小姑ってどんなに気を遣ってもダメですか。

質問

小姑と心から仲良くできているお嫁さんはいらっしゃいますか。
小姑が、自分の立場をわきまえて迷惑にならないように気を遣ってもやっぱり近くにいると疎ましいものでしょうか。
一時的に小姑が同居することになった場合、お嫁さんの迷惑にならないように、嫌われないように気を遣っていても、やっぱり存在自体がダメですか？

回答No.8

fumuslover · ベストアンサー

あともうちょっとの我慢だったんでしょうけどお嫁さんのストレスは限界だったんでしょうね。
同居となると元々難しい問題ですもんね。
良くなるまで
良くなるまで
と我慢してきたものが

良くなっている(ように見える)のに！

となってしまったんでしょう。
えなたの気持ちもわかるし、お嫁さんの気持ちも痛いほど良くわかります。
その時の気持ちなんて当事者にしかわかり得ないことです。
なのでお嫁さんも頑張ったと思ってあげることがあなたの心も軽くなるなのかなって思います。

お礼

回答ありがとうございます。
感謝を言葉に常に出し続けないことが不満だったようです。
「私ほどのことができる人はいない。」「私はもっと感謝されていいと思う。」に始まり「こんなところに来たくなかった。」「仕事辞めたくなかった。」「私が出て行くよ。その方がいいでしょ。」と号泣だったようです。姉の私が言うのも何ですが、妹は本当にいい子です。ですから多分、妹の存在だけでイヤだったのだと思います。考え方は人それぞれだとは思いますが、自分の気持ちを表現するやり方としては大人げなかったんじゃない？と思います。妹は急いで実家を出て、お嫁さんがいる実家にはなるべく行かないようにしていますし、感謝から一転、怖くてなるべく会いたくないと言っています。実家の母は、嫁姑お互い自由にしてストレスをためないようにするしかない、と言っています。

回答No.13

56syukumou

お嫁さんは、あなたのご両親と同居されているのですか？
それなら、日々のストレスは大きいです。その上、小姑に同居されたら爆発するしかないですよ。

姑・子姑、鬼千匹という言葉をご存知ないのですか？　存在自体が迷惑です。
私は嫁の立場です。絶対同居しないで下さい！！！！

補足

私は同居することになった小姑の姉の立場です。
妹は色々あってうつ状態になり、離婚して実家に療養で帰ってきていました。夜も昼も眠れない、家事はもちろん車の運転もできないほどでした。一時的に同居させてもらいましたが、治ったら出て行く家は借りてありましたし、このまま親と一緒に住もうとは思っていませんでした。お嫁さんは「治ったように見えるのになんで出て行かないの？」と思ったのでしょうね。
「存在自体が迷惑」と書かれていますが、あなた様もご兄弟がいてご兄弟に配偶者がいれば、小姑の立場ではないですか？また、あなたも姑になったとき、お子さんの配偶者からそう思われるのでしょうね。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.12

kano20

２人の立場によります。

小姑が独身で親の家に兄弟夫婦が住んでいるのに、娘の立場で親の家に一時的同居をしようとしているなら、存在自体疎まれます。
そもそも一時的に兄弟が結婚して暮らしている家に同居したいという感覚は、嫁には理解不能です。

一時的なら賃貸を借りましょう。
貴方のためにも、既婚の兄弟のためにも。

回答No.11

espresso1081

回答No.5です。私はしっかり読まずに質問者さんがお嫁さんの旦那さんかと思ってしまったのですが、弟さんのお嫁さんなんですね？その弟さんは出張ばかりで不在。質問者さんのご実家に、弟さん夫婦とご両親が住まわれていて、プラス妹さんが子連れで一時滞在していたということなのでしょうか？

元々のご質問の回答としては、小姑だから嫌いということも、小姑だから好きということもあるわけないんです。誰かが誰かを好いたり嫌ったりする時は、みんなあくまでも個別にまた具体的に理由がある。

