子供を持つことの不安

質問

子供を持つことの不安

結婚同棲して半年の夫です。
私が27歳、妻が30歳です。

結婚まで性行為はしたことがありません。
結婚後も頻度はかなり少ないですが試行錯誤しながらやっています。
私は性欲は強い方で、妻は昔外科手術をし痛みを感じやすい事もあり、あまり好きではない方です。

一方で、妻は子供が欲しいと強く言います。
私はというと、何も考えず理想だけ言えば欲しいですが、現実的に考えると不安が多すぎて二の足を踏んでいます。

何が不安かと言うと、
・ちゃんと父親になれるかどうか
・自分の稼ぎだけでやっていけるか
・体の強い方ではない妻が出産に耐えられるか
・メンタルも強い方では無いので妻が育児ノイローゼにならないか
・自分の夢を諦められるかどうか(資格取得、転職など)
・出産につけこんで会社からの暴挙に耐えられるかどうか(子供が出来たり家を買ったりすると海外に飛ばされたり、サービス残業を強いられたり)
・戦争が起きた時、子供が徴兵されるのではないか
・職を失った時、子供まで道連れにしてしまう
・妻のヒステリーが悪化し、妻も自分もそれに耐えられるかどうか
・違いにメンタル持ちの為、正常な育児が出来るかどうか
・子供に負の性質が遺伝されるのではないか
・子供に「どうして僕を産んだの？」と聞かれた時、ちゃんと答えられるかどうか

などなど、はっきり言って今自信がありません。

妻に出会う前は元々結婚するのもまだ先だと思っていたので、やっと今夫になることの自覚が出来てきた段階で、親になることについて実は全く考えていませんでした。

しかし妻の年齢を考えると、すぐに決めなければいけないのが事実です。

子供がいる同僚や先輩に聞くと、「そんなもの初めから自信満々で産む親はいない。子供が俺らを親にしてくれる。何とかなる」と言っています。
しかし、生活も苦しく介護もしながら、会社からの圧力に耐えながら育児をしている人たちを見ると、自分も果たして出来るだろうか、と尻ごんでしまいます。

一番嫌なのは、自分が耐えられず責任を放棄してしまう、あるいは倒れてしまい家族を路頭に迷わせる事です。

と、このような状態です。
どうすれば、子供をもうけることの不安を解消出来るでしょうか。
あるいは、子供は諦めるべきでしょうか。

厳しいご意見でも構いません。
ご意見を宜しくお願いします。

回答No.3

STICKY2006 · ベストアンサー

>>・ちゃんと父親になれるかどうか

「ちゃんと」の定義なんて自分で決めてください。
誰が判定するわけでもないので、生まれた時点で父親なのは至極当然なんですから、「ちゃんと」できるかどうかはご自身でどうぞ。

>>・自分の稼ぎだけでやっていけるか

そりゃ、奥さんに相談してください。
そもそも、出産⇒退職します。とここに書いてないんですから、こっちの人間には何も言えません。
奥さんが産後も育休取って復帰するつもり～だったら、一人でバカな想像しているだけでしょうし。

「やっていけるか」どうかじゃなく、「やっていくしかない」ので、その辺も頭を切り替えるべきかとは思います。

>>・体の強い方ではない妻が出産に耐えられるか

お医者さんへどうぞ。この場じゃ、本人でも医者でもないあなたがどこまで判断できるんですか？としか言えないですね。

>>・メンタルも強い方では無いので妻が育児ノイローゼにならないか

あなたが支えればいいだけ。どのあたりをどのぐらい？かは、その都度考えるほかありません。

>>・自分の夢を諦められるかどうか(資格取得、転職など)

資格取得も転職も、あきらめなければいけない理由が思い浮かびませんが。
奥さん側に関していえば、転職に不利な状況になるとは思いますが、あなた側はそうとは思えません。

>>・出産につけこんで会社からの暴挙に耐えられるかどうか(子供が出来たり家を買ったりすると海外に飛ばされたり、サービス残業を強いられたり)

そういう事例が多々あるのならば、戦うのか逃げるのか選択すりゃいい。

>>・戦争が起きた時、子供が徴兵されるのではないか

政治家にでもなったほうがいいんじゃないかと。
完全否定はできないのかもしれませんが、明日、大地震が起きて死ぬかもしれない～と同じレベルの心配事としか自身には思えません。

