結婚というハードル

質問

はじめてまして。
いろいろと自分の中だけで、あーでもない、こーでもないと考えていまして、なかなか結論がでないので、皆様のご意見を授かりたいと思います。

題名の通り質問内容は結婚についてです。

知り合ってちょっとして付き合いだして、3ヵ月後ぐらいから
一緒に住みだして既に5年半ぐらいたつ彼女がいます。
僕は30歳、彼女は25歳です。

1年ぐらい前から結婚を考え出したのですが、
いまいちあと一歩が踏み出せません。
その理由として、今働いている場所です。
海外なのですが、とうてい人には言えないような仕事をしております。
稼ぎが悪いわけではないけれど、
なので、とりあえず一歩踏み出そうとして、
今の会社をやめ、人に言えるような仕事に着く予定です。
まずそこからと思っているのですが、
海外と言うこともあって、なかなか思うようにすすみません。
今月中にはと思っているのですが、
彼女は4ヵ月後には日本に帰らなくてはなりません。

そういったことが刻々と迫ってくる中、
また新たに問題がある感じです。

と言うのも、今彼女が働いている職場の男性が、
彼女に言い寄っているみたいです。
僕と彼女の仲は決してラブラブとはいえませんが、
ずっと5年半だらだら続いています。

昨日も夜中に寝てると、その男性らしき人から電話があり、
僕は寝たふりをしてましたが、
最近では聞いたことないような彼女の優しい応答でした。
僕との会話ではないような、、、。

このままずるずるいくわけにもいかないので、
道は二つに一つと言うのは分かってます。

結婚するか、別れるか。。。

日本を飛び出したのも、自分の夢であったから、
だから、今彼女が帰ったとして、それについて帰るということはできません。
なぜなら、まだその夢は現実になってないからです。

むかし、海外に出る前に結婚を考えていた女性がいました。
今の彼女ではありません。

最初は半年の予定で海外に行きましたが、
その間に、海外での自分の夢を見てしまい、
いったん日本に帰って彼女と別れました。
そしてまた、海外に行きました。
自分の夢を優先しなければ、その女性と結婚してたと思います。

一度婚期を逃している分、今度こそはと慎重になってる自分と、
来年春には弟の結婚と、先を越された兄のせつなさ。

自分の夢がかなっていない情けなさ。

今の彼女とのことが、情だけなのか、
それとも本当にすきなのか分からないまぬけさ。

人生岐路に立っているのは十分分かっているのですが、
このまま今の彼女と結婚できなかったら、
本当に生涯結婚できるのかどうか。。。

先ほどの話ですが、彼女に言い寄ってくる男性との真実。

何もはっきりしないため、死にたいくらいです。

自分でも何を書いているのか分からなくなってきましまい、
申し訳ありません。

僕はどうしたらよいのでしょうか。。。

回答No.8

rapisupyon · ベストアンサー

rapisupyonです。

私の場合、8年間の恋愛と結婚後では、特に何の変化もありません。
私と主人の二人の関係や愛情などには全く何の変化もありませんが、恋愛と結婚の本質的な違いはあります。

結婚後は本人同士の問題ではないので、やはり互いの家族のことなどで細かいさまざまな問題や揉め事が生じることはあります。
でも、それも夫婦二人の関係がしっかりとしていれば、どんなに喧嘩をしても前に進めることですから、そんなに心配することでもありません。誰と結婚しても、結婚をすれば、誰にだって付いて回ることですからね。
恋愛と結婚の違いによる変化くらいで、二人の関係や生活に関しては、恋愛中と何ら変わりませんよ＾＾

