友人との縁をきるか迷っています。

質問

15年位の付き合いの友人がいるのですが、昔は仲が良かったのですが、ここ数年彼の発言や態度が嫌になって縁を切りたいのですが、自分の器が狭いのか些細なことなのかを長くなってしまうのですが感想を教えてほしいです。

友人である彼をAさんとし、話をいくつかに分けたいと思います。

(1)彼とは同い年で就職先は別、住んでいる県も別です。
元々LINEを使ってよく連絡を取り合っていたのですがあるときから彼が毎日のようにLINEを送ってくるようになり、僕の仕事の休憩時間を見計らってLINE、仕事から帰って寝るまでLINEをしてくる程自分に依存していました。休日もです。
流石に寝る前までLINEをして、「おやすみ」なんて毎回男同士で交わしてたら気持ち悪いですね。

一定の距離を置いてするならまだしもそれが毎日で数ヶ月に渡ると、「また来た………」と嫌になります。こちらから数週間LINEをしなくなるとAさんがAさんの母に相談し、Aさんの母から「最近Aと連絡とってないらしいけどどうしたの？」と電話がかかってきました。
本人に直接困っている事を伝えたかったのですがすぐに機嫌が悪くなりそうなのでめんどくさいのでやめました。

(2)Aさんが見ている番組を自分にも見るように促し、その番組が終わるまでLINEで感想を言い合うというのを週１で一時期やっていました。
LINE依存する以前だったのと自分も面白かったので一時期は良かったのですが、こちらの都合も考えず週１のペースが週４、週５と他の番組でも付き合わされるようになりしんどくなってきました。
たまに「今日は忙しいからあんまり返せんぞ」等言われるのですが、いや自分からやらせといてよく言うなと思います。

最悪なパターンで、こちらが用事や、出かけるからと言ってもやめないときがあります。

(3)Aさんの会社の事情で、その月の給料が払えなく生活が厳しいため数万円程貸してほしいと言われました。
親には言ったのかと聞くと、「親には心配をかけたくないから言ってない」と言っていました。
Aさんは、親に心配をかけたくないから自分を頼って来たそうです。

僕(何で僕なんだ、周りの友人に頼めばいいのに)と。
はっきり言うとAさんは僕より頭は良いし、コミュニケーション能力は高く、色んな人から好かれていると思います。
僕が１人の人と仲良くなるなら、彼は５人と仲良くなれるほどの力を持っています。

それなのに何故周りに相談しないんだ。
一応Aさんの仕事事情は以前から相談されていたので、お金を貸しました。
貸したときのAさんは「すまんな、頼れる『のが』いなくてな」と言っており、その『のが』が気になりました。

(4)Aさんの両親や祖父母とは昔から面識があり良くしてもらっています。就職後も遊びに行き顔を見せたり祖父母が入院した際はよくお見舞いに行っています。Aさんは僕が地元に帰る際はよく、「家によってくれ、じいちゃんばあちゃんの所に一緒に見舞いに行こう」と言っています。ここまでは問題はないのですが最近のAさんは、家に来てくれ、と言うから来たのに昔は玄関で出向かえてくれていたのに、段々出迎えてくれなくり、居間でテレビを見ながら「あー来たのか」みたいな反応をします。来たときの扱いが雑なんです。
最近ではAさんの母が出迎える始末です。
このように放置された感じだと、自分は都合のいいように扱われているのかと良い気分がしません。

(5)お金を貸した翌月Aさんの住んでいる所へ旅行をした時に貸したお金を返してもらいました。
その数ヶ月前、僕の祖父が亡くなりまして、Aさんは僕の祖父をよく知っているし見舞いにもよく来てくれていたので、その時「初盆が来たら線香をあげに家に来てくれないか？」と頼みました。

しかし、Aさんから来た返事は「いや、よか(いい)」でした。
心の中で「……え？」と思いました。
知らない人の線香をあげてくれと言っているわけでもないし、良く知っているから来て線香をあげて欲しかったのに、その時は旅行中というのもあり思い止まりましたが後から段々腹が立ってきました。

しかも、お金を返した直後でしたからね。
この時「金の切れ目が縁の切れ目」という言葉が頭を過りました。
Aさんは散々、家によってくれ、じいちゃんばあちゃんに顔を見せてくれと言っているのに。

Aさんは冗談で言っている風でもなさそうでした。
その直後に僕が頼みこんで線香をあげに来るように頼んだのを覚えています。

(6)盆が近くなるとAさんから「○○(僕)のじいちゃんに線香をあげたいから帰省する日を教えて」とLINEが来たのですがあのとき言われた言葉もあり遠回しに「Aも忙しいだろうから無理しなくていいよ」と言いました。

