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失恋後、辛い。
失恋後、辛い。 久しぶりに投稿させて頂きます。 今までの詳細は、過去質問見ていただけたらありがたいです。 6月下旬に、大4の彼に、「君の気持ちが分からなかった。宅建を今年とらなきゃいけないプレッシャーの中で、親に就活中した借金も返すためにバイトしなきゃだし、頭ごちゃごちゃになってしまった。そっちの方が俺には大事だと思った。優先順位が変わって気持ちが薄れた。好きか分からない。」というような感じで振られ、 その時は感傷的になってしまい、 一方的に責めて、ガッカリしたけどもう前だけ向いてくから。と強がることしかできず、 思っていたことを何も言えませんでした。 これでよかったんだと思おうとしましたが、 自分の気持ちを言えなかったことが苦しく、 ここで相談させて頂きましたが、 背中を押していただいて、 8月中旬に、彼とまた会って、 すごくゆっくり、四時間くらいかけて、ちゃんと思っていたことを話すことができました。 素直になれないこと多かったけど 本当は大好きだった (具体的にあの時のあれは、という感じでたくさん話しました) 実はわたしは 座り方ひとつとっても どう思われるかな？って 貴方に対してする言動が気になって 自分はすごく気にしいで 就活頑張ってるあなたに対して 思ったこと、会いたいとか寂しいとか言って 重荷になってしまうことが怖くて 何度も会いたいと思ったけど言えなかった 飾ってしまうことがとても多かった 彼はうんうん、としっかり目を見て黙って聞いていてくれました。そんなに考えてくれてたなんて分からなかった、そうだったんだ、と。 でも貴方のわたしから誘われなくて寂しかった気持ちを初めて聞いて 自分は取り越し苦労ばかりしていたことに気づいたよ、 素直になること 自然体でいること 一番大切なことで 自分たちは今までお互い思っていたことを言えず 喧嘩もせずきたけど でも初めて今お互いの気持ち分かったのだから 今ならもっと前よりいい関係になれるんじゃないかなって思っちゃうんだ 私はまだ好きだから。 貴方はそう思えない？ 彼は、目を瞑って一息吐いて そう思えないと言いました。 今こんなに君を傷つけて また傷つけるんじゃないかって怖い けど私は、私のためみたいな言い方で納得いかなかったので、他の理由は？と言いました そしたら、 やっぱり俺は10月の宅建に絶対受かりたい(本当に就活頑張ってました。) やりたい仕事(不動産)見つけて、その仕事につけることになった そのためには、宅建がないと、専門的な仕事やらせてもらえないんだ でも簡単にはうかれない 16パーしか受からない、落ちてる人の方がずっと多い でも一年に一度しかない 落ちたら来年に持ち越しになる それは絶対嫌なんだ 俺は死んでも今年受かりたいと思ってるから 俺は一つに集中すると他のことが見えなくなってしまう悪いところがあって そういう自分のところ本当に嫌だって思うけど 現に君の気持ちもこうやって全然考えてあげられなくなっちゃってた 俺は今 宅建と並行して 恋愛をするような 器用さはないんだ そういうようなことを言われました 分かった、それなら、貴方のその気持ち尊重するよ 私もそう言ってあげられました でも いろんな気持ち 今までの楽しかったりドキドキしたり嬉しかった気持ち、初めての気持ち沢山貴方から貰ったから ありがとう 前は伝えられなかった感謝も伝えられて、 彼も ありがとう、絶対受かるからね、 と言って 駅まで、あの日は感傷的になってお互いすごかったよね、とか、最近部活どう？