結婚って、何のためにするのか・・・確かに考え始めると頭が混乱してしまいますよね。
私と主人の場合は、互いに、これから先の相手の人生にずっと寄り添い、自分が死を迎えるときまで、共に同じ人生を歩んでいたいと漠然と思えたからこそ、結婚ということを決断したと思います。
人生を楽しくしようとか、幸せになれるとか、家庭を持ちたいとか・・そういった明るい未来を期待して、結婚を見据えたのではなく、ただ純粋に相手と共に寄り添っていたいと感じたからこそ、結婚しました。
どちらかというと、将来、相手が苦しく、辛く、地獄の底に落ちてしまうような最低な状況のときに、一番近くで、私がこの人にずっと寄り添っていてあげたいと思ったのです。
変わってますよね？＾＾でも、自分の知らないところで、主人が苦染むときが来るなんて耐えられないと感じました。主人が苦しいときは私も一緒に苦しみたいと思ったのです。
主人も私と同じように感じてくれていたようです。

結婚は、あまり理屈で考えても答えは出ません。
愛情という感情が根底にあってこそ成立するものである以上、理屈だけでは計り知れないものです。
結婚したい、相手とずっと一緒にいたいと思えたら、それで良いと思います。

結婚するのに、一番大切なこと・・・確かに人それぞれでしょうね。
あなたが考えておられるように、信じられることも大切です。信頼関係なくして、家族になんてなれるわけありませんからね＾＾
私も一番大切なことは、信頼関係だと思っています。
根本的な信頼関係が出来ていれば、将来のどんなことも互いに助け合って、思い合って、乗り越えていけますよ。
そして、信頼関係があればこそ、結婚後の生活に関しても我慢したり、感謝したり、努力したり・・と互いに頑張っていけると思います。

私も、石橋を叩きすぎて割るタイプです。
主人や家族には、「割ってしまったら石橋を叩く意味がない。むしろ、叩かず渡るよりも最悪な状態になるときだってある。」と怒られます＾＾；
性格などでなかなかすぐには直せませんが、心に留めておくだけでも違うと思います。
お互いに、考えすぎず、怖がらずに一歩踏み出す勇気を持つように心がけましょうね＾＾
一歩踏み出すと、意外に「こんなものだったのか・・」と今まで考えすぎていたことが馬鹿馬鹿しく思えてしまうようなこともたくさんあります。

お礼

rapisupyonさん

返信が遅れまして申し訳ありません。
この2週間でいろいろありました。

まず、上司には退職の旨を伝え、次なる会社へ面接に行ってきました。
まだ、結果は出ていませんが。。。

あと、彼女と話しました。
お互いに結婚願望があったこと。
しかし、今は彼女も社会への船出をしたばかりだし、
5年半以上付き合ってたことにより、
僕を一人の男というよりは、
家族愛に近いような状態で、
結婚には踏み切れないと。。。

11月22日、いい夫婦の日に、いい夫婦になれなかった、
僕の5年半にも及ぶ恋は終わりを告げました。

今は葛藤しています。
なぜならば、僕はまだ好きだから、、、
結婚をあきらめてはいません。

彼女は日本に帰ることを決意したみたいだし、
今は、自分の中でいろんなことを整理している段階ですが、
今度はまた違う葛藤が出てきました。

彼女が結婚できる状態になるまで待ってるということを言うべきか、
自分の気持ちを隠して、いさぎよく見送るか、、、
悩んでます。

回答No.9

noname#136164

貴方の今の仕事や夢、結婚についてどう思うか、彼女に聞いてみてはどうでしょうか？
結婚は貴方の気持ちだけで出来るものではありません。仮に貴方が夢を叶えて人様に言える仕事をして自信に満ちていても、彼女がイエスと言うとは限りませんからね。

貴方は自分の理想ばかり追っていて、周りが見えていない気がします。理想を持つのも追うのも良いのですが、結婚を考えるなら結婚相手の気持ちも考えなければいけません。貴方にとっては完璧な貴方が彼女に相応しいと思っていても、彼女にとっては完璧ではない貴方の方が魅力的という場合もあるのですよ？

彼女と結婚したいけれど今すぐは無理というのなら、そのことを彼女に伝えるべきです。その上で遠距離恋愛をするか別れるか、あるいは貴方の理想どおりではなくても結婚をするか、彼女と話し合うべきだと思います。貴方の頭の中だけでは答えは出ませんよ。

