過去のトラウマが新しい恋愛の足を引っ張ります

質問

過去のトラウマが新しい恋愛の足を引っ張ります。

常に明るく不器用だけど優しい彼と付き合えるようになり数か月です。
初めの積極的にアプローチしてくれた頃に比べ
落ち着いた関係になってきたのですが、
その落ち着きが段々と元カレのトラウマを連想させてしまい、
不安になってしまうことが多くなってきました。

元カレは仕事が忙しい、や友人との付き合いがある等と嘘をつきながら
他に女性を作り結婚、私が知らないのを良い事に
その後も嘘をつき続けられ会っておりました。

気付かなかった自分、信じないとと思い気付かないように
していた自分が馬鹿なのですが、今付き合っている彼が携帯を触るだけで、
もしかしてと疑ったりしてしまいます。
彼といる時間を心から楽しみたいのに何かとストップが掛かってしまいます。
自分自身でも最近彼の前で笑顔が減ってきたのが分かるのでつらいです。

彼には過去の恋愛話は一切しておりません。
喧嘩らしい喧嘩はしたことがなく、
明るめにお願いしたり、すねつつ文句を言うぐらいはしたことがありますが
表面的（友達のよう）な付き合いに留まっているような気もしています。

過去のトラウマを乗り越えてどのように彼と向き合ったらよいでしょうか。
乗り越え方など何でも結構ですのでアドバイスお願い致します。

回答No.8

beck_ham

もしかして「落ち着いた関係」に不満（不安ではなく）があるのでは？

以前は一緒にいるだけで幸せな気分になれたのでしょうから、余計な勘繰りなどを
することはなかったでしょうからね。
ある意味冷静に彼を評価できる精神状態になったのではないでしょうか。
（貴方の疑いが正しいと言っているのではありません）

仮に、その「落ち着いた関係」に不満があるとすれば、
その不満の原因の落としどころとして過去のトラウマを引き合いにだして
彼を疑う行為を正当化してるとも言えなくもない。
多分最近の彼が、
「貴方の思うような『貴方の扱い方』」をしてくれないのが不満なのでは？

「してもらう事（要求）」ばかり考えていると、それが叶わなかった場合に
その原因ばかりが気になりだすものです。
なので積極的に「してあげる事（奉仕）」を考え、行動するのはどうでしょう？

ですが、「してあげる事」を相手が受け入れてくれない場合もあります。
そこで相手に対して不満がでるようあれば、それは
「相手が「受け入れる」という行為を、自分に対して示『してもらう事』」
に他なりません。
途中までは「してあげる事（奉仕）」なのに、
最後の瞬間に「してもらう事（要求）」になっちゃいます（ちょっとわかり辛いかな？）。
そこは注意しましょう。

なんにせよ、せっかくの「落ち着いた関係」をそのような思考で過ごすのは
勿体ないですからね。
彼氏さんと穏やかないい関係になれるよう頑張って下さい。

回答No.7

noname#235049

彼さんと上手くいく為には貴女様には
もっと信頼や寄り添いが必要なんだと思われます。
不安だから信頼出来ない、相手が自分を振るかも知れない
から寄り添う気持ちが怖い、持てないんだと思います。

トラウマを克服するなら、相手に以前の恋愛を
言ってみると良いと思います。
ただし、全部を言う必要はありませんよ。重要な部分のみ
言えば相手は察知して頂けます。
例えばね、「以前の恋愛で振られて怖くなり、恋愛に
臆病になってしまった」の様に言うだけで相手は分って
もらえるし、そういった事があったのを知れた彼（相手）に
とってはどうやったら貴女様と、もっと仲良くするのに、、
安心して寄り添ってもらえるか考えていくと思うので、
1歩前へ踏み出すには、臆病に感じている部分を
少し言葉に出して曝け出す事により変われるかと思うのですが。

