不倫発覚後の気持ちの落としどころ

質問

主人に浮気をされました。
主人、私ともに40代、子ども二人です。

今年の春に、「好きな人がいる、別れたい」と言われ、私自身も主人を大切にしていなかったことを反省し、家族で仲良くしていきたいとお願いし、その後は今までよりずっと仲良くなりました。その時は、好きな人はいるが付き合っているわけではない、と言われました。

夏頃、主人の誕生日ごろの出張帰りのカバンの中にプレゼントの箱を発見してしまいました。昔から出張も多く、帰宅時間も遅い主人です。浮気をする気になれば、いくらでもできる環境です。
主人を信じることができず、疑うと逆切れする状態で、私自身も気持ちが不安定になりました。

ある日主人のカバンの中をぶちまけると、避妊具・バイアグラなどが出できました。
主人は、友達にもらったものだとごまかすので、「潔白ならLINEをみせて」
といったところ、「俺のプライベートは見せないし、触らせない」と言われました。
そして、不倫相手がいることを認めました。年初めから付き合っているそうです。

私自身主人に対して愛情もありますし、子どももいます。
なんとか、離婚をさけようと必死にすがりつきました。
主人も家族と仲良くできるように頑張ると言ってくれましたが、しばらく考えさせてほしいと言われました。

今は浮気をしながら、家族生活をしている状態です。
夫婦生活もあります。
私自身妻の座に胡坐をかいて主人を大事にしていなかったと思うので、今は主人の気持ちに寄り添うように頑張っています。
でも理不尽な主人の態度、今後の不安に押しつぶされそうです。

何年か経てば、元の普通の夫婦に戻れるかもと思いどうにか生活しています。
食欲がなくなり、一気にやせこけました。

離婚をする気はないですが、自分の気持ちをどのように落ち着かせたら良いかわかりません。
不倫から再構築された方は、どのように生活されていましかた。
どのように考え、不安と向き合いましたか。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

