二人だけの会話に適した場所

質問

僕は、お付き合いをする人とは、男女問わず、お互いの内面をさらけ出せるような関係を築きたいと思ってます。ほかの人には聞かれたくないしわかってくれないだろうけど、この人ならわかってくれるかもしれない、と思えるような人と親しくなりたいですし、そう思われる人になりたいです。難しいですが、今そこを目指しています。

そこで質問ですが、ほかの人にはできないプライベートな会話をするのに適した場所なんですが、
・個室の居酒屋
・カラオケボックス
・自宅
くらいしか思いつきません。ほかにどのような場所がありそうか教えていただけないでしょうか？よろしくお願いします。

回答No.5

makaay10

回答者は相談される側が多いですけど（基本的に自分から相談はしないタイプ）どういう感じ・どういう場所で聞いたら楽にはなせる？って聞いちゃってますしね。深刻な相談を出来る関係なのにどこでどういう風に話したらいいのかって事は伝えられない・・なんて事はないですから場所は心配しないでいいです

まあ場所で言えばカラオケで相談にのった事はないですね。それ以外はファミレスでも公園でもありますし、電話で長時間おしゃべりってのが１番多いような気がします。会う事にこだわって相談にのるときってのは内容が余程深刻な悩みか会う事で真剣さを伝えたい時だけですかね。

お礼

深刻な相談に乗るときは場所も含めてその人が相談しやすいように配慮するということですね。

回答ありがとうございました。

回答No.4

02050157mk

・個室の居酒屋
・カラオケボックス
・自宅　　　　　　　　　　・・・いずれも個室ですね。

なぜ個室で無くては駄目なんですか？
急に個室（密閉した空間）に連れてこられても相手が困惑する場合ありませんか。
相手が女性ならと真剣な話をする為に、お互いの内面をさらけ出す為に個室でなければならないのは信頼できる関係を築きたいよりあなたにそういうつもりが無いとしても『体の関係を築きたい』『下心があるのでは』と逆に思われやしませんか？

お相手が男性だとしても、急に人気の無い個室に招待されて『話をしよう』『話を聞いてくれ』と言われても反って身構えてしまって『何だか熱い奴だな』『何だか面倒くさいな』と話の受け入れがスムーズでは無くなるケースも考えられます。

多分わかってくれないだろうけど・・・というのはあなたが自分の考えや行動などに賛成・同調、同意して貰いたいベースで話をするからなのかなと思います。

他の方のアンサーでもありましたが他人には聞かれたくない話で、誠意を伝えたり本音を伝えるなら『直筆で丁寧に手紙を書く』のもいいと思います。

その気持ちが相手に届けばあなたとは素晴らしい関係を築けるかも知れません。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

男女問わず個室で会話するときは警戒される可能性があるため注意すべき、ということですね。

＞多分わかってくれないだろうけど・・・というのはあなたが自分の考えや行動などに賛成・同調、同意して貰いたいベースで話をするからなのかなと思います。

その人の考えに賛成・同調、同意することとその人の価値観を受け入れることは違うことだと僕は考えています。確かに自分の考えに賛成してもらった時はうれしいですけど、いつもそうであるわけがありません。討論を目的とした場や身の危険が迫ってるわけではない時には、たとえ自分が不快に思う考え方をその人がしてたとしても、そういう考え方もあるんだね、と言って心の中で（自分はそうは思わないけど）と思うのが一番平和だと思います。そうすることで、無駄な言い合いをすることなくお互いをより深く知ることができると思ってますが、その点について02050157ｍｋさんはどうお考えですか？

回答No.3

minttea3

相談者さんが「内面をさらけだそう！」と思っていても、相手が「親しき仲にも礼節ありよね。あまり踏み込みすぎない付き合いが理想だわ」とか思っていたら、引かれるだけです。悪くすれば振られます。

