会ったことのない彼の両親に嫌われている

質問

もうすぐ婚約をしようかと話している彼のご両親・ご家族のことで相談です。

私29歳(事務職)、彼36歳(歯科医師)で付き合って3年です。
そろそろ結婚をしようかと、正式なプロポーズはまだですが話が出ています。
彼は今まで彼女を家族に紹介したことがありません。私も彼と3年間お付き合いいたしましたが、お話はよく伺いますが未だお会いしたことがありません。そんな彼のご両親と、来月お食事を兼ねてはじめてお会いすることになりました。
先ほど申し上げた通り、彼が彼女を連れてくるのは人生で初めてです。歳も36歳のため、まだプロポーズはしていないとはいえ、彼のご両親も結婚の意思があるということはお察しになられていると思います。

彼のお父様も歯科医師で、開業をされています。お母様は専業主婦です。数年内には彼が院長として病院を引き継ぐ予定です。

彼のご両親が、私と付き合い始めて間もない頃に『結婚相手は歯科医師にしなさい』と仰っていたことを彼から聞いたことがあります。(それを直接、私に言う彼もどうかとは思いますが)
そのため、彼にお見合いの話を今までも何度か持ってきたことがあるようですが(私とお付き合いをはじめてからも)、彼は話が来た時点でお断りしており、お見合いの経験もありません。

確かにご両親のお気持ちはとても分かります。
近年、飽和状態の職業であり、お父様の世代は専業主婦でもよかったでしょうが、歯科はより多くの患者さんを診ないと稼げないので、夫婦ともに歯科医師であることが望ましいのは分かっています。
しかし現実的に、今から私が歯学部に入って歯科医師になることは不可能です。結婚相手の条件としてそれが必須であるのなら、最初からわかっていることなのでその時点でお付き合いするべきではなかったと思います。
しかし、彼は奥さんとなる人には、自分の母親のように専業主婦として家にいてほしい、という考えを持っており、彼の希望としては歯科医師である必要はないとのことです。

そうして、私たちはお付き合いを続けて参りました。そして、彼から両親と会わせたいと打診があり、日程も決まりました。
ご両親は、お嫁さんが歯科医師であってほしいという気持ちは完全になくなってはいないとは思いますが、息子の選んだ相手なのでまぁいいか程度には思って下さっているのかなと思いました。

しかし、先日いろいろと不審な点があり、いけないこととは思いましたが、はじめて彼の携帯を覗き見てしまいました。(今後見るつもりはありません)

そこには彼のご兄弟からのメールで、親の助言は聞くべきだ・彼女(私)のSNSも調べたが友人までの公開だったため非公開で見られなかった・もう一度考え直せ、等のことが書かれていました。
やはり彼のご両親やご家族は、私のことを歓迎していない、結婚は阻止したいと思われているのだと感じました。(彼はわたしには『もう今は気にしていない』と言っています)

彼の周りの友人には付き合った当初から紹介をして頂き、よく集まって食事をしたりするのですがその中の一人(お会いしたことは1度だけで、短時間でした。男性です)が、私のことを『容姿もよくない』等のことをご家族に伝えていたようでした。

彼はとても優しくて一緒にいると安心できる素敵な人です。今後の彼の対応次第だ、とは思いますが、私を守ってくれるかどうかというより、腹の底ではそういう風に思われている人たちと一生付き合っていく自信がありません。
結婚とは祝福されて始まるものだと思っていましたし、一番お祝いしてほしい家族。特に彼にとっては彼の家族に一番お祝いしてほしいはずなのにお祝いされない、それが彼に対してとても申し訳ないし、もちろん私も悲しいです。

彼は私のことをとても大事にしてくれますが、自分に卑屈になっているわけではないですが、私は稼げるわけでもなければ、容姿端麗でもない。家もごくごく普通の家庭で、借金等はありませんが彼の家とは格差があります。
彼はわたしの料理がおいしいから、優しいからと褒めてくれますが、そのくらい探せば代わりはいくらでもいるだろうと思います。

彼も今年中には結婚したいねと話してくれており、少しずつ話を進めたり希望に溢れていましたが、今は不安しかありません。もちろん彼には何も話しておりません。
結婚はもちろんですが、このまま来月彼のご両親に会うのも怖いです。

