彼との恋愛、結婚、疲れました。

質問

長文になりますことご了承ください。
当方２４歳女性です。５歳年上の男性と付き合っています。
彼とは職場で出会いました。私は正社員、彼は契約社員です。
付き合ってから知ったのですが、彼は障がい手帳をもっていました（一番軽度の評価）。普通の高校を卒業し、部活も入っていたそうです。話したり見ただけではわからないレベルです。ただ文章が苦手なのか、初めて目にするカタカナを読み間違えたり、メールでの助詞を間違えることはよくあります。
彼は「僕が障がいがあるせい」と言っていましたが、小中はいじめられていたそうです。今まで付き合った彼女にもひどい別れ方をされたようです。
生い立ちも複雑で、彼の父と母は一回り以上年が離れていて、父は妻（彼の母）などに暴力をふるったり、借金をしていたそうで、彼が幼い頃病気で亡くなったそうです。彼の母は再婚もせず、女手一人で彼と兄弟を育ててきたため、彼は母のことを尊敬しています。
私の家族は、以下の理由で彼との付き合いに反対しています。
・契約社員であること（将来子供を産んだりしたら、安定している社員の方が良いから）
・運転免許を持っていないこと（障がいのため、医師に取得を止められたそうです）
・遊びにきたとき、彼がお母様のことをよく話題にしていたこと
（マザコン、結婚したら絶対同居をさせられるよ、と）
・彼も彼の母も友達がいないらしいこと（彼が自分で言っていました。ただ私が聞く限り、修学旅行での話もしていたので少しはいたと思います）
・父が暴力をふるっていたこと、いじめられていたこと、母が職場の元暴走族の人と仲良いらしいとのことから、もしかしたらそっち系のつながりがあるのでは？と思うから。
契約社員であることは彼も引け目を感じていて、貯金しながら転職するといっています。彼は高校を卒業してからずっと今の会社で働いています。今の会社は契約社員の方が割合が多く、社員へなれる人は年に数人のレベルです。私は大学を卒業して入社したので社員になれました。
運転免許のことは、私は家族に彼の障がいのことを言っていないため、説明ができません。障がいのことは言うと絶対私の家族に反対されると思うため言えていません。
お母様を大事にしていることは良い事だと思いますが、同居は避けたいです。
友達がいないことも気になりません。
そっち系のつながりがあるかもしれない、ということは怖いですが、こっちの勝手な解釈もありえますし、本当のことは聞きづらいです。

私は彼のことが大好きで、話していて楽しいし、とても安心します。優しい気持ちになれます。
私の親の言い分もわかりますが、私は彼が社員になり、二人で貯金さえ貯まれば結婚したい勢いです（彼も同じ気持ち）。障がいのことは最初は戸惑いましたが、生まれてくる子どもが確実に障がいを持つわけでもないし、そういうのを関係なく彼のことは好きなので、大好きな彼との子どもを見てみたいと思っています。
彼は、私に出会えて本当に救われた、とよく言ってくれています。私も、彼と別れた後、彼以上の人と出逢える自信もありません。
疲れてしまい、親に「考えさせて。もう将来的には（もし別れた場合）どこか遠くで一人で暮らすから」と言ったところ、親は「悲しいこと言わないで、あなたのためを思っているのに」と泣いてしまいました。私だって泣きたいです。
どうすれば良いでしょうか。彼と別れるべきでしょうか。
彼には、親が反対していることは言えていません（傷つくと思うので）。
助言のほどお願いいたします。長文失礼しました。

回答No.12

makaay10

質問者様は反対されるから言えないという覚悟しか持ってないですが、そんな状態で親を説得できますか？彼以上の人はいないと言ってますが彼の為に親を捨てるとは言えません。彼以上の男性はいませんか？「私だって泣きたいです」という質問者様が親の為に彼を捨てて後悔しませんか？

彼を大切だという質問者様には１・親も捨てず彼とも別れず死ぬ気で説得をする２・親を捨てる３・彼を捨てるという３つから１つを選択をする義務がある。質問者様にそれが出来ないなら彼は運命の人ではないし、自分に酔っているだけ。自分に酔っているだけならサイコロでも投げて決めていいと思います

質問者様がすべきことは〇〇したいという願望であったり、お金が貯まればという仮定の話をやめて、〇〇するというビジョンに１つ１つを切りかえることだと思いますね。それが別れに繋がる物なのか，彼との未来を切り開く物なのかは回答者には分かりません。「〇〇するというビジョンにしたり，自分の意志として言い切れません」というのであれば，そんな子供に乗り切れる状況ではなさそうなので、彼とは別れることをオススメします