Aさんは「自分があげたいんだよ」と言っていましたが、大分彼のことで悩んでいたので返事は返さないようにし、その件は流れたかと思ったのですが……。

僕が帰省で地元に戻る最中母から「Aくんが来てるから早く戻っておいで」と連絡がありました。
彼は僕に何も言わずに家に来て線香をあげていたのです。
その後、Aさんは一旦自宅に帰り僕が着いたらAさんを迎えに行き家で一緒にご飯を食べるという展開になりました。
不満はありましたが、線香をあげてくれたこと、酒を飲んだこともあって楽しく会話をしました。
僕のいとこの叔父叔母達も来てくれていたのですが、初対面なのに地元もあってかタメ口でAさんが話をしていたのはひっかかりましたが。

(7)ここ数年彼は、直接会って話をしているときよく僕の話を聞いていなかったり、無視をする時があります。
下らない内容とかならまだいいのですがそうでないときでも無視をします。何度か指摘した事があるのですが、彼はちゃんと話を聞いてる、と言っていますがならちゃんと返事をしてほしいです。
特に旅行でAさんにお世話になるときに多く感じます。

それもありこの間、Aさんの名前を呼びながら手招きをして呼んだら、「それイラッとするからやめて、年上とかならいいけど」と言い彼の機嫌が悪くなりました。
こっちは怒らせるつもりなんてなくただ呼んだだけだし、捉え方の問題だと思います。
それを言われたら呼びようがないです。

その事で話しかけ無視や聞いてない事を指摘したら、また無視してその件の相手をしてくれなくなりました。

その一件で彼が嫌だという気持ちがしばらく静まっていたのですが、再び沸き上がってきました。

(8)最近までAさんは前の仕事の事もあり、転職活動を行ってまして、転職に関しての経歴書等の感想やアドバイスを求められました。

僕の調子もあまり良くない時期だったのですがアドバイスをし、経歴書を修正したからと何度も拝見し、感想等を言っていました。
Aさんの頑張りもあり転職出来たそうです。

僕もAさんの後くらいに転職活動をしてAさんに相談しました。
「人間関係で悩まない仕事とかないかな？」という感じで相談すると「清掃員とかならあるかもな」と言われました。

その言い方が妙に気に入らなくて。
清掃員を軽視しているわけではないです。
なんだか「お前くらいなら」とか「これくらいならできるんじゃないの？」みたいに言われている気がして。

それこそ捉え方の問題ですね、彼はそういう風に言っていなくてもそう思ってしまう。

その言葉の返事はしませんでした。

後日何度かLINEをし、「何かあったのか？」と聞かれたけど言わないで簡素な返事をし、今現在は彼とは連絡をとっていません。
今までの怒りが我慢の限界になったからです。

以上です。一年ちょっと前から今に至るまでの話でした。

長い不出来な文章を読んでいただきありがとうございました。

僕がAさんの悪い部分ばかりを話したのですが、彼にはよくお世話になっているし、迷惑もかけています。
彼がいたからここまでこれたのもあります。
色々な事にもつきあってもらったり、面倒事を頼んだこともあれば昔はちょっと常識のないことで振り回していたこともあります。
散々彼の事を言ったけど彼にだって僕の不満はあるはずです、言わないだけで。

僕が気にし過ぎで心が狭いのかもわかりません。
もし、僕が間違っていたら考えを改めたいと思います。

けど、このことが気になり仕事中もずっと気になり思い返しながらイライラしているので仕事どころではありません。今彼との縁を切ればスッキリしストレスがはれるのかもわかりませんし。それに今後もうまくつきあっていけるか、自分にメリットはあるのかと悩みます。

これを読んでどう思ったかを教えていただきたいです。
正直にAさんに言って縁をきるというのはまずいでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.4