そこをわかっていないからこそのご質問で、全体的に妹さんに同情的な印象を受けましたが、私としては、お嫁さんが、嫌がる質問者さんのご両親を説得する勢いで望んだ（ご両親との）同居なら、妹さんに同情します。実家を乗っ取られたわけですから。
でもそうでなければ、お嫁さんに同情しますね。先に答えたように配偶者の親と同居の義務はないので。
元々望まない（親との）同居なら、それだけで色んなストレスを抱えているわけですから、そこへどんな神様みたいな小姑がきてもイヤでしょう。だって自分達夫婦だけで暮らしたいのですから。そしてその望みは決して不当ではない。親御さんに介護が必要などであれば別ですが。

ついでに、その状況で食事を作る暇があったら早く新居を片づけりゃいいのにとは、私も思いますよ。私の夫もそういう筋違いな気を使って私の怒りを買っています。なので気を使っていると言っても、どれだけ相手のためになっているかは相手に聞いてみないとわかりません。

回答No.10

inuusagi_8

色々タイミングが悪かったんでしょうね。
誰のせいという訳でもないと感じます。

弟さんがいてくれれば、
空家の片付けにお母様とお姉さんが手伝えれば、
あと少し早く家を出る話が出ていれば。

仮にそれでも駄目だったかもしれないので、
結局はタラレバなんですけれどね。

お嫁さんも泣くだけ泣いて落ち着いたら、
次に訪れるのは後悔と罪悪感のような気がします。

あそこまで言うことはなかった。
きっと義両親たちには失望された。
小姑たちは弟である夫や、親戚に小言や悪い噂をふりまくかもしれない。

強い感情をぶつけて相手を傷付けたら、結局は自分に跳ね返って来るということに、気付く余裕もなかったのでしょう。

頑張り過ぎて息抜きが苦手な、真面目なお嫁さんだったのかなと感じます。

済んだことは水に流せれば良いですが、
どちらかが勇気を出さないとこのままわだかまりを残してしまうかもしれません。
お嫁さんも妹さんも人柄が悪いという感じではないだけにお気の毒だと思います。

やはり間が悪かったんでしょうね。

回答No.9

zabusakura

お互いの性格によるでしょう。
本当の姉妹みたいに仲良しっていうのもあるよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、嫁と姑、嫁と小姑とは言っても、関係は人によりますよね。
そういう関係もあると聞いてほっとしました。

回答No.7

mindy73

そもそもどうして同居をしないといけないのですか？新しい家族ができたのだから別々に暮らすべきです。

補足

妹は離婚きっかけでうつになり、療養のために子供3人連れて実家にもどってきたのです。家事はおろか、車の運転もできず、眠れなくて限界でした。
良くなるまでなら・・・ととても良くしてくれたお嫁さんですが、治ったように見えるのに出て行かない妹に前触れ無くキレました。感謝はしていますが、自分のダンナにまずは愚痴ってみるとか、「借家の片付け、手伝いましょうか？」と出て行くように促してみるとか、やり方はあったんじゃないかと。自分だってキレてしまったあとは気まずいと思うんです。

回答No.6

noname#231796

友達同士のように仲良く、というのは難しいと思いますよ。

回答No.5

espresso1081

そもそも夫婦に親と同居の義務がないということは、兄弟との同居義務もないので、あくまでも妹さんが同居させてもらってることになりますね。

コメントを読んで思ったのは、質問者さんの妹さんなのに、奥さんが世話をしている感じが変だと思います。質問者さんが仕事を犠牲にして世話をすれば、奥さんの気持ちの半分くらいはわかると思いますよ。奥さんは妹さんと一緒に育ったわけではないので気持ちの距離感も質問者さんとは違うわけですから、よく世話したなぁと感心します。
妹さんは奥さんが良くしてくれていることに甘えていると、奥さん自身が感じていたから我慢の限界がきたのでしょうね。
実際に奥さんがキレたらソッコー出て行くのだから、その前に自ら出られたはずだと思いました。