なんて、和やかな雰囲気で話すこともできて、 前よりずっといいお別れができたし 私も言いたいことが言えたので よかったです 回答してくださった皆さん、ありがとうございました ただ自分の改札の前を通ったのにわざわざ私の改札まで送ってくれたり 最後の最後今までありがとうと言った時泣いてしまった私に瞬時にティッシュを渡してくれたり それをありがとうって返そうとしても持っときな、とか言ってきたり 部活の話をした時、「また君のギター弾いてる姿見たいな」とか言ってきたりして それは付き合ってる時と同じような感じがして それを思い出しては ああ、やっぱり好きだと思ったり、 宅建終わってまた声をかけたら もっと素敵な私になって声をかけれたら また彼とやり直せるんじゃないかという気持ちを 持っています 頭ではもう終わったんだと分かってはいます 私も他のことを考えられたらそっちの方が 楽だと思います けれど心が追いつかず 何をしても心苦しい日々を送っています あらゆる欲求が湧かず 無気力で 寝ているのが一番楽で寝てばかりです 気分が紛れるかと 友達と遊んでみたりしましたが このことしか考えられないし 海を見ても美味しいものを食べても ちっとも心が弾まない あの人のことばかり考えてしまいます 友達にも申し訳ないので 遊んでもはしゃげず 無理に元気なふりをするのが一番辛いと気づいた日以来 夏休みということもあり バイトだけはかろうじてしていますが、 誰とも遊ばず家に籠り泣く生活をしています 彼のことしか考えられないし、考えたくないです けれど今部活の合宿に来ていて (部活までやめたら本当にダメになってしまうと思って参加しました) 友達と過ごす中で 無理やりではなく、何気ないやり取りで 自然に笑える瞬間があったり 前は喉も通らなかったのに、 今はご飯を食べれたり お菓子も食べたくなったり 友達が歌を歌っていると一緒に歌いたくなったり そういう自分がいて でも、なぜだか ふとそういう自分に嫌悪感を感じます うまく言えないのですが 彼なしで大丈夫になってしまうことも 悲しいのだと思います 早く忘れられたらいいねなど 励ましとして言ってくれる人もいますが 今の私にはその言葉も苦しいです 忘れたくないです 忘れられたら、過去にできたら楽だろうと思うけれど…。 未来の私は彼のこと思い出しても涙は出なくて、好きじゃなくなっちゃってるのかもしれません (というか、きっとそうなるべきなのでしょう) でもそうなってしまうのは、 なんだかすごく寂しいことに感じます 部活でうまく演奏できないで 周りが上手で 自分はこのことばかり考えて 集中力もなく こんなんだから振られたんだとか いちいちこのことに関連して 考えてしまいます 彼とのことを思い出しては なんでああだったんだ、と自己嫌悪になります 元々ギターを手取り足取り 彼からこの部活で教えて貰いましたので ギターは彼をとてもよく思い出させます 心にポッカリ穴があいたような感じです 海を見ても星を見ても ときめかないです 次はいい恋できるよと言われても それはいつなのか いつか分からない「次」のために、 直向きに頑張って愉快に生きるような気持ちに なれないです お話聞いてほしくて書かせていただきました アドバイスや激励、叱咤、なんでもございましたら、簡単なことでも言っていただけたら、ありがたいです
- tsurutsuru12
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- unknownname
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お礼を有り難うございます。 「寄りかかりすぎず、かといって離れすぎず」 お互いが独立していながら、互いに支え合えるというのが、お二人にはあっている気がいたしました。彼の為なら頑張れるというのなら、それが一番です。今は、それを励みになさってください。万が一、悲しい結果があったとしても 「そういう努力をした」 という経過が大切なのだと思います。だって、素敵な人間になるために自分を磨くことは、絶対に必要なことですから。あなたは若くして、それに気がつきました。それは「彼が気がつかせてくれた」という事でもあるのかと思います。今はまだ完全に切れてしまった訳ではないと、私も感じております。だったら、自分を選んでくれるように懸命にやってみてください。そういう思いで動くことが「この恋を忘れない」こと、そのものでも有るのですよ！ 多くを申し上げることは致しませんが、それでまた辛いことがあったら、相談をされてはいかがかと思います。きっとまた、多くの違ったアドバイスが、必ずやあなたを救ってくれると思います。いっぱいないて、いっぱい悲しんで、それでも進んでくださいね。それでいいんですから。