お礼

jadejewelさん

すいません。返信が遅れて。。。

彼女と話してみていろいろ思いました。
確かに僕は自分の形だけにこだわってたみたいです。
頭の中だけで描いていたドラマみたいなストーリーは、
完結せず、実行できず、満足できない結果となったけど、
結婚願望がお互いにあったという事実だけ確認できたことは、
良かったことだと思います。

今はまた、違った悩みが出来てきました。

自分が思いを寄せ5年間寄り添ってきたからこそ、
こうした結末になり、人の愛し方がわからなくなりました。
自分の愛し方が間違ってたのかもしれません。。。

これからどうするべきか、少し考えたいと思います。
でも、以前と違うことは、
考えた結果、そのストーリーを棒読みするのではなく、
思った感情などを、言葉に出して伝えたいと思います。
たとえ、それが台本に載っていなかったとしても。。。。

ありがとうございました。

回答No.7

pipmama

LATANAさん、こんばんわ。

質問にあった、海外に出たあなたの夢って、今の人に言えない仕事と結びついているのですか？
きっと、別モノですよね。

４ケ月後、彼女が帰国することはずっと、ずっと前から分かっていたはずです。
なのに、今まで仕事のこと、彼女に対するけじめを先延ばししてきた
正確には、先延ばしすることを選択してきた結果、今日に至っているのです。

質問文や回答を読んでいると、ハード面ばかりを気にしていませんか？
彼女を逃したら、婚期が・・・なんて考えて決断するのは本末転倒で失敗の元です。
ぶっちゃけたホンネや泣き言、あなたのハートを彼女にぶつけていますか？
カッコつけなくていいんです。

５年も一緒にいれば、彼女は薄々あなたの仕事のことを知っているような気がします。
あなた自身、ここで結論がでなければ、それが答えでしょう。
頭でっかちになっているから、本質が二の次になっちゃってるんです。

ちなみに私は夫と出合って１カ月半でプロポーズされ、５ヶ月後に挙式してから今年で１１年目に入りました。
勿論、かなり山あり谷ありでしたが、根本的には、今の夫だから一緒に
乗り越えてきたんだろうな～、と思います。
質問者さんの答えは簡単、
あなたのこれからの人生にとって、彼女は必要かどうかです。

お礼

pipmama様

ご回答ありがとうございます。

今の仕事に関しては、自分の夢と近い部分は多少あります。
多少です。海外で働くと言うことは、
いろいろと大変なこともあり、今の会社にいます。
ここで回答されております皆様は、どんな仕事だろうかと
想像してらっしゃると思いますが、
見た目はスーツを着て高層ビル群に出社するサラリーマンです。

ただ、僕の一つのクリックで、
香港からロンドン、オランダ、ドイツ、ロシア、
ニューヨーク、パナマ、そして日本のお金が動きます。
多い時で5億円とかも動いてしまいます。
(法は犯してませんが)
お金に携わる仕事としては自分の夢に近いのですが、
やはり、ずれています。
今の仕事は今後の夢には役立つと思って働いてきました。
来週で上司にやめる宣言をするつもりですが。。。

確かに4ヵ月後に帰るかもと言うことは、
前々から決まってたことです。
その日が来ることが分かっていながら、
決断の日を延ばしていると言う結論を出したのは自分です。

僕のこれからの人生にとって、
彼女が必要かどうかと言いますと、
今の自分がいるのは、今の彼女がいるからです。
今後の自分がいるのは、今の自分がいるからです。
そう考えると、彼女がいなければ、
今後の自分はいないと思います。

かっこつけたがりなんですよね。。。
理想と現実、、、別に考えた方がいいのでしょうか。。

そんな変なこだわりを持ち続けた30年間でした。
車の免許を撮る日もそう。
取得日はずっと記録として残るからと思い、
平成7年7月7日の777の日にしたりとかと、、、

こんなこだわりが僕の人生を回り道にしているのも、
ようやく分かりました。
ありがとうございました。

がんばってみます。

回答No.6

fireengin

仕事をひと段落させ、夢をかなえ、貯金が出来たらプロポーズ。婚約期間を経て結婚。新婚生活を数年送り、3年間隔くらいで子供を3人儲けて…。

など、ステレオタイプの流れはありますが、その通り行く人間など滅多にいきません。逃したくない恋人を見つけた人ほど、その流れから外れた結婚をしています。
愛する女性、形式どおりの結婚、その両方を望むのは無謀だと感じます。

