彼の家族が原因で別れの危機

質問

付き合って4年。
私はずっと誰にも話さず心にしまっておいたことがありました。
それは付き合って一年が過ぎた頃彼のお父さんが60歳ということでお祝いするから私も旅行に来てほしいと言われました。
彼のご両親、兄夫婦、弟夫婦と一緒です。
私は初めての顔合わせが旅行は少し抵抗がありましたのでお断りしましたがどうしてもということで行くことになりました。
旅行は一泊二日で彼の故郷である北海道です。(わたしと彼は東京に住んでいます。)
旅行当日の夜はお父さんの60歳のお祝いと私と弟のお嫁さんが誕生日だったのでそのお祝いをしてくださいました。
彼の家族は写真を沢山とってくださいました。
翌日、彼の家族のグループラインに誘われ参加しました。
ラインには昨日の写真が沢山送られてきました。
いろいろな写真があったのですがこの中に私とお父さんとお嫁さんの三人で写ってる写真があるのですか故意に私だけ写ってないようにトリミングされた写真がありました。なぜわかったかというとアングル的におかしかったからです。
それを見てから『私はきっとここにいちゃいけない存在だったんだ』と気付きその後の旅行もまったく楽しめませんでした。
もしかしたら二人の写真が必要だったのかもしれない。百歩譲ってそうであってもわざわざ私が入ってるラインにおくるのかなとかいろいろ考えちゃいました。
ひとつだけわかったことは私は家族にうけいれられていないということだけ。
彼の家族はことあるごとに旅行に行こう、北海道に遊びにきてと行ってきますが私は毎回何かしら理由をつけて断ってきました。
彼の両親はとてもよくしてくれます。
私の家族もよくしてもらって幸せだねって思っています。
先日、彼の実家がなくなるので最後に遊びに来てほしいと言われました。しかし私は彼がしつこく言ってくるのでもう二度と北海道には行きたくない！といってしまいました。
私は自分の気持ちが辛くなりなんで彼の家族が嫌いか二度と北海道には行きたくないのかという理由を妹に話しました。
私は彼の家族にされたことを家族に言ったら傷つくのわかってたから何年もだまっていたけどもう我慢できなかったのです。
そしたらそれをお母さんが聞いてしまって『そんな人とは別れなさい。結婚しても幸せになれない。あなたはあたしの大切な娘。傷つくのをみたくない』と言われました。
彼にすべてを話しました。
彼は『うちの家族が私にしたことはほんとに申し訳ないと思っている。もし自分の子どもが同じようなことされたらその相手とは結婚させたくない。もうこれは自分たちだけじゃなく家族同士の問題だから別れるしかない』と言われました。
もう彼とは終わりなのでしょうか？