回答No.11

mnt1bnns5sz

あなたはとても優しい方ですね。彼のこともご家族のことも大切だし、相当悩まれてるのですね。

一度、彼と、将来の同居や家庭像など、話してみたらいいかも知れませんね。
障害のことは、それを話して反対される要因になるぐらいなら、ご家族にはもう言わなくてもいいんじゃないかなと思いました。

あなたの結婚したいという意思ははっきりしていますし、今後も変わらないのであれば、
私のために許してほしいとご家族を説得するか、彼とご家族を合わせて彼の人柄を知ってもらうのがいいかなと思いました。きっと会ってもらうのも一苦労だと思いますが…
そんなに想いあえる人と出会ったのに別れるなんて辛すぎます…。

色々あると思いますが、周りの意見は取りあえずとっぱらって、自分の気持ちを、
・彼と別れたいのか、別れたくない
のか
・彼と結婚したいのか、したくないのか

を、確認して、それを一番大事にして進めていけたらいいですよね…。

あなたが今悩んでいる分、幸せになりますように。

回答No.10

espresso1081

発達障害者の妻です。私の弟もそうなので夫方も自分方も色んなタイプの色んな程度の発達障害者がいます。私の家族の中では私が一番軽く医者からは発達障害ではないと言われていますが、血縁ですから傾向はあります。
発達障害とはそういうものですから普通の人と程度の差で、本人かその周囲の人が困ってるか困ってないかが境い目になるでしょう。

質問文を読んだ印象では、質問者さんは発達障害のことをご存知なさそうなので、相手が誰でも一度きちんと勉強してから結婚&出産を考えた方がいいと思いますよ。そして今の彼がではなく相手が誰であっても、本性は結婚して数年経たないとわかりません。10年経てばだいたい分かるくらいのくらいのつもりでいるのが正解です。

私が質問文を読んだ範囲でひっかかっているのは、彼のみならず彼のお母さんも友達がいないということと、彼が過去の彼女に酷い振られ方をしたと言っていることですね。
私の夫をはじめ夫方、私方の家族全員が、私を酷い人間だと思っているでしょうが、彼らは自分の悪さはわからず、己れのムシのいい要求に応えない相手を悪く捉えますので、もうどうぞご勝手にと放置しています。
私のまともさは、私のまともな友人達が証明してくれますので構わないのですが、人と出会って友達になっていく、そしてその関係が続いていくということがひとつの能力の証明になりますので、その能力がない人とは好んで関わりたくないですね。いくら友達がいても変なのばっかりというのもダメです。

発達障害は総称で、診断名も症状のまとまりで、本人がどういう人かは全員違います。他にどんな症状があるにせよ、自閉症スペクトラムの重い人とごく軽い人では人物像が全く違います。そういうことをよく理解した上で、彼の人間性を判断していくしかないと思います。

お母さんの反対はごく平凡な親心ですから、反対されて気に入らないでしょうが、数年後には「ああ、お母さんの言うことを聞いておけばよかった。」と後悔する可能性は普通にあると思いますよ。
収入の安定がいかに心身の安定に重要かは、苦労したことない人にはわからないでしょう。私は子供の頃から苦労しているのでよくわかります。

彼とつき合ってまだ彼と揉めたことがないなら、親御さんの反対はすごくいい機会だと思います。
この困難にどう対処していくかで、彼の性質やものの考え方が見えてくるので、きちんと話した方がいいと思いますよ。

回答No.9

rising0618

こんにちわ
私の友達も右手に障害がある男性と結婚しました。
社内恋愛です。
男性の方は大人しくて友達も少なかったようです。でも、たまに飲みに行ったりして、私達友達にも、すごく優しくて本当は楽しい方でした。

私の友人の女性は彼の手が不自由なのは当然理解してますが、普通の暮らしをしてました。だから、私達も普通に友達として接してました。

男性の方の両親には結婚してくれてありがとう。と泣いて喜んでくれたそうです。彼女の両親も不安だったみたいですが、彼女にとっては普通に好きな男性と結婚しただけだそうです。

結婚して１０年近くになりますが、毎年旅行に行ってる年賀状をくれます。
普通の生活をして普通に幸せだそうです。相変わらず、友達は少ないけど、二人で色々趣味を広げているみたいです。