noname#259322 · ベストアンサー

明確な回答ができるわけではないのですが、行間から伝わる質問者さんのお人柄からすると、問題が整理できればご自分で決断できそうなので、少し書いてみます。

ただ、一つだけはっきり私が言えることがあります。
＞正直にAさんに言って縁をきるというのはまずいでしょうか？

縁が切れていくことは仕方がないのかもしれませんが、「正直にＡさんにいう」は良い方法とは思えません。

ご質問を拝見しただけですが、Ａさんはたいていの閲覧者に今までに出会ったＡさんと同じタイプが頭に思い浮かべさせるような類型のある人に思えます。
粗いが気が強く、上下で人間関係を捉えたい、もっというと自分が優位に立って悦に入りたいが本人が思うほど能力が高いわけではないタイプの男性です。
こういう男性は人の気持ちを想像するのが苦手なふしがありますし、自分の「兄貴風を吹かせる」立場を傷つけるような発言に非常に敏感で、かなり遠回しの配慮された言い方にも簡単に激高し、発言者の意見を聞き入れなくなる傾向があるように思います。
Ａさんにしてみるとはっきり言われることをおそらくあまり想像していないでしょうから寝耳に水になる分、反発も激しい、と予想しておくべきかと思います。
つまりもしはっきり伝えたとしてもＡさんは素直に改善するのではなく、おそらくあなたからの苦言を怒るか、まともに受け止めず小ばかにするような態度ではいはいと聞き流そうとする、もしくは「自分も悪かったけどお前のここはもっと悪い」と開き直って反撃する材料にするか、ではないでしょうか。
このタイプは特に中年以降、自分が望んでいる何らかの方法で「人の上に立つ」「社会的地位を上げる」がかなえられなくなってくると他者や社会に対し攻撃的になる傾向が高いです。
ご質問からはＡさんにとって質問者さんが安心できる、心やすく打ち解けられる存在であることが読み取れます。が、この意味は下手すると「下だと見下せるから安心できる、距離が離れているから自分の周囲のコミュニティの関係に気を遣わずふるまえる」という意味あいも含んでいるように思います。
質問者さんはどちらかというとＡさんとは逆のタイプでしょう。
ご質問を見ても、最初に現在の喫緊の事柄、過去のひっかかった話に分類し、読みやすく記述し、「長い不出来な文章を読んでいただきありがとうございました。」と読み手のことを考えた文章を書け、冷静に
＞今彼との縁を切ればスッキリしストレスがはれるのかもわかりませんし。それに今後もうまくつきあっていけるか、自分にメリットはあるのかと悩みます。
と見通せる質問者さんから受ける印象は怜悧さと繊細さ、人が良く気が強くない、です。人に強く当たったりしたことはないのではありませんか。
Ａさんがあなたを頼りつつ見下しているのはそのへんもあるんでしょうね。Ａさんは彼女も自分に付き従う存在とみなしていて質問者さんへと同じような対応を取って別れていそうです。
私自身Ａさんとは逆のタイプですが、(3)はわかるような気がします。おそらく自分の基盤となるコミュニティではＡさんは「頼れる、みんなを引っ張る兄貴分」としてふるまっているので、仕事がうまくいかないのでお金を貸してというような弱みは見せたくない、Ａさんの心情的には見せられないのです。虚栄心を崩されるから。
このキャラクターでＡさんを捉えると(6)(7)(8)も理解できます。この３つでのＡさんのふるまいは共通しています。「俺が一番上だ、お前が俺より上であるかのような態度を取るのは許さない」です。
Ａさんは自覚しないまでも、自分の行動にうろたえていっしょけんめい線香をあげてくれと頼み込む質問者さんを見て気分が良かったでしょうね。
悪気があるわけではないでしょう。ただ、自分が人の上に立ちたいという気持ちがそれで充たされたはずです。(8)でも同じです。人をつきはなすことのほうが、相手に共感するより楽しくてどうしてもそういう対応を取ってしまう人っているんですよ。
こういうタイプは自分の感情だけを見ているので(1)(2)(5)のエピソードも納得がいきます。ぜんぶ質問者さんの感情は置いてきぼりですが、Ａさんにとっては自分の感情のままに行動しただけです。
知りもしないＡさんを悪く書きましたが、質問者さんがおっしゃる「Ａさんの良いところ」も、上に書いた性質の裏返しです。自分が上に立って威張りたいから、面倒見がいいんです。頭が良いと書いていますが、生まれつきの素質のほかにＡさん自身が人の上に立ちたくて努力した部分も大きいはずです。
コミュ力もそうですよ。本当に人に好かれているかどうかはわかりませんよ。Ａさんは有名人で例えるとトランプ大統領タイプです。強気でぐいぐいきて正面衝突すると面倒、おまけにエネルギッシュな人間だから周囲は注視せざるを得ない。こういうタイプはそれ以外のたいていの人を良かれあしかれ巻きこみます。