恋愛ってね、心から安心して寄り添える、信頼出来る
異性と知り合うとトラウマなんか本当にあったの？って
なるくらい幸せのもっと先の笑顔な自分に出逢えちゃうの。
失恋、失敗は怖いかも知れないけれど、何度失恋や失敗
しても乗り越えられる凛とした自分を見つけてくださいね。
沢山失恋や失敗した人の方が、人に優しく労われます。
長い人生に置いて、今の彼さんを大切に思えているなら
彼を信じて打ち明けてみてはいかがでしょうか。

回答No.6

blazin

乗り越えようとしない事。
乗り越える（乗り越えられる）
その状態を善としてしまうと・・・
悩んだり不安に感じる自分、
それをいつまでも過剰に扱ってしまうから。
乗り越えたいのに、乗り越えられないよ・・・
そういう悩みを「増やして」しまうから。
気になる部分ばかりをいじってしまうから。
それは逆効果。
貴方に必要なのは、
不安とも丁寧に「付き合って」いく事。
今の彼と付き合いながら、
過去の経験（から生じる不安や悩み）
それに対しても自分を持て余さず付き合っていく事。
完璧な付き合い方なんて無いんだよ。
悩みながらの付き合い方になる。
今の貴方の状態で全然問題無い。
これで５年１０年経っているのに・・・
未だに古い箪笥の奥の方から、
わざわざ過去の経験を持ち出しているなら・・・
それは明らかに貴方自身が選んでいる事であり、
貴方自身が変えなければいけない部分。
でも、
まだ数か月なんだよ。
お互いにまだ外輪をなぞっていても良い時期。
まだ数か月である事に加えて、
彼側はスタイルを変えて付き合い出している。
ある程度お互いを満たし合えた後は、
無理をしない（出来る範囲）を選ぼうとしている。
付き合うと決めた≒もう駆け引きが要らない。
付き合うと決めた≒もう確かめ算が要らない。
彼はそう考えているだけ。
貴方は、
付き合うと決めた後に増える世界、
増えなくても変わらない世界こそ善。
そう考えて付き合っていくタイプ。
減ったり変わると・・・
それが即不安（怖さ）になってしまうタイプ。
しかも、
不安を感じてもそれを素直に言わないタイプ。
誤魔化す（良い子ちゃんで誤魔化す）
相手の評価を下げるのがとにかく怖い。
だから誤魔化す。
悩んでいても、悩んでいない振りをする。
表面的にはそういう自分を演じつつ、
内心とてもハラハラしながら彼側の動きを精査し、
それに対して一喜一憂を続けている。
彼はそれを知らない。
貴方自身伝えていないから知らない。
じゃあ伝えればいいか？
伝える事で、
悩み多き重たい彼女に成り下がる事。
それも貴方は怖れている。
だから伝えない。
悩んでいても、
悩んで「いない」風を演じている。
今の貴方のスタイル。
貴方は貴方なりに考えながら、
新交際を一日分ずつ積み重ねている。
そのスタイルには少し無理や誤魔化しもある。
それでも、
貴方なりに積み重ねていく事で、
何とか過去からの脱却を図りたい。
そう考えている。
過去は過去。今は今。
今の彼を基本（信じる基礎）に出来るように。
貴方は今、
そう考えて彼との新交際に臨んでいる。
それで全然構わないんだと思う。
ある程度時間が経ち、
１年を越える位の付き合いになってきた段階で・・・
ようやく貴方も彼を積極的に信じていこうと思える。
１年～それ以上という交際時間が、
彼とぶつかって壊れる怖さや、
自分をさらけ出して拗れる不安のワクチンにもなる。
目先の変化だけに狼狽えずに、
１年間～の交際実績を基にした受容と理解。
それをベースに彼を信じていこうと思える。
その段階で、
ようやく貴方は本音も出せるようになっていく。
不安はいつでもあるけれど。
不安に向き合う範囲が小さくなっていく。
交際歴が増えてくれば来るほど、
今の彼を信じる要素の方が増えていく。
増えてくれば、
わざわざ「過去」を持ち出す事はしなくなる。
そう考えてみたら、
今の貴方の段階はまさにその中途でしょ？
悩みながらで良いんだよ。
変に悩み無き世界を欲張らない事。
悩みは悪じゃないから。
自分を守る為に悩んでいる部分もある。
悩みは付き合っていく事もの。
消すものでなくて、
付き合いやすさを見つけていくもの。
あっても良いんだよ。
そんな誠実な整理を踏まえて、
目の前の彼を大切に感じていく事。
彼にもっと信頼されたければ、
貴方も彼を信頼していく事。
貴方も彼に対して少しずつ自分を伝えていく事。
今直ぐ完璧な状態を急ぐ理由は無い。
今後時間を掛けて、
丁寧に成熟した関係に辿り着いていけば良い。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.5