ただ、人それぞれ結婚についての価値観は違うので一概に突き進めばいいだけでないと思います。ましてや、色々なしがらみがあるのでは当然です。
長い人生をこの人とずっと一緒に過ごす事ができるか・・・結婚するってことは障害があろうとなかろうと覚悟も必要だし真剣に考える事だと思います。
彼が傷つくから言えないでは前には進めませんよ。
好きなんでしょ？前に進んでください。

回答No.8

zebura23

障害についてですが、何十年か前には障害とはならなかったものでも、
現在では障害と分類されているものがいくつかあります。
それは特に精神障害関連に多く、少し人より理解が遅いだけでも
知的障害に分類されたり、自分をうまく表現できないために、
統合失調症とかと分類されたりします。
そのボーダーはあいまいで、それほど明確なものではありません。

あなたの彼は障害者だそうですが、彼は十分に社会に適応できる立派な人
だと思います。
自分に障害があることも受け入れていて、母子家庭でありながらも
健全に成長し、お母さんを尊敬して愛しています。
私たちは互いにないものを補い合いながら生きるものなので、
自分の愛する人を他人と比較することほど無意味なものはありません。

あなたが彼のことを「大好き」というのもわかるような気がします。
彼は優しい人で、一つ仕事をやり続けることのできる忍耐力のある人です。
あなたはお母さんの反対にめげず、
その反対をバネにして彼への気持ちを固めてください。

古い話ですが一つ。
吉永小百合さんという女優の方がおり、現在71歳です。
彼女が若い時、同じく俳優の渡哲也さんと恋に落ちました。
2人は結婚を望んでいましたが、吉永小百合さんの親が猛反対し、
吉永さんは最後まで親の反対を押し切れず、泣く泣く別れたのです。
その後、渡哲也は他の人と結婚しましたが、それを知って
吉永さんは「悔いがある」といって、連日泣き続けたそうです。

その後、吉永小百合さんはディレクターの岡田太郎氏と結婚して
周りを驚かせました。
それは吉永さんが親の大反対を押し切って、貫いたのが、
15歳年上の岡田氏だったからです。
当然、吉永さんの親は猛反対でした。
それ以来、吉永さんは親と絶縁状態となり、
親が死ぬまでその状態が続いたそうです。

吉永小百合さんの本心は、親が反対しても
それを押し切ってでも、渡哲也さんと結婚したかったのです。
それができなかったことの後悔から、次は親を押し切ったのです。
それがもっと早くにできていれば、と悔やまれたことでしょう。

結局、親に従う必要はないのです。
育ててもらった恩はありますが、本当の恩返しとは
自分自身が選んだ人生を堂々と生き抜くことだけなのです。
ですからあなたも、吉永小百合さんのように後悔することなく、
自分が好きになった人と共に歩んでよいのです。
あなたが幸せになれば、それですべては丸く収まるのですから。

回答No.7

noname#237141

他人の意見を聞いても何の解決にもならないですよ。
このまま親の意見を振り切って駆け落ち同然で結婚するもよし、
親の言うこと聞いて別れる道を選んでもいい。あなた次第のことです。
第三者に「別れるべきか？」なんて聞いても仕方ないでしょ。

どうしてほしいですか？第三者の立場で書けることとしたら、、
（無責任な独り言、として）

「あなたは自分の事だけ考えればいいです。
親御さんの言うことも、もっともだけどこれはあなたの人生。
誰になんと言われようと自分が信じた道をいけばいい・・」ってな
ことを書けばいいですか？

まあ、、親御さんの言うことは一定の理解は出来ますよ。
契約社員だとかといった問題は些細なことですけど、
もっと大枠の、、例えば仮に結婚して将来子供をもうけた時に
彼が父親として子育て出来るかどうか？とか、文章が苦手
（まあそこが障害なんでしょうけど）ということは
理解力、読解力に問題があるとも言えるので、親子での
意思疎通が十分出来るかどうか？などです。

彼を含めたそういう方達を差別をする気は全くありませんが、
こういう状況での将来起こりうるだろう苦労は覚悟の上で、ってことです。
もちろん、普通の人でもDVだとか酒乱とか浮気とか子育て放棄、
薬物、ギャンブル癖、、いろいろありますからね。何が苦労で
何が幸せかは当事者でないと分からないものです。

ワイドショーでお騒がせの松居一代、船越英一郎のお二人。
二人とも芸能人だし、投資家でもあって大金持ちだけど
幸せだったんかな？ああいう結末だってあるわけだし、
金があるから幸せとも言えないしね。

