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父の死は私のせい？
- 父は急性心タンポナーゼにより亡くなった。
- 父は借金や健康問題に悩んでいた。
- 私は父の困窮状況を知らずに過ごしていた。
- nyankonyanko77
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- シニアライフ
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#7さんの回答にすべて言い尽くされてます。 私は今年６４歳になる男です。二人の娘を持つ父として、 お父様の気持ちを代弁させてください。 「いままで、いろいろありがとう。 お前がいてくれたおかげで、励まされて今まで生きてこられた。 子供というものは、生きていてくれるだけで親の生きがい、励みに なるのだということを知っていてほしい。 生まれてきてくれてありがとう。 何も親らしいことがしてやれず、申し訳なく思っている。 お別れもできずに突然いなくなってしまうけど、親子のつながりは 死んでもずっと繋がっている。 俺の思いは、娘のお前がいつまでも元気で、笑顔で、そして幸福に 生きていってほしいということだけです。 気楽な人生で楽しかったよ。子供に世話をかけずにこの世を去ることが できてよかったよ。神様は悪いようにはしない。 元気でな。たまには墓参りにきてくれ。 では、また。 彼氏によろしく。幸せになりなさい。 なにか残してやりたかったが申し訳ない。勘弁してくれ。
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- sansyokudangox
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こんな見方もあっていいと思い回答を書きました。 人身事故があるたび、他人事には感じれない自分がいます。 → 苦しい・悲しいと思ったら目おそむけていいと思う。 （私はＴＶを消した） 一緒に暮らしていれば父は死なずにすみましたよね？ → お父さんは質問者さんに、今の自分の姿を見せたく なかったんじゃないかな？ 今もぐるぐるこのような考えの中で苦しんでおり、 最後の１週間前のそっけない電話・・・ → 悲しいときは泣きましょう。はずかしいことではありません。 そっけない電話でも、お父さんは会話ができたことを喜んでいたかも 後追いなど、彼氏に慰謝料を渡し、私が死ぬことなど、 良くないことばかり考えてしまいます、 → お父さんから授かった命は大切にして欲しいです。 彼氏さんに思いをいっぱい話しては？ 心のエネルギーが減っているので、大きな決断は 先送りしてもいいと思います。
お礼
ありがとうございます。見せたくなかったんだと思います。だから私に借金のことも自分の体調のことも隠していた。 でもこんなにショックを受けるぐらいなら言って欲しかった！なんとかなったのかもしれないのに！というのが娘としての本音ではあります。 バカヤローと一報を聞いた叫んでいました。 そっけない電話は他愛もないこと、 私歯を抜くことになり、入れ歯になるかもーといつものごとく愚痴ったらそれより俺、風呂に行きたいんだけど、 と流されてカチンときて、明日なら電話聞ける、という父に、 明日はダメ！夜勤だから！ じゃーねと切ってしまったこと。後悔ばかりで、 もっと優しくしたかった、たった一人の父なんだから。 本当に私は独りぼっちになってしまった。 家もなくなり、障害者で死ぬしかない。 いろんなことが合わさっての悲しさです。 仏教の仏陀みたいに悟れたらどんなに楽になれるか、 悲しいことばかりで、私の人生は、もう気力がでてきません。 母と3歳で別れ、17歳の時祖母を亡くし、28歳で祖父を亡くし、翌年は東日本大震災を経験しました。30過ぎて発達障害と軽度知的障害が発覚し、 いろんなトラブル、いじめ、激しすぎる半世を歩んできました。夜の仕事も気が狂いながらしており、私は普通の幸せというものがあるのでしょうか？ 彼氏の前では馬鹿なことばかり言って笑っている私ですが、 時々、どこかに失踪、相続破棄した家に放火などネガティブ過ぎてずっと気持ちは沈んでいます。 私は悲しい思いをどこに向けたらいいのでしょうか。
- pipipi911