質問者様が取るべき道は二つに一つだと思います。
(1)愛する女性と結婚したければ、形式にこだわるのはは辞めましょう。
(2)形式にこだわるなら、愛する女性との結婚は諦めましょう(今回の彼女に限らず、今後出会う愛する女性も含めて無理でしょう)

また、質問者様は周囲の目を気にしすぎです。自己愛も強すぎるように感じました。無意味な完璧性を求めるのも自分が可愛くて仕方ないからでしょう。そういう男性は、女性を幸せにしにくいと思いますよ。

厳しい意見になりましたが、交際5年半、もう潮時です。
彼女さんは日本へ帰ればすぐに次の恋人が出来るでしょう。質問者様も、残り4ヶ月で結婚を決めるのは難しいように感じます。彼女さんは新しい素敵な男性に託して、質問者様は夢の実現に向けてひたすらまい進してはいかがでしょうか？
応援しております。

お礼

fireengin様

ご回答ありがとうございます。
確かに周りの話を聞く限り、結構皆普通に、
じゃーそろそろ結婚するか的なのりで結婚しています。

若気の至りで子供ができ、結婚して、
そして離婚した夫婦をたくさん知っています。

そんな中、自分は結婚に対する理想があまりにも
強すぎるのだと思い反省しました。

人生、二頭追うものは一頭もえず、ですよね。
結婚ってタイミングが大事だと思うのですが、
fireengin様が言うように、潮時かもしれません。
というか、決着時だとは常々思っています。

決着時を先延ばししたのも僕です。

でも、不安定なままの状態で無責任に結婚を口にすることはできません。
結婚とは紙切れ一枚の問題ではないと思うからです。
納得のいかない自分のままでは、
納得のいかないままの結婚になってしまうのではないかと思ってしまいます。

やはりこれは間違いなのでしょうか。。。
とりあえず、仕事のことだけははっきりして、
結婚するのは4ヶ月では無理でしょうが、
今後の話をしてみたいとおもいます。

厳しい意見の裏にあるあたたかさを感じる回答ありがとうございます。

回答No.5

rapisupyon

8年間の付き合いの中では、月日が経てば経つほど、段々と互いに空気のような存在になりました。いつまでも、付き合って３ヶ月や半年のようなときめきや新鮮さ、恋人らしさなんて保てませんよね？＾＾
でも、だからといって、相手を嫌いだったわけでも飽きていったわけでもありません。むしろ、大喧嘩をしたり、泣き叫んだり、暴れまくったり、仲直りをしたりしながら、互いの関係がしっかりとできていくにつれて、最初の頃よりもずっとずっと愛しく思えるようになりましたし、自分よりも大切に思える相手になりましたし、感謝の気持ちを持って相手と向き合うことが出来ました。
「好き」や「愛する」という言葉だけでは言い表せないような温かい感情がどんなときも根底にはありました＾＾

普段はそんな気持ちを意識することなく、ただ、何となく日々の生活のを送っているだけですし、一緒にいても馴れ合いのような状態で、つまらないと思うときもありましたが、ふっとした些細な瞬間に愛情を感じ、「この人と一緒にいれてよかった」と思うことができ、愛されていることを実感できました。

確かに、長く付き合っていると相手に対する気持ちが何なのか分からなくなってしまうときがありますよね。でも、「この人がいなくなったら・・ということなんて考えられない！」という気持ちでいればそれで十分自分にとって必要な、大切な人だということです。

あなたが、彼女を好きだからこそしてあげている家事なども、彼女は感謝していると思いますよ＾＾
互いに仕事をしていれば、助け合って、感謝しあって生活していくのは普通のことです。彼女は、あなたのことを単なる家政婦のような世話役だとは捉えないはずですよ。