noname#246942

ぶっちゃけ、信じようが信じまいが、「人が出す結果」に、そんなに大差はないと思うんだよねー。

例えば、今、君が過去に戻れたとしたら、元カレとの関係はどうなってたと思う？

元カレの言う事を信用しないで、全部「嘘だ」「信じない」って否定してれば、上手く行ってたと思う？
ずっと、元カレを疑い続けていれば、元カレは他の女とも結婚なんかせず、今も君だけをずっと見ていてくれたかな？

違うよね（笑

大事なのは、そこじゃない。

確かに、人を信じず、いつも疑っていれば、悪い結果が出た時に、自分の傷は浅くて済むのかも知れない。
でも、それじゃあ、一体何の為に、人と付き合っているんだ？って思うよねー。

君が、今、彼を信じられないでいる原因は、君が抱えているトラウマは、人を信じてしまった事じゃない、人に嘘を付かれた事じゃない。

自分が選び、信じ続けた相手が「そういう最低な男だった」って言う、認めたくない現実だろ？

だから今も、「自分が選んだ相手」を、信用出来ずにいる。
つまり、自分自身の男を見る目を、信用出来ないでいるんじゃないのかなー。

でもさ、そういう元カレと付き合った事も、決して、君に取って無駄な事では無かったと思うんだよねー。

どうやったって忘れられない思い出、記憶には、必ず「忘れる以外の答え」があるんだよ。
それを見つけるのが、トラウマの乗り越え方。

それとね、「人を信じる」って事は、疑ってる心を隠す事ではないし、確かめたいと言う気持ちを押し殺す事でも無いんだよ。
黙って何も言わないでいても、心の中で疑ってる事に違いはないだろ？（笑

自分の気持ちだけを押し付けず、相手を思いやる気持ちさえあれば、信じるって事は、もっと自由であって良いと思う。

同じ疑うにせよ、「何隠してんのよ！」「嘘じゃないでしょうね！」よりは、「気になるー」「心配になる」とかでも、自分の気持ちを相手に伝える事にはなるだろうし（笑
要は、表現方法なんだろうね。

自分なりの「人を信じる方法」を見つけて、良い恋愛が出来れば良いね。

回答No.4

soramn

彼に相談する。

回答No.3

mayuu14

私も過去に恋愛のトラウマがあって、恋愛恐怖症、男性不信一歩手前って感じの時もありました。

でも、その後何回か恋愛してみて分かった事は、同じ男性でも信じられる人もいるって事です。

男性全員が女の敵ではなく、女の味方をしてくれる、女を助けてくれるのも男性なんだと分かりました。

いきなり信じるのも難しいかもしれませんが、世の中素敵な男性もいっぱいいますよ。

回答No.2

pipipi911

アナタ様が、
本当にトラウマから解放されたい
のであれば…【EMDR】治療を
お受けになられることを
お勧め致します。
フラッシュバック等のトラウマ症状から
解放される捷径です。

[「EMDR」を含めて
10種の療法があるのですが、
先ずは、「EMDR」を受けてみてください]

※自分で治すのは無理ですので、
トータルで検討してみてください。

回答No.1

nopne

まず、トラウマなのかどうか怪しい。
相手に非は無いけど、正当に相手を嫌う（合わなかった）理由を作ろうとしてる気もします。

私が悪いわけじゃない、今の彼が悪いわけじゃない、元彼が悪いの。
そして私も酷い女じゃない。
でも、ごめんなさい。そういう過去がある私のせいかも。

そういう落としどころにして締めようとしてるようにも思えます。