プライベートな質問をはぐらかす方法

質問

人にプライベートな質問はしません（相手が自分から話してくれることには興味もわきますし、この場合は質問してもいいかな思い質問したりします）
ですが関連話で自分の家ではこうですとかいう話はしません。
人のうわさ話に興味は湧きますが自分の事もうわさのネタになるかもしれないと思うと怖いです。
自分のプライベートな事を話したくないし質問もされたくありません。
個人に立ち入らない会話をしたいです。質問された場合にはぐらかす良い言い方はないでしょうか。

回答No.5

rokutaro36

（Ｑ）人のうわさ話に興味は湧きますが自分の事もうわさのネタになるかもしれないと思うと怖いです。
（Ａ）そのお気持ちはわかりますが、
ネタにならないために、プライベートな話をしたくないとお考えならば、
お考え違いをされていますよ。

頑なにプライベートを秘密にしようとすれば、
逆に、何か人には言えない秘密を持っているのではないかと、
勘ぐられて、かえって興味を引くことになり、
普通ならばどうでもよい些細なことで噂になってしまいます。

例えば、あるデモに参加したママさんが子供を抱くときに
使っていた「抱っこ紐」がブランドものだったというだけで、
ＳＮＳが炎上したという事例があります。
つまり、何がきっかけになるのか、予測不能なのです。

現代社会の中で生きるということは、そのようなリスクを背負って
生きるということなのです。
問題は、噂話のネタにされたことを知ったとき、
どのような対処をするか、ということなのです。
その対処法が間違っていると、火に油を注ぐことになり、
正しい方法をとれば、鎮火することになります。

噂になるのが嫌だからと、プライベートな質問をはぐらかせば、
相手は、はぐらかせられたと感じ取る場合もあり、
それによって、相手が気分を害する危険が生じてしまいます。
リスクを避けようとして、逆に、リスクを呼び込んでしまう
危険があるのです。
つまり、はぐらかせば良いという単純な問題ではないという
ことです。

では、どうすれば良いかと言うと、答えはありません。
しいて言えば、臨機応変に対処するということになるのでしょうが、
先のだっこ紐のように、まさか、そんなことが炎上の
きっかけになるとは、誰も思いません。
ですから、起こってしまったことの対処方法が重要なのです。

ご参考になれば、幸いです。

お礼

ありがとうございました。
どこまで話すかとぼけるのかは相手を見る必要がありますね。
人柄がよい人に話せば相手も程よい打ち明け話をしてくれて会話が楽しくなったり勉強になったりします。
まさに臨機応変に対応すべきですね。

回答No.4

eroero4649

はぐらかすなら、例えば恋人いるんですか？と聞かれたら何曜日の恋人のことですか？と聞き返すとか火曜日の恋人はいませんねと答えるとかと冗談めかしてしまうのが一番無難かと思います。
しかし「はぐらかす」とは「ごまかす」ということでもあるので、「ごまかしたがるということは、何か隠したい事情でもあるんじゃないか」とか「隠されると余計興味が湧く」っていう詮索好きの人を刺激することもあるので、はぐらかさないである程度は答えてしまったほうがそれ以上は聞かれないことが多いと思います。

例えば「ご家族は何人なんですか？」と聞かれて「いやー、どーでしょーねー」なんてはぐらかそうとすると「なぜ家族が何人なのかを話したがらないんだろう。余計興味が湧く」って思われる可能性があります。それより、「10年前にバラバラになって、もう誰とも会ってないんですよ」といわれちゃったほうが「あっ、しまった。聞いちゃいけないことを聞いちゃった」とそれ以上は何があったか聞けないってなると思います。もちろん中には「ええっ、何かあったの？」って聞く人もいるでしょうけれど、その時点で「いやー、いろいろあったんです。それはちょっと・・・」といえばそれ以上は詮索してこないと思いますよ。

お礼

ありがとうございました。
心理状態とか具体的で納得できました。
ご回答を見て思ったのですが、自分はなぜプライベートな事を他人に知られたくないのか、この際ちょっと考えてみます。

回答No.3

kyo-mogu

全部話す必要も無い。ほんのちょっとさわり程度話して誤魔化すかな。

　それと、ギャグで返すことも多いかな。言葉遊びとかダジャレとかという感じで。

　人は隠されると暴きたくなりますので、ほんのちょっとだけ話すと安心します。また、どうしてもならたとえ話的な感じで他の人の事を話すとか。

　人の噂も有益な物だと長いけど、大したことなければ忘れ去られます。当たり前のようなことなども同じ。話せる部分は話しているのも良いかもしれないですね。

　まぁ、相手のことを詮索すれば逆に詮索されますが、何も相手のプライベートなど聞き出すような会話をしなければ、大丈夫ですよ。

　恋人が居るの？　「どう思う？」という返しも出来ますので質問で返すのも良いですよ。

お礼

ありがとうございました。
どう思う？とか、言われるとそこで質問が途切れて効果ありだと思います。
人の事を知りたがる人ってたいていは自分の事もよく打ち明けますね。
風通しがよくてそれはいいですけど、公開すると心の大掃除でも出来るのかな、と思います。

回答No.2

rainyweather

同じことを相手にそのまま聞き返してますね。

相手が先に、「うちはこうです」って話して、
こちらにも同じことを聞いてきたときは、
「うちではそういうことはないですね」とか、
詳しいことはいわずに、
「うちは一般的な感じだと思います」とか、
あまり深入りして欲しくないように返すとそれ以上は深堀りされません。

それでも、人の気持ちがわからない人はもっと詮索してきますが、
「うーん、よくわからないです」
で全部通してます。

そこで相手が怒っても、自分のプライベートをどうしてもいいたくない相手には、
わかりません、知りません、を貫きますね。
ここでこちらが怒ったりすると、
相手が聞いてきてる事柄が図星なのか、とか、
へんな解釈をされても困るので、
毅然と、わかりません、知りません、
とあくまでも普通のトーンで言うようにしてます。
根気比べみたいなところもあると思いますが、
相手の誘導尋問や、相手の詮索に屈しない強い心を持ってください。

お礼

ありがとうございました。
普通とか、曖昧に答えるのはよい方法ですね。その直後の白けた空気に耐えるのが大変ですけど。
相手の誘導尋問に引っかかるのは絶対禁物ですね。

回答No.1

akauntook

ネタで返します。
場の空気を悪くしても嫌なので、笑いをとることを考えますね。

お礼

ありがとうございました。
笑いを取る事はよいですね。