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お父様のご逝去に関して アナタ様には何ら責任はありません。 叔母さんの発言は酷いのですが、 「子は親の鏡」ですので、お父様 兄妹には彼らの父母アナタ様にとっての 祖父母の生きざまが反映されています。 <沢木耕太郎さんのエッセーに、 《その可愛さで3歳までに親孝行は済んでいるので 改めて親孝行を考えなくてもいい》という記述があり、 安部譲二さんの小説には《5歳までに親孝行は済んでいる》 といった記述がありますので…敢えて、というか 経済的な余裕がない場合等には、無理して親孝行など 考えなくても宜しいのではないでしょうか。 親は子どもを不幸にしてまでも自身に尽くせとは 思わない筈です。 アナタ様は、近未来に誕生してくる自身の お子さんに、どのような反映像を 描き出したいですか> アナタ様の これからの人生が 豊饒であることを祈って おります。
お礼
ありがとうございます。祖父母の姿ですか、父には姉と妹(私にはおば)がいますが、どちらも祖父の葬式時、父と揉めており、私にも父の葬儀で混乱のなか、なんやかんや言ってお金と手は出さず悲しいかぎりです。 婚約者は付き合いたくない、と言っていました。それも祖父母の姿でしょうか？私の母親変わりの大好きで大切な祖父母だったのですが。 私は悲しくて、父の気持ちもなんなく手に取るように今ならわかります。 私も親なら同じことを願ったと思います。 今はただただゆっくり休みたく、仕事もダメになってしまいそうな自分がいます。 心底、しっかりした自分を演じ、もう疲れてしまいました。
無収入での、税金申告は、五年前までさかのぼって出来ると思いますが、亡くなった場合はどうなのか、、分かりません。 消費者金融は、2001年の頃、利息の改定があり、ある程度の金利以上は、ダメになったと思います。過払い請求をしてみたらどうですか、これも亡くなった場合はどうなのか分からないのですが、、。 2001年前から借りていた場合、利息がかなり高かったようです。 気持は、お察しいたしますが、生きてお父様の供養をされた方が喜ばれると思います。 お父様の気持ちは、もう分かりませんが、貴女が出来ることをして、きれいに送ってあげたら良いのではないかと思います。
お礼
ありがとうございます。父の返済記録があまりなく、相続破棄してしまったので、家も借金も何もかもなくなりました。 過払いは厳しいとの、親戚方の意見です。いろんな見地からマイナスの方が多く、まわりからは相続破棄を進められ、私としても納得したはずなんですが、 今また後悔が襲ってきており、どうしたらいいかわかりません。 葬儀は揉めましたが、皆さんあたたかい言葉もたくさんの人からかけていただき、父は良い人に囲まれて死んだ、と娘としてスッと晴れた気持ちにもなったものですが、 今一人になり、アパートで、職場で考えこむことが多くなりました。
一言、わすれました。 断じて質問者さまのせいではない。自宅があることで、生活保護は 受けられません。家を売れば、おそらく受給できたでしょうけど それではお父様の心の拠り所がなくなる。 私も、母の死に目にあえませんでしたけど、うちの場合は 弟が同居していながら、弟の留守に風邪をこじらせてインフルエンザで 亡くなりました。私は離れて住んでいました。 親の死は悔やまれることばかりですが、済んだことはどうしようもない 私の妻は、85歳で肺癌で亡くなった母の死をいまだに悔やんでいます。 東京に呼びよせて私の家から虎の門病院の私の同級生の医師の 病院で分子標的薬の投薬で5年も延命できたのに、薬が効かなくなった 以降自分が看取れなくて実家のある故郷で医師をしている弟家族に その後を任せたことを悔やんでいるのです。 とにかく考え出したらきりがないです。 謹んでごお父様の冥福をお祈りいたします。
お礼
たびたびありがとうございます。実は自宅も田畑も複数の抵当が入っており、はずさないと売買できない状況でした。しかも司法書士さんの話では複雑過ぎて個人でやるのは無理、 任せた場合50万ほど全部でかかると。父は知ってか知らずか、長男として家だけは守らねばと昔の人ながら当然のように思ったのかは わかりませんが、家は売却しませんでした。 変わりに私が借金の発覚で、泣く泣く相続破棄にて手放すことになりました。 私も今、心の拠り所がない状態で日々を過ごしてます。仕事だけはなんとか行かないと、となんとか行ってはいるのですが。 父を責める気にはなれません。ただただ、軽度の障害者ということもあり、 年金は出ないし、これからが不安ではあります。 気が狂いそうになりそうな時もあります。 そうなんですか。お母さまが、やっぱり最後は一目、会って話したかったと思うものなのでしょうか。 私もただただ、一人になると考えてしまい、辛いです。 親孝行、したいときには親はなし、とお世話になった近所のかたに言われましたが、 どんな形でも少なからず後悔とは残るものでしょうか。