友人と縁を切るにはどうしたらいいですか？

質問

嫌いで、人間的にも合わず、縁を切りたい友人がいるのですが、縁の切り方がわかりません。
普通だったら少しずつ連絡を減らせばいいのかも知れませんが、その縁を切りたい友人は普段一緒にいる大勢の仲の一人で、その人の彼女は自分と親友とまではいかなくても、すごく親しくしています。

大勢といるときはどうしても話す必要がありますし、みんなに相談したくてもその彼女に嫌ってる事が知れたくありません(自分の友人が自分の彼氏を嫌ってるのはあまり嬉しい事ではないですよね…)

どうやって縁をきればいいのでしょうか

回答No.7

noname#101916

学生で、おまけに相手が普段一緒にいるグループの中の１人であるということを考えると、今すぐ絶縁というのは難しいような気がします。
仮にうまく縁が切れたとしても、グループのメンバーなら全く顔を合わせなくて済むような状態にはならないでしょう。相手があなたを避けてくれればいいですが、「なんで俺が気を使わなきゃいけないんだ！」なんて思われたら、お互い気まずい空気を抱えながら一緒の空間にいなければいけなくなったりしますよ。

今すぐ絶縁！と考えるよりも、なるべく自分からは関わらないように、話しかけないようにされたほうがいいのではないでしょうか。

＞口が達者なので、一般常識的にまずい、と私が思うところを指摘すると、
＞きれいに丸め込まれてしまいます。
こういうやり取りをしているから余計に苦手意識が高まるのでは？
相手の悪い部分が見えても「自分には関係ないし」と冷めた考えを持つようにされればいいと思います。「あなたのそこが良くないよ」なんて指摘するのはあまりにも親切すぎます。

一歩引いた目で見れば、相手の良い部分も見えてきたりしますしね。
社会に出ても職場に嫌な人がいる～なんてことはあるのですから、その時のための訓練だと思っているといいかもしれません。

回答No.6

Surf-Rider

自分は現在21歳の社会人ですが、高校時代に付き合いのあった奴とは完全に絶縁をしました。

やり方は簡単です、一切連絡を絶てばいいだけ
2ksさんと違って絶縁した友人の彼女＝自分と親しい
とかそういう間柄の人は居ませんでしたが、自分ならもしそういう関係の人が居たとしても同じことをしてたと思います。
（すごく親しくしてる、と言っても所詮友達）

自分の場合相手がそのグループの中心人物で、自分もそのグループに居た（事になるのかな）ので連絡を絶ち始めた日に自宅まで押しかけて借金取りのように執拗にインターホンを鳴らし、過度にわたるメール・電話、それが数日続き自宅の周りを車でぐるぐる回ったりと物凄く粘着されましたが、そこで自分が姿を現せば拉致られるか、その場でリンチされてボコボコにされると思い一切相手の要望には応じませんでした

それを1週間ぐらい続けてたら相手は諦めたのか自宅に来ることはなくなりました（その後、当時契約していた携帯を解約→再度新規契約、当然番号等は教えない）

お蔭様で今は友達も居なく、暇な毎日ですが同時に比べて格段に、金銭的・精神的に余裕ができてある程度人生楽しめてます。
（詳細書くと私の愚痴になりますので省きます）

孤独の人生を歩む覚悟があるならば、この方法もありかと思います
と言っても、もし2ksさんが学生であればいづれ就職することになると思いますし、就職先で新たな友人ができるかもしれませんので
手段の一つとして考えてもらえればありがたいです。

わかりづらい長文で申し訳ございませんm(__)m

回答No.5

noname#103214

物理的には無理でも心理的には縁を切るのは簡単です。

自分で縁を切ったと思えば、何を言われても、あるいは話す場面が出てきても、それはまるっきり初対面の人と接するがごとしです。

自分から・・声に出して絶縁宣言などする必要はありません。
その様な事をすると、自分の世界を狭めるだけです。

嫌いな人・・大抵は自分の弱点（など）を相手の中に見ている事が多いのです。
相手の嫌いな所をよく観察して、それと同じ所が自分にないか・・を確認して、それを克服できれば、嫌いな所など無くなることでしょう。