回答No.9

blazin

終わりかどうか？問題は、
貴方が彼に素直に気持ちを吐露した、
それを以って一つの「ケジメ」に出来るかどうか？
それに懸かっている。
いつまでも根に持つ＆シコリとして留める。
それを選ぶなら・・・
彼は貴方とこれ以上前に進めない。
確かに、
貴方が抱えていた出来事は看過出来ない。
自分が貴方の立場だったらと考えたら、
その相手（家族）と今後前向きに付き合えるか？
どうしても気持ちが整わない。
彼だって、
貴方の気持ちをよく理解している。
家族が貴方にした（選んだ）行動は、
貴方を深く傷つけた事も認めている。
でも・・・
今も貴方を傷つけ「続けて」いるか？
あの当時の感覚のまま、
今も貴方に対して壁を持ち「続けて」いるか？
実は、
持ち続けているのはショックを受けた貴方側。
変化を拒んでいるのも貴方側。
当時の（彼側の）家族の態度は酷かったよ？
でも、
そこから交際歴が積み重なり、
貴方という存在が認知されていく中で、
貴方に対する心的外様感って随分無くなっている。
無くなっているから、
貴方に対しての声掛けが出来ているんだよ。
貴方も実は分かっている。
でも、
貴方は貴方なりに、
「過去のトリミング」にこだわっている。
あの出来事、あの一件を都合良く除いて、
切り替えてご両親たちに向き合う事は出来ないわ！と。
こだわってしまっているのは実は貴方自身だったりする。
こだわりに疲れて、
こだわりを抱え切れなくなって、
交際歴４年にしてようやく彼に気持ちを伝えられた。
それは凄く大きな一歩なんだと思う。
言わないと前には進めないから。
同時に、
伝えたそのタイミングを、
貴方自身が過去のトリミングへのこだわり（執着）
そこから抜け出すタイミングにしていけるかどうか？
そうする価値は、
そのままこれからも彼と付き合い続ける価値でもある。
貴方自身が、
どこまで過去を受け入れていけるか？
確かに家族の問題でもある。
でも、
交際当事者は私と彼。
私と彼が今後も必要とし合っていけるなら・・・
家族同士の問題にもさじを投げずに向き合う事。
お互いに決め付けずに、
お互いに過去に囚われずに、
前向きに進んでいく事だって出来る筈だ。
その思いを、
貴方と彼は本当に「一つ」に出来るのか？
まさかの時にこそ、真のその人たちが見える。
まさかの時にこそ、
お互いの交際歴の中身（質）が見える。
そのまさかの時こそ今だったりする。
彼との関係が終わりかどうか？
そう考えるよりも、
貴方は終わらせたいのか？
（終わらせたくないのか？）
終わらせたくないけれど、
簡単に過去のエピソードとして仕舞いたくも無い！
あれは辛かったの！苦しかったの！
それをなかった事にはされたくない！
そっちも選ぼうとしてしまうなら難しい。
両方は選べない。
彼との終わりを防ぎたいなら、
貴方なりに受け入れていくしかない。
受け入れ難い事も受け入れていくしかない。
貴方自身も、
被害者意識を持ち続けずに、
自らもより受け入れやすい存在を目指していく事。
ある程度長い目線で自分という存在を捉えて、
彼家族との距離感に冷静に向き合っていく事。
貴方にそれが出来るかどうか？
それを選んででも進みたいと思えるのか？
その部分がしっかり整理されていないと、
彼は貴方の為にと別れを「確定」させてしまうよ？
こうして書き込んでみたからこそ、
これからの自分自身をしっかり見つめ直してみる事。
大切にしてみて☆

回答No.8

noname#227531

質問を拝読させて頂きました。
　回答が遅くなって、ごめんなさい。
　いろいろな思いが、走馬灯のように思い巡ると
思います（>_<)
　少し落ち着いて、御両親と良く話し合ってみて、
考えてみてくださいね（>_<)
　どうぞ、よろしくお願いいたします（>_<)

回答No.7

eroero4649

その彼と結婚したら彼の家族とも一族になるのですから、旅行に行くぞなどの動員がかかったらもう断れないですよ。そんで、もう一緒に過ごしたくない人たちとこの先死ぬまでずっと50年くらい付き合っていけるのかしらん。

回答No.6

tarutosan

ちょっと誤解をされているように感じます。
写真をネットにアップする行為に是非があるのはご存知ですか？
最近は例え赤ちゃんでも加工したり、顔がわからないようにします。モザイクを入れてるのも見たことがあります。
勿論普通の写真です。
グループラインと言えどもネットはネット。
携帯は簡単にハッキングできます。
ラインは本国が管理しているとはっきり言っていますから、第三者が見ようと思えば見られるでしょう。
了承もとってない、気を使う義理の関係のあなたの写真をアップするのは控えただけだと思いますよ。
大丈夫、いい関係でしょう。