以上を踏まえて、質問者さんに必要なのはＡさんと適切な距離を取れるようになることではないかと思いました。
縁を切るか続けるか迷っているのですから、いますぐそれは決めなくてもいいのではないでしょうか。
Ａさんがどういうタイプか理解できたらＡさんの行動は予測がつく部分が大きいと思いますし、先に予測がつけばあまり期待しないで済むのでＡさんの傲慢な態度もある程度受け流せるようになると思います。
質問者さんのことですから、Ａさんの言動から受けるストレスを極力減らせるような距離感を保つことはいずれできるようになると思います。
なんというか、うまく言う表現が見当たらなくてきつい言葉になって申し訳ないのですが、質問者さんもＡさんを自分と同じように混同してしまっているところがあるのかと思います。
Ａさんに自分と同じレベルで人を思いやったり礼儀正しく振舞ったり、自分を大事にしてくれることを期待している。でもＡさんはあなたの思い通りに動かなかったのでストレスを感じている。
粗末に扱われればストレスを感じるのは当たり前です。
ですが、Ａさんのここは好きだ、こういう部分は尊敬している、それと同様に、Ａさんには鼻持ちならないところがある、と客観的に見ることも必要かと思います。
そのうえで、Ａさんはちょっとでも自分の立場を脅かされたと感じると怒り出すタイプなのですから、正面衝突はどう考えても悪手です。なので正面切って文句を言うことは反対です。
ただし、相手から「こいつは手ごわい、なめてかかれない」と思わせることも必要です。Ａさんがいらっとくる対応をとってきたときには、笑ってそれをちくりと言っておくことが必要かと思います。
文句は言わないけど自分が思っていることをその場で言える、質問者さんがそういうふうに変わった時、Ａさんの対応がどう変わるか。
縁を切るかどうかはその後決めればよいかと思います。

お礼

ありがとうございます。
一つ一つ丁寧に具体的に感想を言っていただき助かりました。

確かに僕は人に直接言いたいことが言えなく、はっきりできない人間です。
そういう所も見直し、Aさんの悪い所ばかり書いてしまいましたが良いとこ尊敬できる部分をもう一度確認したいと思います。

もう一度ゆっくり考えたいと思います。

回答No.6

kano20

環境が変わると人間関係も変わります。

Aさんは貴方を幼馴染であり便利な友人と思っています。
何をどう言っても貴方が怒らないので、借金も引き受けてくれるだろうと考えて貴方に申し込んだのかと思います。
親に心配かけたくなくても貴方の口から親に漏れることはないのですから。

体よく使われている、正直そう思います。
縁を切りたいなら先に貴方の家族に正直に言いましょう。
Aさんの言動、借金のことも含めて、縁を切るので実家に上げないでほしいと。

その上でＬＩＮＥを送りましょう。
Aにお金を貸したのが親にもばれた、正直に話したからもう実家には行かないでほしい。
こまめなＬＩＮＥももう別の人として。

あとはブロックで十分伝わります。
貴方の不快感をきちんとAに伝えないといつの間にか親友にされて、Aの結婚式では忙しく働き貴方の結婚式に招待しても「いや、よか」で済まされる上下関係となります。

お礼

ありがとうございます。

線香をあげに来て欲しかったのに「いや、よか」という言葉で済まされて、ショックで腹が立ちました。

自分が変わらないと今の現状は変わらないですね。

回答No.5

ginga2

15年間、喧嘩した事ないのかな
今回本当の友達になる
いいチャンスだと思うけど

お礼

ありがとうございます。
確かに喧嘩という喧嘩はしたことがないと思います。

回答No.3

aai22840

文章を読んでいる限り、いやよいやよも好きの内と言いますか…
まぁ、彼に問題が無いわけではないと思うのですが、面倒くさいと思っても関係を続けては如何でしょうか？

連絡が頻繁に来ると書かれてましたが、多分精神的な支えが欲しかったのでしょう。一見、頭が良くてコミュニケーションスキルが長けているようでも、心を開いているのはあなただけなのかもしれません。

あなたも一度、思いのたけをぶつけてみては？それで終わってしまえばそれまでの関係、でも、そこから何か新しい関係が始まるかもしれません。15年も付き合いのある友人だからこそ、ぶつける価値はあるかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。

確かに本人にちゃんと言ったことがないので言う価値はありますね。

回答No.2

SPS700

１。しかし、Aさんから来た返事は「いや、よか(いい)」でした。

　これがいい証拠だと思います。

２。正直にAさんに言って縁をきるというのはまずいでしょうか？

　切らないとまずいと思います。

お礼

ありがとうございます。

あっさりその台詞を言われたときはショックで、ちゃんとした言い方はあったと思います。

回答No.1

posttruth2017

ここまで進んだ関係ならいまさら縁は切れないでしょ

お礼

貴重な意見ありがとうございます