３年付き合ってた初カレと別れました。

質問

３年付き合ってた初カレと２ヶ月前に別れました。大学に入ってから遠距離を一年してその末に別れました。お互い本気の恋愛でなにもかもはじめてでした。わかれた原因として思うのは、私が遠距離での寂しさがつのり、それが怒りに代わって彼にぶつけていた事だと思います。遠距離まえに一回別れていて復縁しています。その時は相手が冷めたということで別れましたが、その二ヶ月後に浅はかな行動だったと気づいたということで復縁することになりました。私自身その時受けた傷が深くて、しばらく彼を許せない状態で付き合うことが続きました。それもあって私がわがままになってしまったのもあると思います。でも、ここで言い訳をさせていただくと、私は前に復縁した時、彼の一時の感情から生まれた過ちを許してやり直すという選択をしました。別れる前に私は今までの無礼を泣いて心から謝りました。あなたが本当に大事だと気がついたからやり直させてほしいとお願いしました。しかし、彼はまた好きになれるかわからない、好きかどうかもわからないの一点張りで私も諦めがついたので別れることにしました。別れる時に２ヶ月ぶりくらいに会って、私もせめて最後はと思い、楽しく明るく話しました。彼も私も話しに花が咲いて本音で取り留めのない話をしたあとに、本題のこれからどうするかという話題になった時、彼は自分から別れようとは言い出しませんでした。でも、私自身ももう限界を感じていたし、なにより彼に依存し続けている自分がもう嫌で、私から別れを切り出しました。最後には感謝の気持ちと出会えて本当に良かったと気持ちを伝えて別れました。私は泣かないと決めていたのですが、相手は少し泣いていました。お互いにしばらく恋人はいらないし、お互いやりたいことやるべきことに集中して頑張ろうねと言って別れたはずでした。なのに、別れて一ヶ月後、いきなり一部のSNSのフォローが外されて、みてみると、新しい彼女ができたと匂わせるトップ画や投稿がしてありました。私と付き合ってた時は私も彼も安っぽいからそういうのはしないというスタンスでいました。とてもショックでした。私は別れたあとは恋人はしばらく欲しいとも思わなかったし、心の整理をつけて反省して受け入れて、自分ののやるべき事に集中しようと思っていました。わかかれる時も彼も同じではなかったのか。腹を割って話したので、別れた時点で好きな人や同時進行していたということはないと思います。別れたから相手が何をしようとも何も言えませんが、とても裏切られたと感じてしまいました。3年本気で愛しあっていて、それが１ヶ月で整理がつくものですか？彼は自分が満たされないがためにすぐ彼女を作ったということなのでしょうか？そんなことする人だとは思わなかったというのが正直な気持ちです。ちゃんと自分とむきあうことをせずにそのまま次に行っても同じ間違いを繰り返すだけだと思います。私は彼にそんなことはしてほしくないし、別れから最大限に学べることは学んで、自分と向き合って欲しいと思っていたので、本当にショックです。前に復縁した時も私はその欠点を指摘した上で復縁しました。前の別れも彼が私と向き合うことから逃げて面倒くさくなったから冷めたと私なりに推測したからです。私はどうすればいいでしょうか。もっといい人にも出会えるのではないかと思いますが、遠い先でいつかまた付き合うことになるのではないか？という期待？のようなものもあります。そもそも私の別れの考え自体が、未熟なお互いを成長してたくさん知るべきことを知るためという意味合いが強いと思います。私自身未練もあるし、後悔もあるし、復縁したい気持ちも少しはあるけど、今は前を向きたいと考えています。
元彼の心理(忘れるため、自分と向き合うことから逃げるのに彼女を作ったのか、それとも本当にふっきれて恋して新しい彼女をつくったのか)が知りたいです。また、私はこれからどう生きていけばいいのか。諦めるべきかどうか。
本当に毎晩夢にも出てきて悩んでいます。アドバイス宜しくお願いします。

