- 締切済み
自己中なの？
大学生です。 友達との会話でどうしても腑に落ちないことがあったので質問します。 先日、友達複数名と旅行の計画を立てました。その際、私は主に金銭面で参加出来ないということを伝えました。ですが、1人が「貸すよ」と言ってきましたが、私は借金はしたくないため(特に万単位は)断りました。すると次に「働けよ」と言ってきましたが、私も色々忙しく働きたくても働く時間がないんだよ！という感じで、しかも現時点でも充分空き時間は働いて苦労して稼いでいます。その友達の10分の1くらいしか遊んでいないし、無駄遣いなんてできる余裕だってないです。 ですがいくら説明してもなぜか伝わりません。「私だってこれくらい働いてるよ。協調性もって」と、その子の基準で言ってきます。協調性もつべきはあんたじゃ…と思いつつ、「私とあなたは一緒じゃない」ということを言いました、が伝わりません。とにかくしつこく誘ってくるので堪忍袋の緒が切れ、「こっちにも色々あるのだから『働け』とか言うのやめて」と軽くですがキレました。 ちなみに複数名の他の子達は、半分の子は表向きは中立ですが「心中お察しします…」といった感じで私に個別で連絡くれました。他半分の子たちはどちらかというとその友達よりな意見をしています。 色々とキレたいところが満載ですがとりあえず今回1番腑に落ちなかったのが「協調性もって」のセリフです。協調性の問題じゃないんです。行かなきゃ行けない義務はないし自己中な言動に腹が立って仕方がありません。愚痴になってしまいましたが、客観的なご意見お願いします。(今後その友達とは疎遠になること確定ですが今後の人間関係の参考にさせて頂きたいです。)
- 友達・仲間関係
- 回答数14
- ありがとう数14
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
みんなの回答
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18538/30889)
#9です。 お礼をありがとうございます。 ＞1人が「貸すよ」と言ってきましたが、私は借金はしたくないため(特に万単位は)断りました。すると次に「働けよ」と言ってきましたが、私も色々忙しく働きたくても働く時間がないんだよ！ 元はココだと思うんですよ。 文章とお礼を見る限りあなたは至極真面目でテキパキしている感じ お友達は何となく事なかれ主義で、割と自分の考え思いを言って 通すタイプ？ まあ、そこに歪みが生じたことをお互い判っていない感じです。 彼女としてみれば、貸すと譲歩した・・・つもり お金貸すよ、いやならバイトしたら？ これはあなたの思いとか事情とかを全く無視した 彼女の思いと勝手な意見。 あなたが、貸すという言葉を受けたとき何と言って断りました？ ここもウイークポイントです。 お金の貸し借りはいやだから借りたくない みたいにいいませんでしたか？ まずここであなたが一言 ありがとう、信用してもらえるのはいいけど 自分が落ち着かないから、借りるのは遠慮しとくね。 バイトもいっぱいいっぱいで余裕ないから。 残念だけど、また誘って、皆と楽しんでね。 行けなくて残念！ と一言上手く添えて話が出来たら 彼女も納得できたかもしれませんね。 彼女の協調性っていう言葉は、大袈裟で意味も違うし 彼女が自分の気持ちだけどぶつける自己中の表れでもあるんだけど それは、彼女に言っても判らないと思うから 彼女の言葉を受け入れて否定しないようにして あなたが一歩下がった感じで断ったらよかったんじゃないかしら？ 彼女もお金貸せるのに受け入れて貰えないし バイトも増やしたらって言ってるのに受け入れて貰えないし 結局難度誘っても行かないし ということで、彼女も引き下がれないのかもね。 〇〇の気持ちはよくわかる。ホント心配してくれてありがとう。 私も行きたくてもイケない。 ただね、お金の貸し借りは友達を無くす元だし もし、返せなくなったら面白くないでしょう？ 私も悪口言われるのは忍びない。 だからね、今回は本当ゴメン。 行ける人で行って欲しいんだよね。 色々言って貰ってるのに、ホント申し訳ない。 これだけは判って。 相手の気持ち言葉を受け入れながら、話がなかったことにすれば いいだけです。 話がなかったことというのは、貸すといった彼女をちょっとでも立ててあげたら プライドも持てるんじゃない？ 周りもまだ学生で 貸すって言ってるんだから、借りちゃいばいいんじゃない？ と思ってる子もいるんでしょうね。 