私も全ての家事や主人の身の回りのことを私がしていますし、結婚前の1年ほどの同棲の時期も私がしてきました。
でも主人は感謝してくれています。特に口に出してくれるわけでもないですが、普段の生活の中の些細なことから愛情を感じました。

彼女の言動から愛情を感じますか？
もし、あなたが彼女の普段の言動から少しでも愛情を感じられるなら、それで十分、絆が繋がっていると思います＾＾
大丈夫です。

あなたは私と似ていますね＾＾
私も長女で、両親共にきちっとした性格のため、昔からきちんと生きなきゃ！といういつも何かしらのプレッシャーを感じつつ生きていました。今でもそうです。
でも、主人との付き合いの中で、徐々にではありますが、「この人にだけは弱いところを見せてもいいんだ。全て受け止めてもらえる。全てを受け止めて欲しい。」と思えるようになりました。
主人は7歳年上ということもあったと思いますが、全面的に受け止めてくれました。それからは、とっても楽に生きることが出来るようになりましたし、自分の本当の心休まる場所を得た気分でした。
そして、私は主人よりも年下ですが、それでも主人の弱いところも見せて欲しいとずっと思ってきました。私にだけは甘えて欲しいとも思ってきました。彼女という立場であれば、たとえ年下であっても、彼氏のことは何でも知りたいと思います。本当の愛情があれば、相手を受け止めるくらいの力は持っています。女性はそんなに弱くないですよ＾ー＾

私は、元々付き合って１年半くらいのときに主人から「結婚しようね」と言われていました。当時は私はまだ高校生だったので、もちろん将来的に・・という話でした。そして、大学を卒業し、就職してから１年ほどで状況が落ち着いた頃に結婚することになりました。
主人はずっとしつこく「結婚はいつ～？」と迫っていましたが、全ての状況が落ち着いてからと考えていた私は「状況が落ち着くまで待ってね」といい続けていました。

主人と私は、8年間の付き合いの中で、いろんなことを共有し、乗り越えてきた実績が結婚への自信へ繋がっていったと思います。
恋愛中に主人の働いていた会社が倒産し、失業し、仕事がなかなか決まらなかった苦しかった時期、仕事が決まらない焦りから、私の反対意見も聞かずに、人に言うことも恥ずかしいような仕事に手を出した時期、私が欝のような状態になり、不登校、引きこもりの状態になってしまった時期・・・さまざまに障害はありましたが、全て二人で共有し、二人で喧嘩をしながら支えあってきました。その全てが私と主人に「ずっとこの人と一緒にいたい、この人以上の相手はいない」と思わせてくれたのだと思います。

あなたの苦しい気持ち、葛藤・・少しですが分かるような気がします。
でも、彼女にだけは自分を見せられるということを少しずつで良いので実践してみてはどうですか？結婚したい相手であれば、そう努力して見てください。
自分の殻に閉じこもっているだけでは、前に進めません。
大切なものも失ってしまいます。
1歩でも半歩でも前に出ましょう。
殻を破ることは怖いですし、難しいですが、そんなときこそ、彼女を信じ、５年間の実績を信じましょう＾＾
信じて飛び込む勇気を持つことも大切です。

お礼

rapisupyonさん

貴重なお返事ありがとうございます。
僕は今までいろんな恋愛をしきました。
中学3年間、高校2年間、大学～大学院の3年間、そして今の5年半。
その時その時は、恋愛の延長線上に結婚があるものだと信じていました。

でも、別れが訪れると同時に、恋愛の末=結婚という方程式が
成り立たないかなと思うようになり、また恋愛することによって、
成り立つものだとこれまでの30年の人生思ってきました。

結婚って何なんでしょう。。。
ただ生活を共にする?人生を楽しむためのパートナー?
はたまた、、、子孫を反映するための共同体?