回答No.4

blazin

書き込んでみてスッキリした？
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は今、
彼氏「無し」の世界に初めて立っている。
表面的には、
彼氏を得る前の３年前に戻った事になる。
でも、
この３年を通じて、
貴方は初めてお付き合いを経験出来た。
彼氏が「いる」という状態が、
自分にとってどういうものなのか？
彼氏が「いる」という状態が、
今までの世界とどのように違うのか？
貴方は、
初めての彼との交際を通じて、
実に沢山の事を経験してきたんだよ。
その時点で貴方は得ている。
今別れて喪失感が半端無い状態。
それでも、
貴方の内側には、
この３年を通じて得たものが沢山詰まっている。
私はこれからどうしたら？
⇒この３年を通じて得たものを、
ゆっくりとこれからの自分自身に活かしていく。
活かしながら生きていく。
貴方も本当は分かっているんだよ。
私にとっては、
経験≒彼なんだよ。
彼以外を知らない。
彼を知ったら彼色に染まってしまう。
染まり過ぎている私に対して、
彼は貴方ほどオンリーワンを感じていなかった。
貴方は、
自分（彼）が本気で付き合った彼女である事。
それは間違いない事。
でも、
本気≒オンリーワン、オールタイムベスト！
そういう感覚とはまた違う。
本気で付き合ってきた彼女だけれど、
あくまで今付き合っている「一」彼女である事。
その感覚も彼側にはあった。
貴方は、
彼しか知らないオンリーワンとしての「一」
彼は、
真剣には付き合って来たけれど、
あくまで今付き合っている一人の彼女、
ライトな「一」を踏まえて付き合っていた人。
そのライトさは、
良くも悪くも一人の相手にこだわらない。
付き合える所まで付き合ってきた、
その満了感を得た後には・・・
新しい選択肢だって自然と意識出来る。
貴方は、
どんどんオンリーワンの「一」になっていた。
だからこそ、
付き合えば付き合う程、
別れたり戻ったりを繰り返せば繰り返すほど、
より彼への気持ちが強く、そして濃くなっていく。
貴方は、
「お互い」に本気で～と書いているじゃない？
そんな貴方が彼に求める本気とは・・・
どちらかと言えば自分に近い本気度。
付き合えば付き合う程、
どんどんお互いだけの世界が狭く深くなっていく。
そういう内向きな本気。
それもあって、
本気で３年も付き合って来たのに、
急に外向き（新しい選択肢）を意識出来る、
そんな彼が分からないんだよ。
分からないだけでは無くて、
そんな風には意識して欲しくない。
貴方はそう思っている。
お互いに本気で付き合ってきた。
それは間違いのない事実だけれど。
本気の捉え方には実は違いがあった。
それも事実。
貴方だって、
自らの本気印が自分自身を縛っている事。
どんどん内向きに彼を必要として、
彼の存在を死活扱いして不安定になる私。
そんな自分が嫌いだったはず。
彼も彼で、
真剣に付き合ってはいても、
どんどんお互い「だけ」の世界になる事。
それは望んでいなかった。
終わり際の貴方は、
かなり彼に対して依存していた。
依存臭の強い貴方は、
付き合うというより「構う」対象に近かった。
その証拠に、
（彼女として）思ったように構われない、
そのストレスを平気で彼にぶつけていた。
彼も彼で、
貴方との関係には限界を感じていた。
でも、
限界を感じる事がマイナスでは無くて、
限界を感じた＝現時点での二人の満了。
そういう風に捉えていた彼。
今の、
未成熟同士のお互いでやれる範囲はやった。
だから限界が来た。
付き合える範囲は付き合えた。
これ以上同じように付き合っても、
お互いに不毛な摩擦やストレスを与えてしまう。
だったら、
お互いに前向きに「岐路」を選ぼう。
これから先は、
お互いにお互いが得たい世界に進んでいこう。
彼は、
一人（貴方）に煮詰まらない世界を選んだ。
貴方は、
まだ煮込み続けたい（付き合えるなら付き合いたい）
その意識で彼を思っていた。
だからこそ、
彼がさっさと岐路を選んでしまった事。
それが悲しい。
限界に来ている事は知っていても、
関係をゼロ地点に戻す事も怖くなっていた貴方。
そんな貴方は、
初めて得たものを積極的に失う事も選べず、
何となく彼側の選択の受け身になってしまった。
でも、
彼が新しい道（相手）を選んだ事実は、
貴方の目を冷静に覚ます効果にはなっている。
直ぐに次の相手を見つけてしまえる、
私はその程度の前任者だったのか？
その角度で見るとしんどくなるけれど。
彼は彼なりに、
貴方との３年でやり切って、
自分なりの満了感の上に次（先）を求めた。
形的には、
貴方が彼の欠点等を、
色々言う事が多かった。
でも、
彼だって貴方には色々言えたんだよ。
彼から見たら、
ある意味自分以上に不器用なのが貴方だから。
それでも、
彼は言わなかったんだよ。
言えば貴方の否定になるから。
初交際。
初彼氏から言われた言葉は、
良くも悪くも強く刺さる。後々に響く。
だからこそ、
彼は貴方への「駄目出し」はしなかった。
その優しさも、
貴方は改めて丁寧に感じてみた方が良い。
無関心にさらっと去ったようで実は、
貴方の為に「向き合う」事をしなかった。
しても良いけれど、
色々言ってもそれは貴方の為にならないから。
言っても、
じゃあそれを直すから別れたくない！
そこで内向きに留まってしまうから。
貴方にも、
しっかり自分で考える力も付けて欲しい。
そう考える彼は、
色々言わず（向き合わず）に別れを選んだ。
その意味を、
貴方は元彼女力を使って、
誠実に感じてみる事。
それは、
これからの貴方には凄く凄く大事な事だよ？
大切にしてみて☆

