【かなり長文】家族全員が幸せになれるように

質問

高校3年生の男子です。自分の両親のことがやけに心配になるときがあります。子供が首を突っ込む話ではないでしょうけど、どう振る舞えばいいのかたまに悩みます。

僕はアメリカ生まれで、日本の高校に進学するまでは兄や母と一緒にアメリカに住んでいました。父は年に4、5回訪れてくるという状況でしたが、その頃から既に問題が出て来ていましたね。

父は僕が小さい頃から僕らの方に来る際に仕事や家族に関する文句を頻繁にぶつけていました。特に父が一番文句をいってたのは「こっちの家に来る度にゴミが増えてる」ことで、母が何か新しいものを買う度に怒鳴り散らしていました。僕が小さい頃に母が父のことを潔癖性と言っていたのを覚えています。(その頃はどういう意味か分かりませんでしたが。)

もちろんアメリカにいたときはそんな悪い思い出ばかりではなく、父と一緒にドライブに行ったり旅行したりもしていて、それだけなら楽しい思い出ではありますが、その際でさえも何かに関して怒鳴っていました。家族四人で旅に行ったときは公的な場所で僕、兄、母に大声でキレたり(何でかは覚えていない)。僕が高校になるまでは、父に関しては次第に悪いイメージが支配するようになってしまいましたね。多分僕だけではなく、母も兄も次第に父のことを良くなく思うようになったと思います。

別居がかれこれ15年近くも続いた後、僕が日本の高校に合格して僕と母が父の方に引っ越してきてからようやく父との生活が再開しました(兄はそれと同時に社会人として独立)。父はアパートを借りて住んでいて、一戸建ての新居が出来上がってから家族と一緒に引っ越す予定でした。ところが、母は父のアパートに来て間もなく足首を骨折してしまい、結局引っ越しはその次の年まで引き延ばされてしまいました。

その頃の父の態度には目に余るものがありました。母の足のことを気にするどころか、アパート代や引っ越しの荷物を仮置きするための倉庫代を毎月払わなければならないことに対する文句しか言っていなかったです。退院してからも早く足を治して引っ越しが出来るよう父は母に促し続けていましたが、母は当然渋っていました。また、別居が何年も続いていたせいか、引っ越してからの家のプランに関しても意見が合わないことが非常に多く、お互いの意見がぶつかり合い、喧嘩の絶えない毎日となっていましたね。

ようやく引っ越しが終わってからも、家族はだんだんバラバラになっていき、週末でさえも一緒に食事をできなくなってしましまいました。僕も母も父が家にいるときよりもむしろ、出張や会食で家にいないときのほうが快適になってしまいました。今でも僕は母と一緒に行動することが多いです。

ただ、父と母の間に会話が全くないわけではありません。父がリビングで寝転がってテレビを見ている間に、母と一緒に世間話なりをまったりとするなんていう光景もよく見かけます。一方、喧嘩するときは本当にひどいです。早く家を片付けろ、人の飯も作らないで遊んでばっかじゃねえか、お前は基本的にだらしない、俺が経済的に苦しいときに支えてくれない、お前らには感謝の気持ちがない、気配りもできない野郎は社会で通用しねえよ……母への非難ばっかりです。僕も少なからずそのとばっちりを受けることがあります。

父は昔からよく酒を飲む方で、会食の後に酔っぱらって帰ってきて家で怒鳴り散らす有り様はとても見苦しいです。母もそのことをよく心得ていて、昔から「あの人は酒を飲んだ後は話しかけてはいけない」と教えられています。

酒を飲んでいないときにも問題の有る行動が多いですね。父は昔から傲慢、ワガママ、英語や海外に関する余計な知識を見せびらかす、他人を平気で見下す……はっきり言ってあまり尊敬できる要素がないような人です。

そんな父ですが、どうも自分の経済的負担が増える中、僕や母が楽しんて生きていることを妬んでいるのではないかと思われます。その結果、結果、母や僕は父との会話や接触を避けていき、家族は余計バラバラになっていく訳です。それ故父の怒りは聞き流されてしまい、届かなくなり、父の精神状態はますます悪化しているようです。で、結局また何かにつけてギャーギャー言うようになって、ていう悪循環な訳です。

母が父に対するサポート役として不十分であった所も確かに多いでしょうが、父にだって落ち度はあります。旦那がそばにいない中、母が息子二人(僕と兄)を長年にわたって養ってきてくれた恩を忘れて、自分の事情のことを遮二無二優先してきたのは父だからです。

「仕事もしないで、遊んでばっかり。ふざけんじゃねえよ」
「だってママはいつも俺らの教育に熱心だったし……不完全なところだってあるけど俺はそんなママのことを有難いと思っているよ」
「お前には、ね。お前だけの家族じゃねえんだよ。そのお前らの教育や生活のベースは何なんだ？俺が満足してなきゃダメなんだっつーんだよ」
「」

なお、上記のやりとりは実際に僕と父の間にありました。

父は昔はよく家族を重んじるような発言をしていましたが、最近はそうでもなくなりました。本人も、うちにおいて家族団欒など偽りの姿だと分かるようになったのかな、と思います。

そのせいか、おそらく僕らがアメリカにいたときからなんでしょうけど、父は何人かの女性と肉体的な関係を持っているようです。この事実はもしやと思って父の携帯を開いたときに分かったことですが、父はLINEなんかで今夜会おうぜ、セックスしようぜみたいなことを言ったりしています。