落としどころは考えない方が良い。
考えてしまうと、
早く落としたい（乗り越えたい）のに、
まだそれが出来ないよ・・・
そういう悩みを「増やして」しまうから。
モヤモヤしたり、
割り切れない自分を過剰に扱ってしまうから。
却って病みやすくなるんだよ。
いずれ気持ちは落ちていく。
今よりも少しずつ、
たとえ数センチ単位でも落ちていく。
貴方の中の落としどころは見つかっていく。
今よりも、
貴方の中で受け入れている感覚は増えていく。
それは信じれば良い。
でも、
それは直ぐには得られない。
少しずつ現実を受け入れながら、
進行形の家族（夫婦）生活を丁寧に積み重ねていく。
落としどころを待って（得て）から、
再構築をしようと考えると時間が掛かり過ぎる。
直ぐには落ちない感覚も否定せず、
でも前向きな再始動を選んだ事実(現実）
その世界に貴方は精一杯向き合っていくしかない。
貴方は、
信じて受け入れる価値の方に重きを置いた人。
いつまでも浮気を「された」という立場では無くて。
浮気という現実があっても尚、
ご主人への愛や子供を通じて育んできた家族の和（輪）
そちらに意味や価値を見出す事で、
不倫自体も乗り越えていこうと考えている人。
ただ・・・
同じ再構築を考えている同士でも、
不倫という一歩に踏み出した側と、
踏み出された側って感覚が全然違うんだよ。
彼側には、
一度は貴方以外に振り切った感覚がある。
振り切った後、
再び戻る事を選んだ事も事実。
彼だって、
貴方と得てきた世界の価値や意味。
それは感じているから。
だからこそ、
貴方側から持ち出された再構築＆再始動。
その求めにも応じる姿勢は示した。
でも、
応じる≒必ずやり遂げる、では無い。
出来る事はやりたい。
やれる事はやりたい。
再構築にも意味は見い出しつつ、
一旦振り切った（他の女性に評価を置き変えた）
そういう自分自身も彼は否定していない。
もし今後、
自分（彼）の中のバランスが、
貴方では無く不倫相手に傾いたら？
それはそれで「仕方がない」と考えている彼。
貴方が怖いのは、
彼自身がスタイルを決め込んでいない事。
再構築も考えつつ、
でも浮気相手との関係性にも足を置く彼。
貴方にとっての再構築とは・・・
足元を一つにする事なんだよ。
貴方は、
彼との再構築一筋に向き合おうとしている。
彼は、
足元を分けて向き合っている。
当然重さが違えば、
同じ足元を踏んだ際のグラグラ感も違うんだよ。
両足で踏んでいる貴方からすれば、
彼側の地面はとても不安定に感じてしまう。
下手に再構築（お願いだから家族に戻って！）
そっちを意識し過ぎても、
却って重さが違い過ぎて足元が崩れそう。
そう感じる貴方は、
グラグラしている彼側の足元、
それが崩れないように弱く「寄り添う」事が多い。
本当は、
浮気を「された」という立場から、
少し力強く彼に対峙し、不安も含めてぶつけたい。
それが貴方の本音なんだと思う。
でも、
今それをやったら彼は必ず離れていく。
彼には貴方以外の居場所があるから。
貴方が再構築にこだわり過ぎて、
彼に居心地の悪い思いをさせてしまったら？
彼は、
貴方や家族を捨てる方を選びやすい。
それも貴方は分かっている。
だからこそ、
再構築という名の様子見（寄り添い）
彼の顔色を窺いながら、
これ以上彼にガッカリされないようにしなきゃ。
今まで大切にしてこれなかった分、
何とか彼を大切にする事で保たなきゃ。
心はとても必死になってしまうんだよ。
そう考えてみたら、
今貴方が落ち着かないのは当たり前でもある。
失う怖さを背負う貴方と、
得に背負ってはいない彼との違い。
背負っていない分、
彼の態度は理不尽になる。
それも含めて貴方自身が受け入れていけるか？
それこそ、
数年先を見ているから「こそ」、
目先の状態に囚われない鳥瞰的心も大事になる。
不倫相手とのブームが下火になった時、
貴方や家族という存在が本当に戻りたい場所になるのか？
貴方は、
そうなったらいいなと信じて、
貴方はこれからの世界に向き合っていくしかない。
不安はあるけれど、
貴方は彼のパートナーであり、「管理者」では無い。
その自覚も踏まえて、
これからの日々に向き合っていけるように。
忘れずにね☆

お礼

ありがとうございます。
時間の経過で、あきらめや辛さに対する耐性などができて、少し気分が落ち着いてきたようです。これが,私の欲しかった落としどころなのかもしれません。
長期戦になるかもしれないので、できるだけ自分が楽に普通に過ごせるようになりたかったのです。

長く主人と付き合う中で、私も主人を大切にできていなかったし、不倫や浮気はないですが、何かきっかけがあったら、私もそのように立場になる可能性かあったのではないかと思いました。戻ってきてくれたら全部許して今度はよい夫婦になれるよう頑張りたいと思います。