回答No.3

makaay10

別れる時に捨てられた方は別れてからの時間を基準にします。「関係を終わらせよう」といわれてからを起点に。関係に終わりを告げる方は付き合っている段階で相手に対して違和感だったり疑問をもちつつ付き合っている事がほとんどでそれが積もり積もって気持ちが冷めて別れを告げる事が多い

彼がすぐに気持ちが変わる程度の感情しか質問者様にもっていなかったのか、大きい気持ちをもっていたけれど長い時間をかけて「この事の関係は終わらせた方がいい」と思うようになっていったか？は分かりませんけど、半年も１年も相手に疑問を感じてて、それで別れを告げたとしても不思議でしょうか？相手に疑問を感じて責めるなら別れてからの時間で考えず、その半年や１年前にもどって自分の行動や言動を考える方がいいように思います

お礼

アドバイスありがとうございます。
自分の言動や悪かった点は痛いほど振り返りましたし、反省もしました。それでも最後に別れる時のの彼の後悔したような言動や自分から別れを切り出さなかったことな度があったにもかかわらず、別れから自分と向き合うことをせず、すぐ彼女を作るという行動が理解できないので、その心理を教えていただきたいです。

回答No.2

中村 Ｍｉｈｏでした（@jarwqN）

夢に出てくるほど奈良と言うのは凡人くん、だね！あとはぉなかなか三年間の関係性はよかったのかなぁ奈良悲しいだけよ三年間で物音もダチがいなくな痔かなぉ。が大事かどうかかなぁ背触れ気分なら割りきれるとかならかな染み半分かな？とにかく忘れよう必ず次の楽しいことが来るはずあなた見た兄タイプ別に分けない費とならね、ま

回答No.1

yumi0215

元彼の心理は元彼しかわかりませんが、別れにより傷心状態のときにこれまで仲良くしていた異性がとても自分の気持ちをいやす存在となり交際へ・・なんてことよくあります。
また付き合い方も相手によって違うのは当たり前。質問者さんとはしなかったことを今の彼女とはやりたいからやっただけですよ。
ご自分の投稿を読み返してみてください。
相手に自分の気持ちをわかりやすく伝えようという文体に思えますか？
もしかしたら彼に対しても理論的に正解だけを求める、相手に理解してもらいたいというのではなく自分の気持ちを知ってほしいという状態ではありませんでしたか？
そうだとすると息が詰まってしまったのかもしれませんね。
彼とは合わなかったという事ではないでしょうか。

好きな気持ちは「諦める」と思ったところで簡単には消えませんよね。時が解決してくれると思い、自分にあった人との出会いを前向きに考えたほうが楽になれると思いますよ。