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結婚に向いていない女性の悩みとは？
- 婚活中ながらも好きになる人がおらず、キスを怖くて断れずに別れてしまうことが原因となっています。
- 仕事に忙殺されているため、時間的余裕がなく相手と会うことが夜に限定されていることも疲れの原因となっています。
- 自己中心的な時間の使い方や恋愛から距離を置きたいという思いが結婚に適さないのではないかと悩んでいます。
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っていいうか、適齢期ということを考えるのなら、「素敵な人だと思える人に会え」るように「頑張らなくてはならないのでは」ないでしょうか？その二つは関連のあるテーマだと思います。 好きでもない男性と結婚しなきゃいけない理由はないでしょう。 ご質問文を拝見して私の持った印象は、ずいぶんがつがつしている男ばかりが寄ってくるんだな、ということです。 そういう男性たちに魅力を感じなくても当然だと思います。優しく、思いやりがある男性はいくらでもほかにいますよ。 本当に、いわゆる"適齢期"のうちに結婚したい、と思っているのなら、そんな自分勝手にふるまう男はさっさと見切って、どんどん次を探すべきだと思います。時間には限りがありますから、無駄に付き合って時間を無駄にすることないです。 結婚に向いているとか向いていないとかいうより、単に、結婚して一緒に人生を過ごしたいと感じさせる男性に出会っていないだけなんじゃないですか？ どういう方法で婚活しているのか知りませんが、あんまり違う男性ばかり引っかかってくるなら、釣り場を変えるべきでしょう。 別の方法、別の団体、あるいは親戚・知人・友人にもアピールしてみたらいかがですか?
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#4です。 必ずしも質問ではないのかもしれませんが、またお邪魔します。 >相手の行動は少し強引だと思われますでしょうか？ 強引という言い方もできますし、私はむしろ全然わかっていない、という風に思います。 女性の気持ちというか、人間が何をどう感じるかわかっていないし、相手がどう感じているかつかむこともできないのでしょう。 そういう傾向は単に恋愛だけのことではなく、仕事の上でもマイナスに働くと思います。 ＞３回くらい食事をして「良いな」と思ったら・・・仲を深めたいなと思っているのですが・・・ まぁ、そういう感じが順当じゃないでしょうか。一生を共にする相手を決めるのですから、じっくり見極めるつもりでいるのは、無難な方法だと思います。 で、その問題の相手が、例えば、4回目に会った時にキスを迫ってきたのなら、強引そのものです。ひっぱたいてやってもよかったんじゃないでしょうか。 ただし、行動を「何回あったらこうする」みたいに教条的に決めないほうがいいです。恋愛というのは心と心のつながりなのですから、自分が感じたとおりにふるまうのがコツです。 もちろん、相手の気持ちをくんだうえでという事で、強引にキスを迫るというような話をしているのではありません。 運命の相手とは、お互いを好きになるペースもぴったりと合っているものです。 私は妻と初めて出会ってから半年、デートをするようになって３，４か月で結婚の約束をしましたから、デートなんかほんの数えるほどしかしていません。うまくいくときは、とにかく信じられないくらいうまくいくものです。 逆に，お互い好きなんだろうなという感じがしたとしても、なんとなくかみ合わない相手とは、結局うまくいかないものです。気持ちがかみ合わないんじゃなくて、感じ方とか、気持ちの表現の仕方とか、相手への振る舞いとかがかみ合わないのです。 例えば、プレゼントを渡したとして、気持ちが100%届く場合もありますし、25%しか届かない場合もあります。100%届く相手というのはジグソーパズルの駒がぴったり合うように、相性がぴったり合っているだと思います。 "波長が合う"という言い方もこういう様子をうまく言い当てていると思います。 そういうわけですから、2，3回会ってピンとこない相手はもう駄目ですよ、とお勧めするのです。
お礼