補足

私は家を出ていて主人の両親と子供3人と同居しています。
近くに住んでいるので、できる限りのことはしました。平日は仕事があり、小さい子供がいるので、なかなか借りた家の片付けにいけなかったのがいけなかったのですが。
妹はお嫁さんが明るく接してくれて、良くしてくれたことに本当に感謝しているし、だからこそ、こうなってしまったことで自分を責めています。そんなに我慢して溜め込んでいることに全く気がつかなかったと言っています。
妹は、全く掃除も終わっていない、冷蔵庫もない、テレビも映らない状態で子供を連れて借家に引っ越しました。
私はお嫁さんが妹にしてくれたことに感謝しています。ですが、妹が意地悪をしたわけじゃない。お嫁さんのお金を遣わせたわけじゃない。（実家の生活費は全て両親持ち）号泣するほど感情をぶちまけずとも良かったのではないかと。あまりのひどさに母は「これほどの爆弾を落とす前に、ダンナを使え」と言ったそうです。たった3ヶ月の小姑との同居でもものすごいストレスが溜まるものなんですね。出戻りの小姑と同居している（期間限定ではなく）方は本当に尊敬します。

回答No.4

neneco3

”迷惑にならない、嫌われないように気を遣って”いるという状態が、何となく嫌ですね。下手に出過ぎているというか、自分は弱者だからいじめないでねっていう雰囲気で、自分の顔色をイチイチうかがわれているみたいで、イライラしてきます。大人の女性同士の付き合いなら、”役に立つ、好かれるように気を遣う”という、積極的な姿勢でいてくれれば、色々と頼みやすいし、一緒にいても嫌な気分になりません。

　迷惑にならないように、嫌われないようにって気を遣っているのって、相手に伝わるものです。お嫁さんにしてみたら、”私、そんなに気を遣わないといけないほど、意地悪で思い遣りのない女と思われてる”の？って感じてきて、下手に出たような態度がだんだん不愉快になってくると思います。一応は身内なんだから、失敗したら”ごめんね”、何かしてもらったら”ありがとう”で済む部分はあると思いますし、距離感が取りにくい間柄だからこそ、相手に先に下手に出られてしまうと逆に何か言いにくくなってしまい、常に”迷惑じゃないよ、嫌いじゃないよ”ってメッセージを出さないといけないみたいで、息苦しくなってきます。

　お互いに同じように気を遣っているという状態ならまだ良いんですけど、どちらかがより気を遣っているという状態になってしまうと、気を遣われている方が言いたいことを言えない状態に陥ります。変な気を遣うよりは、お互いに言いたいことを言える関係を目指す方が、うまくいくのかなと思います。姑よりは小姑の方が年齢も近いし、対等な関係を築きやすいのですから、気を遣っていますという雰囲気でいる方が嫌われると思います。

補足

回答ありがとうございます。
言い方の問題です。気を遣わずにドッカリ居座られてもいやでしょう。
小姑がいるだけでもイヤだろうから、せめて迷惑にならないよう、うつ状態が回復後は家事を買ってでていました。
それすらおもしろくなかったようです。居場所をとらないで。そんなことしてる暇があったら、借家の片付けに行けと。
まぁ、もっともですけど、妹なりに弱った状態での実家が本当に居心地がよかったんです。それもお嫁さんのおかげだと感謝もしていました。置いてもらって当たり前だなんてこれっぽっちも思っていませんでした。

回答No.3

ithi

mokoa さん、こんにちは。

それは嫁姑問題と同じで永遠の課題といえます。
お嫁さんの迷惑にならないように、嫌われないように気を遣っていても、やっぱり存在自体がダメですか？ 無理です。
第一、家庭内で小姑ってどんな役割があるんですか？
それから、あなたのお嫁さんも多分に鬱傾向がありますね。気を付けないと実家へ戻られてしまいますよ。