人それぞれ結婚観って違うと思うのですが、
前の前に付き合ってた彼女はどちらかと言うと、
僕が世話をしていたような感じで、
その生活に疑問を抱き、僕も癒されたい、
世話をされたいと思い、前の彼女と付き合い、
どちらかと言うと亭主関白的な感じでした。

でも、やっぱり自分は世話をしたいんだと言うことに気がつきました。
そして今の5年半の彼女に至っています。

性格上どちらかというとリーダーシップをとる方なので、
やはり今があってると思っています。

僕は自分の弱さをほとんど人には見せません。
でも、今の彼女には少しだけは見せているような気がします。
今までの彼女には見せていなかった部分を。。

結婚するのに一番大切なことは何でしょうか?
相手を思いやるこころ？助け合うこと?
僕が思うに、信じれること。
それだと思うのですが、
僕は間違っているでしょうか?

今の彼女に対して、仕事のことを隠していると言う、
罪悪感が一杯で、それまでは結婚の二文字を言い出せずにいます。
来週、その一歩を踏み出してみます。
事と次第によっては、僕も日本に帰らなくてはならないような、
危険な端ですが、
以前石橋をたたいて渡ろうとしていたら、
石橋が割れたこともありました。

だけど、今回ばかりは、ちょいとがんばってみようと思います。

一つ聞いてもいいですか?
8年間の恋愛と、結婚後の生活に何か変化はありました?

度重なる貴重なご意見、本当にありがとうございます。

回答No.4

rapisupyon

NO.3の者です。

あなたはとても物事をカチっと考えるタイプなのですね。
それはとても良いことだと思いますよ＾＾

ただ、結婚を含め、人生ってそんな風に計画的にカチッと生きていけないものですよね？そして、人間の人生は映画やドラマのようにかっこいいものでもありません。人間が生きていくって、とっても惨めで、汚くて、ダサくて・・・でも、そんな風にかっこ悪くても、ただがむしゃらに相手に自分を伝えることって、とっても感動してしまうくらい素敵なことです＾＾

完璧に自分一人でハードルを越えること・・・これは確かにすばらしいです。
でも、人間は一人ではないです。まして、結婚を考える相手であれば、失敗するかもしれないハードルでも、一緒に助走し、一緒に飛び、一緒に失敗し、一緒に再チャレンジする・・・それが必要だと思います。私個人としてはそのほうが素敵だと思います。
そして、相手がかっこ悪いときほど、側にいて支えてあげたいと相手を愛しく思うものです。それが愛情ですね＾＾

結婚相手には、自分の一番かっこ悪い姿を見せられるくらいでなくてはいけません。また、本当にあなたを思ってくれる女性なら、かっこ悪いなんて少しも思わないはずです。愛おしく、大切にしたいと思うはずです。彼女との5年の月日で積み重ねてきた実績を信じられるなら、さらけ出しても良いと私は思います。

私がもし、あなたの彼女ならあなたの全てを知りたいです。
かっこ悪いところも、最低なところも、苦しんでいることも、悩んでいることも・・・辛いことほど共有したいです。頼って欲しいです。甘えて欲しいです。そして、一緒に頑張っていこうと言って欲しいです。

人間は、スマートにビシっと決めることも大切ですが、ただ夢中で失敗を恐れず、一生懸命に相手に飛び込むということも大切ですし、どんなにかっこ悪くても、その一生懸命さは必ず相手の心を打つものだと思います。失敗を恐れずに、かっこ悪くても良いからただ一生懸命にジタバタすることが、大切なもののために、変なプライドを捨てるということだと思いますよ。

これだけきちっと物事を深く考えるあなたなら、きっと出来ると思います。５年も付き合ってきたのでしょう？彼女だって、絶対に受け止めてくれます。あなたを信じ、あなたを大切に思っているからこそ、5年間も側にいてくれたのですよ。
今、ビシッと決めなくてはいけないことは1つだけです。
彼女が他の男性のところに行かないように、彼女に自分だけを見てて欲しいとしっかりと伝えることです。
この気持ちを伝えるだけなら、今すぐにでもできることです。

女性は言葉一つで、愛情も増します。信頼関係も強まります。
自信を持ってください。どんなあなたでも魅力があるからこそ、彼女は5年間もあなたと一緒にいるのです。
私も8年間主人と付き合って、結婚したので、長く一緒にいることの大変さやすばらしさの両面を理解しているつもりです。
彼女を信じてあげてください＾＾