これっていうは浅はかな考えということに いずれ気が付くかもしれませんが 今はまだ経験が浅く無理でしょうね。 お友達にはあなたが頑なに映ったんだと思いますよ。 行こうよ→行かない これの繰り返しだから。 この行かないっていう部分しか見てないと思う。 だから、今回はいけない。 でも、次は行けるように頑張る。 次はないよね～なんて意地悪言われたら じゃあ、仕方ないね。うん、お金がないのは私が悪いし 皆と一緒に行動できないのも自己責任だからね。 お金を貸してくれるって言ってくれて信用してくれたことは 感謝してるし忘れないよ。 みたいな感じ。信用してくれたことを感謝してる気持ちを 上手く彼女に伝えて、諦めて貰うというより、 彼女も仕方ないねくらいに思って貰えるよう 上手くおだててとりなすことが一番の得策だと思います。
世の中には話の通じない人間というのが少ないからずいるということを体感したのではないでしょうか。 このタイプの人間には何を言っても通じないことを理解できたらとてもラクです。 私は素人なので断言できませんが、 ナルシストという言葉がありまして、 自己陶酔してしまっている人に対しては何の批判も通用しないようです。 あなたはお金が足りないし精一杯だからと断っても、ナルシストには通用しないのです。 例えば何かしらの自己陶酔に浸っている場合、 自分や皆が仲良く旅行行くためにこんなに計画立ててお金貯めて頑張っているのに何でお前は断るんだよ。 みたいなパターンがあります。 友達思いの素晴らしい自分になりきっているから、あなたが断ったらあなたは最低の人間となってしまいます。「素晴らしい友人付き合いの輪を乱す協調性のない人」になってしまいます。 なので、本当に行きたくてもいけないのにそのナルシストとは現実が食い違ってしまいます。 もしかしたらその方もそうなのではないでしょうか？ 簡単に言えば、自己中というよりは自己陶酔していて他人が見えてない人かもしれません。
自分も質問者様の言い分の方が 筋が通っていると思います。 が、いつまでも気にしてイライラしていても 仕方ないので敢えて友達を擁護してみます。 ・旅行に来ない人がいると、気になってしまい 心おきなく旅行を楽しむことができない。 こういう性格の人はおそらく他のメンバー全員に 迷惑がかかると思ってます。 ・一人の欠席を認めると欠席を申し出てくる メンバーが芋づる式に増える可能性がある。 特に質問者様寄りの考えを持っている方。 旅行に行く気があればお金も貸せるし、 手段がない訳ではないのに 私達と旅行に行きたくないってこと？ 他の人も色々我慢しつつ みんなに予定を合わせているのだから 旅行に行く努力をみせてよ、 と考える人がいたとしてもおかしくはないと 思いますね。 おそらく、質問者様のポリシーや困り具合を 理解できないのでしょう。 断る理由が仮に怪我や病気等であれば、 その友達も無理は言わないと思います。 嘘も方便、という建前で もし認めなかったら人格を疑われるような うまい理由をつけて衝突を避けるのもありかと。
- ithi
- ベストアンサー率20% (1972/9601)
RqzMAnさん、こんばんは。 先日、友達複数名と旅行の計画を立てました。その際、私は主に金銭面で参加出来ないということを伝えました。ですが、1人が「貸すよ」と言ってきましたが、私は借金はしたくないため(特に万単位は)断りました。すると次に「働けよ」と言ってきましたが、私も色々忙しく働きたくても働く時間がないんだよ！という感じで、しかも現時点でも充分空き時間は働いて苦労して稼いでいます。その友達の10分の1くらいしか遊んでいないし、無駄遣いなんてできる余裕だってないです。 ですがいくら説明してもなぜか伝わりません。「私だってこれくらい働いてるよ。協調性もって」と、その子の基準で言ってきます。協調性もつべきはあんたじゃ…と思いつつ、「私とあなたは一緒じゃない」ということを言いました、が伝わりません。とにかくしつこく誘ってくるので堪忍袋の緒が切れ、「こっちにも色々あるのだから『働け』とか言うのやめて」と軽くですがキレました。 メンバーはどうも半数は彼の取り巻き、半数はどっちつかずのようですね。たぶん、あなたも取り巻きの一人に加えてやろうというところですかね？たぶん、彼やその取り巻きからは無視される存在になるでしょうけど、どうせ４年間ですから、社会に出てからに比べれば短いものです。我慢ができるよう祈ります。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
