますよ。

>子供の事を思って・・・とよく聞きますが単なる良い訳にしか聞こえません。
結局は親のワガママだと思ってしまいます。

私もそう思います。結局は再婚の正当化です。
私の時代はまだ離婚した人が少なく、今のように福祉があるわけでもありません、なんだかんだと言っても実家には長男がいるため帰れないとなるとどうしても再婚しか道がないのだと思います。
gogokenta26さんは経済的な自立があるので大丈夫なのでしょうがそういうのは稀ですから。
私も経済力がなければ再婚してたかもしれません。
長い人生で色々な人をみましたが子供がいて働ける環境も少ないとなるとどうしても再婚が子供のためによいのでは？と身勝手に思うのだと感じます。
生活保護だって惨めでしょうし、人間はどんなに美しい言葉があろうと、経済力がない母親は再婚が一番近道です。子供には父親が必要、子供には普通の家庭が必要…などなど、
お金が占める要素は大きいはずです。
まあ、そういいませんけど根底にその考えがあってそれが愛だのに結びついているのは確かだと感じます。それも生きる術だと。
再婚の辛さは自分だけの辛さではないところです。
再婚しなきゃ自分が我慢すればいい、自分が努力すればいい、自分だけの問題です。
でも結婚は相手の努力も入ります。
それが「子供」がいる場合、自分だけの問題でもないし夫婦だけの問題ではなくなるから大変だし、女性も再婚をもっと考えなきゃならないのだと思います。
いろいろな友人、知人、お客様を見ていますが、私の見ている限り再婚に成功した人はいません。
子供が30過ぎて、精神疾患になった子をもつ親を何人かみました。
親の再婚が辛かった、どうせなら母親とだけと暮らしたかった、普通の離婚家庭じゃない家庭に育ちたかった、など、再婚するそのとき言ってくれれば何かしら手が打てますが、再婚後20年以上過ぎて言われるのです。親も苦しいですよ。
老後の親の面倒をみないですむから今の継父と離婚するなんて許さないというお嬢さんもいました。自分が精神疾患を患ったのは親のせいだと親をなじる子も見ました。
子供の時は再婚がどんな意味かわからなかった、「うん」としか言えなかった、という子もいます
再婚した直後は「うちは再婚して子供がなついている」「本当の親子のよう」と豪語してたんですけどね。結局自分本位で結婚したという正しい答えは何十年経ってからでるのでしょう。

私は思うのですが、再婚した場合、結局今いる連れ子が何かしら辛い思いを一度はすると思います。でもそれが言葉にならない、表向きに何か出ないだけで子供を傷つけることを恐れます。
あれが辛いコレが辛いと言える子は心配しません。
むしろ大丈夫だと言う子、不満を言わない子のほうが心配です。

私の娘は重い病気と障害があります。20代になった病気です。
もし私が再婚していたら夫は血の繋がらないこの娘を、病気で何もできない娘を愛してやれるか、という疑問があります。
実の父親ですら「あんな病気なら死んだほうがいい」とまで言ってました。
病気というものはお金もかかるし手間もかかるのでとても大変です。
これが継父ならどうでしょう？
もし再婚してたらきっと沢山の治療費にも夫に申し訳ない思いをして払わなきゃなりません。
もし再婚し新しい夫の間に子供が出来て、それがもし不仲だったら、温度差のある家庭になったら、どうしようもなく苦しいです。
だから一人でよかったなあと思ったりします。
ただ一人の辛さはありますよ、なんでも自分でしなきゃなりませんからね。
生活もお金も全ての責任も…老後もね。

私も子供が25くらいの時に「お母さん、再婚しないの？」なんていわれました。
子供は自分が自立すると親が何しようといいんでしょうね。

gogokenta26さんがお子さんを思う気持ち、結婚への不安などは私もわかります。
ですからお書きになっているようにお子さんが成人してから十分やり直せる年齢です。
そのときに心置きなく新しい「自分のための人生」を歩まれればどうでしょうか。
そのときはきっとお子さんも一人の大人としてわかってくれると思います。

お礼

私は結婚しているときの方が生活も精神的にも苦しく、今はノビノビと生活できています。
子供にために、生活のやめに働く事。
子供への罰や償いとは私は思わずただ【責任】という言葉が私を動かしている一番の要因だと思います。

定年まで働かれて素晴らしいと思うと共に尊敬いたします。
中途半端な覚悟と思いだけでは決してできない事です。

私は、経済的な自立と言っても毎月の収入は週6で働いているパート収入ですのでたかが知れています。
市営住宅に入居できた事で家賃が浮き、周りの方々に支えられているからこそここまでやってこれたのではと思っています。