皆さんなら身を引きますか？
または相手の両親に同じように、条件的な面や家庭の格差等で反対されて結婚された方等いらっしゃいましたらお話を伺いたいです。

乱文失礼いたします。

回答No.8

Raquel123

幸い、一番大切な彼とあなたの気持ちにずれは無いようです。
あなたがいるから、彼は勧められたお見合いを断り続けたのですね。
立派な彼です。あなたも、ぶれない精神をお持ちです。
今後、彼の家族を含めて親族から偏見に満ちた言動を受けても、スポンジのように受け流す術を身につけて、彼と一緒になるという人生もあなたの選択肢の中で消すことはないでしょう。
自分に誇りを持って生きてください。
親戚の女性で、相手の家族の猛反対を押し切って大恋愛の末、想い合った相手と結婚した人がいます。別にその旦那さまは医者ではなかったのですが、ご両親や兄弟が医者でした。親戚の女性はごくごく一般家庭。私もそうです。それから４０年くらい月日は流れました。風の便りで、せっかく結ばれたこの夫婦は家庭内別居状態で冷え切っているようです。でも、３人の子宝に恵まれ、それぞれ新たな家庭を築いて子孫は幸せに暮らしているようです。余計なお世話ですが、親戚の女性は美人です。旦那さまはイケメンではないし…性格がよかったんだろうなって思っています。
容姿は人の好みによるし、他人がどう言おうと大きなお世話です。私の夫はメタボ体型で、プチお相撲さんになりかけていて、健康面が心配なくらいです。性格で選びましたよ。
話は戻りますがまだまだ、医者関係など、お高く留まっている一族は存在するのですね…。腹立たしい人たちです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
優しいお言葉遣いから、Raquel123さんのお人柄が伺えます。

そうですね、彼もお見合いは断り、私を選んでくれました。
きっとお見合いを勧めてこられた方々は、彼のご両親のお眼鏡にも適う方だったのでしょう。それでも彼は、その方たちと比べることもせずに私を選んでくれているのだから、少しは自分に自信を持ちたいと思います。
正直会うのは怖い気持ちが大きいです。
でも、背伸びして自分をよくみせようとはせずに、失礼のないようにだけ注意して、お会いできたらと思います。

Raquel123さんのような素敵な夫婦、素敵な女性になりたいです。
そして、彼と結婚したとして、いつか自分に息子ができてお嫁さんを連れて来た時には同じ思いは絶対にさせたくないと思います。

温かいお言葉ありがとうございます。

回答No.7

山田 太郎（@f_a_007）

Q、皆さんなら身を引きますか？
A、現時点で、自分から身を引くことはしない。

＞家庭の格差等で反対されて結婚された方がいらっしゃいましたら・・・

ウーン。そうですね。我が親族は、半分以上が格差婚ですね。

＞私29歳(事務職)。
＞彼36歳(歯科医師)。

別に、極めてありふれた珍しくもないカップルですね。

＞どうやら、事務長が反対しているらしいのよ。
＞でも、彼は医者同士の結婚は望んでいないのよね。

＞ふーん！で、親御さんは？

＞どっちも、代々が医者の家系で兄弟姉妹も全員が医者か弁護士という一族。
＞その親御さんは「あなたの好きにしなさい」と言っているとのこと。
＞しかし、事務長が猛反対して院長に阻止するようにと進言しているらしい。
＞事務長は執事的存在。
＞だから、結婚話は今のところ氷漬け。

＞あらら！

この従姉妹の娘は、先頃、ゴールしました。出自は、離島の貧農の次女。親は共に高卒。

＞この度、結婚することになりました。

院内の反対派を説き伏せ、結婚する環境を整えるのに７年。

＞僕を信じて待っていて。

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　格差の存在ではなくて、当事者の性格と考え方が問題
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＞色々あったけど結婚できてよかったねー。
＞これからは、仲良く暮らしましょうねー。
＞はー、お義母様、よろしくお願いしまーす。

質問者は、携帯情報より色々と憶測を膨らましていますが・・・。そんなのは、親御さんの考えの一つの側面。その時点での考えのほんの一端。それを垣間見たに過ぎません。決して、親御さんの全人格と人間性の全てを知ったということにはなりませんよ。つまり、現時点で「身を引く、引かない！」で悩むのは愚かというもんです。後述しますが、今は結論を急ぐべきではありません。

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　「子供を医者に！」というプレッシャーと如何に向き合うのか？
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＞ああ、あなた達の子供を強いて医者にする必要はないよ。
＞私らは、たまたま親と同じ職業を継いだだけ。
＞そこんところは生まれてくる子供が決めたらいいのよ。