＞今までの詳細は、過去質問見ていただけたらありがたいです。 どうやって探すのですか？？リンクくらい貼ってくださいねｗ
ごめん。 ものすごく冷たい現実が私には見える。 それを言わないほうがいいと思ったけど、気持ちを振りきれるなら 失恋と言う癌の切除も必要でしょう。 彼は、嘘をついている。 (1)宅建士は私も持っているけど、司法試験みたいにシャカリキになって 立ち向かうほどの試験じゃない。彼女のひざまくらで予備校の講義の テープを聞いていれば普通のアタマの人なら受かる試験です。 会いたくないから試験勉強を言い訳に使っている。 (2)多分彼には他に好きな女がいる。 アドバイス (1)次行こう。 (2)この失恋乗り越えてこそ、質問者様は大人の女になれる。 目を覚まそう。 はっきり言うけど、そいつはくだらない男だ。 もっといい男が絶対に現われる。そいつとは正反対のタイプにも 目をむけてごらん。人生の視界が開ける。
お礼
貴重な経験に基づいたご意見、 ありがとうございます しかし先輩後輩だった日々や 恋人になってからの 合わせて一年の期間 色々な彼を見てきましたが どうしても 単なる言い訳として言ってるとは 思えないのです… 確かにおっしゃる通り、試験は そう難しいものではないのかも しれませんが 彼にとっては 頑張らなきゃという意識が強くて 本当に簡単に受かれるとは思っていなくて 大きな存在感を 持っているものなのだと 思います 別れる前の5月に宅建を受けると決まった時 大好きでレベルをひたすらあげてたゲームのアプリも消して ツイッターもやめました 試験のために頑張らなきゃと言った時に 就活終わったら沢山遊べると思ってたのに、、、みたいなことを 就活中我慢してる意識があったため 私は言ってしまいました そういう部分に重荷に感じてしまった部分も あると思います 本当に嘘で 他の人と恋愛をしているということならば 私もすごくショックですが 気持ちも落ち着くと思います でもそう思えないので 今は苦しいです (他の人のことを、とは思えませんが 勿論 私への気持ちが 宅建と同時並行するほどの ものではないということは 自覚しています) 回答者様から 客観的なアドバイスを頂けてありがたかったです ありがとうございました ちなみに、くだらない男、と おっしゃる理由は 単に好きじゃなくなっただけなのに 色々言い訳をして ストレートに言わず 誤魔化しているところでしょうか？ よろしければ教えてください
- unknownname
- ベストアンサー率45% (450/992)
ちょっと辛口になるかもしれません。 あなたは素敵な方ですね。そして、気持ちをとても大切にされる方だと思いました。彼との会話の中でも、彼を気遣い・そして自分の立ち位置を知っているというのは、なかなか出来る事ではありません。 一方、彼の言葉の中にも、あなたへの未練は無いとは言えないと感じています。男というのは「恋愛よりも優先しなくてはならない事がある」という事をしっかりと考え、行動している。それがまた、彼の魅力で、そこにあなたは惹かれたと思うのです。最後に二人でお話を出来たのは、お互いにとって良かったと思います。それは互いの大切さを感じる事だからです。 彼を忘れたくない・傷ついた気持ちを失うことは「大切な時間や思いを忘れる事」だから、したくない……その気持ちは大変によくわかります。だって、それだけ大切な人だったし、かけがえのない時間だったからです。お願いですから「大切な時だった」事を決して忘れないでください。忘れないために、食べるのです。忘れないために日々を生きて欲しいと思うのですよ。悲しい顔をしていて良いんです。だって悲しいのですから。それを「忘れようとする」必要もありません。忘れる事は怖いことばかりでも無いのですよ。不安だった日々、腹をたてた事なんかも段々とそぎ取られ、より美しくなるからです。 心がときめかなかったら、なんにもしないのも良いでしょう。無理に感じろという方が無理ですから。でも、一つだけアドバイスさせてくださいね。もし彼とまた出会うことがあったとして（試験が終わってですね）今のあなたより、もっと素敵なあなたが、彼の前にいたらどうでしょうか。色々あったトラブルも、今度はお互いに心寄せ合うことで乗り越えられる素敵な女性。