ちなみに、父のラインには母以外の人物との会話で「最近週末で一人飯していてもワイフに頼りすぎずに済んだからいいかな、と妙に納得している。ワイフが先に死んだときに困らなくていい」といった発現も見受けられます。一方、母とは事務的な会話や怒りのラインだらけ……この差は歴然としていますね。

母はこのような父の行動を黙認しているのかと思われます。うわべだけでも父には感謝の気持ちを伝えて置くようにしているようです。父は僕らには金は出してくれるので、お金のためだと割りきってうまくやっていくのがいいのかな、という感じです。それはそれで夫婦の形としてありでしょうかね。

まあ、どうもこうも、何かしらの形で家を出るまでは何とかうまくやっていくしかなさそうです。では、現状維持がいいのか、僕が何か行動を起こした方がいいのか。ここは悩むところではありますが、当分は朝早く家を出て、夜遅く帰ってきて、両親が喧嘩しているときはイヤホンといった生活になるのかな、と思います。他人は変えられませんから、僕はうまく身をかわしていくしかないのでしょうか。

僕がどうこうやったって仕方がないかもしれませんが、どうか父も母も幸せになってくれればな、と思います。離婚するにしろ、形だけ夫婦を続けるにしろ。

皆さんであればこのような場合、どうなさいますか？何かしらの助言を頂ければ幸いです。大変長い文章 、失礼しました。

回答No.4

吉田 修（@osamucom0409）

こんにちは。

読ませていただきました。

あなたはとても男らしい青年に成長されて頼もしいと思います。

あなたの素晴らしい心根に出来る限り応えたいと思います。

率直な感想として、夫婦というものは、とても不思議なものだと思いました。

ご子息として身近にいてお感じかもしれませんが、あなたのお父様は、男性のご友人は少ないのではないかと思いました。

もし、ご友人のことを話されるとしても、大変地位のある成功者と知り合いであるというような感じかもしれません。

信頼できる仕事上のパートナーや協力者はもちろんですが、仕事上の人間関係はビジネスライクなのかもしれません。

多分、優秀な方であろうことは想像できますし、優秀な人として育てられ成長してきたのではないかと思います。

半面、自尊心を傷つけられると、ひどく落ち込んだり、あなたもお書きになっている通り、酒癖が悪かったりすると思います。

思い当たるようでしたら、以下のような点について、チェックしてみてください。

（1）誇大な自尊心をもっていること（すなわり,業績や才能を実際よりも過大視し,相応の実績がないのに自分が優れていると認められているはずだと思う）.

（2）際限のない成功・能力・才気・美貌,あるいは理想の恋愛について,非現実的な考えにふけること.

（3）自分は「特別」で比類がなく,他の特別な,あるいは地位の高い人々（または組織）だけが自分を理解でき,それらの人たちと付き合うべきだと信じている.

（4）称賛を必要以上に要求する.

（5）権利意識が強い.ありえないのに,自分に好都合な特別待遇を期待したり,または自分の要望がそのまま受け入れられることを期待する.

（6）自分の目的を達成するために他人を利用する.

（7）共感性の欠如.他人の感情や要求に気づいたり理解したりしようとしない.

（8）よく他人をねたむ,あるいは他人が自分をねたんでいると確信する.

（9）横柄で傲慢なふるまいや態度.

しかし、初対面の方があなたのお父様にお会いになったとしたら、大変精力的で才能にあふれる魅力的な男性に映ると思います。

多分、信者の様な女性の方もいらっしゃるのではないでしょうか。

さて、あなたのお母さまは、お父様の妻として、お父様のことを当初どう思っていたのでしょうね。

お父様にとても魅力を感じていたと思いますし、才能を信じていらっしゃるのではないかと思います。

才能が実際にどれほどあるかは別として、あなたのお父様の様にそのように見える人というのはいるわけですから、お父様を評価し、褒め、認めるというところから始めてみてはいかがでしょうか。

多分、ご両親が付き合いだした時、お母さまはお父様に対して、そのように接していらっしゃったのではないかと思われます。

あなたは大変大人ですし、お父様は逆に子供のようなところのある人ですから、相手のふところにもぐりこみ、自分の才能や可能性を信じてくれる人という評価を得るように目指すのが良いかもしれません。

http://kokoromasic.com/snuggley

https://susumu-akashi.com/2013/08/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E6%84%9B%E6%80%A7%E3%83%91%E3%83%BC%E3%82%BD%E3%83%8A%E3%83%AA%E3%83%86%E3%82%A3%E9%9A%9C%E5%AE%B3/

頑張ってください。

応援してます。

お礼

挙げられている点、何点か思い当たる節があります。では、父の才能に魅力を母が感じていたかどうか……それはよく分かりませんが。両親が付き合いだした理由なんて知ったことではないです。

まあ僕も何とか父のことを立てておけばうまく行くかな、とは思います。回答と応援ありがとうございます。

吉田 修（@osamucom0409） プロフィール

産業カウンセラー(日本産業カウンセラー協会) 吉田修(株式会社Dream・Giver) ■ご質問者・みなさまへ■ コーチング最新メソッドを使い、自分でできる、気持ちの切り替え方法をご提案しま...

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