＞長い人生で色々な人をみましたが子供がいて働ける環境も少ないとなるとどうしても再婚が子供のためによいのでは？と身勝手に思うのだと感じます。
＜そうでしょうか？（否定的な意見でごめんなさい）
中には本当に子供の様子や言動を見てこの子には再婚（父親もしくは母親）が必要だと考え再婚なさった方もいらっしゃいます。
子供がいて働く環境がない＝再婚が子供のために良い
は成立しないでしょうね。
再婚を考える1つの要因になりかねないことは否定できませんが（＾＾;

＞私は思うのですが、再婚した場合、結局今いる連れ子が何かしら辛い思いを一度はすると思います。
＜それは私も思っています。
再婚する親達は果たしてそこまで考えているのか？子供のためでもあると良いながら結局自分本位になっているのではないか？
子供が望むまで待つべきではないのか？
自分の人生も大事だけど、それ以上に子供の人生の方が最優先ではないか？

子供が成人したとき、私の肩の荷が下りると思っています。
まだまだやり直せる年齢ですから、今はこれまでどおり子供との生活を大切にしていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

kachike

こんにちは
子無しの×イチです。
少し状況が違いますが（子供の有無）
＞私自身、結婚という言葉・男性という生き物に不信感を抱いているからこそ余計に疑問に思うのかもしれません。
↑私も全く同じ気持ちで過ごしていたので共感してしまい回答とまでは行きませんが私なりの言葉で伝えたいと思います。

私は元旦那に裏切られ（女性問題）汚らわしさや、人間として信じられなくなりショックから離婚に至りました。家を飛び出して２年弱が経過していますが法律上離婚は成立していますが裁判が続いていたりと未だに過去からの開放とまでは行ってません。ですからずっと男性という生き物に不信感を持っていますし結婚だってろくな事がないと記憶にインプットされています。
ですが子ずれ（２人）で再婚して楽しく生活している親友がいます。今は３人目の子供もいてとても幸せそうです。その親友といろんなことを話します（若かったころの話やこれからの人生など）で、その子も離婚してしばらくは今の私のように男性が信じられないと頑なにいっていました。
けれど今は素敵な方に出会いいい家庭を築いていて、全ての男性がダメじゃないんだ、たまたま選んでしまった男がダメ男だっただけだと最近少し思えるようになって来ました。

＞結婚という言葉・男性という生き物に不信感を抱いているからこそ余計に疑問に思うのかもしれません。この気持ちもなんとなく時間が解決してくれるようにも思います。
何を伝えたいのか良くわからない文章ですいません（許）
ただ気持ちの整理がつかず、どろどろした気持ちの時って１つの方向性しか見えなくなりがちで、自分で世界を狭めているような気がします。そうならないように心を豊かにしていきたいですよね（笑）

お礼

＞全ての男性がダメじゃないんだ、たまたま選んでしまった男がダメ男だっただけだと最近少し思えるようになって来ました。

そう思えても、やはり自分のせいで子供にまで迷惑を掛けているのでどうしてまた同じような事を繰り返すかもしれないことをするのか理解できません。。。
私は離婚して今は元ダンナとも仲が良いですし、きっと心の中はドロドロなカンジではないと思っています。
元旦那が許せず今のような元の仲良しに戻るまで２年かかりました。
私自身の再婚、もしくは新しい相手に関しての考えが変わる日は来るのでしょうか?
きっと当分先のように感じます。

自分自身、両親にも「子は親を選べない。責任を持ってやっていきなさい」と離婚当初言われました。
子供を１番に考えたとき、これ以上自分の事で振り回さないと決めたのです。
それが最善策だと。
実際、彼氏や新しい旦那さんがいなくても私は子供さえいてくれれば幸せですし生活も充実していて潤っています。

自分の人生は子供が大きくなってからもやりなおせる。
これは若い私にしか当てはまらない事かもしれませんがね。

いろいろ意見をいただきましたがまだ子連れで再婚する方の気持ちがよくわかりません。
何が幸せで何が正解か。
今の時点で何もわかることではないから余計に難しいです。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#79894

NO.2です
＞浮気されたにしろ離婚原因は両者にあると私は考えています。
回答者様は再婚するにあたり悩まれませんでしたか？
また同じ事の繰り返しになったらどうしようと。
また子供を犠牲にしてしまうんじゃないかと。

