どうしたら良いか分りません。

質問

２８歳女性です。最近同じ歳の彼と別れました。（２ヶ月の付き合い）
彼はフリーターで結婚の話を言ったのですが、就職はせずに資格をとる、結婚は３５くらいになるって言ってたので、私はそんなに待てないと思い、別れました。友達付き合いで今は３日に一回連絡があって会ったりもします。
彼は自律神経失調症で私は不安神経症です。彼に負担をかけたくないので、好きけど、別れました。
付き合ってる時は不安で悩んでしんどかったのですが、今は気楽です。

相談していた男の人と遊びに行ったのですが、告白されました。でも関係を持ちたいだけかなぁみたいに取れる発言や冗談でそういうことも言うからまだ分りません。
相談していた人はちゃんと就職もしていて安心感はあります、その人と付き合ったほうが幸せになるとは思うのですが、前の彼が好きです。
相談してた人が「忘れれないなら元彼にちゃんと気持ちを言わないと、結婚する気ないと思うから結婚抜きで」と言われました。
今の気楽な関係でいたいと思うし。戻っても同じことで不安になる気はします。精神的に弱いので、また先のことを話して彼を苦しめるなぁって思ってしまいます。
でも早く言わなきゃせっかく一緒にいたいって言ってくれている人も離れていくかもしれないと思うと不安なんです。
好きだけど先が未定で不安な人と、愛してくれる人。
どっちが幸せになるんでしょうか。良く愛される方が幸せと聞きますが。
どうしたら良いのでしょうか・・・。
悩んで苦しいです。

回答No.2

perhas · ベストアンサー

こんにちは。私だと、「どちらが良いか？」という選択的なことで悩んでいたり、「この人!」と思えないうちは結婚はしないと思います。

　初めから割り切る自信がおありになって、「結婚は生活だから、特に恋愛の感情がなくてもしっかりやって行ける」、というようなお考えなどであれば、後者の彼のような方と結婚しても、やって行けるのかもしれませんが、私自身の考えで言えば、結婚って何があるか分からないのですから、どんなことになっても彼を支えてやって行きたいと思えるぐらいでないと難しいと思います。

　つまり、結論から行って、迷われているうちは踏みとどまった方が・・・と思うのです。

　まだ２８歳なのですから、あせらなくても大丈夫だと思いますよ。「この人だ！」と思える人がきっと現れると思います。

お礼

お礼ありがとうございました。
なぜか焦ってしまうんですよね。私がばりばり働いて自信があれば違うんだと思います。
昨日話し合ったのですが、「私を失いたくない？頑張れない？」と聞くと「俺は考えを変えない。３５くらいなら良いなって言っただけ」
と言われたので、もう忘れることにします。
好意を持ってくれている人もよく知らないのでしばらく一人でいようと思います。

回答No.4

Harley-1999

こんにちわ。

わたしは、不安神経症という病気を、ほんの少ししか分かりませんので、無責任で冷たい発言になってしまうかもしれません。
あらかじめ、すいません。

恋愛が上手くいくかいかないか・・・自分次第だと常々おもっています。
２人の彼のどちらがいいか・・・というより、まずはご病気を治されることに集中された方がいいのではないでしょうか？

自分が不安定だと、誰と付き合っても、結局不安定な関係になってしまうとおもいます。
#1さんが書かれていますが、精神的な弱さを恋愛で補強しようとすると、相手に気持ちが依存して、いい関係は築けないんじゃないかとおもうんです。

ここは、一旦一人になり、ご病気のことに向き合ってみてはいかがでしょうか？

どんなに愛してくれても、将来が安定していても、自分自身を幸せにできなければ、他人はtirorunomoriさんを幸せにはしてくれませんよ。
愛をくれても、安定をくれても、自分がそれを素直な気持ちで心から幸せだと感じられなくては、誰と付き合っても無意味ではないですか？

全くご質問の答えにはなておらず、失礼ばかりを並べましたが、恋愛の前に、もっとご自分を大切に考え、一番に自分自身の幸せを確立してほしいとおもいます。
幸せになるのは自分。恋人や夫婦はその幸せを倍にしてくれるだけだと考えていた方が、幸せになれるんじゃないかとおもいます。