>>・職を失った時、子供まで道連れにしてしまう

すぐ職を見つけりゃいい。

>>・妻のヒステリーが悪化し、妻も自分もそれに耐えられるかどうか

平常時にちゃんと話し合いっておきましょう。

>>・違いにメンタル持ちの為、正常な育児が出来るかどうか

「メンタル持ち」の定義がわかりません。
お医者さんからの診断済みということでしたら、お医者さんに相談されてはどうでしょうか。

>>・子供に負の性質が遺伝されるのではないか

「正」だけ遺伝される方が異常かと思いますが、どのあたりが「負」と思ってるのかわかりませんので何とも。
遺伝どうこうに限らず、生活習慣や環境によるものの可能性も大きいと思いますが。

>>・子供に「どうして僕を産んだの？」と聞かれた時、ちゃんと答えられるかどうか

正解なんぞありませんのでこの先自身で考えてください。

>>はっきり言って今自信がありません。

子育て自信あるわー！！！
なんて人間の方が少数ですのでご心配なく。

>>一番嫌なのは、自分が耐えられず責任を放棄してしまう

ならば、自身の中で考える「ちゃんと」した父親をがんばりましょう。
はっきり言って、産まれさえしてしまえば、親なんて不要ですよ。

仮に直後に両親が事故死したとしても、親戚に回されたり、最悪、施設が存在します。

子供に必要なのは、「親」でなく、子供のことをちゃんと考えて面倒見てくれる人間。なだけ。
大半の場合は親の立場である人間がそうであるだけ。
子供の親～としてがんばるならば必死こいてがんばりましょう。

自身は、父親を知らないで育っているので父親像～なんて分りもせず父親やってますが、そんな悩みなんかちっぽけにしか思えないほど子供がスクスク育っているので楽しい限りですよ。
子供が生まれるにあたって転職もしていますし、不安に思うことがあるのならば、理由を考えて行動するしかないでしょう。

回答No.8

o09080706o

結婚したい、子供がほしい、家族で幸せに暮らしたい・・・という気持ちは自然なものです。まずは自然な気持ちと行動があって、その後さまざまなことを調整するという順だと思います。

不安に思うことが具体的であれば、解決方法は必ずあります。

また「不安一切がなかったとしたら、どういう行動をするか」をきちんとイメージするといいだろうと思います。それが質問者さまの理想や目標になると思いますので。

回答No.7

akauntook

問題が山積みですね。

とりあえず、具体的にそれぞれに対しての意見です。

・ちゃんと父親になれるかどうか

さぁ、あなた次第です。
なると思っているならなるでしょうけど、なれるかどうかと努力し結果を出す前に言っているようでは出来ない可能性が高いですね。

・自分の稼ぎだけでやっていけるか

さぁ。あなたの稼ぎなんて知りませんし、生活のためにいくらお金がかかるのか知りません。
私個人の価値観なら、最低年収600万はないと子供は無理です。

・体の強い方ではない妻が出産に耐えられるか

さぁ。医師に診断してもらうべき。
体が強い弱いは関係なく、妊娠前に妊娠中や出産時に考えられる問題については検査するなり可能なな限りの対応をすればいい。

・メンタルも強い方では無いので妻が育児ノイローゼにならないか

さぁ。育児ノイローゼくらいなることもあるでしょうね。
あなたがそうなる前に、育児を手伝えば良いですし、それを助けるのがあなたの役目です。

・自分の夢を諦められるかどうか(資格取得、転職など)

諦めれられるかどうかではなくて、そもそもあなたの妻の年齢は結婚前にわかっているはずだし、入籍時に婚姻届を見たら分かることです。
つまり、全てを満たすためにはあなたは既にその夢やら転職やらを達成している状態でなければならなかったにも関わらず、出来なかったと言うのが現実です。

・出産につけこんで会社からの暴挙に耐えられるかどうか(子供が出来たり家を買ったりすると海外に飛ばされたり、サービス残業を強いられたり)

ブラックな臭いがする企業ですね。
世帯持ちには向かない職場だと思いますけど、結婚の時点で遅くても転職すべきだったのではないかと思います。

・戦争が起きた時、子供が徴兵されるのではないか

そうかもしれませんね。
あまりないと思いますけど、どうしても嫌なら自宅をシェルターにして武装しておけば良いんじゃないかと思います。

・職を失った時、子供まで道連れにしてしまう

夫であり父親である責任でしょう。
そんなこと分かりきっている事なんで、金を稼ぐために何がベストか考えて行動したら良いでしょうね。

・妻のヒステリーが悪化し、妻も自分もそれに耐えられるかどうか

耐えられないと思いますよ。
やる前からやれるかどうかと言っているやつは、大体できないんで。
基本的に意思が弱いからそういう考えになるんですよね。

・違いにメンタル持ちの為、正常な育児が出来るかどうか

私なら無理だと判断します。

・子供に負の性質が遺伝されるのではないか

遺伝と言うより負のオーラたっぷりのあなたと生活していたら、環境が与える影響でそうなると思いますね。
自分が変わろうと言う考えがないからこの発想が出るんでしょうね。