何度も回答ありがとうございます。 お見合いで知り合ったばかりの同士ですからね。普段が交流があり、そこから交際に発展したのならば結婚までのペースが早いのは分かるのですが…。 大体４回目(お互いにOKとなって次に会った時)くらいで言動が大胆になりましたね。「これから何て呼べば良い？こっちは●●って呼んでほしいな」と唐突にあだ名で呼び合いたがったり、「今度●●に行こうか(とても日帰りできるような距離ではない場所)」と遠距離旅行に誘ったりと、もう少し時間をおいて自然の流れで決めるものだと思うことも進めてきましたので「もう、ついていけない」となりました…。私の感覚がズレている訳ではないようで安心しました。 一緒にいたいと思えるほどの相手でしたら、自然に触れ合えるような気がします。分かりやすい例え、ありがとうございます。そうですね、相性が悪いと認められず、考えすぎてしまったためにここまで疲れてしまったのかもしれません。 今まで「時間をかければ好きになってくれた相手を好きになれる」と思い込んでいましたが、これはこれで考えを改めるべきなのだなと気づきました。 結局、無理な時は無理なんですものね。 目が覚めたような気がします。ありがとうございました！
- LOTUS18
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漁場が違うのではないかなあと思います。 帰宅途中に参加できる集まりとか、 定期的になんとなく顔を合わせて 徐々に仲良くなる集まりとかそういうので 興味深い人を探した方がいいような。 職場がらみとか。 おそらく、ご自身が気になる相手であれば 会ったその日にキス、も全然アリだと思うのです。 婚活相手の方は良くも悪くも「不器用」で余裕がないので 相手がどう思っているのかを客観的にみるということができにくいため 距離の詰め方が下手な場合が多いのではないでしょうか。 結婚に向いてる向いてないっていうのは個人的にはないと思っていて この人とこれからの人生を面白く生きたいって思えたり この人が私の近くにいてほしいって思えたり そういうのがあれば生活は自然とお互いにとって心地いいものになりますし そうしていく努力もできるのではないかと思います。 ひとまず今は種まきの時期としてもいいかもしれません。 色んな人に人となりを知ってもらうことで 何か縁がつながっていくかもしれないし、 今全然候補とは思えない人がのちのち結婚相手になることもあるのです。 色んな所に出掛けて行って、いろんな人に出会ってみませんか。 婚活市場だけでなく。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、私自身、今の婚活を振り返ってみて「ちょっと自分のペースには合わないかも…」と思い始めていますので、そういう場での交流から相手を探すのも良いかもしれないなと思いました。 ただ、職場では絶望的ですので別の場所ですけれど(笑) 今までは「合わないのに合わせるため」に必死になってしまっていました。人付き合いの経験値すら乏しい自分は、もっといろんな人と会い学ぶべきですね。それが縁に繋がるかもしれませんし。 向いているか向いていないとかは、もう少し頑張ってからですね。 色んな場所へ出かけてみようと思います。ありがとうございました！
あなたは男からみて魅力的で、職場でも信頼されている生真面目な女性なんでしょう。少しいいかげんに生きてみたらいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 ちょっと考え方が堅苦しい自覚はあります。 良い加減に力が抜けるほど器用にこなせれば良いのですが…。 人に迷惑をかけない程度に、少し力を抜いてみようかと思います。
#4です。 >もう少し付き合ってみたら好きになれるかも？ それはないと思います。男と女は違うかもしれませんが(私は男)、素敵な相手というのは会った瞬間にわかるものです。 「会った瞬間にこの人と結婚するとわかった」という人が周りにいませんか？私の周りには男女問わずいますよ。 それに、こっちの気持ちが盛り上がってもいないのに独りよがりにふるまうなんて、何かおかしいんですよ。 そんなのばかりなら、ほんと、#4にも書いたように別の方法とか別の団体で相手を探したほういいです。同じ場所で活動してたって、同じような男性しか見つからないんじゃないですか? 今のところ結婚を急ぐ気持ちはないのでしょうから、ゆっくり気長に探したらいいです。
お礼