回答No.5

go_hidego

このような言い方をして申し訳ないのですが、2回質問をして未だに
10人の回答者へのお礼もしていない貴女が他人の事を否定したりする
事のほうが可笑しい。
それと貴女は心が狭くて猜疑心が強い女性なのでしょうね。ほんの少しの
事を大げさにすることで自分に注目を集めたいという「松居一代」的な
考え方の女性です。
大前提で間違っているのは、写真をどのように送るかは写真を撮った
人の自由です。いちいち貴女に「貴女だけ写っていないようにするからね」
と事前に言う人が居るでしょうか。そんなことをされるほうが嫌味でしょう。
何故トリミングをしたかの理由も聞かずに自分勝手な想像をして彼氏の
家族への当てつけを言ったりするのも可笑しい。
貴女を家族だと思うからLINEのグループにもしたはずです。貴女を辱める
のであれば貴女に写真を送らなければ良い事でしょう。
何事もマイナスに考えれば答えもマイナスにしかなりません。もしかしたら
貴女は学生時代にいじめに合って来たのではありませんか。
そのいじめがトラウマになって今回の様な騒動になったのではありませんか。

最後の彼氏とはもう終わりなのでしょうかと言っていますが、その原因を
作ったのは貴女自身ですよ。もっと早く彼氏に話をしておけば彼氏も直ぐに
対応が出来たはずです。
彼氏と彼氏の親に自分が今まで溜め込んだことをちゃんと話をしてこれから
の事を早急に話し合う事が大事ですよ。貴女も未成年ではなく4年も
付き合った彼氏なのですから自分だけではなくて彼氏の家族も愛する事が
出来るようになりましょう。終わりにするのは簡単な事ですよ。
自分の本心を打ち明けてからでも遅くは無いのですよ

回答No.4

noname#263280

>私とお父さんとお嫁さんの三人で写ってる写真
これを撮った人、そしてトリミングした人は誰でしょうか。ご両親とは限らないでしょう。もしご両親でなかったら？あなたは長い間思い込んで彼のご両親を憎んだことになります。毎回の帰省を断っていました。それを彼は思い込みと執念深いと感じたはず。彼自身は上手な断り方をしていますが、これは本気だと思います。

例え勘違いとしても少し遅くないですか。まずあなたの親御さんの態度です。親だから娘の言葉を信じます。が、そこで勘違いの可能性を指摘しなかったのは、まさに親子で似た思考です。自分が歓迎されない場所の娘を迎える男は少ないです。そして彼の意見、もちろん彼はご両親の味方をしますよ。なぜならそれをご両親がしたとは限らないと考えたからです。故意に、その可能性はありますが、それをしたのが弟の嫁や弟の可能性はどうですか。その後、ご両親は間抜けなほどあなたを誘い続け、毎回断ってもまだ誘う、そして最後も断られた、これは息子として哀れに感じたはずです。弟と嫁は兄とあなたを必ず受け入れる可能性はないです。なぜなら家が無くなくなる予定だったのです。そのお金はどこにいきますか。つまり生前贈与の可能性です。いいでしょうか、何かを売るとき現金に群がる人間が必ずいることを忘れてはいけません。あなたの彼はそれをあなたに言わなかったのは知らされなかった可能性があります。あるいは頻繁に出入りできなかったからです。あなたと彼は働いているのでしょうか、しかし北海道がどういう場所か(生活保護受給）海外にいる私でも知っています。統計からの印象としては仕事とお金がない、です。

兄弟、嫁同志が仲良しと勘違いしないこと。特にお金が絡めば敵になります。しかも誕生祝いが同じ日、これは親が血迷って同格とみなして万が一ライバルになったらと考えたかもしれません。あまり顔を出されては困るという意味ですね。もちろん写真はわざとですよ。しかし私はご両親ではないと思います。あなたはまんまと引っかかった気がします。その写真を撮ったのがご両親ではない限り、そのアングルを見ても気がつきませんよ。撮られた人だけが知っているのです。ましてたくさん撮られるお父さんとお母さんはいちいち覚えているでしょうか。