お礼

お礼ありがとうございました。
昨日話し合ったのですが、「私を失いたくない？頑張れない？」と聞くと「俺は考えを変えない。３５くらいなら良いなって言っただけ」
と言われてやっぱり私は３５、もっとかかるかもしれないのは待てません。
精神的な病気はなかなか治る物でではないんです。
少しづつよくしていこうと思っています。
人それぞれ違うと思うんですが、私は周りの環境も影響すると感じます。
なので安定感を自分に＋して幸せになりたいと思うんです。
しばらくは一人でいようと思います。強くなるようにします。

回答No.3

kaorin69

「絶対幸せになれる保証付き」の恋愛なんて無いです。
最初っからそんなこと誰にも分かるわけもなく。

年齢的に焦る気持ちも分からなくはないけど、だからと言ってあからさまに「幸せ」ばっかり求めすぎてると誰からも相手にされなくなるかと。現に、知人にそう言うおばさんがいるし。

貴女が「35になるまでなんて待てない！」と感じた時点で
愛も何もないかと。早く！早く！と急かすばかりが幸せへの近道ではないんです。ゆっくり育てて、たまに遠回りなんかもしちゃう余裕が幸せへの近道となる訳で。

自分を愛してくれてる人？と、とりあえず付き合ってみては如何かと。恋愛に答えなんてないんだから、行く道行ってみて精一杯気張ってみては？ダメだったからって後戻りはできないけど、途中に分れ道なんていっくらでもあるんだから。

でも「いつかは運命の人と巡り会える」なんて甘い事考えてるのなら自分の人生お終いだよ。Σ(￣□￣;)

お礼

お礼ありがとうございました。
昨日話し合ったのですが、「私を失いたくない？頑張れない？」と聞くと「俺は考えを変えない。３５くらいなら良いなって言っただけ」
と言われてやっぱり私は３５、もっとかかるかもしれないのは待てません。
たしかに絶対幸せになれるのは分からないと思います。
いつかは運命の人と巡り会えるという夢のようなことも思ってはいません。
思っていたら別れた彼と続いていたと思います。
好意を持ってくれている人もよく知らないのでしばらく一人でいようと思います。

回答No.1

noname#7191

人それぞれ結婚に対する考え方って違うけど、あなたは別れた彼のことが好きでも、あと７年待ってと言う彼の事が待てずに別れたんですよね。早く結婚したいんですよね。それで交際を申し込まれた彼―本当にあなたのことを愛してくれているかはまだ疑問な人―と付き合うか迷ってるんですね。
病名を言われたわけじゃないけど、私も不安神経症でした。病院にも行ったことあります。だからあえて厳しいことを聞きますが、あなたは精神的に不安定だから、将来面倒をみてくれそうな友人に気持ちが傾いているということはありませんか。そうでなければよいのですが。

私の勝手な意見ですが、本当に元彼のことを愛しているなら、35才までなんてあっという間だと思うんです。もしかしたらあなたの応援次第で32才くらいで事情が変わって結婚するって事もあるかもしれません。そう願って好きな相手であれば応援してあげるということはできませんか。

冒頭でも書きましたが、人それぞれ結婚に対する考えって違うと思います。だからあなたが精神的経済的に頼れる人を選んでもそれは間違っているとは思えません。ただ、同じ病気を抱えている人間として思うのは、あなたはもう少し強くならないといけない。
勝手な憶測ですが、多分あなたはどちらの相手も本当には愛してないような気がします。もしも私があなただったら、本当に愛していない相手と結婚してこれでよかったのかとまた病気が悪化するかもしれないなと思います。

なんだか厳しいこと書いてしまいました。ごめんなさい。
でも、同世代でとても他人事とは思えなくて回答しました。こんな考えの人もいるんだなくらいに受け止めてもらえればと思います。
がんばってくださいね。

お礼

お礼ありがとうございました。
彼が待って欲しいと言ってくれていたら違ってたかもしれません。
昨日話し合ったのですが、「私を失いたくない？頑張れない？」と聞くと「俺は考えを変えない。３５くらいなら良いなって言っただけ」
と言われてやっぱり私は３５、もっとかかるかもしれないのは待てません。
不安が募ります。好きなだけじゃ生活出来ないと思います。私が強くてばりばり働いているなら不安ではないかもしれません。私は強くなろうと思います。徐々に。

好意を持ってくれている人もよく中身を知らないし、次に行く気力がないのでしばらくは一人でいようと思います。