回答No.9

noname#230174

私の場合ですが、20年前から浮気をされていました。
子供が二人で、長男は障害のある子でした。
心臓もかなり悪くてそれでも30歳まで頑張ってくれました。
そんな事情があり、離婚はできませんでした。
それを良いことに、夫は繰り返しました。
現在も72歳になっても、シアリスという勃起薬を隠し持ち使用していました。
家にまで入れていました。
そして、その薬の副作用か、血管の病気になり、一命をとりとめましたが、それでも止まないです。
家に入れたことが分かった時、私は56キロあった体重が43キロまで落ちてしまいました。あっという間に減りました。
もう外見も中身もボロボロで、こんな私をみて、ますます嫌になったようです。
私は、完全に負けたと自覚しました。今でも、小さい子供なんか家にはいないのに、3歳くらいの子供服を手に取ってみている処を目撃しています。
私がいくら、考えてもどうにもならないと自覚しました。
相手は、私のいう通りに行動なんかしてくれません。
そこには、愛情のかけらもありません。
浮気をした時点で、相手の愛情はないと思ったほうが良いです。
あなたがいくら尽くしても、関係ありません。
逆に疎ましく感じているかもしれません。
自分がしたい浮気をしているのに、うるさいと思っていると思います。
その男にとっての家庭とは、おならをしても良い、下痢をしても良い、鼻くそをほじくっていても気にしなくても良い。汚い体でいても大丈夫という場所です。
浮気相手の前では、到底できないことをする場所です。
自分を立て直す場所です。
あなたも、夫として見ているから、つらいのです。
妻として、しなくてはいけない事は、セックスでも何でもして暮らすしかないです。
本当は、離婚をしたほうが良いと思います。
年齢を重ねていくと、何が大切かわかると思います。
自分自身が大切です。
今の積み重ねがうまくいっていれば、病気にもならず年をとると思います。
私は、痩せこけた時、これでは相手の思うツボだと思いました。
それは、今でも考えています。
私が〇ぬのを待っているという考えです。
悔しいので、自分の健康を大切に暮らしています。
離婚する話を何度もしていますが、したら〇ぬというのですが、私の気持ちがそう傾いたら、相手が〇のうがどうしようが知らないという考えに至っています。
無意味な人生を歩んだと実感しています。
私に、健常な子供がいて、40代でしたら、子供の成長に合わせて、自分が一人で暮らせるように様々な行動をとると思います。
子供が高校位になるか、成人したら、もうそばにはいないと思いますので、自分を大切にしてやりたいと思うはずです。
あまりにも、理不尽な目にあったと自覚したときにそう考えると思います。
私は、長い年月の間、相手を変えることは出来ないと自覚していました。
但し、自分の立場としての行動はちゃんとしました。
相手のごはんを作り、相手をして、子供の面倒もちゃんとみて、普通にくらす。
そうやって暮らしていくしかないと思います。
離婚をしたくない場合、そうするしかないと思います。
体重が元に戻ると良いですね。
私は、おもちを食べたり、バナナとヨーグルト、はちみつ、ジャムをいれたものを一日二回も食べました。太りたいからです。
体重は、4年目で50キロです。まだ、太れません。

お礼

ありがとうございます。
初期はどうにかなってしまうのではないかと思えるほど、狼狽していましたが、今は少し落ち着いてきました。
自分がどうしたいのかやっと考え始めることでできそうです。

回答No.8

noaruanjyu

旦那さんがまだ隠れて不倫するなら再構築は出来るかもしれないけど、もう隠すことなく堂々と不倫相手と付き合っちゃってるから再構築は出来ませんね。
旦那さんの中で貴女に対する気持ちが吹っ切れたので、もう離婚しようがどうだっていいやと思って隠さないんですよ。
もはや旦那さんの気持ちが貴女にないと考えて良いでしょうね。

貴女に出来ることって、自分が幸せになるために旦那じゃなく、何か別の生き甲斐を見つけることじゃないですか。
家に帰ったら痩せこけて不幸そうな奥さんがいたらますます旦那さんは貴女に寄り付かなくなりますよ。
それより貴女は貴女で人生を楽しんだら良いんですよ。
浮気するような旦那にしがみつけばしがみつくほど女としての価値は下がる気がします。
人生楽しんだ方が勝ちですよ。

回答No.6

sydmum

本当にまだ愛しているのですか？未練や経済状態（専業主婦で収入がない）から別れられないのでは？
浮気しながら夫婦生活って、なんてひどいご主人でしょう、馬鹿してます。
不倫しながら夫婦生活で再構築なんてできません。何年たっても元の生活には戻れないでしょう。