今からでは修復は遅いかもしれませんが、あなたの親を鎮めるのはあなたの役目、そしてあなたの恋人を鎮めるのもあなたの役目、何故ならすべてどこにも証拠がないからです。それを見切り発車したあなたに彼は呆れた可能性があります。終わりにするもしないも、それはあなたの態度と努力次第です。世間でいう嫁姑の関係にこだわりすぎないこと。仲良くしている人は大勢いますが、黙っているだけです。この事実を向こうのご両親が知った時がおそらく本当の最後です。実家が無くなったことに彼はより一層両親を思っているはずです。修復したいなら私は思い込みの可能性を考えた謝罪をすべきと思います。

回答No.3

nekoi

うーん、ちょっと考えすぎというか早合点のような気がします。
だってあちらさんは貴方へたくさん好意を送ってらっしゃる。
家へ誘い、旅行へ誘い、ご家族のグループラインにも入れてくださってる。そしてその一枚以外もたくさん写真を送ってくださってる。
そのご厚意に対し、貴方は何を返しましたか？
私は40代、もう娘が結婚適齢期です。
たくさん写真を撮ったならその中に一枚ぐらい不自然な写真が撮れちゃってもおかしくないと思うんです。そしてそれを深く考えずに送ることだってしてしまうかもしれない。

私は第三者ですからあなた方がくっつこうが別れようがどうでもいい。
でもその写真一枚ですべてを諦めるのか、と気になりました。
だって息子嫁になるかもしれない人に結婚前からここまでご好意を送るパターンって本当に聞かない。
私から見たら滅多に聞かないぐらい大切にされてると思うんです。
きっと結婚しても大切にしてもらえる。なのに写真一枚で相手にしっかりと理由も聞かずに諦めようとしてらっしゃる貴方はとても勿体なく感じる。自分から幸せを投げ捨てようとしているようにも見える。
貴方がその写真をどうしても許せず、ここで別れるならそれも一つの選択肢。
でももう一度立ち止まって考え直す方が納得の行く結論を出せると思います。
相手方の家族がここまでご好意を見せる例って滅多にないですよ。それぐらい嫁姑関係は難しいものなんですから。とても勿体ないと思います。

回答No.2

seorituhime

文面を拝見させていただきましたが、
その写真の理由を彼の親にお尋ねになられるのが
解決の糸口のような気がします。

もし要らない人と思われているなら
遊びにおいでとは言わないでしょう

写真については思う事が沢山あるかもしれませんが
受け入れられていないというのは少し極端な気がします。

彼が好きであり　結婚も考えているなら
それだけで別れるだけの存在だったのでしょうか？
その辺りも含めて気になります

回答No.1

Dr_Hyper

大変苦しんで折られるのはお察しします。

この文面の中だと，あなたが相手の家族から嫌われていると思ったのは，
一枚の写真のトリミング　
これだけでしょうか？
それをあなたのお母さんも，彼氏も　こんなに酷いこと。と言っているのでしょうか？

例えばですよ，その3人で映った写真があったとして，その元の写真はみましたか？
その写真のあなたの顔がぼけていた，またはもっと何か変な写り方をしていた。本当はもっと美人なのにあまり可愛くうつってなかった。
そんな場合，わたしならあなたの部分はトリミングします。
それをグループLINEにのせる方が公開処刑ですから。大事なお客さんで，これから親せきになるかもしれないひとなので，変顔は絶対にNGでしょう？
それを断りも無くやった。というのは当然だと思います。LINEでxxxさんの顔，変顔になったからトリミングしたね。とは書けないし，かといってお爺ちゃんとお嫁さんの写真はいい顔で映っていたとすると見せてあげたいし。といった事なのでは無いでしょうか？

もし他にも沢山あるというのであれば，それは仕方がありません。
ただこの文面では，問題はその一枚の写真と言うことになっていましたので，念のため誤解。という可能性で書かせていただきます。
ただ，彼氏の反応はそうゆう風にこの事件を捉えると過剰な応答で，大丈夫かな？と思います。普通，彼女がそうゆう風にいって泣いていたら，親せきの間にはいって事実関係を整理して，その上で親せきに謝罪させるなり，あなたの誤解を解くなり，なんとでもできるはずです。それをしないで，ごめん，さよなら。というのは，ちょっと男性としては疑問が残りますけどね。