お礼

rapisupyonさん

ご回答ありがとうございます。
8年の大恋愛の末ご結婚なされたのですね。
本当に素晴らしいことだと思います。
うらやましいです。

自分は周りの友達からは、頭もよく、
仕事もでき、頼られる人だと思われています。(Mixiの紹介文とか）
また、長男長女の両親から長男として生まれ、
ちゃんと生きなきゃという重圧感を、
軽くそっちのけているように見られがちですが、
内面はすごく、恥ずかしがり屋で、
決して自分の弱い部分を外には見せないタイプです。
だから、彼女に対してもそういう風に考えてしまうのです。
すべてを自分の頭の中で描いているように。。。

それもこれも、やっぱり失敗したくないと言うのがあるんです。
どこかで、自分は完璧人間だということが、、、、

僕の方が5つ年上と言うことで、
そして、僕が世話好きということもあって、
彼女にとってはお母さん的な存在となってしまっています。
恋愛対象外となってしまっているかもしれません。

朝は仕事柄僕の方が早く出て行くので、
朝5時に炊飯器を予約して、二人分のお弁当を作り、
帰りは僕の方が早いので、夕飯の支度をし、
土曜日は彼女は仕事なので、買い物、
洗濯、掃除、すべて僕がこなしてます。

ここまでするのは過保護なのでしょうか、
自分では好きだからしているつもりが、
どこかで世話をしているのでしょうか、、、
恋愛感情が消えてしまってるかどうか不安です。

僕の場合同棲して5年半です。本当に長く感じます。
その分、思いでもたくさんあります。
どれをとってもいつかの状況がよみがえってきます。

rapisupyonさんは、8年間の恋愛の中で、
大変さや、素晴らしさがあったと思います。
もしよろしかったら、結婚に踏み切った状況と、
8年の恋愛の中で、空気のような、
そんないつも一緒にいる存在にはならなかったでしょうか?
8年間ずっと、ラブラブでしたでしょうか?

もし宜しかったら、お聞かせ願いますでしょうか＞？

回答No.3

rapisupyon

結婚は、先の見えない道なき道を相手の人生と生命に対して責任を持って歩んでいくことです。
それだけの覚悟があなたにはありますか？
将来、どんな事が起きても、彼女との幸せのためなら、変なプライドを捨て、耐え忍んだり、血が滲むような努力ができますか？？
彼女の人生を一緒に背負い、寄り添っていたいと思えますか？

もし、こういったことを自問自答して、どんなに悩んでも迷っても、最後には全てに対して「はい！」と力いっぱい答えられるのであれば、その彼女と結婚しても良いと思います。

ただ、今のあなたからは結婚に対する覚悟や責任が見えてきません。
彼女が取られそうで焦っている・・自分の夢がかなわず焦っている・・弟に結婚を先越されて焦っている・・・そういった気持ちばかりです。
それはあなたの単なる感情ですよね。
あなたのこういった感情と結婚への決断は別問題ですよ。
分けて考えましょう。

頭と心を整理しましょう。
彼女を他の男性に渡したくない！と思うなら、彼女にはっきりとそのことを告げましょう。男として頼もしいはっきりとした態度を取ってください。
そして、夢をどうしても叶えるまでは諦められないというのであれば、それも彼女に伝えましょう。そして、理解してもらいましょう。
その上で、最大限の努力をしてください。けれど、自分のためにも彼女のためにも、期限を区切って努力してみてください。
現実を見なくてはいけないぎりぎりの年齢が必ずあるはずです。きれいごとでは生きていけません。

物事全てにけじめを持たせましょう。
5年も付き合った彼女でしょう？
もっと素直に何でも彼女と共有してください。独りで悩むことではありません。頑張ってくださいね＾＾

お礼

rapisupyonさん

はじめまして。あなたの回答を読んでなぜだか涙が止まりません。
確かに結婚ということは、自分の人生だけではなく、
彼女の人生まで左右することは分かっています。
だからこそ、完璧が自分でそのハードルを越えたいのです。
中途半端に助走してそのハードルを飛び越えようとしても、
着地を失敗したりして、次のハードルを越えられなかったら、、、