回答No.6

Dr_Hyper

一番の問題は，あなたがいろいろな言葉や気持ちをあなたのところでとめて，それですべてが上手くいくように調整しようとしているところだと思いますよ。

もちろん，それは大事な事ですし，それがあなたの優しさであることはまちがいありません。
でも，あなた自身も分かっているはずです。その場の数時間はごまかせても，結婚して長い時間一緒にいればごまかしきれないことも沢山あると。
人間は興味深い動物で，普通できるよね？ということができないひとにだけあるような能力が魅力が備わります。あなたはおそらく彼の，彼にしか無い魅力に今すごく惹かれているのでしょう。そしてあなが言うようにその魅力はたぶん世界でたった一つでしょう。
あなたが感じているように，親からの彼への意見，彼の本当の姿。
あなたの感じていること，あなたが愛していること。
どんな順番がいいのか，どのような伝え方，伝わり方がいいのか，私にもわかりませんが，結局は家族と恋人には最終的にすべて伝わるのだ。
という決心をして下さい。そしれそれをあなたがどちらともと一緒に乗り越えていかなくてはならないのです。どちらども敵ではありません。
そりゃ頭ごなしに親は怒るし反対します。それが仕事だし。恋人はすねるし落ち込むし傷つきます。自分がずっとそうされてきたのだから。
だけど，それを含めてあなたが欲しいもの。あなたが大事にしたいもの。
どう転んでも必ずその壁を越えなくてはなりません。

たぶん疲れているのは，それでもなお隠している部分をどうしていいのか分からない，隠しとおす必要があると思ってしまうことだと思います。
すぐに打ち明けろとか決心しろとはいいません。
でもいずれ話す。いずれハッキリさせる。だから今はゆっくりと。
ともう少し広く構えてみればいいと思いました。

まずは彼に親の気持ちを話してみてはどうでしょうか。
それも一気に言わなくてもいいし，あなたは最後は彼と二人でやっていく。という覚悟を持ったときで良いのです。そこを固めてからであれば，親は最後は分かってくれます。死ぬほど悲しい別れをさせたいわけでは無く苦労させたくないだけですから。
心配しなくて良いですよ。もともとはみんなあなたの味方であなたの幸せを祈っているのですから。

回答No.5

ShidaraReitos

彼の本音と本気度がいまいち分からない。
よくある貧困層の男と富裕層の女性との恋物語というところだけど、漫画やゲームの世界の設定が主流ってところか。
そういう世界の男は自分の置かれた境遇に対してコンプレックスを抱いていて、それをバネに強気の行動をするってのがお決まりの設定だ。
でも彼はどうなんだろう？ハッタリでも「俺についてこい」のような昭和的なセリフを君に言ったりはしないのかね？？
言えないような臆病者に女を愛する資格はないと私は考える。好きな女性をなんとしてでもモノにする（エロい意味ではない）ぐらいの勇気を一生に一度くらいは出せないと一生後悔するんだよな。これは君に言っても仕方ないことだ。彼次第なのだからな。

＞彼には、親が反対していることは言えていません

ずっと言わないのも１つの手だが、それは別れることが前提になる。つまり、身を引くってやつだ。今回に限っては彼に身を引かせると言ったほうが正しいかな。
本気で彼と結婚したいのなら避けては通れない道だ。言って彼が傷ついて終わるなら、所詮その程度の男。２９歳では情けないの一言になるぞ。

最後に答えを出すための一番手っ取り早いのは、彼が失業しても君がずっと彼を養うぐらい彼を愛し続ける覚悟があるか？ってことだよ。それができないのなら彼との結婚はあきらめたほうがいい。

回答No.4

山田 太郎（@f_a_007）

Q、彼と別れるべきでしょうか？
A、それが吉。

　質問者は、彼との結婚生活が大変な苦労を伴うことを直視していない。また、それを苦とも思わない性格とは正反対の夢見ちゃん＋甘ちゃん。彼と一生を添い遂げられるなんてのは夢の夢。

＞私は彼のことが大好きで、話していて楽しいし、とても安心します。
＞優しい気持ちになれます。

　これだけじゃねー。ともかく、今は避妊に次ぐ避妊。そうして、

＞彼の生き様に対する共感と信頼とを育てること。

　恋愛と結婚とは違うからね・・・

回答No.3

wam_f756

客観的ね。

例えば、回答者が、全員別れるべきだとしたら？
どうするの？

やっぱり、その通りに、するの？
やっぱり、他人に決めてもらうんだね。