私はアラカンで主人は３歳年下、トピ様と同じ経験しました。
二度と同じ間違いをしないということを約束してもらって再構築しています。
あれから4年ほど経ちます。やっと最近気持ちが落ち着いてきました。それでもまだ心から愛しているとは言えません。発覚前は、毎日愛していると言いあい、心から主人を尊敬、信頼してました。愛情、信頼は一度壊れるともう同じ形には戻りません。違う形で再構築していくしかないんです。それも夫婦ふたりでです。
どちらか一人だけが頑張っても続かないと思います。
絶対にご主人が完全に相手の女と別れてもらいましょう。ATM と割り切って生活なんて無理、心がつぶれます。
ご主人が相手と別れない、あなたも離婚したくないのであれば腹をくくって再構築は諦めご主人の二重生活を認めるしかないですね。
そしてご主人とは夫婦ではなくシェアーメイトのように割り切れば心が落ち着くかもです。
自分でどうしたいかよく考えてください。

補足

ありがとうございます。
相手と別れて欲しいとは思っているのですが、いま焦るべきではないような気がして。うるさく言っても無駄、もしくは隠れて会うと思うのです。
主人がまだ気持ちが残っていたとしても自分で決めてくれないと先にはすすめないので、今は待つしかできないです。
シェアメイトになれれは゛気が楽です。

回答No.5

Majestic-F

今の状況は、あなたにとって本当に良い状況でしょうか？
子供にとっても良い状況でしょうか？
あなたの変化は、子供には敏感に伝わりますよ。
その点も踏まえて、ご主人と今後も一緒にいるべきか検討した方がよろしいかと思います。
ご主人の状況は、以前と何も変わっていないという事を認識していますか？
むしろ、あなたの公認を得た相手と付き合うという、とてもラッキーな状況の変化があったかと思います。
ご主人はきっと、このままの状態をキープするだけです。
そして、あなたと家庭を確保しておいて、外の女との付き合いは、自然の流れで終わりになるまで継続させるでしょう。
どちらも不満が出ないように、上手に立ち回れると思います。
ですが、あなたはその間、自分をキープしていられますか？
私にはムリだと思います。
もし、それを覚悟なのでしたら、一切のご主人の素行について目をつぶり、何も不満を言わず、ご主人の言うがままにさせるしかありませんよ。
一度ご主人に不満を言えば、一気にご主人は離婚を主張します。
やっぱりだめだ、離婚させて欲しいと。
それで本当によいのでしょうか？
不倫が発覚した家庭は、壊れるか見せかけの夫婦の体裁を整えて生活をする、この二択しかありません。
不倫をする人は、そういう状態でないと満足しない人なのですから、ストレスを抱えて生きていく事が長続きしないのです。
ですから、時間が経ってもその欲求を満たす行動を繰り返します。
あなたは、自身の幸せと、子供の幸せをもう一度キチンと考えた方がよいと思います。
再構築など出来ず、取り繕った外面だけの家庭を構築するだけですよ。

お礼

これからのことをゆっくり考えたいと思います。
問題は解決していませんが、時間の経過で自分の気持ちが落ち着いてきたのが唯一の救いです。

回答No.4

hue2011

相当無理があるでしょうね。ご主人は。

40代でバイアグラ？　バイアグラで浮気？
松居一代スキャンダルというのがあって、あれでおもしろおかしくそういう話題が出ていましたけど、どう考え立って不自然です。

相手が相当若く、バリバリの性欲怪獣でもない限り、40代の男が薬に頼らなければできないなんていうことはないはずです。
まあ一晩に5回6回求められるというような事態ならともかく、通常の浮気であれば抜き身で大丈夫のはずです。

それなのにそんなろくでもないクスリを持ち歩くというのは、自然状態では対応できないということじゃないですか。
つまり、無理に自分を高めないと戦闘状態になりえないということです。