そうなれたら、彼は戻ってくれるかもしれません。それはお化粧が上手になるとかいう事ではなくて、彼の気持ちを察しながらも、お互いに遠慮せず歩み寄れる「素敵な関係」になれるという事です。新しい恋は今は、いらないのですよ。そうではなく、今は「今度彼に会った時のために」食事をして、部活をしてみてはどうでしょうか。 最後になりますが、前回の質問から見ていて「別れるのが勿体ない関係」だと思っています。自信を持たなくて良いです。自分を好きにならなくても良いです。周囲が認めて、感じてくれていると思います。私は、そんな素敵なあなたの元に、今よりもっと素敵になったあなたの元に、彼が帰ってくることを願ってやみません。そのために、日々しっかりと過ごしてくださいね。
お礼
unknownname様、今回も寄り添ってくださり、ありがとうございます。 何度も何度も読み返させて頂きました。 おっしゃる通り、 私は、彼の真面目で、誠実なところが好きです。 だから、 一年間後輩としても恋人としてもいろんな彼を見てきた上で 彼が、試験を単なる言い訳として言っているとは 、思いたくないです。 彼は、5月に宅建を受けることが決まったとき(まだ交際中で、このくらいからどんどんぎこちなくなっていきました) それへの意識が高まって、集中するためにツイッターも、高校生の時からレベルを上げて極めていた大好きなゲームも やめたんだ、と言っていて 試験10月でまだ5月なのに…？そんな大変なの？ と思ったのですが、 それだけに、彼にとって大事で、 集中したいことだったのだと思います。 ちょうどその日、私は宅建がどんなものかも 知らず、また、就活中我慢している意識が 勝手にあったので 「就活終わったら沢山遊んでもらおうと思ってたのに、でも資格なんだね」とちょっと拗ねた態度をとってしまいました 「大丈夫だよ、沢山遊ぼうね」と 彼は言っていましたが ツイッターやゲームの次として 結局別れを告げられてしまいました、 一番負担になることが嫌だったのに、 負担な存在になってしまったのだと思います 彼が最近全然会えなくてごめんね、会おう！と 忙しい就活の合間に ランチの約束をしてくれたのに その日会って注文してすぐに 後の就活の時間を勘違いしていたことが分かり 彼は話してる間も無く急いで食べてすぐに行かなきゃいけなくなってしまって 私も口では「大丈夫だよ、行ってきな！頑張ってね」と言ってあげられたけれど 寂しい顔はしてしまったと思うし 久しぶりに会えると思っていたから 悲しくなってしまって 「ごめんね、でもちょっとでも会えて嬉しかったよ」っていう彼からのラインを 落ち着いてからにしようと一時間くらい後回しにしてしまったこともありました そしたら気づいたら「本当にごめんね」と 時間をおいて深刻な感じでまた連絡が来ていて その時は急いで「就活は私もいずれ通る道だし、仕方ないよ！私もちょっとだけ会えて嬉しかったよ、美味しかったし」と言いましたが ただでさえ疲れている真面目な彼を 申し訳ない気持ちにさせて疲れさせちゃったんだなぁと思うと 何でもっと強く明るく 支えてあげられず ワガママになってしまったんだろうと 悔しいです もっと相手が気持ちがいいような 好きな気持ちの表現の仕方、 沢山あったのに。 でも付き合ってた当初から そういう自分に反省する気持ちはあって 強く支えたい 私も何かを頑張って重くなりすぎないようにしたいと思い 「あなたが宅建頑張るって言ってたから私も韓国語検定頑張ることにした！」 って言ったことがありました 彼は喧嘩別れの時に 「一緒に頑張るって言ってくれたの嬉しかったよ」 と言っていて この前会った時も 「君も受けるんだよね」と 覚えてくれてました もう彼の試験まで、10月まで、長くないです。 試験と同時期に私も演奏会があったり 彼のような死活問題ではないけれど 韓国語検定があります unknownname様がおっしゃってくれたように 1から、もう彼の中では終わってしまっていても もう一度振り向かせるような勢いで 素敵な人になって 彼にもう一度会いたい そういう気持ちが強いです 客観的に見たら多くの人から諦めることをオススメされる状況なのかもしれませんが 諦めたくないです 彼のことで泣きたくなる気持ちも、傷ついた気持ちも、後悔も、 何だか忘れたくないです おっしゃってくださった通りで、 それは、 忘れたら、それは好きな気持ちを忘れるのと 同じように感じるからだと思いました だから、おっしゃってくださったように、 大事にします 今は彼のためじゃないと頑張れないような気持ちです、 ですからunknownname様の言ってくださった言葉は、心にスッと入ってきました。 