僕のこの考えは間違っているのでしょうか。
確かに自分の感情はあります。
それに、今現在自分の中でいろんなことがぐるぐる回っていて、
何も手がつかない状態でもあります。

白髪も増えてきたような気がします。
そして、週末とかも家で引きこもりっぽいです。
今は何をやっても楽しくないのです。
彼女とのことが一杯で。。。
あと4ヶ月でいなくなると思うと。。。

時間は刻々と過ぎていってると言うのも分かります。

でも、どこかで一生に一度のプロポーズ。
映画やドラマみたいにかっこよく決めたいと思う自分がいます。
こういう考えは捨てた方がいいのでしょうか。。。

回答No.2

dondoko4

あなたがはっきりした態度を示さないから、ほかの男性に気が引かれるのではないでしょうか？　そのようにさせたのはあなたです。
一度、マエカノを捨てて海外生活を選んだんでしょ。
後ろめたい仕事をやっているというけど、それは彼女とかあなたの身内（実家）への評判を気にしているのでしょうか。
結婚は日本でということを彼女が望んでいるのでしょうか。
その上、日本へ帰ってもという不安感があるのなら、現地でほかの彼女を見つけるしかないのでは。
初心貫徹。日本へ帰ったらまた行きたくなるでしょう。きっと。

お礼

たしかに僕の態度がはっきりしないのも確かです。
はっきりさせたいのですが、行動に起こせないのです。
妄想族なのでしょうか。。。

確固たる自分があるから、惨めな思いをしたくないから、
そん殻が自分の周りにはあるような気がします。
それを打ち破りたいのも山々です。
もちろん、打ち破らなきゃいけないのです。

後ろめたい仕事をしていると言うことを、
誰も知りません。彼女も、親も、友達も。
知っているのは、会社の中の人だけ。
友達にも、彼女にも、親にも言えないまま、
います。
たしかに、自分の中では周り(彼女の両親)を気にしています。
名刺一つ出せないですから。。。
うそをついていることに疲れたのも事実です。

だから、来週その一歩を踏み出そうとしています。
うまくいくといいのですが。。。

彼女の口からは結婚の二文字が出たことはありません。
彼女の親が僕と結婚したらといっていると言うことを、
彼女から聞いたことはありますが、、、
別に日本で結婚ということはなく、
査証の関係上、彼女は日本に帰らなければならないのです。

この間、ブログを書いているときに思いました。
自分はギャンブラーと名乗ってたことを。。。
そしてそう今も思っている自分がいることを。

でも、あたって崩れるようなことをどこかで、
恐れているような気がするんです。

なぜなら、この婚期を逃したら、、、と思うと。

回答No.1

tinycat19

どうしたらよいかなんて、迷っているからそんな状態なのです。
五年半も付き合っていて、ただの同居人なんて、言えると思いますか。
彼女の女盛りを無駄にさせるような話です。僕でよろしければ・・ぐらいいいなさい。
職業に貴賎はありません。今のままの僕でいいか、聞いて、早くチャペルに駆け込みましょう。

第二の男が、どういう存在なのか、気になりますが、今ぐずぐずしていると、奪われてしまうと思います。
彼女の中で、ああこんなのルームメイト、とかいわれたらおしまいですよ。
一緒にいるときの穏やかな気持ちは、夫婦の愛情に近いと思います。
しっかり、ケジメなさい！あなた。

お礼

tinycat19さん

ご回答ありがとうございます。
確かに付き合いだした当初彼女は19歳でした。
それから25歳までと言う女盛りの時代を僕は奪ってしまいました。

両方の親からも結婚という二文字が出ているのも確かです。
今の自分に自信がないと言うのも事実です。
今のままでは、、、今のままでは、、、

恋人同士の愛情と、夫婦の愛情とは何なのでしょうか。。。

いずれにせよけじめをつけなければいけないというのは、
分かってます。

tinycat19さん、ありがとうございます。