すぐに結婚を持ち出す男は

質問

すぐに結婚を持ち出してくる男の心理なんですか？

付き合いかけて、消滅して二度目の出会いのとき
すぐさま結婚の話を持ち出して来ました。

まだ全くお互いのことがわからないのにです。

その時は何の考えもなく、軽いノリだと思い
私も軽いノリで、わかったと答えてしまいました。

その後の話は結婚したらこういうことしたいというような
結婚したら話だけになってしまいました。

今私が思うのは、彼は誰にでもすぐに結婚を持ち出してくる人なのかなと思うことです。
相手は誰でもいいのかなと思えてなりません。

一度失敗してる人にしては
慎重さが無いと思えてなりません。

一度失敗してる人はそれ以後
何度失敗しても、同じだと思ってますか？

同じ失敗を繰り返したくないとは思わないのですか？

結婚の夢を語るのは素敵ですけど、現実を見たとき
安易に離婚を選択されるのは困ります。

このような不安はなにをもって解消されるのでしょうか？

教えてください。

回答No.5

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu） · ベストアンサー

バツイチの男です。

彼が結婚の話ばかりするのは
離婚した反省からです。
前の結婚では結婚前の話し合いが足りなかったから
同じ失敗を繰り返さない為にその話ばかりするのです。

彼の悪いところは　恋愛→結婚　というステップを
すっ飛ばしているところです。

彼にとっては「恋愛→結婚」を一度経験しているから
もう一度するのは面倒くさい部分もあります。

あなたは初婚（未婚）ですから
当然恋愛もたくさんして、
ずっと一緒にいたいという気持ちが生まれたら
結婚の話がしたいわけですよね。

彼はそこに気づいていないので
お話されたほうがいいと思います。

回答No.8

blazin

心理は無いよ。
結婚を持ち出す≒本気度の強調。
結婚という言葉にも触れる事で、
そこまでの強い意志で（先を見据えて）向き合っている。
そう感じて貰える事が彼側の意図。
言い換えれば、
感じて貰えさえいれば良い彼は、
その中身（本気度や具体性）は後付け。
そんなスタンスになっている場合もある。
貴方が向き合ったその彼はまさにそのタイプだった。
⇒このような不安は、
何をもって解消されるのか？
それは相手によって。
相手の質によって解消される。
解消されない相手もいる。
その彼のようなタイプは、
貴方目線では永遠に解消されない。
でも、
ちゃんと結婚という言葉に責任を負える人もいる。
負えるかどうか？
本当に負おうとしている人か？
それを、
貴方自身が見極めていく事が大事になる。
その彼とのケースの場合は、
ある意味結婚というワードは出しやすかった。
理由は、
一度付き合い掛けて消滅しているから。
また同じようになるかも？
その危惧と不安を解く為に、
彼は結婚という強い言葉を使ってきた。
それは意識して。
それ位今度は本気だ（真面目だ）
相手（貴方）にそう感じて貰えれば・・・
付き合い掛けて消滅や疎遠のリスク。
それが軽減できるのでは？
そう考えた彼。
だからとりあえず結婚と言っておく。
先ず大きな言葉を使って相手を安心させる。
安心まで与えられなくても、
そこまで思っているなら・・・と思わせる。
そうする事で、
相手（貴方）が遠ざかるリスクを減らした。
ただそれだけの事。
そのやり取り自体が既に不信なら・・・
彼との交際は選ばない方が良い。
選ぶ≒不安との付き合いが続く、だから。
結婚という言葉を持ち出すタイミング、
その「選び方」にもその人が良く見える。
貴方から見て、
安心して見える（受け止められる）
そう感じられる人こそ、
貴方が共に歩んでいける人なんだと思うからね☆

回答No.7

rainyweather

たいして責任感も甲斐性もないのに結婚願望がやたら強い男はいますし、
女は結婚って言えば思い通りになると思ってる男もいます。
口だけ男を仕分けする必要があるということでしょうね。

回答No.6

fushigi2012

相談者様のご質問に有るような男性は結構居ます。

僕の会社には、40代、×３、子供３人というのが居ますよ。（笑）
正確には、20代で社内恋愛、デキ婚して嫁は退職、２人目が出来てから離婚。
30代でまた社内恋愛、結婚して、２年で離婚。
40代で会社の地域サークルで知り合った女性とデキ婚、出産後間もなく嫁は子供を連れて親もとへ…　現在、別居中です。

そういう男性は良く言えば楽天的、悪く言えば無責任・懲りない性格でしょう。
２人目の嫁は現在も在職しており、僕も一緒に飲みに行ったりしますが「交際期間中から避妊は一切しない人。計画性ゼロ。女好き。」と暴露されています。

相談者様の第一の質問、「彼の心理」については「結婚したいから結婚の話をするだけ。」
第二の質問、「不安の解消方法」については「別れれば解消する。」とさせていただきます。

回答No.4

haro110

女性の年齢（３５～）により使いたい手段です。
貴女はそこそこの年齢でしょうね？

回答No.3

go_gohide

質問者様にお聞きしたいのですが、結婚を前提に付き合いたいと思って
いる人であれば、お互いの事をあまり知らない段階でも結婚したら
という話は当たり前の事だと思いますよ。
逆に言えば、何時まで経っても結婚の話をしてくれない男性よりは
マシだと私は思います。

実際に私は妻と出会って1週間で結婚を意識して妻に告白しました。
そしてダラダラとした恋愛なんてしたくなかったので結婚を前提に
付き合って欲しいと言いました。それに対して妻も中途半端な関係は
嫌だったので直ぐに「はい、宜しくお願いします」と返事をくれました。
その後約1年弱で結婚しまして今で約27年になります。

質問者様が言いたいことも分かるのですが、相手の男性が結婚を前提と
して付き合ってくれることは喜ばしい事ではないでしょうか。
ただその言葉と行動が伴っているかを貴女が判断すれば良い事だと
思いますよ。
一度失敗していることを持ち出しても仕方ないでしょう。過去は過去の事。
今の相手の男性の本気度をしっかり受け止めれば良いのではありませんか。

貴女が主導権を握った恋愛をする事で相手の事をもっと理解しやすくも
なるでしょう。最初からなんでもネガティブに考えてしまえば恋愛なんて
成立しないですよ。

回答No.2

MACHSHAKE

結婚することに対してハードルが低くなっていることは事実でしょうが、
単に家政婦兼慰安婦が欲しいだけでしょう。

回答No.1

MuntiBBA001

失敗は繰り返されるんです。

一度やった失敗は自分で修正して二度はやらないだろうというのは
周りの意見ですが、そもそもやらない人は一度もやらないのです。

そういう観点から、修正できる人は少ないのではないかと思います。