・子供に「どうして僕を産んだの？」と聞かれた時、ちゃんと答えられるかどうか

お父さんがそうしたかったから。
(子供の名前)のことは真剣に考えてなかった。

こう答えれば、現状でちゃんと答えられたことになると思います。

回答No.6

LOTUS18

こども以前に、もっと気兼ねなく性生活を楽しみたいのではないですか？？
ほかにも不満や不安があると思いますが
こどもは「今自分としては気が進まない」状態なのではないでしょうか。
だから無理矢理不安要素をほじくりだしてきているように思えます。
そもそも結婚も、心からご自身がしたかったのではないのでは？

ご自身の本心をできるだけ把握し
それをもって奥様と話し合い
お互いにとっていい落としどころを見つけることからかと思います。
運よくこどもだけできても
それでは質問者様は不満が募る一方でしょうし
なにかあったとき
「おまえがこどもを望んだのだ」と
言ってしまいそうではないですか。

回答No.5

dottimiti

＞・ちゃんと父親になれるかどうか
＞・自分の稼ぎだけでやっていけるか

　行政からの補助などもあるので、そういう仕組みを調べておくと安心できるかも。

＞・体の強い方ではない妻が出産に耐えられるか

　お医者さんにたずねてみるといいかと思います。

＞・メンタルも強い方では無いので妻が育児ノイローゼにならないか
＞・妻のヒステリーが悪化し、妻も自分もそれに耐えられるかどうか
＞・違いにメンタル持ちの為、正常な育児が出来るかどうか

　一応、行政などが育児相談などを用意していたりします。
　そういったところで少しづつ相談しながらやっていくのがいいんじゃないでしょうか。

＞・自分の夢を諦められるかどうか(資格取得、転職など)
＞・出産につけこんで会社からの暴挙に耐えられるかどうか(子供が出来たり家を買ったりすると海外に飛ばされたり、サービス残業を強いられたり)
＞・職を失った時、子供まで道連れにしてしまう
＞・戦争が起きた時、子供が徴兵されるのではないか

仕事と社会の子供への扱いは、育てながらうまく交渉していくことになるのだろうと思います。
戦争反対などのデモ・選挙応援などは子供連れでOKの場合もあります。

＞・子供に負の性質が遺伝されるのではないか

多少はあるでしょうけど、個性や特徴ととらえてみませんか？特徴があるからそれは良く使えるんだと思います。

＞・子供に「どうして僕を産んだの？」と聞かれた時、ちゃんと答えられるかどうか

育てている人にきくといいと思います。

回答No.4

noname#223766

質問を拝読させて頂きました。
　ごめんなさい。
　実は、私も、鬱っぽいんです（>_<)
　一緒に、悩みましょう！！
なんて、言ってみましたが、
「子供は、宝。」
と言います（‘ｖ‘＊）
　子供と、喜びや悲しみを共にし、助け合って生きていく事が
できると思います（‘ｖ‘＊）
　希望が満ち溢れて居ると思います（‘ｖ‘＊）
　頑張ってくださいね（‘ｖ‘＊）

回答No.2

doraneko66

良くわかりませんけど、そんなこと言ってたら
子供作らなかろうが、離婚に発展する気がしますけどね。

あなたのマイナスな思考が、マイナスを招くと思います。
今のままでは、夫婦生活は破綻するでしょう。

後は、資格取得、転職については単なる準備不足の言い訳にしかならないでしょう。

どうだろうか？ではなく、どうにかするしかありません。
馬鹿みたいに性欲つよいなら、もっと働けます。
そもそも積極的に働いていなければ、リストラ対象にしか
ならないでしょう。

回答No.1

nekosuke16

いやまた、よくもまあ、ここまで想像だけで書けると感心しますね。

余りにも先読みし過ぎです。

子供は宝物であり、あなた方夫婦の未来でもあります。

また、子供の仕事は、泣くこと、騒ぐこと、走り回ること、言うことを聞かないことです。

しかし、そうしたこと受け入れながら、貴方も嫁さんも、少しずつ親になっていきます。

子供のいない寂しい未来は、どうでしょうか？

皆が通り過ぎる道。なるようになります。

今晩あたり、早速、合体ですね。