回答ありがとうございます。 私にはまだその感覚が分かりませんが、その人と会った時「私はこの人と結婚するんだ！」と思うと聞いたことがあります。 私にもそんな気持ちになる人が現れると良いのですが…。 男性から見ても、相手の行動は少し強引だと思われますでしょうか？ ３回くらい食事をして「良いな」と思ったら交際という流れなのですが、私としては「お付き合いしましょう」となったら色んな場所に行ったり、もう少し長い時間会って話し合ったりしてお互いを知り、仲を深めたいなと思っているのですが、相手はそうではなかったようで…。 私自身、このペースは一般よりも遅めなのだと自覚していますが、数回会った相手に「相手も自分と同じくらい好きなはずだ！」と行動できる人が理解できず、結局お別れしてしまいます…。 自分を磨きつつ、もう少し気長な方向で相手を探してみようかなと思います。 ありがとうございました！
No.1です。 質問文の内容やお礼などから、あなたの求めているものは、「近い将来の結婚」ありきの付き合いではないように見受けられます。 いい男性がいたらお付き合いしてみたい・・・それも本当に文字通りの意味で、すぐ結婚を考えるのは無理・・・ということですよね。 それじゃあ「婚活」は止めたらいかがですか？ 年齢＋婚活しているという2点で、そのようには捉えてもらえないでしょうから。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚しないのであれば、お付き合い自体しようと思いません。 真剣に結婚相手を探している相手にも失礼ですし。お互いの時間を割くわけですから。 「ただ男性とお付き合いしたい」したいのではなく、「この人と一緒にいたい！と思える人と結婚したい」のです。 言葉足らずですみません。 会った男性の中で「お付き合いしましょう」となった人の大半がその時点で関係を深めようとしてくる事態に直面し、困惑してしまい「私の結婚への意思はそこまで強くないのかも」→「意思が低いのなら結婚に向いていないのかも」と思ってしまったのです。
- Dr_Hyper
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あなたの場合，全然性的に男性を求めてないんじゃないですか？ 性的に満足できて無くて欲求不満までは行かなくても，最終的にこの男性の子供が欲しい。というのが女性がその男性に固執する一つの要員ですよね。 別に子作りの為に結婚するわけではない。 それはもちろんそうですが，究極適齢期ってなにかと言えば妊娠出産の適齢期であって，それ以外は４０－５０の仕事を一段落してから信頼できる人と残りの人生を過ごせばいいわけでしょ？ 男性目線で大変失礼ですが，この男性とそうなる。この男性が欲しいかどうか。 そうゆう視点でも男性を露骨にみてみてはどうですか？ もしその欲求がなければ。おそらく無いですよね，明日の仕事に差し支えるから。その場合はその気持ちが出てくるまで。待っても良いのでは無いですか？ 結局その気が無いのに男性にいい顔しても男性が困るだけですよ。 ４０代の女性の友人がつい最近５人の男性と同時期に婚活5社をつかって付き合って，同時に関係も持って，一番この人と思う人と結婚したと教えてくれました。子供が云々ではなくて，いろいろな意味でこの人と長い間時間を過ごすという事を考えたときに触れていたい，、触れられたいと付き合う前から思えないと辛いかも知れません。 普通はそうゆう目で見ないで，と進める話でしょうけど，あなたの場合には，今の生活でつかれているけど抱かれたいと思えるようなつきあいを探すことが，ときめきを思い出すきっかけになるのかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね…お恥ずかしい話、今までに「抱かれたい」と思ったことがないので、どういう気持ちになるのか今の私にはわかりません。 「一緒にいたい！」と思える相手だったら、きっと「触れたい」「触れられたい」と思えるのでしょうね。 「結婚」ではなく「長い時間を一緒に過ごせる人を探す」と考えてみるのも良いかもしれないですね。 もう少し、気持ちに余裕をもって出会いを求めてみたいと思います。まずは、ときめきを思い出すことからですね。 ありがとうございました。
- queque6666
- ベストアンサー率50% (2/4)