「今日は秘密を話すぞ！」なんて覚悟でこられたら、楽しいデートのつもりでいる相手は驚いて困惑します。聞いても困る内容だったりしたら、相手は困るだけです。相手の気持ちも考えましょう。

それに、当人が「重体な秘密」「大事な大事なプライベートな事」と思っていても、他人がきくとよくある普通のことだったりするので、あまり肩に力を入れ過ぎない方がいいですよ。

で、場所ですが、広い公園（上野公園とか）のベンチでふたりで座って何気なく、というのはいかがでしょう。
何気なく話しだしてみる。で、相手がのってこなかったら、話を止め、話題を変える。
そのくらいの相手への思いやりと自制心を持って、ちょっと話してみるのならいいかもしれません。

相手が聞いてくれそうな雰囲気なら、様子を見ながら少しずつ話してみる。
一回で一気に話すとかではなく、時間をかけて、つきあっていく中で少しずつ。それだったら引かれないし、逆に相手も話をしてくれるようになるんじゃないかなあ。

相談者さん、もちろん相手がすごい過去をさらけだしても引きませんよね？
「わかってくれるかも」ではなく、「相手をわかってあげたい」という気持ちもあるんですよね？

お礼

回答ありがとうございました。

補足

誰とどんな会話をするにせよ、相手の立場になって考えてみるべきだということですね。

＞相談者さん、もちろん相手がすごい過去をさらけだしても引きませんよね？

minttea3さんは、どのような思いでこの質問サイトで回答を書き込んでいますか？おそらくですけど、自分が回答することで少しでも質問した人の助けや心の支えになればいいな、という気持ちで回答されているのではないでしょうか？それは僕も同じです。僕がこのサイトで一度も回答したことがないのは、僕がまだ若く未熟であり自分の中でまだ回答者となるべきでないと考えているからであって、現実の世界でディープな相談をされたら、未熟なりに一生懸命考えたうえで相手のためになるような行動をとれるような人になりたいと考えてます。
それともminttea3さんは、ネットはネット、現実は現実と別々に考えてらっしゃいますか？ぜひご意見お聞かせてください。

回答No.2

noname#226683

相手が女性であれば、ラブホが一番ですね。
というのはもちろん冗談ですが、そこまで周りの人を気にしなければならない会話って何ですか？個室でない普通の居酒屋でも、隣の席の人の会話なんて誰も気にしてないと思いますが…。少し、意識しすぎではないですか？

お礼

回答ありがとうございました。

補足

確かにちょっと僕は自意識過剰でしたね。

ところでmimizuku32さんは、居酒屋の個室はどのようなときのためにあると考えてますか？またどのようなときに居酒屋の個室を実際に利用されましたか？

回答No.1

pipipi911

内面を曝け出されても
曝け出された側が、ただただ困惑するばかり
という次元のことがありますので、
先ずは思慮を深くし、丁寧に熟考して、
表現する方が賢明ではないでしょうか。

「場所」は、どこでも宜しいのでは
ないでしょうか（ただ、私個人的には）
郵便局を経由させる
「手紙」を活用することを
お勧めしたいです。
<「手紙」は投函する前に読み直して
書き直すことが可能だからです。
話し言葉には常に危うさが伴っています。
前言を取り消して云い直せばいい
というような種類のものではありません。
故に書簡の往復をお勧めすることになります>

親戚のオジさん（伯父・叔父）オバさん（伯母・叔母）に
相談してみるなどしながら、トータルで、
考えてみませんか。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

話し言葉によって相手に思わぬ誤解や不快感を与えないために手紙を利用するのがいい、ということですね。
その手紙というのはかなりディープな内容（例えばですが不倫とか法を犯したとか）でもいいのでしょうか？もしダメならそういうディープな悩みはこういう質問サイトに投稿するしかないのでしょうか？それと、
＞トータルで、考えてみませんか。
とは、心に余裕を持ったらどうですか。という意味でしょうか？もし違ったら教えてください。