まあ、従兄弟の娘の旦那の兄弟姉妹は全員が医者。だから、跡取りは「多分、誰かが産むだろう！」との余裕がなせる発言かも知れません。でも、全員が医者か弁護士という一族の一員になるには、「『子供を医者か弁護士に！』というプレッシャーと如何に向き合うのか？」‐これについては、心の準備をしておくべきかと・・・。

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　結果は、なるようになります。肝心なのは後悔しないことですよ。
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歯科医との結婚が格差婚かどうかはともかく・・・。格差を意識する結婚においては、それゆえの結婚後のプレッシャーと向き合う準備を万全にすること。そして、親御さんの意見、考えってのを好意あるものに変化せしめるには、二人は如何に段取り、如何なる結婚スタイルを目指すべきか？ここら辺りで、用意周到であること。

＞皆さんなら身を引きますか？

などと言う他者依存を捨てて、格差を意識する結婚を目指す者が取り組むべきことに淡々と挑むべき。その結果は、（結局は）なるようになります。でも、やることをやっての結果であれば、後悔しないのでは・・・。人生で大事なことは、後悔することを積み重ねないこと。少なくとも、従兄弟の娘は「あはは、やるだけやるだけ。そうすりゃー、多分、私は後悔しないんじゃないかな！」と言っていましたよ。

以上。

お礼

ご回答ありがとうございます

＞そんなのは、親御さんの考えの一つの側面。その時点での考えのほんの一端。それを垣間見たに過ぎません。決して、親御さんの全人格と人間性の全てを知ったということにはなりません

今の私にとても響くお言葉でした。あちらも、会ってもいない私のことを判断していると思いましたが、それは私もだったのだと思います。

やるべきことを淡々とやるだけ。確かにそうですよね。
そして、『淡々と』ということがまた今の私には大切なのかもしれません。
あまり考えすぎずに淡々と努力したいと思います。

とても深いご回答をありがとうございます。

回答No.6

merrybluecard

嫌われてるというより、歯科医でないことで否定的ということですね。その状態のまま結婚したからといって、一生憎みあうというものでもないでしょう。相性が合えばうまく行きます。この両親の息子とあなたが相性がいいんだから、両親とも相性がいいのかも。見合い話に見向きもせず、両親の希望を知りながら専業主婦のあなたに期待する彼。相思相愛に見える二人だけど、そんな彼を失ってもいいんですか？＜皆さんなら身を引きますか？＞なんて聞いて。ひとえに傷つくことを恐れるあまり、いまのあなたは、自分のことしか考えてないように見えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。確かに私は傷つくのを恐れてそのことしか考えていないのかもしれません。
彼は、私とお母様は性格など似ていると言います。だから選んだのかな～なんて言っております。そういうのを聞いて、一度お会いしてみたいなと思います。
卑屈にならずに、来月まで心と気持ちを整えて、彼のご両親に会えたらなと思います。

回答No.5

tarutosan

格差婚に詳しい訳ではありませんが質問者さんが不憫で…

お話を聞いて、自分の中での歯科医のステータスが地に堕ちました。
元々歯科医なんて医師の中でそこだけ別枠ですし、コンビニより多いですから一杯います。
医師はちやほやされる上、基本自営業なので天狗になりやすいんです。
自営業の社長（便宜上）って非常識な人多いんですよ。
まぁ勘違い一家であるのは間違いないでしょう。
正直中流家庭と歯医者なら大した格差ではないと思います。

さらに36で結婚話しがやっと…とのこと。
う～ん。彼もその一家の一人ですから、警戒はした方がいいですよ。
歯科医のステータスがありながら20代で結婚してないわけだし。
あなたは容姿を気にしてるようですが、要は普通の真面目なお嬢さん。
結婚できなさげな息子に20代の若い子が嫁に来てくれるというんだから喜ぶところです。
それを調査するとか普通に気持ち悪いし「見られなかった」とさもあなたが悪いことでもしたかのように話せる常識の無さ、どう考えてもDQN臭がプンプンします。
結婚後苦労するのは目に見えています。

それでも結婚して二人で暮らせば会う時だけのことですからね。
彼は優しい方ということだし、彼との関係がうまくいってるならいいんです。
歯科医の嫁だったら会う機会が多くなってもっとトラブルになりそうで、彼からすればあなたで良かったと思いますよ。
別居はデフォで進め、がんばって下さい！