これは、交渉自体が目的なのではなく、それをしたという記憶が欲しいのです。

なぜそんな記憶が欲しいんでしょうか。
それは家庭で何かの満足感が得られないからではないでしょうか。
だから単にそとで会うというだけの浮気じゃなく、行為があったという事実がほしいのです。

大変不自然ですし、ご主人の寿命も短くなりますよ。

家庭は、たとえば外で疲れて帰ってきたときにほっとして、すべてのアラームスイッチを切ってしまおうと思えるような存在になっていますか。
食事やふろが待っていてあとは寝るだけというような家庭になっていませんか。

そこで、古びたかもしれないけどずっと一緒に暮らしている妻が話しかけ、それに会話で対応しているうちにふたりでしか作れない空間がすぐに生まれるような状況になっていますか。

こどもさんが2人おられるそうですが、仮に話題があるときは子供たちの話だけということになっていませんか。

その辺、ほんのちょっとでいいですから自己観察してみて、小鳥が外にでていったらなかなか帰ってこないような巣なのかどうか、診断されるのが有効だと思います。

お礼

私自身主人を大切にしていなかった自覚があります。
春からできるだけ気を使いがんばっているのですが、なかなか成果が見えません。
私のことも好きだと言ってくれるのようになったのですが、浮気相手とも別れていないので。
バイアグラに関しては、使っていたかは不明です。

頑張りたい気持ちと、すべて投げ出してしまいたい気持ちと、あきらめてATMと思って生きていくか・・ころころと私自身の気持ちも定まらずつらいです。

回答No.3

qwe2010

旦那が浮気をしていて、それを知っている奥さん、案外多いですね。
そんな旦那、1人の女では、満足しないで、次から次へと、女を替えます。
一種の病気でしょうか。依存症？

奥さんに大事なのは、子供を育てることと、自分の生活を守ること、
中には、浮気相手の、女の人と、奥さんが、仲が良いこともあります。

旦那の性欲が強すぎるから、私だけでは、満足できない。
それを浮気相手が、助けてくれていると思えば？

浮気相手も、一種の被害者ではないかと思います。
旦那を取られるわけではありません。

バイアグラを、使用しないと、使い物にならないなら、そのうちに捨てられるのでは？

お礼

ありがとうございます。
バイアグラの件は本当にもらったものかも知れないし、使っているかはわかりません。会っている回数は月に数回だと思います。食事だけの日もあるようです。(私が騙されているだけかもしれませんが)
べったりできない分、新鮮味を感じているのかも。
相手が主人を捨ててくれれば一番丸く収まる気がします。

回答No.2

fumuslover

好きな人がいるけど体の関係はない
でも別れたい

それは有り得ないです

体の関係もあってその全てが愛おしいから別れたいわけで

離婚が先か
相手の女性が去るのが先か

でしょうか

言葉に出すほどなのでそう簡単に修復は難しいかもしれません

舞い上がっているので

長期戦

ですかね

お礼

ありがとうございます。
相手のことは年齢など何も知りません。
長期戦に耐えられるか・・・。
主人をATMだと思えるように心がけた方が平和に暮らせる気もします。

回答No.1

nopne

相手は一回りとか若い子ではないでしょうか？
実際、離婚したら相手の子は旦那さんには飽きるでしょうね。
放っておいても飽きられるかもしれません。
ずっとは続きません。

別れてもそのうち、戻ってくると思います。
でも、その頃はあなたも冷めてしまい、子どもらもある程度大きかったら、
旦那さんを白い目でみるでしょう。

今はまだ夢の途中でしょうし、好きな人が出来た。別れたいと堂々言われたら、
どうすることも出来ないでしょう。

お礼

ありがとうございます。
何も知らなかった頃に戻りたいです。
相手のことは怖くて聞けないし、聞いても教えてくれないと思います。
時間が解決してくれれば良いのですが。