逆に彼に会う時のためだったらちょっと頑張れる気がします こんなに誰かのこと好きになれたことを 大事に思いたいです そしてその好きな気持ちを 自分がもっと素敵になるパワーに 優しくなれるパワーに いろんなことを頑張れるパワーに 変えていきたいです 卑屈でネガティヴな私に 彼が魅力を感じるはずないですもんね 別れる間際は ぎこちなくなってしまいましたが 最後に会った時は 初めて本音を話して 分かった部分もきっとあって 下手したら 今までで一番近いように 感じられました 会えたのも、遅いけれど素直になれたのも 本当によかったです やっぱり正直その日に また傷つける、ということと、 宅建、ということを理由として挙げられたので 「宅建が終わったら(そして私がもっと素敵になれていたら)違うのではないか」という気持ちが 拭えないのです 年末には記念日も私の誕生日もあります 試験の合格発表もあります もし彼に私に対して 微塵でも気持ちがあったら 試験も落ち着いているでしょうから 連絡が来ると思います 来なくても それでも私に言いたい気持ちが残っていたら 相手に押し付けるような 不快な形じゃなくて もう一度考え直してくれないかな やっぱり好きで その気持ちのおかげで今日まで色々なこと頑張ってこれたんだ と、今まで伝えてもらってばかりで 伝えて来れなかった分、伝えたいです そのために 今どう過ごすか 重要だということですよね 長文失礼しました 友達に相談しても 楽しいことして忘れよう！ この恋は辛かったけど次の恋はうまくいくはず みたいな アドバイスが多くて (相談に乗ってもらっていること自体にとても感謝はしていますが) 相談する方が寧ろ息苦しいような感じがして、 モヤモヤしてしまっていました ここで 親身なご回答いただいて、毎度感謝です。 本当にありがとうございます。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
無理に失恋から立ち直ろうと思わないことだ。 今の世の中、気持ちを早く切り替えて、簡単に立ち直る人が好まれ、いつまでも尾を引くような人をストーカー呼ばわりする風潮があるが、私に言わせれば、本当に人を好きになったことのない人の戯言だよ。 彼は２つのことを一度にこなせる器用な男ではなかった。それだけなのだ。世の中の男、すべてが器用な奴ばかりじゃないので、珍しくはないかな。彼も本心から別れたかったのではなかったけど、君を気遣って（？）そういう答えを出した、 君は君で彼を支え切ることができなかった。それだけかな。 それだけ心が無になってしまうのは彼を本気で愛していた証拠だ。それは誇ることだ。いまは辛いけど、数年後には思い出になっていくはず。いまは心の声をしっかり聴いて、無理はしないことだよ。 私の場合、離婚だったので、君とは事情がかなり違うけど、離婚してから立ち直るのに３年はかかっている。それでも未だに女性不信は消えていないがね。 年をとったから言えるけど、若いうちの失恋は思い出に昇華できるよ。これが３０過ぎてからの失恋だと、恨みつらみしか残らない気がするよ。
お礼
丁寧な回答ありがとうございます。 まだ終わりじゃないんじゃないか 試験が終わったら また彼がもしかしたら 何か言ってくれるんじゃないかって 思っている自分がいます…。 まだ忘れたくないんですよね 忘れる未来も嫌です そう言う気持ちがあるうちは そういう気持ちでいようと思います 気持ちは操れないですもんね。 本当にありがとうございました！
お礼
おっしゃる通りです、 一応ここに貼らせていただきます。 https://okwave.jp/qa/q9361671.html https://soudan1.biglobe.ne.jp/qa9362237.html