至極もっともなご意見ですね。 協調性っていうのはかなり難しい物なのでしょうね。 彼女基準と言うのはある意味それはそれで正しいので、そこにどう他人の都合を加味するのかという問題は、彼女の今後の社会性によりますよね。 そもそも、旅行にはいかないというのを伝えてあるのであれば、何もそこまで話を大きくする必要はないと思うのにねえ。どうしてなのかな。安くなるとか？ 穏便にするなら 「うん、言ってることは凄く良く分かるんだけど、物理的にもうこれ以上バイトを増やすことは無理だし、要領が悪くてみっともないけれど、私にとってはもう手一杯なんだ。ごめんね。イライラさせちゃって・・。私抜きで楽しんできてね」と言って、逃げます。 とりあえずは相手の意見も受け入れる。肯定する。その上で、反対意見を述べる。自分の意見を貫くという図式を取るのが良いと思います。 ここまで書いて来て、協調性って本気でなんぞや・・・と考えたのですが。彼女の世界では彼女が基準なので、協調性も実のところは彼女側に立つということなのでしょうね。 だから、「悪かったね協調性が無くて。そういう私に付き合わなくていいよ」とＣＯするのが良いと思います。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18538/30889)
こんにちは それはあなたの断りの仕方に問題はなかったと言えますか？ どのような感じで相手に伝えたのかも気にかかります。 あなたはそういうつもりではなかったとしても 相手からすると、行くのが当たり前と感じている場合は 行かない！という否定をされた時の落胆は大きかったのかも知れませんね。 でも、あなたがきちんとした感じで言って 金銭的なことでいけないことを伝えていても 相手が無理強いしてきている場合でも、 上手く相手をとりなして言えたら、ここまでのバトルにならなかったのかとも 感じます。 行けないのにどうしてそこまで気を遣うか？ 今はあなたも学生ですから 簡単に拒否もできるでしょうけれど 社会人になれば、どんなに理不尽でもYESと言わざる 負えないこともあり、それが負けるが勝ちにつながることだって あるんです。 まあ、サービス業などはお客様絶対のことがありますから 尚更ですね。 普通の会社の事務に入っても 言った言わない、常識があるないで 必ずしもあなたの行動がベストだとは言えなくなることもあるものです。 友達の「協調性がない」は、合っているようであっていない言葉の 使い方ではありますが、それも売り言葉に買い言葉で お互いムキになり過ぎではないですか？ みんなで一緒に行くんだから、参加さるのが当たり前 みたいに思われているのかも知れませんが それはそれで違っていても、その人の言おうとしている言葉の意味を ちょっとは考えてもよかったのでは？ 働いているのに、さらに働けと言われて カチンとくるのも判らないわけではないですけど 自分も精いっぱい努力をしているのは さり気無く上手く伝えたほうが利口だと思います。 今はお互いお互いの立場を主張しすぎのような気がします。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
協調性という言葉はちょっと適切でなかったかもしれませんが、あなたももうちょっと気を遣っても良かったのではないでしょうか。友達と旅行の計画を立てましたと書かれていますが、あなたは金銭面から参加できないわけでしょう？旅行に参加しないことが決定している時点であなたは部外者だし、旅行の計画の場に同席しているのってどうなんでしょう。日程的な問題でなく、金銭的な問題で参加できない友達が同席していては、計画を立てるにも何となく気が引けるし、同席しているということは本心では参加したいのではないかという気遣いが”貸すよ”と言う言葉だと思うんですよね。少なくとも、貸すと言った友達が好意から言ったのは確かだと思うのですが、あなたはそれを断った、その時点で席を外すならともかく、その場に居続ける理由って何かあるんですか？旅行には行けないと言いながら、旅行計画の場には居続けるのって、旅行に行くつもりで計画を立てている人たちからすると、”私が行けないから旅行はやめてよ”っていう意思表示みたいにも見えるし、何で行くつもりもない旅行計画の席に居座っているのか、意味が分からないです。 旅行計画の後、その友達たちに何か用事があるのなら、話が終わった後に声をかけてもらうように言っておいて席を外せば、それで済むことだと思うんですね。”