64歳という年齢のせいかとばかり思っていました。 お父さんには私がいるから大丈夫だよ！と半年前の電話で話していて、父は嬉しそうにそうか、と答え、 私がいるから大丈夫だというのに、死んだ、 孫を見せ、遊びにいくからと、早くそうしてくれ、とすべてのやり取りを思い出すたび切なくなり、 最後に会ったのは私が東京に帰るバスで父が見送ってくれた姿が最後でした。 暑い日で、車の中でいつまでも見送りしてるものですから、 お父さん！死んじゃうよ！(暑くて)と電話をかけ、父はあははは、わかったよと、 うん！気を付けて帰ってね。 それから後ろを振り向くともう当たり前ですが、父の車はないんです。何かその時変な感じがして、 今思うとなんで、私そんなこと言っちゃったのか、 死んじゃうよ、って言って本当に死んじゃう馬鹿有るか！ と肩を落として、きっとこれから何十年先もハロウィーンが近ずくたびに父のことを思い出してしまう、 おちゃめな父らしい、何故かそう思える、 寂しさでいっぱいです。 今も一人の夜はどうすることもできないです。 とてもあたたかい回答に救われました。辛くなったらまたここを見ます。
親の死、ああしてあげれば良かった・・・なんて色々ある。心の中でこめんねって、つぶやく。でも、お父様もあなたに救われた事も沢山(気持ちの上で)あったと思います。あなたが幸せに楽しく過ごすこと、これがあなたに出来る親孝行。悔いのない親子関係なんて、あるのかな。私も書きながら涙が止まらない。そんな気持ちをかかえながらも、明日も生きようね。
お礼
ありがとうございます。優しいコメントに私も涙がでてきてしまいます。救われたこともあったのでしょうかね。ワガママな娘でごめんね。 今日父の誕生日なのです。仕事帰りにケーキを買って帰ります。甘いもの好きだったので。 仏壇はないけれど、私のアパートのタンスの上に父の微笑む写真があります。 短いけれど、幸せだったのかな？
- alaba
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お父さんは奔放な人だったみたいですね。何とかできなかったのかと思う気持ちは分かりますが、自分を責めるのはやめましょう。人には天命というものがあります。
お礼
ありがとうございます。父らしいと言えば父らしい、と納得もできなくもない最後なのが不思議でした。 死ぬ半年前写真を撮ってくれと言われたことも、 最後、私は東京へ帰るバスをいつまでも見送ろうとしたので私が死んじゃうよ！と帰らせた時、もう車がなくて変な感じがしたこと。 明るく、本当は送ってあげたい。
- HanpaMon
- ベストアンサー率31% (81/254)
５０代男です。 生き物はみな死ぬので、死んだのはあなたのせいではありません。 ただ、資金援助などしたらもう少し寿命は伸びたかも。 でも。 できない物はできないですよね。 やりたくても、経済的、心理的なものもあるし。 あなたが億万長者だったらできた援助も現実が違えば それはそれでしかたがない。 叔母さんと言えばお父様の兄弟になると思いますが、 叔母さんもできるかぎりの事をしたわけですよね。 でも不足だった。 多分援助はできただろうけど、私の仕事では無い、と 思って援助が不足だった。 そういう言い方もできるわけです。 いずれにせよ、自分の人生を捨てて人に尽くす。 美談ですが、難しい。 難しいから美談になる。 たとえ親子でもね。 あなたもお父様も悪くない。ただめぐり合わせ、運命だった。 そんな風に思ってみては。
お礼
ありがとうございます。父が死んでからやっと6ヶ月たとうとしてます。私も運命だったと自分に言い聞かせてます。でも私は3歳の時母と生き別れ、祖母を17歳の時亡くし、28歳で祖父を亡くし、翌年東日本大震災にあってます。私は福島で被曝しました。 その7年後に父が亡くなったことになりますかね。それもすべて運命でしょうか？30過ぎて発達障害、軽度知的障害も発覚しました。 なんだか従姉妹とは真逆の運命で私は幸せになれない運命なのかな？とさえ思えてしまいます。 そんなことも死を考える原因なのかもしれません。恵まれてる人はどこまでいっても恵まれていて、 不幸な人はどこまでいっても不幸で幸せになれる！と思った矢先、不幸が訪れるのか、と絶望してしまい、 結婚するからね、田舎に帰るからね、と言っていた後の死だったので絶望もひとしおでした。 私も稼げない娘でごめんなさい、と何度も思った。借金を残した父でも恨みきれない。むしろ会えるものならもう一度会いたい。お父さんに会いたいです。 でも仕方のないことですものね。
- unknownname
- ベストアンサー率45% (450/992)