離婚原因は、両方にあると思っています
１０対０は、絶対にないと思っています
未熟な夫婦のせいで、子供に迷惑をかけて申し訳ないと思っています
再婚する時、おなかに今の夫の子供がいました
今の夫も、実の子供なのに、最初「諦めよう」と言いました　　理由は、「まだ、子供は早すぎる」「経済的に心配」とのことでした
私の母も「あきらめなさい」「上の子だけにしときな・・・」と言いました
当時上の子は保育園に通ってました
保育園の先生、主任の先生、全員私の詳しい事情を知っていました
私の母が、主任の先生に相談したら、「おなかの子を、手離した子の生まれ変わりだと思って、可愛がってください、幸せになってください」と言ってくれ、私の母も、だんだん考えが変わり、再婚を認め、今の夫も、「なんとか、経済的にもがんばろう」と言ってくれ、私が聞きもしないのに、すんなり、自分から上の子を養子縁組をした時、「子供のことは絶対大丈夫」と確信して、再婚しました
たまに「たまにふとこれでよかったかと思うこと」は、「私の家庭は、ほんとは複雑」ということ・・・今いる、二人の子、前の夫の親権の子に申し訳ない・・と言う気持ちです
再婚生活は後悔してません　　これでよかったと思っています
上の子と今の夫との関係も、最初より今の方が、ほんとの親子になっています
やはり、年月というものは、とても重要です

お礼

再び回答いただきありがとうございました。

回答No.3

noname#30427

子連れ再婚しました。うちは子供が女の子なので、再婚を考えるとき「子供に変な気をおこさないか」というのがまず一番でした。
男性不信ではないのですが、離婚後近づいてくる人で子供もかわいがってくれる人には「本当はロリコンでは…」と思ったことも正直あります。

また父親が必要だからというわけで結婚したわけでもありません。私の親も離婚してますし、逆に母子二人のほうが気が楽なこともあります。（うちは親が離婚してからのほうが楽でしたから）

私の場合、再婚相手は昔からの知り合いです。その人だったから再婚したわけで、他の男性だったらしてないかもしれないです。子供にとって彼が必要だったのかはわかりませんが、私にとっては必要な人でした。この人なら絶対信用できる、何があってもきっと一生一緒にいる、と思えたからです。
結婚と言う形は取らなくても、一生一緒にいれるなら良かったのでしょうが、色んなことを考えて「結婚」という形を取りました。

ちなみに…離婚で子供が「犠牲になった」とは微塵も考えていません。私の親が離婚したときも、そんな風には思いませんでした。いつも子供が犠牲になっている…というのもある意味親の思い込みでは？とも思います。
親が再婚しないことは勝手ですが、男性や結婚に対する不信感と言うのは子供にも伝わると思っています。離婚は連鎖すると言うのはそういうことが大きいのかもしれません。私は、子供にはやっぱり幸せな結婚をしてほしいなぁ～と思いますので「大好きな人と結婚することは素敵なことなんだよ」って伝えたいです。

お礼

＞私の親も離婚してますし、逆に母子二人のほうが気が楽なこともあります。
＜私も子供と２人で居る方が断然負担がなくなりラクになりました。
お金は自分で稼げるし、彼氏や新しい旦那さんを欲しいと思ったことがありません。
欲しいという理由がないからです。

＞男性や結婚に対する不信感と言うのは子供にも伝わると思っています。離婚は連鎖すると言うのはそういうことが大きいのかもしれません。
＜そういわれてみればそうかもしれません。
お見事な意見です。

貴重なご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#79894

こんにちは
再婚経験者です
前の夫との離婚の原因はいろいろありましたが、私は離婚したくありませんでした
年子で子供を生み、育児ノイローゼになったり、まだお互い若くて、中身が子供だったこと、元夫も育児に協力してくれなかったこと、最終的には、元夫が私の存在自体大嫌いになり、他の女の人を本気で好きになり、その人と一緒になりたいと言い出した（このことは、元夫の友達から聞いた）
たった結婚生活２年で、別居し、私と上の子は、自分に実家に居候し、下の子は、元夫の親に頼みました　　実家に戻ったあと、私は体と精神的な部分を患い、入院・・・２年間、お互い沈黙のまま、別居し、その後、私も、もう元には戻れない事を確信し、離婚届を提出・・・
下の子は、元夫の親権にいき、元夫の親が育てる事に・・・
私は上の子と共に、そのまま、実家に住み、少しづつ仕事を始めました
働いた職場で、今の夫と知り合いました
今の夫の妹さんも、バツ一で、今の夫も中学の時に、親が離婚し、父親がいなくて育った経験があり、会社の行事で話をして、自然に、話が合い、私の妹と、偶然、同級生だった事、他にもいろいろ共通するものがあり、一気に親密になり、ある日、夫の自宅の給湯器が壊れ、私と子供を誘ってくれ、銭湯に行き、子供は男の子だったので、夫と一緒に入り、私は、心配しながらでてくるのを待ってました　　そうしたら、すっかり子供が、はしゃいで一緒に出てくるのを見て、「この人なら大丈夫」と思いました
今の夫との間に、子供ができてしまったのをきっかけに再婚して、７年経ちました
今となっては、前の結婚が、夢の中の出来事だったような感覚に、おそわれます
でもたまに元夫にわたした下の子が、夢の中にでてきます
上の子は、下に、ほんとは、弟がいることは、まったく覚えてません
私も、年数を重ねることに、「これでよかったのだろうか」とふと思うことはあります
でも今の生活は、穏やかに過ぎています
上の子も、実家の手助けと、今の夫のおかげで、今のところ、親ばかですが、いい子に育っていると思います
もし、私の今の年齢で、この昔の出来事があったら、同じ道をたどっているか分からないと思います　　
上の子が、再婚時、まだ５歳だったのも大きいと思います
今の１２歳の段階だったら、再婚は考えてしまうと思います