回答になるかは分かりませんが、向いてる向いてないではなく、求めてないのではないでしょうか？ きっとこれから先「本当にやばい」となれば何を置いても婚活すると思います。それが自分の婚期だと思って、鷹揚に構えてはいかかですか。 私も仕事が楽しく27くらいには同じような気持ちになり、いま34ですがいまだに心持ちは変わってません。 年齢的に危なくなれば焦って結婚するだろうと思ってましたが、当時より仕事も楽しく経済面でも安定したため、さらに婚活する意味がわからなくなってます。 でもその過程で自分が本質的に婚活を避ける意味というのもわかってスッキリしました。 いまはいい人がいないとか、疲れたとか思うと思いますが、いずれ「本質的になぜ自分は婚活を勧めたくないのか？」がわかると思います。 人間自分にメリットが少しでもあることはやりますし、デメリットがあればやりません。 きっと質問者様の心にまだ自分でも気づいてない、デメリットがあるのだと思いますよ。 デメリットが世の中のしくみや相手の選択で解消できるならその時婚活すれば良いし、そうでないなら独身もいいでしょう。 自分の気の向かないことをしてもいい結果は出にくいです。好きなことして、楽しく生きてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 少し「結婚」に対して身構えすぎているのかもしれないですね。 マイペースな自分は鷹揚に構えた方が良さそうな気がします。力が抜ける気がしますしね。 充実した人生を送られているようで、羨ましい限りです。 私も自分を理解しスッキリしたいものです…。 ですが、無理に周りに合わせて自分が納得できない生き方をするのもおかしな話ですよね。気持ちを整理して「自分のために」人生を謳歌してみたいと思います。 折角生きているんですものね。楽しまなくては勿体ないですよね。 「結婚に向いていないのかも」なんて焦らず、その時を待ってみようかな…と思いました。 気持ちが軽くなりました。ありがとうございました！
さて・・・どうでしょう。 ・結婚に縁がない のと ・向いてない のと ・人口密度が低くて、合う人がみつかりにくい のと ・忙しくて（充実して不足を感じない状況なので）男にかまけてる余裕がない というのでは、それぞれ別の話なので何とも…。 ^^; 離婚経験や、恋愛経験がそれなりにあれば 向いてるかどうかも判断できるでしょうけどね。 私が思うに 質問者さんは、単に好みに合う男性が見当たらないだけだと思います。 男女ともに４０歳を過ぎて、初婚同士で恋愛の末に結婚する場合も 実際にあるのですから。 現代は寿命が長くなった分だけ、人生のタイミングは人それぞれですよ。＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 毎日充実はしていますね、確かに(笑) ほぼ仕事ですが…。 恋愛経験が少ないため、恐らく縁もないのかもしれませんね…。 人生のタイミングは人それぞれ…そうですね、少し焦ってしまっていたようです。 恋愛に関してはゆっくりめだと自覚があるので、もう少し気楽に構えてみようかと思います。
男が嫌い、あるいは嫌なのなら、結婚なんかしなければいい。 楽に暮らすため、子どもが欲しいだけっていうなら、結婚相手をバカにしている。 もっとも、双方納得ずくで結婚するというなら、外野は関係ないけどね。 結婚だけがしたいなら、それを呑んでくれる相手を探しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 男性が嫌いという訳ではないと思います…多分。 恋愛経験自体が少ないため、どう接したら良いのかわからなくて戸惑っている感じに近いかと思います。 「専業主婦になりたい」「とにかく子供が欲しい！」という気持ちはありません。身近な夫婦を見ていても、幸せで楽しそうですが各々苦労しているところもあるのがわかりますし、「この人と一緒にいたい！」と思える方と出会えたら、自ずとその人との子供が欲しくなるのではないかなと思っています。 「結婚」というものが欲しいのではなく、まずは「ずっと一緒にいたいと思う人」「一緒にいて落ち着ける人」を見つけられたらな…と思っているのですが…。
お礼
回答ありがとうございます。 数回会っただけで「キスできる」と思われるのもちょっと困るのですが、理想のシチュエーションで告白したいというロマンチスト、漫画やドラマの影響を受けすぎたような行動をとってくるような男性にも困りました。 最近、上記のような男性と会うことが続いたため疲れてしまいました。 「もう少し付き合ってみたら好きになれるかも？」と思ってしまい、なかなか見切りをつけることができないのも疲れてしまう原因なのでしょうね。 思い切ってみるのも必要かもしれませんね。 もう少し、視野を広げて別な出会い方を模索してみようかと思います。