はっきり言いましょう。 「あなたのせいではありません！！」 そして、お願いを致します。 「死なないでください」 叔母さんも、残念だからという気持ちで貴方を責めているのだと思いますが 「だったら、あなたも何とかすれば良かったでしょう！」 そう思います。いいですか、あなたはその時点、その時点で判断をしてきました。 明日、だれが交通事故に遭うのかなんてのは、誰にも解らないのです。 たった1秒の不注意、場合によっては、人に聲をかけられて振り向いた隙に 事故にあう事だってあるんです。そんな事まで、責任を問うこと自体がおかしいのです。 もしも、あなたが援助をしていても、事故に巻き込まれたかもしれません。 ですから悪い方の「もしも」だけを考えて、自分を責められてはダメですよ。 あなたに今一番必要なことは何でしょうか。 それは、あなたが生きる事です。 あなたのせいで、お父様は亡くなったわけではありません。 でも、あの世に言って 「あれから、こんな事があったんだよ！」 という事が報告できるように、1日でも、1秒でも、あなたは長生きをする 義務があります。それが一番の供養です。 繰り返しますね。 あなたは全く悪くありません。そして、長生きをしてください！
お礼
ありがとうございます。叔母のことは私が相続破棄したことを伝え、叔母にも相続権が発生するので伝えた所、責め立てられ、 その他にも非常識な所がある叔母ですが、一理あるかもしれない、 と思い再び考えてしまったのです。生前、祖父が亡くなった時も父と揉めており、祖父の相続手続きはまったくやってない状態でした。 そんな決裂状態だったので交流もしてないようでした。私も何年かぶりに会う叔母に口だけ出され、お金、手は出さない、相続もこちらが一生懸命になっても振り回され、 忙しいからこなくていい、と言われたらどうしていいかわからず、どうなっているのか、怒鳴られてから、連絡していいものかわかりません。 彼氏からも事故にあったと思え、と言われており、そうかなぁ、急性だしなぁと原因を見つめるたびなんとか自分に言い聞かせてます。 長生きですか、 私は発達障害、軽度知的障害もあり、余計に天涯孤独、家なしになってしまったことに人以上に不安を感じるのだと思うのです。 彼氏と結婚っていっても所詮他人だし、 やっぱり私も父と同じで人に迷惑かけたくないし。 軽度過ぎて障害年金も受けれないし、生活保護も今はそうそう出ないし、 長生きも不安ばかりなのです、 そんなことも将来に絶望してしまう理由のひとつです。 いっそ父と一緒にいったほうが、とか馬鹿なことを考えてしまいます。 本当は私もたくさん父に幸せな報告したい。 本当に自閉症スペクトラムも軽度の知的もあって生きずらくて、幸せになりたい。 乱文すいません。
- e-toshi54
- ベストアンサー率22% (728/3265)
70歳男子。 「一人前の男は一人で死ぬ」そう思っています。 五木寛之氏の随筆で、「孤独死はまわりが考えているほど不幸じゃない。」と書いています。・・・そうかもしれないし、そうじゃないかも知れませんが、一概に気の毒がる必要もないと思います。 お父様のご冥福を祈ります。
お礼
ありがとうございます。まわりにお父さん、寂しかったんだよ、とか帰ってきて欲しかったんじゃないの？といろいろ言われましたが、 約一年後、帰るからね、と伝えていた矢先の死で余計ショックを受けています。 どうして待っていてくれなったのか、 でも 父としてのそれが男の生きざまだと思うしかないですよね。私もあまり、父を、自分を責めたくはないのです。
- KoalaGold
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経済援助を受けたら受けたで申し訳なくなるでしょう。気を使って生きるより自分で職を探しながら自立していたい(保護を受けても家族には迷惑をかけたくなかった)気持ちを汲んでやって下さい。 若い子供の自由を奪うことはできない。子供の人生は縛られずに羽ばたいてほしい。幸せを願っている。そう思えませんか。
お礼
ありがとうございます。生活保護はそういう気持ちの現れ立ったのですね。 気づかず、、涙がでてきました。 ありがとうございます。羽ばたいて欲しいかったんですか。 いつも職場の休憩室の窓から見える河川敷の花畑を見るたび天国ってこんな所かなぁと父を思わずにはいられません。
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お礼
ありがとうございます。読みながら涙が溢れ、 何も言葉がでないです。気のきいたお礼もでない。 まるで父に言われているみたいで。 ただただありがとうございます。 お父さんありがとう。