あ、そうそう、言葉の使い方の様なものですが、世の中に嫌いな人と言われる人などは居ません。
自分がその様な人を嫌い・・と思うだけです。

回答No.4

noname#107540

こんにちは。

自分と相性の良い相手と言うのは、自分に無い物を相手が持っていて、
相手に無い部分が自分には在る場合です。

つまり、正反対な相手こそ自分には最良なのです。
（恋人関係や同性の友人関係どちらも。）

たいていの場合は、「我の強いタイプ」と「包容力のあるタイプ」
具体的に言うと、自分の話ばかりしたり、人を振り回したりするタイプにの相手は、人の話もよく聞くどっしりした人でないと勤まりません。
また、そんな自分を振り回すようなワガママな相手が、包容力タイプにとっては可愛く思える人であり、実行力に欠ける面を補ってくれるので一緒にいて行動しやすいというのもあるでしょう。

よくある話ですが、友人のダンナが苦手。
これは、友人が自分と正反対タイプだから長く付き合えるように、友人の夫も友人と正反対だから夫婦をやってられるのです。
なので、当然、友人と反対タイプの夫と自分は相性が悪いのです。
（似ている（重なる）部分が多いので。）

似た者同士は相性が悪いのです。
似た部分が趣味や嗜好ならいいでしょうけど、性格の部分が似ていると合わないのです。

あと、親友の彼が嫌なのは嫉妬心も少しはあると思います。
（独占したい気持ちからの）

その友だちと付き合うには、もう１セットと考えるしかないでしょう。
部分限定して付き合いたいと言うのは、質問者さんの我であり私欲の部分です。
それは強く願えばその念の強さと同等のストレスを被るだけです。

許す諦めるという気持ちで対処する部分でしょう。
そうやって大人度のスキルを高めるんじゃないかと思います。

回答No.3

2009ken

親しい人のカレなら、なぜあばたはそこまで嫌うのでしょうか？何かいいとこもあるかもしれないし、それにあなたが気づいてないだけかもしれない。また、親しい人の友人なら、一般常識的にまずいとこは、指摘してあげるのがほんとの友情ってものです。あなたの非常識な意見でないということであれば。（たとえば、彼女がいるのに他の女にちょっかいかけるとか）

新春早々ですが、そんなネガティブにではなく、建設的に物事を考えたほうがいいのではないでしょうか？人間って、もっと他人につながって生きるものだと思います。

お礼

親しい人の彼氏、というか、嫌いな人の彼女が親しい人だった、という感じです。
ずっと合わなくて嫌いな人が、最近私の友人と付き合いだしたんです。

一般常識的にまずいところも、自分と合わなくてよく言い合い(ケンカというレベルではないのですが…)になってしまうところもあります。

口が達者なので、一般常識的にまずい、と私が思うところを指摘すると、きれいに丸め込まれてしまいます。

アドバイスありがとうございます

回答No.2

wWindows7

手紙を使って正直に相手に事情を伝え、縁を切ればいいと思います。

お礼

そうですね。
手紙と言う案はまったく浮かびませんでした。

回答ありがとうございます。

回答No.1

kyoromatu

学生さんなのか、社会人なのかという程度の年代でもよいので教えてもらえないと、ピントがあったアドバスはできませんが、いずれにしても、あなたのそういう気持ちはもう相手に少なからず伝わっているものと思ってよいでしょう。

普通の人間ってね・・あなたの考えているほど鈍感なものではないかも知れませんよ。
ですので案外あちらさんも、あなたと縁を切りたい・・なんて思っていないともかぎらない・・ということも有り得ない話ではありません。

もしそうであれば、相手からみれば、あなたも嫌われているということになりますよね。そういう関係も周囲で見ている人は見ているもので知っている人もいるかも知れません。

ですので本人が気づいてなくても、そういう人達から情報を得ている場合もあるのです。

そこを想定すればお互いさま、どっちもどっちですが・・ということになるのですが、いずれにしろ誰にも知られないように・・なんていうことを考えていてはちょっと難しいでしょうね　どうしてもとなれば
そういう環境から離れて自然消滅するのを気長に待つしかないような気がします。

お礼

情報が足りなくてすいません、自分は学生です。

人間が鈍感でないのはわかりますが、正直あんまり伝わってるようには思いません。

やっぱり自然消滅を待つしかないですかね。
アドバイスありがとうございます。