協調性”って、旅行に行けるようにお金を用意しろという意味ではなく、旅行計画を立てている人たちの中で、行けもしないのに居座って、楽しい話をしているのに水を差すなっていうことじゃないでしょうか。少なくとも、参加できないと伝えた時点で、あなたがその席にいる意味はなくなったのですから、その時点で席を外せば、”働け”も”しつこく誘ってくる”もなかったわけです。金銭面でどの子もみな同じ条件でないことくらい、大半の大学生はわかっていますよ。協調性云々の友達に同調しているように見える子の大半って、意見に同調しているというより、苦労しているからってそれを自慢するなみたいなことが言いたいんじゃないかと思います。あなたも大変なんだろうとは思うんですが、その友達の１０分の１くらいしか遊んでいないとか書いていますし、裏を返すと、苦労知らずの友達を少し馬鹿にしていますよね。 あなたが金銭的に苦労しているのがあなたのせいでないように、苦労知らずで生きてきた友達も、苦労を知らないのは友達自身のせいではないんですよ。立場が違うんですから、説明してもわからないのは仕方ないですし、どうしてもわかってほしいなら、２人きりの時に話せばよいことじゃないでしょうか。少なくとも、複数名が旅行計画という楽しい話をしているときに、あなたが行けないからという理由で言い争いみたいなことをして、水を差すのが良いことだとは思えません。”誘ってくれるのはうれしいけど、今回はどうしてもいけないし、話の邪魔をしちゃいけないから私はあっちに行っているね。話が終わったらまた呼んで”とでも言って、その場を外していれば、協調性云々以外の子たちは、不愉快な思いをせずに済んだのではないでしょうか。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
どうなのでしょう？ 正直な話、本当は行きたいんですか？ 行きたくないんですか？ 絶対に借りたくないことを協調した上で 2ヶ月後なら とか 〇〇万くらいなら とか 少し前向きな返事が欲しいのでは？ ま、本当に余裕ないのかも知れませんが ごめん、ごめん無理ーだー！と言うしか ないでしょう。 条件を提示した上で、無理と言うなら仕方ないでしょう。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
子供をダメにするのは簡単です。 何でも、欲しい物を、買い与えていればよいのです。 我慢すること、働いて、お金を貯めることが大事だとは思わない大人になります。 大人になっても、欲しい物が有れば、親に頼るようになります。 親が、その要望に応えることができなくなると、年老いた親を虐待するようになります。 最近は、働いているのに、３０才になっても、預金が０円の人が増えているようです。 病気になっても、どうにかなると思っているのでしょう。 何を言いたいかと言えば、友達は、親から大事なことを教えて貰えなかった人です。 我慢することを、お金の大事さを、教えて貰っていない、経験させて貰っていない人です。 自分が経験していないから、言葉で伝えても、理解できないのです。 生まれ育った環境により、常識はみんな違います。 自分が思っている常識、他の人には通用しません。 そんなことを知って、いろんな人とお付き合いをしましょう。 自分の考えが正しいとは思わないで、 本当にこれでよいのかな？と、もう一度考え、情報を得て検証して、行動に移しましょう。
それ…協調性云々の意味が違うんですよ…… 単に（一緒に遊べよ）と言ってるだけ… 一緒に遊ぶ事＝協調性 と勘違いしてるんですね。 相手の主張は間違った主張ですから 気にしなくて結構ですよ。 また、（自己中云々）と仰っていますが 人間誰でも自己中なんです。 これ基本的な事ね。 自己中を表面に出して、強烈な自己中をアピールするのか？ 自己中を自分の心の中に地味に閉じ込めて我慢して、自己中をアピールしないのか？ それだけの違いなんですよ。 アナタが社会に出れば （人間誰もが自己中）って事が良くわかりますよ。 アナタも私も自己中なんですよ。
- 1
- 2
補足
ご回答ありがとうございます。 友達が一緒に行きたがっているのは分かっていました。だからこそ、テキトーに「行けない」とは言えず、説明したのですが伝わらず…(他の子には伝わってたみたいです)。 行きたい人、行ける人だけで行く、という感覚がないようで。妥協しているのが自分だけだと思っているらしく、こちらとしては妥協してほしいポイントは「行けない人は仕方ない」と割り切ってほしいというところなのです。 こういった意見のすれ違いの場合、どうしたらよいでしょうか？