父は私のせいで死んだのでしょうか？

質問

昨年、父は64歳にて急性心タンポナーゼで亡くなりました。孤独死で自宅の布団にて3日後見つかり、世帯は別で父は福島県、私は東京、それぞれ一人暮らしでした。

死後、具合が悪くてその日仕事を休んでた時亡くなったこと、税金や消費者金融からの借金、自宅の差し押さえにあっていたことなど知りました。

亡くなる１週間前は元気に私と話していたし、亡くなった日は何故かお世話になった夫妻に挨拶にいっており、私への着信はなかったです。

仕事がなくて困っていたのは知っていたし、生活保護の申請通らなかった、ヤクザでも受けられるのに、と愚痴っていたのに、

父の性格からかあまり深刻には受け止めず、大丈夫なの？と聞くと大丈夫だべ！仕事も決まったし、と点々と除染の仕事や農業の短期のアルバイトで食いつないでおり、

なんとか仕事をやってるようで、私も深く考えておらず、

事故った時も無保険の車に乗っており、その時だけ、金を貸してくれ、と頼まれましたが、無理だ、と私は断ってしまい、

近所のお世話になった夫妻に80万ほど借りていたようです(それは返したようですが)

健康保険も滞納していたようで、そのせいで病院にもいかなかったんじゃないか？と彼氏。

私が早く、父の生活の危なさに気づいていれば、援助していれば父は死ななかったですか？

東京においで、と言っても家があるから行けない、とそれっきりで。

叔母にはお前がちゃんと見てないから！！自分の親だろ！！と責められました。

自分も自分で東京で軽度の障害が発覚したり、結核になったり、

父への気にかけや深刻さに気づいてあげられず、借金やらなにやら知らずに、

パチンコ、タバコもする人なので、すんなりとお金を渡してあげることも出来ず、

こんなにも困窮してるものだとは知りませんでした。10年前の祖父が生きてた頃の消費者金融の理由はわかりませんが、

ここ近年はパチンコも1円パチンコのみで、質素に、肉体労働で後一年で年金だから、と頑張っていました。

私も地元に彼氏がいるので来年帰るよ、と言っていた矢先の死でした。

帰りたい、帰りたい、と思った家も借金で相続破棄し、

絶望感の中、葬儀代の支払いまだ東京でしており、人身事故があるたび、他人事には感じれない自分がいます。

普通に考えて、私が金銭的援助、もしくは一緒に暮らしていれば父は死なずにすみましたよね？

今もぐるぐるこのような考えの中で苦しんでおり、最後の１週間前のそっけない電話、後悔ばかりで、

後追いなど、彼氏に慰謝料を渡し、私が死ぬことなど、良くないことばかり考えてしまいます、

すいません、

回答No.8

noname#229162 · ベストアンサー

#7さんの回答にすべて言い尽くされてます。

私は今年６４歳になる男です。二人の娘を持つ父として、
お父様の気持ちを代弁させてください。

「いままで、いろいろありがとう。
お前がいてくれたおかげで、励まされて今まで生きてこられた。
子供というものは、生きていてくれるだけで親の生きがい、励みに
なるのだということを知っていてほしい。
生まれてきてくれてありがとう。
何も親らしいことがしてやれず、申し訳なく思っている。
お別れもできずに突然いなくなってしまうけど、親子のつながりは
死んでもずっと繋がっている。

俺の思いは、娘のお前がいつまでも元気で、笑顔で、そして幸福に
生きていってほしいということだけです。

気楽な人生で楽しかったよ。子供に世話をかけずにこの世を去ることが
できてよかったよ。神様は悪いようにはしない。

元気でな。たまには墓参りにきてくれ。　　　では、また。
彼氏によろしく。幸せになりなさい。
なにか残してやりたかったが申し訳ない。勘弁してくれ。

お礼

ありがとうございます。読みながら涙が溢れ、

何も言葉がでないです。気のきいたお礼もでない。

まるで父に言われているみたいで。

ただただありがとうございます。

お父さんありがとう。

回答No.1

doraneko66

お父さんは、立派に生きただけです。
あなたの責任ではないでしょう。

むしろ叔母さんとか近くに住んでたら、様子くらい見れるはずです。自分のことを棚に上げて、人のことどうこう言える立場じゃありません。

お父さんは、自分のケツは自分で拭く気持ちで
誰かに迷惑かけたくなかっただけです。

むしろ自分の力量や自己管理に甘えが
あったのだと思います。

いつまでも気持ち若く、どうにかなる甘さが
あってのことでしょう。

お礼

ありがとうございます。父のお世話になった夫妻も父は本当に頑張っていた、と言っていただき、

葬儀前に父の携帯から連絡がついた職場のご友人も駆けつけてくれて、娘としてはなんというか、

いろいろ叔母たちとは揉めたのですが、葬儀代は残ったのですが、

お葬式はして良かったな、とまわりの人には感謝の気持ちしかないです。

私も父の借金で実家を手放すことになったけど、どうにか明るく父を送り出したくて、今必死にもがいています。

実家への未練がないと言えば嘘になり、今でも帰りたいと相続破棄した後も思ってしまい苦しいです。

疲れているんでしょうか？

確かにパチンコ、タバコなどいくら言っても辞めず、バブル、景気のいい時代を経験したはずの父なのに、貯金はまったくない、とは言っていて、年金だけでは暮らせない、とも言っていましたから

なんとなく悩んで、父を扶養するお金のことなど、結婚後の生活も考えてはいたんです。

でもふたを開けてみたら事態は思っていたより、深刻で、

父は生前からお前の世話にはならない！と言っていましたから、父の最後の意地、

気持ちを通したのでしょうか、、

本人の気持ちを大切にしたいですが、辛くて辛くて。私自身、子供がいないのもあるでしょうね。

家も同時に手放したのもあるし。