同じサークルの彼氏と別れたのですが…

質問

同じサークルの彼氏と別れたのですが…

私は大学一年の女子大生です。
先週、サークルが同じ同期の彼氏と別れました。

原因としては、夜中に彼と電話口で喧嘩になり、私はなるべく冷静に話し合おうとしたのですが(とは
言うものの、高圧的な喋り方になってしまっていたかも)彼のほうが「ああ、俺が悪かったよ！」と怒鳴って電話をブチ切りしてきたからです。
最近あまり連絡も取らず、付き合いたてのような熱を感じられずにいました。今回のことで、彼女に対する扱いをされていないなと思い、「こういうことは直接会って言うべきなのだろうけれど、もう別れましょうよ」とラインを送ることにしました。既読はつきましたか、返信は来ませんでした。

さて、うちのサークルはかなり忙しく、毎日稽古があります。
よって、別れた彼氏とも毎日顔を合わせることになります。

別れてから最初の一週間は全く会話をしなかったのですが、彼が最近やけに馴れ馴れしく話しかけてくるようになりました。
「○○食べに行きたいね！」や、「お前って酔うといつもさ～」など。
別れ話のラインは返信しないのに、ツイッターは定期的にいいねをしてきます。

この男はどういうつもりなのか、私にはあまり読めません。

そこで一度顔を合わせて話し合いたいと思ったのですが、うちのサークルは来月にとても大事な公演を控えており、彼はその公演において責任重大な役職にいます。
まわりから、「もし奴が別れたつもりがない状況だとして、追い打ちで別れ話を持ちかけることで奴のメンタルが傷つき、公演に支障が出るのはよくない」と言われているので、しばらくゆっくり顔を合わせることはできなさそうです。

この男は、一体どういうつもりなのでしょうか。
私は話しかけてくる彼にどう対応し、自分の傷心とはどう向き合えばよいのでしょうか。

私としては、同じサークルですし、彼とは友達に戻り仲良くできたらと思っています。彼も同じ気持ちなのでしょうかね。

長々と失礼しました。質問というより愚痴に近いのかもしれませんが、男性目線を中心にアドバイスをいただけると幸いです。

回答No.3

blazin

彼なりに反省はしているんだと思う。
そして、
まだ正式に別れの受理（リアクション）
その踏み絵はして「いない」と思っている。
貴方は既に、
別れましょうを送信した時点で別れた事にしている側。
彼は、
貴方からの送信は届いたけれど・・・
正式な意思表示はしていない（まだ正式じゃない）
そう考えているんだと思う。
更に言えば、
貴方から先に別れを持ち出されるとは思わなかった彼。
別れるとしても、
先に自分（彼）の方がその話を持ち出して、
自分のタイミング（彼の主導権）での別れ。
そういう形にしたかった。
ところが、
現実は貴方の方が先に別れに踏み込んできた。
同じ別れを受け入れるとしても、
自分のペースで成立させる別れと、
相手から持ち込まれたタイミングで応じる別れ。
それって全然準備や感覚が違う。
彼目線で言えば、
貴方から先に別れを持ち込まれた事で、
翻って色々な思いが溢れてきたのかもしない。
今更ながら、
まだ貴方とは別れたくない。
あんなガサツな態度を取ってしまったけれど、
可能なら関係性を再構築したい。
そう思う気持ちを見つけたのかもしれない。
だからこそ、
貴方からの別れましょうに対して、
正式な意思表示（白黒）は出していない。
一旦出してしまうと・・・
二人の間に別れたという大きな溝が出来る。
溝が出来たら、
それを渡るのって至難の業。
対岸に辿り着くのはとても大変。
グラグラしているとしても、
いつ壊れてもおかしくないとしても、
まだギリギリ（交際という名の)橋があれば。
対岸(貴方)の方には動きやすい。
お互いに繋がりやすい。
彼の中では、
グラグラ状態でもまだ交際の橋は架かっている。
そういう事にしておきたいのかもしれない。
それもあって、
今の彼は貴方に対して態度を寄せてきている。
貴方は馴れ馴れしいと書いているけれど、
彼の中では「親近感」のつもり。
喧嘩も含めて最近関係が劣化していた。
それに対して、
彼なりには埋め合わせをしようとしている。
でも、
そのスタイルもまた自分勝手な分、
受け手の貴方にはあまり心地良く届いていない。
落差のある態度(の変化)に戸惑うばかり。
言われてみてどう？
彼は彼なりに考えているんだと思う。
貴方も貴方なりに、
(自分的には別れた)その後の関係、
それに対して考える時間が今後増えてくる。
いずれ、
もう少し落ち着いた頃合いを見計らって、
大人同士建設的な話し合いをする必要はある。
お互いに「それぞれ」の捉え方のままでは、
お互いに自分勝手な世界が続いてしまうから。
そうなってしまうと・・・
単に２人だけ問題じゃない、
サークルも含めた周りにも悪影響が生じてしまう。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手と育んでいくもの。
貴方も、
今まで交際を担ってきた側として、
彼側だけに問題を押し付ける事無く、
スクエアな感覚で今までを振り返ってみる事。
単なる傷心ケアだけに留まらずに、
落ち着いてこれからの関わり方を考えていく事。
大切にしてみて☆

回答No.2

eroero4649

質問者さんのご機嫌を伺って、大事な大事な公演に自分の個人的理由が原因でトラブルを起こして他人に迷惑をかけたくないと思っているのでしょう。

公演が終わるまで、表面上だけでも当たり障りなく接するのが質問者さん側の義務でしょうね。よくそういうサークルなどで「恋愛禁止」となっていることが多いのはそういう理由です。周りの人たちは「君たちが揉めようが別れようが勝手だが、それをサークルに持ち込まないでくれ」と思っているのです。

回答No.1

doraneko66

仲間内の方が良く知っているんじゃないでしょうか。
はたから聞いてそんなの良くわかりません。

別れを切り出し、別れたつもりであなたはいても
向こうからしたら同意していいないから、別れていないつもりで、何とかご機嫌とって寄りを戻せないか考えているのではないでしょうか。

何とか挽回をはかっているようにしか見えません。

ただ、それも本人がどう思っているか予測でしかないし、もしかしたら一週間で色々と考えたあげく割り切って接している可能性もあります。

彼の本心は彼にしかわからないので、あなたからあれこれ聞くよりかは、友人伝に探りを入れたら良いんじゃないですかね。

なので、ここであまり相談するよりか
彼を良く知っている人に相談した方が
良いと思います。