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰っていることが全て、私の母と同じで(今回の件はまだ話していませんが、以前に一度『結婚相手は歯科医師で』と言われた件を話したことがあったので)思わず、ふふっとなってしまいました。

私の家は、母は専業主婦で、父は歯科医師ではありませんが、同じく国家資格の必要な職業をしております。
彼のお家やご両親は確かにご立派ですが、私は自分の両親や家がそこまで蔑まれるような家庭ではないと思っていますし、ごくごく普通の生活はできていると思っています。

彼は36歳ですが彼女を親に紹介するのは今回はじめてであり、恋愛経験のない人です。とても慎重な人なので、いま仮に私と別れても、これから別の相手を見つけてすぐに結婚、はできないタイプですし、だからこそすぐに話を進める必要のあるお見合いは絶対に嫌だそうです。今後、彼が結婚→子供が産まれて歯科医師になり医院を継承させることを考えても、そろそろ彼の方も年齢的にタイムリミットだとは思いますが、それでも反対されるので相当私のことがお気に召さないのだと思います。
母も、自分の娘が完璧だと思っていることはさらさらありませんが『20代ならまだしも30半ばになって、子供の決めた相手に文句をつけるっていうのが子離れできていないし大丈夫？』と心配しております。（笑）

なんだかスッキリして、少し元気が出ました。ありがとうございます。

回答No.4

pipipi911

彼が家を出て、独立して、別の地域に
歯科医院を開設するのでないのなら
愛しながら別れるという歌謡曲のような
道をお選びになられるのが賢明ではないでしょうか。

アチラ、即ちカラダの方の相性が宜しくて
離れがたいのであれば、そうしたコネクションを
継続すれば宜しいまでのことです。

彼には<駆け落ちしてでも>という気概は、
存在していないのではないでしょうか。

割り切りませんか。
割り切りましょうよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼が新たに別の地域で開業…はまずないかと思います。
彼のお父様も、彼がこの先数十年と引き継ぐことを考えて、数年前に病院を新築で建て直しされているためです。

彼も親にベッタリ、とまではいきませんが、親と仲良くできる人(私は一方的に嫌われていますが、それは大丈夫なのか？と思いますが)を希望しているので駆け落ちもないです。
というか私もそれはしてほしくないし、それをしない彼がまた好きなのだからだと思います。
彼が歯科医師になり食べていけるのも、彼は私大歯学部卒なので、莫大な資金を費やしてくれたご両親のおかげだとは思いますので…

私も、強行突破で子供を作る、だとかできればいいんですが、そこまでできる自信はありません。情けないですが。。

とりあえずお会いしてみようかとは思います。
貴重なご意見をありがとうございます。

回答No.3

E-1077

今から取れる資格ならば、医療事務とか、経理で使える簿記とか、あるのでは？また、跡を継ぐまでにまだ年数があると思うので、それ迄に可能だと思いますけど。
彼が防波堤になり、今のところ両親の攻撃を躱してくれているのであれば、まだ救いがあると思います。
取り敢えず、逢って話しをしてからにした方が良いのでは？その場でやはり無理だと思うなら彼と話し合えばいいよ。
両手放しで喜んでくれた結婚であっても、応援してくれたその親が原因で別れる事もありますからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

事務職と記載いたしましたが、医療事務をしております。ただ、歯科ではなく、医科です。今の病院に転職する前に彼との結婚を視野にいれて、他の歯科医院にて医療事務か助手をしようかとも考えましたが、彼のご両親に逆に刺激を与えそうだと思い、やめました。今からでも転職したら？とお思いになられるかもしれませんが、辞めて歯科に転職したところで認めてもらえるとは思えませんし(あくまで衛生士でも事務でもなく、歯科医師を希望されているので)、また今の職場の院長先生には大変お世話になっているので、そんなことでそちらを裏切りたくないと思います。

E-1077さんの仰る通り、約束も具体的にしているのでお会いしてみようとは思います。それでも条件面で認めていただけないので、影で文句は言われるでしょうが、その時は仕方ないと思うしかないです。
確かに、喜んでくれたご両親でも、結婚した後に色んなことがあることはありますもんね。私の場合はそれが少し早かったのだと思い、早く分かって良かったと思うようにいたします。