お礼

子供の年齢はやはり大きいと思います。
多感な10代にさしかかっているならば私も再婚話があっても断るでしょう。

浮気されたにしろ離婚原因は両者にあると私は考えています。
回答者様は再婚するにあたり悩まれませんでしたか？
また同じ事の繰り返しになったらどうしようと。
また子供を犠牲にしてしまうんじゃないかと。

今でもふとコレでよかったのかと思うことがあるということは、今でも応えは出ていないんですね。
きっと、答えが出るのはno1さんの言っている通り子供が成長したときなんだと思います。

難しいですね。
奥の深い問題だと思います。
貴重な御意見をいただきありがとうございました。

回答No.1

popo1255

３０代前半２人の子供を（中１＊小４）連れ再婚し現在の夫（４０代）との間にも子供（３歳）がいます。離婚した当時は子供が（４歳と１歳）で幼く再婚なんてするとは思ってなかったし恋愛もする気がありませんでした。
別れた夫がストーカーになった為、逃げる生活となり（旦那の借金を私が持つのが理由で離婚届にサインしてもらったんで）毎日が生きる為と借金を返す為とで必死でした。
どんな理由にせよ確かに犠牲になるのは『子供』ですよね。どんな理由があるにせよ子供から『父親』をなくしたんですから・・。
『え??』と思うかも知れませんが連れ子に父親が必要だとは再婚した今も思っていません。
今の主人にも父親として・・とか強制した事もありません。
身近な兄貴的存在であってくれたら・・と思っています・・。
主人は実の息子のように（それ以上??）学校行事など子育てにも関わってくれます。私は感謝しています・・。
でも、子供に父親を作る為に再婚したわけではないです。
再婚するにあたっては悩み自問自答の日々でした・・。
何かあればまた子供が辛い思いをする・・犠牲になる・・そのたんびに不安になりこんなに悩むなら再婚はやめよう・・と当時、主人に何度切り出した事か・・。
決め手は主人が私の不安定な気持ちに苛立つ事もなく怒る事もなく前向きに待ってくれた事です。
回答になってないかも知れませんが今思うのは『幸せな生活』もあるんだなぁ～と思います（相手次第で人生大きく変わりますよね）
再婚して７年ほどになりますがやっと家族の形が見えてきたようにも思います・・。
実際、生活なわけだから不満もあるし喧嘩もしますょ。共働きの為、時間に追われる生活ですがその中で２人の時間も作って楽しく生活しています。母親と言う意識よりも『女意識』の方が多いから再婚するとか再婚した人を否定したりバツ(1)を人間のクズのように言う人もまだまだ私の周りに多くいますがそんな事は気にしません。考え方、生き方は人それぞれだと割り切っています。
角度を変えたら子供の為を思って離婚しない夫婦の子供も犠牲でしょ??
再婚をした事で子供が犠牲になったかどぅかは子供の育っていく過程や子供が成長した上でわかるんじゃないんでしょうか??奥の深い質問で文面では誤解される内容になっているかも知れませんが良い人がいたら交際してみるのも良いと思います。世の中にはいろんな女性も男性がいますから(笑)

お礼

とてもご丁寧にご回答いただきありがとうございました。
とても考えさせられる回答だったと思っています。

確かに子供が犠牲になっているかどうかは子供が育っていく過程や成長した上でわかる事ですね。
私は回答者様のようになれるでしょうか？
きっと今は日々の生活に追われていて気がまわらないのかもしれません。
子供が成人しても私は３８歳です。
まだまだ再スタートは切れる年齢だと思っています。
焦らず自分の人生を歩いていけたら良いなと思いました。

回答を読ませていただき少し穏やかな気分になれた気がします。
ありがとうございました。