貴重なご意見をありがとうございます。

回答No.2

nonamelane

＞探せば代わりはいくらでもいる

だからこそ、何か特色をつける努力をなさるべきです。助手をする意識があること(これはいち早く彼に教えてもらうべきですね）、さらにレセプトができる、税の知識がある(何がクレームできるとか最低でも知る）、法の知識がある、(特に歯科関係）など、開業の二人三脚になれば良いと思います。助手やレセプトを手伝い給与をもらう、そのお金で衛生士も良いでしょう。要するに人件費に貢献できます。これは結婚してからも可能です。同時に子供の教育をすることです。多くは医者を望むかもしれません。そういった将来の展望を彼としっかり相談し、もはや模範解答と言えるものを用意することです。

何も同じ職業にならなくても、要は一歩下がった形でも彼のお金を稼ぐ手伝いをし、同時に健康管理をし(特に栄養管理）、子女の教育に励むことができれば良いと思います。お母様も専業主婦とはいえ何かなさっているでしょう。そのあたりを上手に彼に聞き参考にすべきです。（もし何もしない専業主婦なら驚きです）

私は息子が医療関係ですが、そのような考えです。親の立場から書かせていただきました。共存共栄ができる人、総合能力が高く努力ができる人、何を求められているか分かる人を望みます。必ずしも同業である必要はないが近い、近くなろうとする方が好ましいと考えます。教育関係も子供に良いでしょう。逆に全く異質の金融ビジネス系、法律、芸術を職業とする人は反対するかもしれません。（理由は書きませんが参考までに）

お礼

親の立場からのご意見、とても参考になります。

私の職業は『事務職』と記載いたしましたが、医療事務をしております。歯科ではなく、医科ですが。
彼のお母様は一切病院には出らずに、専業主婦です。税理士さんとの簡単なやりとり等はなさっているようですが、基本的に彼も、お母様はもちろん今後お嫁さんになる人にも病院にはこないでほしいからとのことです。
女性が多い職場なので、女性の身内が近くにいると、スタッフさんが気をつかうだろうから、という理由でです。
彼は自分の母親のように、子育てや食事等に100%の力を注いでほしいからということもあり、結婚相手には専業主婦になることを望んでいるようです。

彼も自分の希望や展望をご両親に話していないのかもしれません。

回答No.1

ithi

flowers357 さん、こんにちは。

この結婚は諦めた方がいいですね。3年間あなたと彼氏が努力した結果だと思います。仕様がありません。結婚してあなたが専業主婦するという事はお姑さんと鉢合わせですよ。彼の兄弟は何をしているのかわからないけど、そんな探偵まがいなことをやってるってことは電話会社の技術系の人かもしれませんね。
あなたの行動は逐一彼らに察知されていると思っていいです。

そこには彼のご兄弟からのメールで、親の助言は聞くべきだ・彼女(私)のSNSも調べたが友人までの公開だったため非公開で見られなかった・もう一度考え直せ、等のことが書かれていました。

それに対して、あなたのご両親はどう思っているんですか？まさかむか新ではいないでしょうね。このことはあなたのご両親には報告するべきです。あなたが彼と病院内にいるとすれば、医療事務の国家試験を受けて医療事務員になることなんだけど、それさえ彼らは否定することに徹すると思います。

この失恋はあなたのせいじゃありません。世間知らずのただの歯医者さんであるあなたの彼氏の能力の限界というべきです。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

まず、このことはまだわたしの両親には話していません。というか、話せません。親が悲しむ様子を見たくないからです。
ちなみに私は『事務職』と記載いたしましたが、医療事務をしております。他院にて、医科のほうの事務職です。
歯科ではありませんのでそちらは無知ですが…
今の病院に転職する前に、結婚のことを視野にいれて、他院の歯科で事務か助手をしようかとも考えましたが、それがまたご両親には逆に刺激になるかなと思いやめました。(ithiさんの仰るように『それさえも彼らは否定する』というような感じです)

来月、お会いする約束はしたのでそこは会うべきかなとも思います。
会っても、きっと後々彼には『やめろ』と文句を言われるとは思いますが、ご両親はやはり目上の方ですので、約束をして日にちを空けていただいている以上、こちらからキャンセルするのは失礼にはなりますので。文句を言われても仕方ない状況下で、また文句を言われるのも癪に触るからです。

きっとお会いして、直接嫌な態度を取られることはないと思いますが(世間体を気にして取らない、ということで。ただそれをしてくれるかすらわかりませんが)ダメだったらそこまでだという気持ちでいようと思います。

ithiさんのように自分と同じような考えの方がたくさんいて下さって安心いたしました。ありがとうございます。